期末周到了，这周四门考试三门都差不多得从头学，我只能在这里发泄一下，感性让我总是伤心，理智又告诉我这就是我的错，作为一个普通家庭的孩子，我没有什么后路，我应当好好学习，为以后的工作准备，但我却每天幻想着自己一鸣惊人功成名就的样子，越到需要复习备考、赶作业报告的紧急时刻，越想通过看番或者搞别的事麻痹自己；身边的人对我都很好，家长从没逼我做过任何事，父亲上个月说他想换个工资更高的工作，同学给我介绍家教兼职，但我没去做，仅仅是因为我不喜欢；我不知道我为什么对学校的考试和各种报告抱有那么大的恶意，别人都能骂几句然后默默做完，我每次写着却都想退学，但我又没那个条件，我奶奶照顾我十几年就等着我找到工作，我无法告诉她我要退学去追求自由；如果我确实只会幻想、说大话、没有能力、找不到工作养不活自己，我甘愿饿死冻死，绝不连累他人，但我偏偏还有家人关心

目前我还是一名在校学生，在跟同学出去玩的时候，其他朋友也带来了他们的朋友，然后我们连续几天都出去一起玩，一起吃宵夜什么的，在到后来一起喝酒，我也感觉到了女生似乎对我有一点意思，当时我不太确定，只是感觉隐隐约约的作为男性，我好像也有一点点荷尔蒙激发，但是我是有女朋友的，我知道这样是不太好的，也不应该这么做，所以我努力的克制在这期间呢，我们没有单独出去过，基本上都是五六个人一群人出去玩，然后后来有一次突发情况，我获得了和那个女生独处那个女生也知道我是有女朋友的，虽然说我可能是因为荷尔蒙的分泌然后呢，他的外貌条件了也是比较好，身材各方面什么的可能我也有一点点心动吧，但是我立马遏制住了，我知道那不行，那也不对，后面我感觉他很隐晦的想和我出去住的意思，然后我还是觉得算了，那天我回到了宿舍后面想我还是觉得有点愧疚，我的女朋友虽然说我克制住了，没有做任何什么原则上不对的事情，但是我的心情其实是惊起了一些荡漾，我也不知道为什么会有这种想法，就是有一种有一种心动，但也不算是喜欢的感觉我真的不明白为什么会这样，我现在也很爱我的女朋友，我忏悔

我想忏悔小学时的女朋友。她是我的初恋，是个很纯洁的女孩子，脸上有两个梨涡，很可爱。除了说话有时候会有些刺耳、有时候做事很伤人之类的没什么缺点。她就是一张白纸，那时候她只爱看综艺，任何涉及色情的事都不知道。
可是我却玷污了这张纸。我在小学毕业那年第一次看到了片，有点精虫上脑。又因为我那时候和她是男女朋友，我就想要摸一摸她的胸。她最开始其实是有点抗拒的，但是在我的威逼利诱下还是从了我。触感我现在业已忘掉了，只是记得很香。后来我们俩就开始逐渐向深发展，到最后我都已经发展到上下其手了。
然而地域的隔绝对一个初中生来说有些困难。上了初中后，她还在我们小学附近上初中、我却在城另一角的地方上初中，仅仅维持了半年就告吹了。
后来初二的寒假，她突然给我打来视频通话，问我过得怎么样、有没有新的女朋友，就好像我们两个都放下了一样。那时候我已经加入光荣的进化成为了二次元，自然就没谈。然后聊着里聊着，她就说自己父母不在家，然后开始掀开衣服。她衣服里什么都没穿，她问我她美吗？我有点被吓住了，只能一遍遍地重复让她不要这样。她似乎笑了（具体我也忘了），然后她把衣服拉上后我们俩就开始继续聊天了。从此之后，我们就又开始天天聊天、互道晚安了，也许我还对复合抱有期待吧。
后来这一年她过生日的时候，她突然向我要生日礼物，我本来给她准备了一块怀表，上面写着“secret makes a woman woman”。但是她突然告诉我，如果我送衣服的话、我送什么她穿什么。我立刻精虫上脑，我问她什么都行吗？她说是的。我给她买了一件狐娘的衣服，狐尾是个插件。到了的当天，她就把图片发给我了，尾巴也插上了。
之后一段时间，她因为成绩下降不能碰手机就一直没和我聊过。而我也在这段时间重新认识了一个小学同学，也是她的同班同学，就叫她友人N吧。N发现我居然还在联系她就告诉我，她其实上初中后谈了两个男朋友了，还给我讲了个故事：她其实在和我视频聊天的时候还有个男朋友·男生A，而且按照她自己的说法，她在和这个男生A交往的时候还喜欢另一个有女朋友的男生B。然后某天，在和Ado完之后（吴涛），她把自己的裸照发给了B，然后好死不死地被B的女朋友看见了，然后B的女朋友就把这个事情说出去了，她成绩下降其实就和这事有关。而这件事都发生在初二的下半年、也就是初二寒假之后。

我承认我听到这件事的时候大脑呆滞了一下，我甚至下意识不想承认这件事情是真的，我开始怀疑友人N的话。然而结果是，在看到照片后，我沉默了。
说实话，虽然是初恋，但她并非我的白月光。但是在和我夜晚畅聊的时期，她却...怎么说呢，反正有种微绿感。
之后我本以为她会沉寂或者转学，没想到的是她没转学、还上线和我说了这件事。她问我我觉得她是个怎么样的人，说实话我脑中第一反应其实是脏。我不知道这个想法对不对，但我知道这个绝对不能说出来。我只能顾左右而言他，她似乎有些悲伤。说：“曾经的你从来不会这样说话。”我只能告诉她，我变了。
后来我一直都在想，是不是我让她变成了这样呢？如果我没有在小学威逼利诱去摸她的胸，是否就不会让她变成这样的女生呢？
然而时光不能重来，我的猜想也没法实践。我只能尽我的力去赎罪。
不过说是赎罪，其实充满了我的自以为是。我只是去帮助身边那些陷入困境的人，却对同样陷入困境的她视而不见。
我不知道这些事对不对，我只能忏悔。

我撞见我妈妈出轨，甚至那个星期五的下午，就在我家，我妈妈就跟那个男人出轨，我放学回家看到的是他们俩在床上，我妈妈着急忙慌的收拾自己，那个男的看着我一脸坏笑，我真的好崩溃。为什么要这样，救命，我真的不知道为什么要让我知道，那时候我初三，后来那个男的跟我妈妈闹掰了，来我们家堵我们家门，来打我妈妈，还开车在路上顶在我们面前，为什么这个世界上有这样的人，我好不能原谅他们。我妈对我很好，我很感谢她，我在二重的矛盾中无法找到平衡，让我头疼

我来把上次关于和实体店老板爽约游戏卡带的内容后续完结一下，我自己内心的结已经解开了。

首先，我要感谢给我评论的各位，尤其是有几个骂我的人，你们真的是我的贵人，多亏了你们几个竖中指并且狠狠“教育”我，让我十年前的记忆完整起来了。

2015年，那个时候我才刚毕业参加工作。我一直心心念念的就是大学同学玩着他那台PSV1000，想着自己工作挣钱了也给自己买一台。那个时候的工作很辛苦，一个月只有1800元基本工资，每个月都是在省内高强度出差出外业风吹日晒田间地头，我记得第一个月工作我就累得出了一身的带状疱疹，也可能是宾馆不干净感染的，毕竟只有那么一点点出差补贴，住的宾馆选贵的根本没法报销。我大概是攒了4个月才攒够那么2000块钱去买的PSV掌机。

当时大部分的时间都在长途客车上度过，手机的电量太珍贵了，我怕手机没电了在野外抓瞎。就想着舟车劳顿的时候把游戏机拿出来玩玩。因为压根没时间去研究这些掌机的知识，所以我找了我高中的同学让他在过年前那段时间带我去实体店买PSV掌机。他当时给我推荐这家店铺是没问题的，因为这家店当时确实不卖翻新机。不过也仅此而已，只能算是守住了底线。 所以，其他一条街的同行店铺关门倒闭只能算是现世报。容我慢慢说，为什么我把自己当成“受害者”了。

我找到了在我柜子里尘封多年的游戏卡。这四张实体卡是我最早买的。上面两张实体卡《仙境传说ACE》best版本（黄色条纹，白色底）和《灵魂献祭DELTA》（二手）是我当时买PSV2000的时候，顺便在那家实体店买的，也是整个爽约事件的导火索。我因为当时啥也不懂，就稀里糊涂的一股脑把掌机和游戏机都付款买了，准备的2000块钱都快被榨完了。然后店里没有这个《界限凸骑·萌萌编年史》的实体卡，我还跟老板预约了这张游戏卡，想着下次来买。

出了店铺后，高中同学很费解我为什么不去淘宝上看看，非要在实体店买游戏卡挨宰，我当时确实只是想玩游戏心急（并且当时我压根就不知道PSV上有啥好游戏）。等回到家后，才发现我1300块钱买的掌机比淘宝上全新未拆的贵了200块。掌机贵些都无所谓。重点是那两张跟着游戏机一起买的游戏卡。我只能说这些实体店在宰小白上真的是毫不手软。BEST版本其实就是游戏卡的特卖版本，是很便宜的。虽然是全新未拆的，但是当时网上只要100块钱（是均价不是最低价），那个实体店老板卖我300块钱，另外一张二手卡拆封的《灵魂献祭DELTA》，也以280块钱的价格卖给了我。实际上咸鱼上这个带卡盒的二手卡价格都只要80块钱甚至更低。两个随游戏机一起购买的游戏卡至少从我这多收了400多块钱，当时就确信我被宰狠了。还有其他贴膜和游戏收纳海绵包之类的小东西也是翻倍价格卖我，等于是被上了个宰客大满贯。不满的种子当时就在初入社会的我的心里就已经种下来了。接下来的事情就是之前说过的，320块钱预约的游戏卡狮子大开口，毕竟这些钱对当时的我来说还是很肉疼的。加上以前的我自己的处理事情不成熟，也没进行更多的交涉，就选择了无视了店主。并且在淘宝找了个258块价格的同款下单了（上次我说的280块钱只是均价），是图上下面两个游戏中左边那个。附带以前的网购交易记录截图。

那个时候的自己太年轻，就想着赶紧用自己挣来的血汗钱买点自己喜欢的东西。我必须感谢频道里那几位的指责，如果没有“受害者”这几个字，我根本就想不起来这些了。为什么会跑到发赛博忏悔频道忏悔这个事情，起因是小黑盒2024年steam冬促推荐，让我看到这款游戏《界限凸骑·萌萌编年史》PC端8块钱促销的推送。我的第一反应只有自己没履行交易约定，然后想起来疫情封城那阵子跑去那家店看到那张实体卡还在，就决定想要来忏悔。但是我忘记了更多当时环境下的记忆细节。当时那张实体卡还在柜子里躺着，我当时去那家店的目的是给自己的N3DS贴膜，店老板的老妈妈（估计是年纪大了）其实上屏钢化膜贴反了，下屏贴的有气泡。我都笑笑压根没放心上，还是给了20块钱支持了她儿子的生意（N3DS的膜是我淘宝自己买的）。其实从那个时候，估计他儿子就已经不常在店里了，游戏机的实体店生意没那么好做了，实体游戏卡带的价格太透明了。

就在前几天我去医院看医生的时候，顺路去了一趟上次提到的电玩店。店铺还在那条街上，不过换了已经换了位置，店内的空间更小了，品类更少了。不过跟上次一样，店里依然没开灯，老奶奶在那里安静的坐着。我和老奶奶聊了一会，老奶奶现在的身体还是挺好的，疫情对她老人家的伤害很低，甚至她可能都没啥感觉。就是眼睛老花了，这次想让她帮我贴PSV机器的高清膜支持一下生意，老人家直接拒绝并告诉我早就不给别人贴这些了，眼睛已经看不清了。

现在的她依旧斩钉截铁说自己这个店不把翻新机当新机子卖，但因为我10年没在这家店买过新机器了，我没有发言权。不过，我在用高德地图上找这家店地址的时候，有看到大家对这个店铺的评价。我把高德地图评论的截图发上来给你们看看吧，你们心中自有定论。

我在店里站起身子转了转看了看（店里空间很小了已经），我只看到店里的柜子只放着PS5和NS的游戏卡，我就问老奶奶，PSV的游戏实体卡带怎么都没了，她说PSV早就过时多久了，几年前她儿子已经把那一大堆游戏全部都处理掉了。之前躺在店里的那张《界限凸骑·萌萌编年史》卡，我已经不可能再买到了。在那一刻我就已经释怀了，我都这么大岁数的人了，还在自己跟自己钻牛角尖，还想着支持他们家的生意。毕竟在成年人的回忆里，没有什么非黑即白，更多的是纠缠不清的关系。不过有时候就是因为这样，关系才能长久。

我问了老奶奶能不能让你家儿子来给我的N3DS重新做个最新版的破解，大概要多少钱？老奶奶张口就是，“这事简单也就百来块钱吧”（果然还是想把我当小白宰）。然后就说要是需要这个服务项目，自己儿子明天就能回来店里弄。我说，“百来块钱，怎么那么贵啊？”然后我就把自己的PSV破解的机器给老奶奶看了一下，我说我自己在网上找人远程指导破解的（其实淘宝花这个钱也挺无奈的，有些东西还是得交点过路费让人领进门），也就30块钱不到。老奶奶先是掩饰尴尬，聊了几句后马上就改口了价格。不过这次不比10年前了，我跟老奶奶说，“这事先别着急定下来，别急着喊你儿子，我最近手头也有点紧，看医生吃药也花了很多钱。而且我今天也就是顺路回来这里看看，我并没有把那台机器带回来。破解机器的事情，我看看我过年的时候有没有时间，到时候再看吧”又聊了几句后老奶奶打起了哈欠，所以我赶紧和她道了别。以后能不能再见到店老板本人就看缘分吧，他估计也有新的事业了，所以这几年店铺都交给年迈的老母亲代理了。

最后，关于N3DS破解这事我还是得自己亲自动手去重新破解，有些事情还是要自己亲历亲为才能稍微把握点门道。实在不行，我还是网店花钱找个领我进门的给我答疑解惑就好了。实体店的落寞很多时候跟网店的价格透明有直接关系，并非消费者的错。毕竟让我用自己挣的300块血汗钱去买100块钱的东西，我是不同意的。

关于“想玩低价游戏”，首先，那张卡我早就已经买过并且玩过了。其次，索尼早在几年前就放弃了PSV平台了，大概在2018年就能玩破解的所有PSV平台游戏了。前几天我才刚把从柜子里翻出来的PSV2000破解了，然后里面已经装了上百款游戏了，以前日文版的界限凸骑其他系列的都能打汉化补丁了。更别提电脑上steam冬促8块钱的《界限凸骑·萌萌编年史》了。而且我在10年前就已经买过这个游戏实体卡了，所以，想低价玩游戏这种事情，别往我身上套。我现在面临的现实是没有时间玩游戏这件事。

这段文字其实更多的是说给我自己的。我必须直面我自己以前做过的一切行动，审判自己过后，是想清楚自己以后遇到类似的事情该怎么做，才能对自己做到问心无愧。毕竟，“美好的结局并不是光靠正确的事所堆砌起来的。”

你们会因为自己的父母特别宠着自己的孩子，即使犯错也纵容而头疼吗？

尤其是在自己是孩子的时候父母没有这么对自己的情况下。

每每遇到这样的情况我真的特别恼火也特别头疼。孩子会变得既不停老一辈的话，也不听自己父母的话。
而自己反而感觉受到了加倍的冷落，感觉自己什么都是错的。这种感觉真烦人。

我是个烂人，我妈妈生病的时候没法救她。实际上，我妈妈的去世有这个社会的原因（每天上10个小时的班，全年几乎没有假期，工资只有3千多一点），也有我的原因。我大学本科出来本来应该工作的，但是我却迟迟找不到工作，不懂简历造假，又不敢和家里说，导致我过年都不敢回家。因此，我妈妈生病的时候，我为了圆谎也迟迟推迟回去，错过了见她的最后一面。有时候真的很后悔，又好恨自己错误的选择了这个专业，又好恨自己没把握住大学的时光，大学如果考个雅思，即使专业垃圾也能多条路。妈妈临走之前还给我安排了一场亲事，女方还是我们镇上的一个公务员，但是我也没有把握住，直到现在，也依旧是单身。我想我很烂了。，我身上还有20W债务，起码还要两年才能还清，那时候我已经31岁了，距离我的死亡还有4年。
这个社会没什么留念的，我的外婆在我当兵的时候去世，我的外公在我毕业的时候去世，同年我的妈妈去世。现在就剩下我和爸爸，但是我依旧无法庇护他。明明小时候，我外公会经常逗我，他总问我，长大了养他好不好。那个时候，我总在他的背篓里回答我会养他。

新春快乐🎊
祝各位蛇年吉祥，福运绵长，生活幸福美满，健康平安常伴，财源滚滚而来🐍🎉

高二上，我和我班上玩的很好的一个女生分开了，因为她转班了，我很伤心，之后我跟她在手机上说了很多，我性格很好很温柔，女生都很喜欢靠近我，长得也很帅，她有时还会喊我宝宝，就搞得很暧昧。有一次下课我去买点零食吃，我碰到她了，她当时开玩笑随便说了句，***你好帅，我要跟你表白，当时我觉得是个好机会，我就开玩笑说我要给你写表白信，她说好啊。我写了一晚上，第二天给了她，后来她回信给我说：我们之间做朋友挺好的。当时确实有点伤心，但是仔细想想这样确实也挺好的，我也不想再说什么了。挺不甘心的兄弟们😭

其实不知道从何说起，我尊贵的皇帝。你说你想让我称臣我便是臣，因为我喜欢你。记得你第一次吻上我的唇，我很第一次被女孩子主动亲吻。可是我却没有一点点的感觉就连生理上一只是那么的一下，你吻的很深。你以为你的一吻可以让我失去理智的爱。可是我也只是学着你的样子吻回去罢了，我讨厌欺骗我感情的人。但我并不去点破，我后来开始享受于主导剧本的感觉。在晚上和她聊天时总是有意识的的向她输出一种今天的不愉快都是她造成的，然后她就会按照我想像的那样说着：“都是我的错，你没有错。我的问题，对不起”。我觉得这样并没有什么不好的，她当了那么久的女海王玩的那么花，我玩她一次怎么了，后来我开始了我的报复吧！可能是报复吧！我去了解她的过去，她的家庭，家庭成员，家庭关系。发现了她在一个看似幸福的家庭，却并不幸福。所以我总是对她表现得非常的爱她给她所有的爱和安全感，然后又一次次的在她的潜意识里告诉她。她是海王，是我弄别人的人。不配拥有一个满眼都是自己的男孩，我开始在她的朋友我们共同的朋友面前伪装成一个深情专一的男朋友。不断的把她拉出泥潭，然后又推进去。后来我玩腻了我开始了最后的计划，在朋友面前我表现的更爱她处处哄她，然后浅意识的逼她反手。然后我再去挽回她，在所有人面前表现得都是她的错我是无辜的。让所有人都站在我这边。让她孤立无援。从一开始就是我一手策划的从她想要说什么，吃什么，喝什么都在我的计划。 内利用原生家庭的不幸去拯救你然后推进深渊，你对我说的每一句话都在我的意料之内。从一开始就被我掌控，她并不会知道一个懵懂无知的少年其实只是一个军师的伪装罢了。我有真心的喜欢过你，但是我是军师。你的谎言在我面前不堪一击，我知道你每晚都会被我搞得会自残。虽然都不严重但是没有一个女生会一觉醒来身上都是抓痕。当剧情结束后不知道为什么总是会难过，白月光离开的时候我没有哭过。可是我不知道怎么了一天没有任何征兆的滴下了眼泪。我变得很难过，初恋，白月光，离开时我都没有流过泪。现在我真的挺讨厌自己的。也许这就是所谓的：当你在凝视深渊的时候深渊也在凝视着你。对不起小信

我对我5年的初恋忏悔
大一开始谈的女朋友，都5年了，她对我很好，很照顾我，感觉她应该是喜欢我的，但我对她好像就没啥感觉，做爱时看着她都感觉很尴尬，跟不喜欢的人做可能就是这样吧。

当初大学的时候我很受欢迎的，她没啥出众的，又胖又矮还龅牙，但是很阳光自信，社交能力很强，往圈子里一站就是中心的那种，选她不因为别的，就当纯因为她是最主动的那个而已，也是初恋嘛，想着谈就谈了，没想一谈就是5年

刚开始也是很喜欢的，但那种喜欢不是因为喜欢她，是喜欢别人喜欢自己的感觉，另外他社交能力很强嘛，学校老师，宿管这些关系都很好，和她谈对象，这方面的东西也压根不用担心，中途有几次感情危机的时候，我也都忍辱负重的压下去了

现在也工作了，又异地恋，老家又离的特别远，我四川的，他天津的，她那边彩礼张口就是50w😳今年过年家长也见面了，说实话这钱也拿的出来，但感觉没啥必要，毕竟只是她喜欢我，我不喜欢她

问过心理咨询师和身边感情尽力比较丰富的前辈，咨询师的意思就是这段感情中，我付出的太少了，所以我没有喜欢的感觉。
前辈的意思是，如果是想要孩子，过日子，那可以，如果不要孩子，那最好找个自己喜欢的，我就是不想要孩子的那种

不知道该咋办了，只能先谈着了，我之前尝试着说分手，我都表现的一文不值了，她还是死缠烂打的揪着我，说要分手就把我的阿耗（放她那养的花枝鼠）宰了录视频给我（我知道她就吓我的，也不能真宰了），还找我要分手费，好麻烦啊，想和平分手也不好和平分手，也怕自己分手后自己后悔，就先谈着了，当个挂件了，结婚是不可能结婚的

总之就感觉对不起她，也对不起这些年看对眼的其他女孩子😂

我上周四和前任分手了，分手那天我很伤心，于是找了一个好朋友出去喝酒哭诉，我们周五，周六也一起出去散步了，周日早上她突然在朋友圈发了轻生的消息，大家都在找她，她不在家，也找不到人，这周三我得知了她自杀离世的消息，我很自责，很后悔，就在和我见面后的第二天早上，我总觉得我是那个压垮她的最后一根稻草，我很崩溃，我控制不住的哭泣，手脚嘴唇发麻，感觉呼吸不过来。
如果周六那天我一直和她聊天一直陪着她，她是不是就不会死了，可是那天我态度凶她了，那天她吃了二十几粒右美沙芬出来找我，我说我本来要出去散步的，要走很远，你真的要跟着我吗，然后后面她和我走着走着慢慢清醒了，觉得给我添了很多麻烦，我给她送到了最近的地铁站，让她回家，因为我还想再逛一会。
我很自责，如果我做的再好一点呢？
我分手了当时有些烦，对她态度没有特别好，她那天一直想要尝试牵我的手，一停下来就想抱住我，我拒绝了她，她好像有些失落，如果我那天我对她温柔一些，抱一抱她，牵住她的手，她是不是第二天就不会这样了，她会不会就能好一些，我总觉得我有责任，就算大家都宽慰我这件事和我没什么关系，在她的最后一天能陪着她已经很好了，但我还是觉得难受，我好想她………

想了很久还是决定把心里的事情说出来吧
小时候我妈不知道怎么知道我爸找小三，就去我爸工作的煤矿一直闹，后面我爸丢了煤矿工作，我妈听说我爸找了小三，自己也找了一个男的，后面我爸也知道，我妈闹着要离婚最后离婚了，我家里有三个姐姐，我上小学的时候我妈带我去了县城上学，家里没什么钱，住我大姐租的房子里面(我大姐自己开了个美容店当时)，我当时跟我大姐关系很不好，又住在她家里，我当时也很调皮，吵着闹着要玩手机，没几年大姐店开不下去，打算开个童装店，后面又转让给我二姐，房子也让我二姐住了，差不多那个时候我上初中了，初一那时候可能我比较受欢迎，有些女生喜欢我，我就跟一个经常玩的谈了，我可能性格问题，基本上不怎么搭理她，谈了一年左右，在初二的时候，她要来我家，我俩就做了第一次，后面她觉得我经常生气脾气不好不哄她跟我分了，没多久她又找了个谈，那时候心里就莫名其妙的难受，导致初三基本没怎么学，后来就辍学了，到了社会上工作也是莫名总会想到她，后面她基本没年或者一段时间都会换对象，我就越来越难受，感觉都快成病了，我中间找过她，她或者第一次还有感情后面多了就把我拉黑了，我也想过找她复合，后面我就感觉自己到了社会，自己又什么也不是，人家又难能看得上我，我能玩到就感觉赚了，可能她有影响我的性格，后来我就不敢谈了，想了很久还是决定把心里的事情说出来吧
小时候我妈不知道怎么知道我爸找小三，就去我爸工作的煤矿一直闹，后面我爸丢了煤矿工作，我妈听说我爸找了小三，自己也找了一个男的，后面我爸也知道，我妈闹着要离婚最后离婚了，我家里有三个姐姐，我上小学的时候我妈带我去了县城上学，家里没什么钱，住我大姐租的房子里面(我大姐自己开了个美容店当时)，我当时跟我大姐关系很不好，又住在她家里，我当时也很调皮，吵着闹着要玩手机，没几年大姐店开不下去，打算开个童装店，后面又转让给我二姐，房子也让我二姐住了，差不多那个时候我上初中了，初一那时候可能我比较受欢迎，有些女生喜欢我，我就跟一个经常玩的谈了，我可能性格问题，基本上不怎么搭理她，谈了一年左右，在初二的时候，她要来我家，我俩就做了第一次，后面她觉得我经常生气脾气不好不哄她跟我分了，没多久她又找了个谈，那时候心里就莫名其妙的难受，导致初三基本没怎么学，后来就辍学了，到了社会上工作也是莫名总会想到她，后面她基本没年或者一段时间都会换对象，我就越来越难受，感觉都快成病了，我中间找过她，她或者第一次还有感情后面多了就把我拉黑了，我也想过找她复合，后面我就感觉自己到了社会，自己又什么也不是，人家又难能看得上我，我能玩到就感觉赚了，可能她有影响我的性格，后来我就不敢谈了，或许是自己觉得自己找了人家也看不上我，要家庭没家庭要钱没钱要能力没能力的，纯纯废物一个，现在我学了技术，除了累了点工资也就8k出头，现在才20，感觉生活已经没什么意义了
上学期间有过抑郁想死，感情上给了最不可能的她，生活着我纯牛马，或者也就给别人挣钱，当个挣钱工具，现在有人想找我谈，我都不知道要说什么，总觉得自己不配
或许是自己觉得自己找了人家也看不上我，要家庭没家庭要钱没钱要能力没能力的，纯纯废物一个，现在我学了技术，除了累了点工资也就8k出头，现在才20，感觉生活已经没什么意义了
上学期间有过抑郁想死，感情上给了最不可能的她，生活着我纯牛马，或者也就给别人挣钱，当个挣钱工具，现在有人想找我谈，我都不知道要说什么，总觉得自己不配

高一转学去了外地，因为不会说当地方言的原因导致被同学孤立或者说接近霸凌，得了重度焦虑和中度抑郁，在学校会担心爸妈坐高铁来看我的路上因为高铁出事故而出事，家里电器突然失火把所有东西烧掉。
这时在网上和一个聊得很久的朋友表白了，因为在现实里没有朋友嘛，所以把网络上的友情看的很重，对方也是我最好的朋友，我是抱着加深彼此关系的想法和人家表白的，虽然成功了，但是总感觉事与愿违，原先我们聊天可以一聊聊好长时间，可是表白后除了时不时的文爱以外就基本再也没有聊天了，对方甚至会经常不理我而在其他群活跃，我感觉有些难受——但是不能提意见，因为我曾经把我们的聊天记录给了别人看，而这也是他明显表示出反感的行为，被发现后我们差点分手，所以我一直很愧疚，做不出提意见这种事。
因为对方给我的感觉就像只是单纯把我当成了未来的炮友一样，我不想要这种关系，我想和他当好朋友
过了不久，高一转学前认识的一个女生向我表白了，她是确实喜欢着我的，我对她也有些好感，可是我已经在谈恋爱了，我也做不到脚踏两只船这种事，很纠结，总感觉自己就是人渣

一直以来自诩在中国的社会里我游刃有余，但最近发现我根本适应不了。
今年研三，因为是否能毕业的事开始发愁，痛苦，茫然。其实大概率是能正常毕业的，但这种情绪让我回想起过去中考，高考，考研，都是一次次相同的重复经历。
每次面临这种人生“关键”事件时，我总是很焦虑，虽然很讨厌学习，但由于过于害怕失败，总是在最后关头一边焦虑一边行动，一次次地重复到了现在。
但这次的焦虑有些不一样。以往呢，脑子里会有个讯息：“熬过这段时间，就好了”。但这次熬过去，也就是开始找工作了，一点也不会好起来。因为真的有点找不到工作，或者是真的很烂很烂的工作。
所以我一次次重复这种痛苦，都是没有意义的。我是被欺骗的，我责备于这个社会，是它告诉我这样就会有好结果。
我根本不知道自己想做什么，适合做什么。我羡慕早早知道自己想要什么，并且去做的人。

谈了6年的女朋友，生活在一起4年了，因为她家庭的情况要分手。
她爸爸在外面做工程欠了很多钱，过年的时候被追债的人找到家里，妈妈在县城带两个弟弟读书，之前一直没有上班，近几年她爸爸欠了很多钱，没钱给家里，才迫不得已去县城找工作，后面是她爷爷把债还上的。
她想法是，假如跟我结婚后，她肯定要给家里打钱，可能她家里还要我给（她爸爸可能用各种名义让她问我要），她不想我们两个人都被她家里吸血，再加上家里人都不同意她嫁那么远（她是南方 我是北方），因为这件事她很焦虑，目前她没有心思去争取或尝试走出下一步，她想帮我及时止损放弃这段感情（求助有没有好的办法化解这些问题）

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根据投票结果，请各位投稿者在投稿中明确文章的指代对象，若对象指代不清晰，则会被发布在发癫区。

举例：稿主讲述了他和他的女性朋友（她）的故事，但全篇均用“他”来代指这位女性朋友，直到文章最后才明确了这是一位女性，这会造成理解上的困扰。请正确的使用“她”作为代词。
例外：朋友A，朋友B，A与B是好朋友，A和B之间发生了不愉快。将各个人物用A/B/C等直接指代，则不需要考虑代词混乱的情况。

我们理解您在输入"ta"后直接选取第一个字的这种情况，但这不代表我们会接受这种行为（至少我不会接受）。指代对象清晰应该是讲述故事的基本要求。

以上对对象性别指代的定义是基于XY性别决定系统而做出的，即将性染色体XY的定义为“他”，性染色体XX的定义为“她”，除此以外则定义为“它”。性别认同和性倾向不在讨论范围内。
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