我对我自己忏悔
我突然自省感觉到了一种恐惧感
母胎单身23年，喜欢过也被喜欢过，但是没正八经谈过一场恋爱
一直觉得谈恋爱很烦，每天得花大量的时候去哄她，维持这段关系。我寻思有这个时间，自己研究点什么，学点什么，实在不行打会游戏也比这个强。实在是有性欲了就导一发。
至少我之前是这么认为的。觉得要么谈就正八经谈 搞什么快餐式恋爱，谈半天恋爱要么是图颜要么是图情绪价值要么是图解决性欲。这种快餐恋爱就没什么好的结果
但是从步入22岁开始，我就觉得“诶，好像哄对象也挺有乐趣的。虽然不是纯为了解决性欲，但是也想身边有个人能够倾诉，也能分享每一天的见闻。也想我的副驾驶位上为什么不能坐一个女友”我也开始期待快餐式恋爱。也开始试着抖音上小红书上学别人评论聊骚。
最近几个月我甚至开始看起了同城约炮和pc
甚至我还在计算自己的钱支持不支持自己pc
一开始我觉得这很正常，算是给自己的过去告个别
直到我突然刷到抖音的煽情文案 才发现自己成了这个样子
我突然自省感觉到了一种恐惧感
母胎单身23年，喜欢过也被喜欢过，但是没正八经谈过一场恋爱
一直觉得谈恋爱很烦，每天得花大量的时候去哄她，维持这段关系。我寻思有这个时间，自己研究点什么，学点什么，实在不行打会游戏也比这个强。实在是有性欲了就导一发。
至少我之前是这么认为的。觉得要么谈就正八经谈 搞什么快餐式恋爱，谈半天恋爱要么是图颜要么是图情绪价值要么是图解决性欲。这种快餐恋爱就没什么好的结果
但是从步入22岁开始，我就觉得“诶，好像哄对象也挺有乐趣的。虽然不是纯为了解决性欲，但是也想身边有个人能够倾诉，也能分享每一天的见闻。也想我的副驾驶位上为什么不能坐一个女友”我也开始期待快餐式恋爱。也开始试着抖音上小红书上学别人评论聊骚。
最近几个月我甚至开始看起了同城约炮和pc
甚至我还在计算自己的钱支持不支持自己pc
一开始我觉得这很正常，算是给自己的过去告个别
直到我突然刷到抖音的煽情文案 才发现自己成了这个样子
我要忏悔我肮脏的思想，在一年前我被女生要微信，（这个女生是和我不同校的，而且那个时候因为我是春季高考的，那个时候已经考完出来打工了）母单18年在学校被视为边缘人的我很是高兴，原来我也是可以有人爱的。但我其实并怎么不喜欢这个女生，我们没有什么共同话题，也不是我喜欢的类型，但是我还是选择去追一下她，就当积累经验也好。
在前期我们在网上聊得还算火热，可是后期在我邀约了好几次后都被以学业繁忙的理由拒绝了（当时我们都高三），我想着可能她真的很忙，于是便信以为真。
但是过了一个月，又有一个女生来找我要微信，我心想桃花运爆了，就加了。但是出于正在追求第一个女生的情况下，我并没有怎么理会她，我认为这是对第一个女生的不负责。但是论喜欢程度我其实是更喜欢这个女生多一点。
后面第一位女生再拍朋友圈官宣了，对象是她们班上的一个男生，我当时就绷不住了，难过忽冷忽热的，原来是后面有人😅当时我在后厨忙了一天休息时间打开朋友圈看到这个觉得天塌了。累了一天看到这个心情很是崩溃，我在后厨站着切了整天的海鲜，被老板骂切的慢，切到手上全是鱼腥味，站到双腿发疼，然后看到她官宣了，我心里感觉像被砍了一刀。我发了个朋友圈吐槽今天的工作，但是没有提及这个女生的事情，只是吐槽工作，结果忘记屏蔽我爸，我爸说太累，身体受不了就就别干了。（因为我们家其实不太需要我去打工）我心理最后一道防线被击溃了。我在工位上一边抽泣一边打扫卫生，我掩着面不让同事看到我崩溃的样子，我现在还记得那天下班是12点，下着小雨，崩溃的我想点支烟，却发现火机没有火，我开着电动去便利店买火，一边开车一边哭，回家的路只有15分钟，那天我走了1小时。
在那之后我和她就没联系了，后面她把我删了，后面那个第2个女生也官宣了，我感觉像被牛了一样，但是我们之间似乎又没有什么联系。看着我她照片里充满活力的样子我心里不是滋味，在想为什么那个不是我，明明我可以的。我痛恨我自己当时没有去追她，一次追多个对象有没确定关系又没事，我心里这样想着却又太迟了。我看着她们的合影，我去网上找了和那个女生长得差不多的女主的黄片打了手枪，打的时候我觉得自己很恶心，但是却停不下来。打完很后悔，我的理性在告诉我明明那个女生和我就没什么联系，我这样的行径和变态一样，可是我的思绪却一直控住不了，我不敢和我朋友说我内心的真实想法，像一个变态一样，但是不说出来这件事就一直缠绕着我，我好难受
在前期我们在网上聊得还算火热，可是后期在我邀约了好几次后都被以学业繁忙的理由拒绝了（当时我们都高三），我想着可能她真的很忙，于是便信以为真。
但是过了一个月，又有一个女生来找我要微信，我心想桃花运爆了，就加了。但是出于正在追求第一个女生的情况下，我并没有怎么理会她，我认为这是对第一个女生的不负责。但是论喜欢程度我其实是更喜欢这个女生多一点。
后面第一位女生再拍朋友圈官宣了，对象是她们班上的一个男生，我当时就绷不住了，难过忽冷忽热的，原来是后面有人😅当时我在后厨忙了一天休息时间打开朋友圈看到这个觉得天塌了。累了一天看到这个心情很是崩溃，我在后厨站着切了整天的海鲜，被老板骂切的慢，切到手上全是鱼腥味，站到双腿发疼，然后看到她官宣了，我心里感觉像被砍了一刀。我发了个朋友圈吐槽今天的工作，但是没有提及这个女生的事情，只是吐槽工作，结果忘记屏蔽我爸，我爸说太累，身体受不了就就别干了。（因为我们家其实不太需要我去打工）我心理最后一道防线被击溃了。我在工位上一边抽泣一边打扫卫生，我掩着面不让同事看到我崩溃的样子，我现在还记得那天下班是12点，下着小雨，崩溃的我想点支烟，却发现火机没有火，我开着电动去便利店买火，一边开车一边哭，回家的路只有15分钟，那天我走了1小时。
在那之后我和她就没联系了，后面她把我删了，后面那个第2个女生也官宣了，我感觉像被牛了一样，但是我们之间似乎又没有什么联系。看着我她照片里充满活力的样子我心里不是滋味，在想为什么那个不是我，明明我可以的。我痛恨我自己当时没有去追她，一次追多个对象有没确定关系又没事，我心里这样想着却又太迟了。我看着她们的合影，我去网上找了和那个女生长得差不多的女主的黄片打了手枪，打的时候我觉得自己很恶心，但是却停不下来。打完很后悔，我的理性在告诉我明明那个女生和我就没什么联系，我这样的行径和变态一样，可是我的思绪却一直控住不了，我不敢和我朋友说我内心的真实想法，像一个变态一样，但是不说出来这件事就一直缠绕着我，我好难受
鼠鼠周一开学被告知舍友自杀了，导员叫我们把他的东西全扔了，我们几个人人扔了三四趟，现在人都是懵逼的，其他舍友表面上看着没什么，过了一天也没人提到那个舍友，感觉就像是那个舍友从来没出现过一样，我也不敢和父母说
按照时间顺序, 我有以下经历:
1. 高三时压力过大, 幻听, 相信自己的呼吸声很大, 不敢在课上呼吸
2. 用笔尖扎大腿分散注意力
3. 大一时依然不敢在课上呼吸, 用笔尖扎大腿和手臂
4. 疫情期间, 在家得知母亲将我的某211志愿改为省内师范物理
5. 大二时确诊精神分裂, 休学一年
6. 在菜场购买小猫, 带回家中杀死, 用斧子
7. 返校后从母猫处偷走幼猫, 带到厕所杀死, 用钥匙
8. 在网上试图购买枪支自尽, 被骗20000元, 母亲知道后说, 我这么聪明的孩子怎么会相信网上能买到枪
9. 在学校虚度光阴, 荒废学业, 大三退学
10. 骗母亲自己在家自学再考大学
11. 再家中虚度光阴
12. 将家附近的怀孕母猫带到家中杀死, 用绳子
没有朋友, 无处宣泄, 谢谢修女
还有一件事需要忏悔, 哪怕经济条件允许, 我也不会寻求专业人士的帮助. 我曾在不敢呼吸时扎大腿, 扎大腿后我不再将注意力放在控制呼吸上, 让我非常放松. 以至于现在一边憋气一边扎大腿让我感到非常痛快, 我不想失去这种新奇体验. 我甚至在我的母亲面前扎自己, 让她更加愧疚, 让我能更方便地控制她, 给我更多零花钱, 让我在家躺更久.
还有一件事需要忏悔. 将野猫带到私密场合杀死, 既不会造成他人恐慌, 也不损害他人经济利益, 而且杀猫能够消解人的暴力冲动, 我认为杀猫是有利的, 通过杀生来消解暴力冲动是理性的. 我为我这种想法骄傲, 同时这种想法不道德, 我为我为我持有这种不道德的想法并为其感到骄傲而忏悔.
1. 高三时压力过大, 幻听, 相信自己的呼吸声很大, 不敢在课上呼吸
2. 用笔尖扎大腿分散注意力
3. 大一时依然不敢在课上呼吸, 用笔尖扎大腿和手臂
4. 疫情期间, 在家得知母亲将我的某211志愿改为省内师范物理
5. 大二时确诊精神分裂, 休学一年
6. 在菜场购买小猫, 带回家中杀死, 用斧子
7. 返校后从母猫处偷走幼猫, 带到厕所杀死, 用钥匙
8. 在网上试图购买枪支自尽, 被骗20000元, 母亲知道后说, 我这么聪明的孩子怎么会相信网上能买到枪
9. 在学校虚度光阴, 荒废学业, 大三退学
10. 骗母亲自己在家自学再考大学
11. 再家中虚度光阴
12. 将家附近的怀孕母猫带到家中杀死, 用绳子
没有朋友, 无处宣泄, 谢谢修女
还有一件事需要忏悔, 哪怕经济条件允许, 我也不会寻求专业人士的帮助. 我曾在不敢呼吸时扎大腿, 扎大腿后我不再将注意力放在控制呼吸上, 让我非常放松. 以至于现在一边憋气一边扎大腿让我感到非常痛快, 我不想失去这种新奇体验. 我甚至在我的母亲面前扎自己, 让她更加愧疚, 让我能更方便地控制她, 给我更多零花钱, 让我在家躺更久.
还有一件事需要忏悔. 将野猫带到私密场合杀死, 既不会造成他人恐慌, 也不损害他人经济利益, 而且杀猫能够消解人的暴力冲动, 我认为杀猫是有利的, 通过杀生来消解暴力冲动是理性的. 我为我这种想法骄傲, 同时这种想法不道德, 我为我为我持有这种不道德的想法并为其感到骄傲而忏悔.
我99年的，13年的时候我读初二，当时在镇里面的中学读，整个学校大概有四百人左右。
我是3班的，和4班就隔了一个楼梯，每次放学我都是最晚回家，因为我都是把作业完成再回家。大概是六月份左右快暑假，我发现4班总是有个人很晚回家，因为门没锁，我一直也不敢进去看，后来偷偷摸摸就进去看了一眼，结果被发现了。。。她是个蛮可爱的女生，姓罗，我和小罗一直到初三快中考了，都属于那种比较暧昧的好朋友，后来中考完她去了县里的一中，我没考上所以去建筑公司学徒，但是当时混子很多，我也开始有样学样。
15年的时候，也就是我16岁，我记得是欧冠决赛左右，我和一堆狐朋狗友一起看球赛回放，印象很深当时巴萨夺冠了，梅西苏牙内马尔。我们就一块撸串喝酒，好几个哥们带了女朋友，他们就说我长得还行没对象是不是什么什么不行，然后我就拿小罗QQ给他们，当时喝醉了，说小罗是自己女朋友，还瞎扯自己和人家开过房。16年我偶然碰到了之前一个初中的好兄弟，后来我们一起去网吧叙旧，玩LOL
。突然他问我知不知道我初中的女朋友咋了，我说我初中没有女朋友，他就说是罗xx，我说我和人家是朋友关系，问他发生啥了，他就说她在QQ上网恋，然后面基之后就在一起了，但是那个时候小罗才高一，那男的就上了人家，还把人家弄怀孕了，家长就去找老师告状，怀疑是班上的同学，然后小罗在学校成了红人就割腕了。不过发现得及时就就回来了。。。
后来好几天我都想发QQ问一下小罗，但是又怕太冒昧，就没好意思。
那年圣诞节左右，好多小情侣在空间里发手挽手照片，我之前一混子哥们也发了十来张，配文意思是都上过，然后我看到了一个贼熟悉的手背，右手就是中指和无名指有个紫红色胎记。
TMD那就是小罗。
一下子我天都塌了，我就问那人怎么认识小罗的，tm他说是我给他的联系方式，我才知道是自己害了人家。
本来故事到这里就结束了。
但是去年，也就是24年我父母催婚就到处相亲。结果就碰到了小罗，她绝对算是漂亮的，虽然比不上网红那种，但对我来说已经是美女级别，我后来试探性的问了她还记不记得自己，然后就打开了话匣子。她因为那事就没读了，后来去她舅舅投资的酒店做大堂经理。我现在在钢结构工作，每个月也有3w左右，今年2月份过年前已经办了订婚宴，然后我俩也做了，她不。处，我也没说啥，现在心里憋得慌，觉得自己就是个出生，不知道该怎么办。
我以后一定会对她好，但是我究竟该不该去揭她的短，坦白是自己害得她那样呢……
我是3班的，和4班就隔了一个楼梯，每次放学我都是最晚回家，因为我都是把作业完成再回家。大概是六月份左右快暑假，我发现4班总是有个人很晚回家，因为门没锁，我一直也不敢进去看，后来偷偷摸摸就进去看了一眼，结果被发现了。。。她是个蛮可爱的女生，姓罗，我和小罗一直到初三快中考了，都属于那种比较暧昧的好朋友，后来中考完她去了县里的一中，我没考上所以去建筑公司学徒，但是当时混子很多，我也开始有样学样。
15年的时候，也就是我16岁，我记得是欧冠决赛左右，我和一堆狐朋狗友一起看球赛回放，印象很深当时巴萨夺冠了，梅西苏牙内马尔。我们就一块撸串喝酒，好几个哥们带了女朋友，他们就说我长得还行没对象是不是什么什么不行，然后我就拿小罗QQ给他们，当时喝醉了，说小罗是自己女朋友，还瞎扯自己和人家开过房。16年我偶然碰到了之前一个初中的好兄弟，后来我们一起去网吧叙旧，玩LOL
。突然他问我知不知道我初中的女朋友咋了，我说我初中没有女朋友，他就说是罗xx，我说我和人家是朋友关系，问他发生啥了，他就说她在QQ上网恋，然后面基之后就在一起了，但是那个时候小罗才高一，那男的就上了人家，还把人家弄怀孕了，家长就去找老师告状，怀疑是班上的同学，然后小罗在学校成了红人就割腕了。不过发现得及时就就回来了。。。
后来好几天我都想发QQ问一下小罗，但是又怕太冒昧，就没好意思。
那年圣诞节左右，好多小情侣在空间里发手挽手照片，我之前一混子哥们也发了十来张，配文意思是都上过，然后我看到了一个贼熟悉的手背，右手就是中指和无名指有个紫红色胎记。
TMD那就是小罗。
一下子我天都塌了，我就问那人怎么认识小罗的，tm他说是我给他的联系方式，我才知道是自己害了人家。
本来故事到这里就结束了。
但是去年，也就是24年我父母催婚就到处相亲。结果就碰到了小罗，她绝对算是漂亮的，虽然比不上网红那种，但对我来说已经是美女级别，我后来试探性的问了她还记不记得自己，然后就打开了话匣子。她因为那事就没读了，后来去她舅舅投资的酒店做大堂经理。我现在在钢结构工作，每个月也有3w左右，今年2月份过年前已经办了订婚宴，然后我俩也做了，她不。处，我也没说啥，现在心里憋得慌，觉得自己就是个出生，不知道该怎么办。
我以后一定会对她好，但是我究竟该不该去揭她的短，坦白是自己害得她那样呢……
我们已走得太远，以至于忘记了为什么而出发。
看向来时路，我懊悔，我心痛，我为自己曾做过的决定后悔，为曾说错的话后悔，为人生感到后悔。如果再给我一次机会我却依旧不知道如何抉择，因为我是一个毫不争气，自私自利的人，对他人的过错谩骂嘲讽，愿意帮助我的人也被我一一拒绝。是命定，又或许是我见识尚浅和懒惰无能，我总是事与愿违，而这时我却又能找到各种借口掩饰过去，仿佛错误的根本不在我。我痛恨这样的自己，恨自己能意识到却无法付诸行动，行尸走肉般混吃等死。每当朋友和家人对我投以无奈的眼神，希望下次会有所转变，但也无济于事。
我的人生没有波澜壮阔，也没有凄惨凌厉，回想过去，只感到头晕目眩，但也有一丝甜味涌上喉头。关于儿时的记忆，我看到年幼的我背着书包站在街头一脸欢喜地冲着镜头笑；我看到我坐在父亲肩上试图用手摘下一片银杏送给母亲，余下的便是一片空白。初中，我度过了人生中最痛苦也是最幸福的时光。学习没多少难度，也不用担心考不上高中，成天和朋友在小小的校园里奔跑打闹，笑着讨论自己喜欢的事物和梦想。我想，我这辈子恐怕再也无法再像那时笑得如此开心了。也是从这时起，我萌生了对画画和CD的兴趣，渴望未来成为绘画大手子，随心所欲地画着喜欢的东西，而工作则是办公室白领，我这样幻想着……而即使是这样的环境下，父母那与日俱增的压力仿佛要使我窒息一般压迫着我。父亲动不动就对我动手，母亲因为鸡毛蒜皮的小事对我破口大骂，这绝非一两次就使我破防的，而是如随时间不断积攒的沸水，终有一日会漫出来烫伤人。感谢jc和心理老师尽心尽责的帮助，让我和父母的关系迎来了好转。高中是一滩烂泥，我奋力挣扎却无法动弹，拼命睁开眼只会被糊住眼睛。高二突如其来的恋爱让我受宠若惊，我天真地以为能彼此迈向未来，但结果正如班主任所说的：“比你优秀得多的人凭什么看上你，你是有钱还是有脸？”从此沦为同学间笑柄的我来到高三，骤升的学习压力让我一时半会儿无法适应，我不愿去食堂吃饭，不愿下操场做操，不愿跟人说话，待在人群中只会让我感到窒息。临近高考的前4个月，春节前夕父母因为父亲的出轨离婚了。我张大了嘴，却无法发出声音，我其实有预感到事情的发生，但没想到会是现在。紧随其后的是失了魂的母亲偷偷贷款在网上买理财，直到被骗了将近一百万后才告诉我和我哥。不想再去思考，考虑未来很累，我这样告诉自己。梦一般地来到高考，来到大学，我不知道那几个月我是怎么过来的，我感到后怕，那是一段我不愿再回忆的记忆。大学，我选择离开家乡来到遥远的北方，期待着老师口中自在悠闲的大学生活，可事实是来到这种末流二本的我也不配拥有青春的绚丽。
我认为人生其实就是后悔，每开始新的一天，我都在为昨天没做的或做错的事而后悔。每当我回首过去，总会认为那时的我不够成熟，即使觉得现在足够了，但当未来看向我时一定又会觉得不足。所以人生就是不断成长，后悔和自省。我不想考虑太多未来，考虑考公考研只会让我放慢速度，我依旧热爱画画，但许久未曾拿起画笔，现在正是时候，我依旧年轻，尽管没几个人直到，但CD总能让我暗自兴奋。我想，这些就是我的人生目标。现实的人际关系有一二知己朋友就够了，不必要的关系只会带来麻烦。而家庭关系已然无法挽回，保持现状便是最好的选择。我愿意苟且地活着，活在当下。
看向来时路，我懊悔，我心痛，我为自己曾做过的决定后悔，为曾说错的话后悔，为人生感到后悔。如果再给我一次机会我却依旧不知道如何抉择，因为我是一个毫不争气，自私自利的人，对他人的过错谩骂嘲讽，愿意帮助我的人也被我一一拒绝。是命定，又或许是我见识尚浅和懒惰无能，我总是事与愿违，而这时我却又能找到各种借口掩饰过去，仿佛错误的根本不在我。我痛恨这样的自己，恨自己能意识到却无法付诸行动，行尸走肉般混吃等死。每当朋友和家人对我投以无奈的眼神，希望下次会有所转变，但也无济于事。
我的人生没有波澜壮阔，也没有凄惨凌厉，回想过去，只感到头晕目眩，但也有一丝甜味涌上喉头。关于儿时的记忆，我看到年幼的我背着书包站在街头一脸欢喜地冲着镜头笑；我看到我坐在父亲肩上试图用手摘下一片银杏送给母亲，余下的便是一片空白。初中，我度过了人生中最痛苦也是最幸福的时光。学习没多少难度，也不用担心考不上高中，成天和朋友在小小的校园里奔跑打闹，笑着讨论自己喜欢的事物和梦想。我想，我这辈子恐怕再也无法再像那时笑得如此开心了。也是从这时起，我萌生了对画画和CD的兴趣，渴望未来成为绘画大手子，随心所欲地画着喜欢的东西，而工作则是办公室白领，我这样幻想着……而即使是这样的环境下，父母那与日俱增的压力仿佛要使我窒息一般压迫着我。父亲动不动就对我动手，母亲因为鸡毛蒜皮的小事对我破口大骂，这绝非一两次就使我破防的，而是如随时间不断积攒的沸水，终有一日会漫出来烫伤人。感谢jc和心理老师尽心尽责的帮助，让我和父母的关系迎来了好转。高中是一滩烂泥，我奋力挣扎却无法动弹，拼命睁开眼只会被糊住眼睛。高二突如其来的恋爱让我受宠若惊，我天真地以为能彼此迈向未来，但结果正如班主任所说的：“比你优秀得多的人凭什么看上你，你是有钱还是有脸？”从此沦为同学间笑柄的我来到高三，骤升的学习压力让我一时半会儿无法适应，我不愿去食堂吃饭，不愿下操场做操，不愿跟人说话，待在人群中只会让我感到窒息。临近高考的前4个月，春节前夕父母因为父亲的出轨离婚了。我张大了嘴，却无法发出声音，我其实有预感到事情的发生，但没想到会是现在。紧随其后的是失了魂的母亲偷偷贷款在网上买理财，直到被骗了将近一百万后才告诉我和我哥。不想再去思考，考虑未来很累，我这样告诉自己。梦一般地来到高考，来到大学，我不知道那几个月我是怎么过来的，我感到后怕，那是一段我不愿再回忆的记忆。大学，我选择离开家乡来到遥远的北方，期待着老师口中自在悠闲的大学生活，可事实是来到这种末流二本的我也不配拥有青春的绚丽。
我认为人生其实就是后悔，每开始新的一天，我都在为昨天没做的或做错的事而后悔。每当我回首过去，总会认为那时的我不够成熟，即使觉得现在足够了，但当未来看向我时一定又会觉得不足。所以人生就是不断成长，后悔和自省。我不想考虑太多未来，考虑考公考研只会让我放慢速度，我依旧热爱画画，但许久未曾拿起画笔，现在正是时候，我依旧年轻，尽管没几个人直到，但CD总能让我暗自兴奋。我想，这些就是我的人生目标。现实的人际关系有一二知己朋友就够了，不必要的关系只会带来麻烦。而家庭关系已然无法挽回，保持现状便是最好的选择。我愿意苟且地活着，活在当下。
我要忏悔。
我是一名高三生，今天是2025年3月16日，距离高考还有83天。
大概是在距离高考还有100天的时候吧，我选择不去上学也不去补习班而是呆在家里自己学习。刚开始的时候我斗志满满，决意要通过自己的努力和网络上的课程资源以及和我相熟的补习班老师努力提升我的成绩，我想要从460分提升到530~550从而报考宁波诺丁汉。而我的成绩也确实在一周多的努力中进步了30多分，但我很快的懈怠了。
我抽烟，酗酒，没日没夜的玩手机，沉迷于最低级也是最容易获取的快乐中。我感觉很对不起爸妈，他们在我12年的求学生涯中给予了我极大的的支持和包容。我想，造成我懈怠颓废的重要原因之一是一直以来困扰着我的双向与惊恐症（当然也有可能是我在内心为我的垃圾行为寻找的客观因素罢了）但我不想继续颓废下去了，但总是无法抗拒我内心的惰性和低级快乐给我的刺激。
我有很多爱好，音乐，艺术，设计，绘画，摄影，读书。我写过小说，写过散文。做过影集，学小提学吉他，我也幻想着有一天能创作出能够影响这个社会这个世界的伟大艺术作品。 我深知我内心对知识的渴求，我也深知我拥有很多远大的报复和理想，但我无法抗拒一切的短期快乐给我带来的刺激。我是一个跟老爸一样的“高风亮节”“清高”的人，我很唾弃沉迷于短期快乐的别人也同样唾弃这样的自己。我深深清楚，一个没有自控力的人拥有一个伟大理想这件事是这个世界上最好笑的笑话。现在的我是个彻头彻尾的烂人。
我曾经也是一个“好孩子”是同学家长们眼中的榜样学生，而这一切在初三发生了巨变，学了物理和化学两门新科目，中考的压力和应接不暇的新知识让我的成绩一退再退，这一切来得太快了。我放弃读书，放弃了一切我认为我有天赋或者感兴趣的事，我开始抽烟喝酒玩手机刷视频，和女生鬼混。我抛弃了过去那种需要思考的生活，我开始接受并慢慢沉寂于现在这种只需要低级快乐和被动享受的生活。即便是现在，身边的人依旧告诉我我不差，我有很多优点，我脑子很好有独立思考能力云云。我想我也清楚我的客观能力不算差，但我越是这么想，别人越是这么鼓励我，我就越鄙夷自己。我鄙夷我的懈怠，鄙夷我的看似清醒实则愚蠢的认知，鄙夷我的自知而不自改，鄙夷我因为抛弃自我而越来越沉沦腐化堕落的灵魂。
我很紧张，我很焦虑，我的家庭能力说好也不算好，说差也不算差，即便是没有考上好的大学也可以让我有一个还算光明的未来。我也知道人生的路不只有考大学这一条，但不管是家庭，老师，还是我自己，对高考已经付出了足够多的努力，我足够厌恶甚至是鄙视我的教育环境，我想要留学，想要去到一个可以发挥我上文所述的我自认为的天赋和特长的地方。但现在的我无法逃避这样的中式教育。好在只有83天了，我很快就能解脱了。我不知道我的高考最终成绩如何，我大概也不会因为高考的打击绝望自杀，但正因为我恨中式教育的一切，我不想让这一切在我身上重来一年。
拥有坚强灵魂的人可以用自己的意志抵抗周遭一切的严寒，甚至因此而死也在所不惜。
拥有坚强灵魂的人可以狠狠的剖开自己的心脏，举到眼前自我反省自我改正。
我想要为我已经肮脏堕落布满淤积的丑陋灵魂来一次彻底的透析，让它光洁如初。
但我依旧沉迷，依旧堕落，依旧身处地狱自知而不自改，如我上文所述
我做不了莲花，我的表面已然布满污泥，我只愿我是菱角，砸开恶心的外表而内里依旧光洁白净。
现在的我要去忏悔，忏悔很多很多，过去的，现在的，正在进行的。
我要把我的忏悔发出来，让永远埋藏在心底里的秘密和纠结让大家看到，接受审视，接受评判，甚至是唾骂。我只是想用这样的方式让我清醒一点，哪怕一点就好。
我好冷，手冷身体冷。我想去抽烟。忏悔完毕的我或许依旧和以前一样愚蠢，纵容，懈怠，过着自我妥协的污泥一般的人生。
我是一名高三生，今天是2025年3月16日，距离高考还有83天。
大概是在距离高考还有100天的时候吧，我选择不去上学也不去补习班而是呆在家里自己学习。刚开始的时候我斗志满满，决意要通过自己的努力和网络上的课程资源以及和我相熟的补习班老师努力提升我的成绩，我想要从460分提升到530~550从而报考宁波诺丁汉。而我的成绩也确实在一周多的努力中进步了30多分，但我很快的懈怠了。
我抽烟，酗酒，没日没夜的玩手机，沉迷于最低级也是最容易获取的快乐中。我感觉很对不起爸妈，他们在我12年的求学生涯中给予了我极大的的支持和包容。我想，造成我懈怠颓废的重要原因之一是一直以来困扰着我的双向与惊恐症（当然也有可能是我在内心为我的垃圾行为寻找的客观因素罢了）但我不想继续颓废下去了，但总是无法抗拒我内心的惰性和低级快乐给我的刺激。
我有很多爱好，音乐，艺术，设计，绘画，摄影，读书。我写过小说，写过散文。做过影集，学小提学吉他，我也幻想着有一天能创作出能够影响这个社会这个世界的伟大艺术作品。 我深知我内心对知识的渴求，我也深知我拥有很多远大的报复和理想，但我无法抗拒一切的短期快乐给我带来的刺激。我是一个跟老爸一样的“高风亮节”“清高”的人，我很唾弃沉迷于短期快乐的别人也同样唾弃这样的自己。我深深清楚，一个没有自控力的人拥有一个伟大理想这件事是这个世界上最好笑的笑话。现在的我是个彻头彻尾的烂人。
我曾经也是一个“好孩子”是同学家长们眼中的榜样学生，而这一切在初三发生了巨变，学了物理和化学两门新科目，中考的压力和应接不暇的新知识让我的成绩一退再退，这一切来得太快了。我放弃读书，放弃了一切我认为我有天赋或者感兴趣的事，我开始抽烟喝酒玩手机刷视频，和女生鬼混。我抛弃了过去那种需要思考的生活，我开始接受并慢慢沉寂于现在这种只需要低级快乐和被动享受的生活。即便是现在，身边的人依旧告诉我我不差，我有很多优点，我脑子很好有独立思考能力云云。我想我也清楚我的客观能力不算差，但我越是这么想，别人越是这么鼓励我，我就越鄙夷自己。我鄙夷我的懈怠，鄙夷我的看似清醒实则愚蠢的认知，鄙夷我的自知而不自改，鄙夷我因为抛弃自我而越来越沉沦腐化堕落的灵魂。
我很紧张，我很焦虑，我的家庭能力说好也不算好，说差也不算差，即便是没有考上好的大学也可以让我有一个还算光明的未来。我也知道人生的路不只有考大学这一条，但不管是家庭，老师，还是我自己，对高考已经付出了足够多的努力，我足够厌恶甚至是鄙视我的教育环境，我想要留学，想要去到一个可以发挥我上文所述的我自认为的天赋和特长的地方。但现在的我无法逃避这样的中式教育。好在只有83天了，我很快就能解脱了。我不知道我的高考最终成绩如何，我大概也不会因为高考的打击绝望自杀，但正因为我恨中式教育的一切，我不想让这一切在我身上重来一年。
拥有坚强灵魂的人可以用自己的意志抵抗周遭一切的严寒，甚至因此而死也在所不惜。
拥有坚强灵魂的人可以狠狠的剖开自己的心脏，举到眼前自我反省自我改正。
我想要为我已经肮脏堕落布满淤积的丑陋灵魂来一次彻底的透析，让它光洁如初。
但我依旧沉迷，依旧堕落，依旧身处地狱自知而不自改，如我上文所述
我做不了莲花，我的表面已然布满污泥，我只愿我是菱角，砸开恶心的外表而内里依旧光洁白净。
现在的我要去忏悔，忏悔很多很多，过去的，现在的，正在进行的。
我要把我的忏悔发出来，让永远埋藏在心底里的秘密和纠结让大家看到，接受审视，接受评判，甚至是唾骂。我只是想用这样的方式让我清醒一点，哪怕一点就好。
我好冷，手冷身体冷。我想去抽烟。忏悔完毕的我或许依旧和以前一样愚蠢，纵容，懈怠，过着自我妥协的污泥一般的人生。
朋友们好，谢谢你们的关心。我就是15号投稿的那位，看到大家的评论都是倾向于坦白，所以昨晚我就和她明说了。
说的时候也很忐忑，甚至泪奔了几次。
不过结果我还是比较满意的，在这就不多说了，稍微提一点就是关于我究竟在不在意她和混子开房那件事:说实话我少年时期真的有处女情结，但是随着年龄的增长，看开了很多东西，而且我就是因为原谅了她高中就破处才会和她在一起的。
谢谢你们
不过今天的重点不在于此，通过这茬我发现大家包容度很强。
上篇说过我是99年生的，在09年，也就是我四年级的时候。我就读于我们那个镇的中心小学。四三班。我父母都是教师，两人从师范谈恋爱然后我是第二胎，是一胎政策下偷生的。所以我父母看我就比较重吧。而我父母为了更好的照看我，在我三年级的时候就把我到了我妈班上，我妈是班主任，教语文，我爸是校长。
为了锻炼我的办事能力，还有我的胆量。我从三年级就开始当班长。
故事就是从我当班长开始的，和同学越来越熟之后，我越来越威风，当时最喜欢干的事就是上课老师没来，那一根断掉的扫把棍子在班上像只狗一样的巡逻，然后到处闻有没有人讲话，一旦找到就是警告甚至体罚。所以我成了班上的小霸王。
有一次不知道因为什么事，被两个五年级的人当跳绳一样甩来甩去，被路过的学生看见，他来了一句那个人爸爸是校长，俩高年级的马上逃掉了，后来我就在学校里横着走了。
第二节课间有20分钟来做操，但是因为乡镇里不严，所以这20分钟就是自由活动，我们以前玩一中类似于骑人与砍杀的游戏，就是一个人背着另一个人（就像是小罗背着梅西那样），上面的人负责攻击，下面的人负责当马。
我是上面那个。
不记得是那个课间了，我一如往常的叱咤操场，途径对楼的一年级教学楼，有一个痴痴傻傻的男孩子（不记得是一年级还是二年级的）好像连话也不太会说，自己一个人也和我们玩起来了。
开始我们都嬉皮笑脸的，结果男孩忽然戳我肛门!就是千年杀，当时一堆同学哄堂大笑。我感觉脸上挂不住就跳下来作势也要给他来一下。后来不知道怎么他把我惹火了，我直接给他来了一拳，于是他冲上来和我摔跤，互相掰着对手的脖子，双脚叉开。一般这样的掐架是分不出胜负的，但是我那时候是4年级。
旁边有很多人叫好，也有人劝架。
等我害怕的时候他已经倒在地上了，然后那声闷响才在我脑子里回荡。
我用力的把他从地面上抱起，以一个wwe式的舍身式把他摔在的水泥操场的地面上，他头着地。
后来他哭着跑回来班上，我在那时候看了看他的班牌。一八班还是二八班。
同学们又跑开指着我说，你死定了!
后来那个男孩头上绑了绷带，他也没有再在操场上玩过了。
时隔一个月左右，我放学补习回家，看见他一只手拉着篮球框的杆子，把自己掉在台子上面，当他和我对视的那一瞬间，他眼睛里流露出的害怕是我这辈子忘不了的，我彻底成为了别人的阴影。
我再也没见过那个孩子了，他嘴角附近有一个很大的痣，身材矮小，连话都说不清楚，我不必担心他会向谁告发我，但当时的我为此担惊受怕很久，良心受谴至此。
他可能不再那么外向，或许我把他开口说话的可能性给摔没了。
但至此之后，除去小罗那事之外，我问心无愧。
相信很多人的忏悔无非这些，小时候觉得打飞机被发现是最绝望的死法，事实上被抓包几次后却也蒙混过关。
没什么大不了的。
说的时候也很忐忑，甚至泪奔了几次。
不过结果我还是比较满意的，在这就不多说了，稍微提一点就是关于我究竟在不在意她和混子开房那件事:说实话我少年时期真的有处女情结，但是随着年龄的增长，看开了很多东西，而且我就是因为原谅了她高中就破处才会和她在一起的。
谢谢你们
不过今天的重点不在于此，通过这茬我发现大家包容度很强。
上篇说过我是99年生的，在09年，也就是我四年级的时候。我就读于我们那个镇的中心小学。四三班。我父母都是教师，两人从师范谈恋爱然后我是第二胎，是一胎政策下偷生的。所以我父母看我就比较重吧。而我父母为了更好的照看我，在我三年级的时候就把我到了我妈班上，我妈是班主任，教语文，我爸是校长。
为了锻炼我的办事能力，还有我的胆量。我从三年级就开始当班长。
故事就是从我当班长开始的，和同学越来越熟之后，我越来越威风，当时最喜欢干的事就是上课老师没来，那一根断掉的扫把棍子在班上像只狗一样的巡逻，然后到处闻有没有人讲话，一旦找到就是警告甚至体罚。所以我成了班上的小霸王。
有一次不知道因为什么事，被两个五年级的人当跳绳一样甩来甩去，被路过的学生看见，他来了一句那个人爸爸是校长，俩高年级的马上逃掉了，后来我就在学校里横着走了。
第二节课间有20分钟来做操，但是因为乡镇里不严，所以这20分钟就是自由活动，我们以前玩一中类似于骑人与砍杀的游戏，就是一个人背着另一个人（就像是小罗背着梅西那样），上面的人负责攻击，下面的人负责当马。
我是上面那个。
不记得是那个课间了，我一如往常的叱咤操场，途径对楼的一年级教学楼，有一个痴痴傻傻的男孩子（不记得是一年级还是二年级的）好像连话也不太会说，自己一个人也和我们玩起来了。
开始我们都嬉皮笑脸的，结果男孩忽然戳我肛门!就是千年杀，当时一堆同学哄堂大笑。我感觉脸上挂不住就跳下来作势也要给他来一下。后来不知道怎么他把我惹火了，我直接给他来了一拳，于是他冲上来和我摔跤，互相掰着对手的脖子，双脚叉开。一般这样的掐架是分不出胜负的，但是我那时候是4年级。
旁边有很多人叫好，也有人劝架。
等我害怕的时候他已经倒在地上了，然后那声闷响才在我脑子里回荡。
我用力的把他从地面上抱起，以一个wwe式的舍身式把他摔在的水泥操场的地面上，他头着地。
后来他哭着跑回来班上，我在那时候看了看他的班牌。一八班还是二八班。
同学们又跑开指着我说，你死定了!
后来那个男孩头上绑了绷带，他也没有再在操场上玩过了。
时隔一个月左右，我放学补习回家，看见他一只手拉着篮球框的杆子，把自己掉在台子上面，当他和我对视的那一瞬间，他眼睛里流露出的害怕是我这辈子忘不了的，我彻底成为了别人的阴影。
我再也没见过那个孩子了，他嘴角附近有一个很大的痣，身材矮小，连话都说不清楚，我不必担心他会向谁告发我，但当时的我为此担惊受怕很久，良心受谴至此。
他可能不再那么外向，或许我把他开口说话的可能性给摔没了。
但至此之后，除去小罗那事之外，我问心无愧。
相信很多人的忏悔无非这些，小时候觉得打飞机被发现是最绝望的死法，事实上被抓包几次后却也蒙混过关。
没什么大不了的。
再一次打开笔记本开始记录，已经是不知道多少个日夜了。
她是很好的人，也许是青春时的情愫，自然而然对她产生了一些少男少女间的爱慕。开始时想着把这份情绪隐藏下去，把幼稚的想法收揽起来，当很久很久的朋友。
无可否认，我们做过很长时间的好友，只是有些变故打断了正常进程，不易表达的情绪不合时宜的展露了出来，惊动了所有人，包括我自己。
我并不明白这场变故带来的后果，只觉得自己没办法和她做朋友了，便开始用蹩脚的理由试图蒙混过关。我并不明白她的回复有哪些深刻的含义，又有哪些隐喻，我总觉得我这个人待人永远藏了一些，导致总是感觉其他人对我也会藏一些，尤其是她，认为她会藏的很多吧，至少比我藏的要多吧。
短短几天后，和她跨了我们的第二个年，跨年倒计时的十一分钟格外难忘，烟花很璀璨，她也很好，好像一切都在往好的方向发展呢。
自那之后，我们开始了高密度的聊天，从白昼聊到深夜，从芝麻聊到西瓜，从那款游戏跑到这款游戏，凌晨四点钟与五点钟是独属于我们的时间。
但，我常常在想，我们的关系可以如此维持吗，好像总会有一天两个人分别，长亭古道再不会相会。现在的一切，好像一个泡影，我们只是暂时混陷其中，泡影消散后，我们都不会再认得对方了。
冰雪里永葆童真的故事，春季初相识的故事，夏季在进行时的故事，秋季琐琐碎碎的故事。总之，我们过往的，现在的，未来的想法平铺在同一平面。我借着这些理由哄骗着自己，推开你吧，先离开吧。
我用些浮躁的文笔勾勒心中腐烂的花，写了一本二零二四字的书，利用它，我如期望般推开了她。
再无联系了，或许吧。或许再看看她的朋友圈，看看她的博客，看看那些可能会出现我的平台会不会出现关于我的碎笔，或许在一个人脆弱的时候，我能更好读出她的想法。
我依然记得一月末她的语句，我很确切的读出了我的味道。我开始后悔开办这场盛大的离别了。
吸引力法则重置了结局，在二月末我们以擦肩而过的路人身份相遇了，我依然胆怯，她依然热烈。她并没我预想的那般冰冷了，接受了我的忏悔后，好像一切恢复如初了，只是感觉，她的博客再没有我的味道了。
三月，四月，我们以好友的身份再度联络，但随时间的推移，关系密切的厚度开始削弱，再往后，五月份一开始，我们便断联了。
是潜别离，是不可控的断联，我放任关系自由发展，似于灯塔看迷失在出海路上的船，掌舵的人喝醉了，我也喝醉了。
时间轴点到了一个模糊的地界，我们好像没有关系了，但又被什么牵连着，我们没有断交，但我们也不再是朋友了。
八月末我重新认识了一个开放的灵魂，在达成不发生关系，不谈恋爱的默契后，我开始同这新的灵魂交往，信息密度极高。
就此，我和她真的不再联络，转身而向他人，投入其中，也不再理会她的故事了。
十月，断交，生日。
十一月，厌恶，联络。
十二月，重逢，冰冷。
三个月来，过多的狗血剧情上演，不再赘述了，只是经此一季过去，我对自己有了些新注解。一眼望去，没有青春期的躁动，隐藏的是暗流涌动，不太安分。
总之，一月份时，我背刺了她，与她联络而与她分离，是为了自己那些情绪不被浪费罢，做了一个带恶人。
二月，三月，我们关系重新紧密了起来，我幻想着一些语句会不会是我的味道，她的博客会不会隐藏着一些特殊的故事，无数次翻览着这些零散的句子，就像一直在找我自己。
今日凌晨，我看到了她的ictiy，如我所望，我看到了深埋已久的语句，咀嚼后，我深知这不属于我了，她的故事专注于另一个人，那是她正反两极都爱的人，是她真正的爱人。
故事到这里就结束了，结尾时稍稍有些潦草，或许因为那些语句与我没有关联。我着重的写了二四年初那些独属于我的语句和故事。
我依旧期盼春和景明。
她是很好的人，也许是青春时的情愫，自然而然对她产生了一些少男少女间的爱慕。开始时想着把这份情绪隐藏下去，把幼稚的想法收揽起来，当很久很久的朋友。
无可否认，我们做过很长时间的好友，只是有些变故打断了正常进程，不易表达的情绪不合时宜的展露了出来，惊动了所有人，包括我自己。
我并不明白这场变故带来的后果，只觉得自己没办法和她做朋友了，便开始用蹩脚的理由试图蒙混过关。我并不明白她的回复有哪些深刻的含义，又有哪些隐喻，我总觉得我这个人待人永远藏了一些，导致总是感觉其他人对我也会藏一些，尤其是她，认为她会藏的很多吧，至少比我藏的要多吧。
短短几天后，和她跨了我们的第二个年，跨年倒计时的十一分钟格外难忘，烟花很璀璨，她也很好，好像一切都在往好的方向发展呢。
自那之后，我们开始了高密度的聊天，从白昼聊到深夜，从芝麻聊到西瓜，从那款游戏跑到这款游戏，凌晨四点钟与五点钟是独属于我们的时间。
但，我常常在想，我们的关系可以如此维持吗，好像总会有一天两个人分别，长亭古道再不会相会。现在的一切，好像一个泡影，我们只是暂时混陷其中，泡影消散后，我们都不会再认得对方了。
冰雪里永葆童真的故事，春季初相识的故事，夏季在进行时的故事，秋季琐琐碎碎的故事。总之，我们过往的，现在的，未来的想法平铺在同一平面。我借着这些理由哄骗着自己，推开你吧，先离开吧。
我用些浮躁的文笔勾勒心中腐烂的花，写了一本二零二四字的书，利用它，我如期望般推开了她。
再无联系了，或许吧。或许再看看她的朋友圈，看看她的博客，看看那些可能会出现我的平台会不会出现关于我的碎笔，或许在一个人脆弱的时候，我能更好读出她的想法。
我依然记得一月末她的语句，我很确切的读出了我的味道。我开始后悔开办这场盛大的离别了。
吸引力法则重置了结局，在二月末我们以擦肩而过的路人身份相遇了，我依然胆怯，她依然热烈。她并没我预想的那般冰冷了，接受了我的忏悔后，好像一切恢复如初了，只是感觉，她的博客再没有我的味道了。
三月，四月，我们以好友的身份再度联络，但随时间的推移，关系密切的厚度开始削弱，再往后，五月份一开始，我们便断联了。
是潜别离，是不可控的断联，我放任关系自由发展，似于灯塔看迷失在出海路上的船，掌舵的人喝醉了，我也喝醉了。
时间轴点到了一个模糊的地界，我们好像没有关系了，但又被什么牵连着，我们没有断交，但我们也不再是朋友了。
八月末我重新认识了一个开放的灵魂，在达成不发生关系，不谈恋爱的默契后，我开始同这新的灵魂交往，信息密度极高。
就此，我和她真的不再联络，转身而向他人，投入其中，也不再理会她的故事了。
十月，断交，生日。
十一月，厌恶，联络。
十二月，重逢，冰冷。
三个月来，过多的狗血剧情上演，不再赘述了，只是经此一季过去，我对自己有了些新注解。一眼望去，没有青春期的躁动，隐藏的是暗流涌动，不太安分。
总之，一月份时，我背刺了她，与她联络而与她分离，是为了自己那些情绪不被浪费罢，做了一个带恶人。
二月，三月，我们关系重新紧密了起来，我幻想着一些语句会不会是我的味道，她的博客会不会隐藏着一些特殊的故事，无数次翻览着这些零散的句子，就像一直在找我自己。
今日凌晨，我看到了她的ictiy，如我所望，我看到了深埋已久的语句，咀嚼后，我深知这不属于我了，她的故事专注于另一个人，那是她正反两极都爱的人，是她真正的爱人。
故事到这里就结束了，结尾时稍稍有些潦草，或许因为那些语句与我没有关联。我着重的写了二四年初那些独属于我的语句和故事。
我依旧期盼春和景明。
我不知道这算不算忏悔，我只想发出来听听大家的看法
有没有某一个瞬间——我们会感受到截然相反的自己？
我喜欢艺术的东西，喜欢美丽的东西。
我热衷于诗歌当中的爱与正义，歌颂秩序，和谐，美丽的事物。
我擅长帮助别人解决问题 排忧解难，当他人感到难受，我可以立刻发觉他们此刻正在受到某种困扰的侵袭。
朋友们夸我有涵养，夸我情商高，夸我无私，夸我谦逊。
但我知道，并不是那样的。
我沉醉于艺术，沉醉于美德的想法绝无虚假，我是真心爱着它们，但这仅仅只是原因之一。
还有更多的原因，被我偷偷隐藏了起来。
我做这些，是因为我真心热爱它们。
我做这些，是为了得到称赞。
我做这些，是因为我觉得“这样做好想很装逼”
我做这些，是因为我“根本瞧不起比我劣质的人”，我想要通过这种方式跟他们划清界限，闭上他们腐烂发脓的臭嘴。
我满足于我的体面，满足于我的无私，满足于我的谦逊和美德。
很多时候，我甚至真的认为我就是一个体面无私谦逊的人。
而当我仔细回味自己的心理活动，强烈的反差感却又激起了强烈的快感。
有必要再次强调，我是真心喜爱艺术，喜爱美丽的事物。
但是同时，我一直都有着一种想要把它们占为己有，甚至摧毁的欲望。
我想把美丽的东西践踏，想要亵渎它们，每当我感受到这些思绪，它们就像是舌尖轻轻刮过上颚所带来的瘙痒感一样令我难以忍受......
不是经常会有那种问题吗，按下一个按钮，世界就会变成你想要的样子 弹，但是你会死...面对这样的抉择，你会按下去吗？
我会。
我理想的世界，是一个绝对的，白色的，艺术与美的世界。
人们遵从和谐，秩序，美丽的引导，厌恶那些丑恶的事物。
我按下那个按钮，不是因为我多么的慷慨，多么的无私。
而是因为在我所期望的世界里，我厌恶的人们是根本活不下去的。
他们会被放逐。
而怀抱着这样的恶意的我，却因为开创了这个美丽的世界而被冠以“慷慨”的褒奖。
我沉醉于这种复仇与亵渎的快感。
......
“有没有某一个瞬间——我们会感受到截然相反的自己？”
哈哈，起码我没有。
我感受到的，其实是最真实的自我，是赤裸裸的欲望，是折服在光鲜之下的丑陋。
想要说的太多，东拼西凑的一时间有些语塞。
我只是想把这些东西说出来，听听大家怎么想。
有没有某一个瞬间——我们会感受到截然相反的自己？
我喜欢艺术的东西，喜欢美丽的东西。
我热衷于诗歌当中的爱与正义，歌颂秩序，和谐，美丽的事物。
我擅长帮助别人解决问题 排忧解难，当他人感到难受，我可以立刻发觉他们此刻正在受到某种困扰的侵袭。
朋友们夸我有涵养，夸我情商高，夸我无私，夸我谦逊。
但我知道，并不是那样的。
我沉醉于艺术，沉醉于美德的想法绝无虚假，我是真心爱着它们，但这仅仅只是原因之一。
还有更多的原因，被我偷偷隐藏了起来。
我做这些，是因为我真心热爱它们。
我做这些，是为了得到称赞。
我做这些，是因为我觉得“这样做好想很装逼”
我做这些，是因为我“根本瞧不起比我劣质的人”，我想要通过这种方式跟他们划清界限，闭上他们腐烂发脓的臭嘴。
我满足于我的体面，满足于我的无私，满足于我的谦逊和美德。
很多时候，我甚至真的认为我就是一个体面无私谦逊的人。
而当我仔细回味自己的心理活动，强烈的反差感却又激起了强烈的快感。
有必要再次强调，我是真心喜爱艺术，喜爱美丽的事物。
但是同时，我一直都有着一种想要把它们占为己有，甚至摧毁的欲望。
我想把美丽的东西践踏，想要亵渎它们，每当我感受到这些思绪，它们就像是舌尖轻轻刮过上颚所带来的瘙痒感一样令我难以忍受......
不是经常会有那种问题吗，按下一个按钮，世界就会变成你想要的样子 弹，但是你会死...面对这样的抉择，你会按下去吗？
我会。
我理想的世界，是一个绝对的，白色的，艺术与美的世界。
人们遵从和谐，秩序，美丽的引导，厌恶那些丑恶的事物。
我按下那个按钮，不是因为我多么的慷慨，多么的无私。
而是因为在我所期望的世界里，我厌恶的人们是根本活不下去的。
他们会被放逐。
而怀抱着这样的恶意的我，却因为开创了这个美丽的世界而被冠以“慷慨”的褒奖。
我沉醉于这种复仇与亵渎的快感。
......
“有没有某一个瞬间——我们会感受到截然相反的自己？”
哈哈，起码我没有。
我感受到的，其实是最真实的自我，是赤裸裸的欲望，是折服在光鲜之下的丑陋。
想要说的太多，东拼西凑的一时间有些语塞。
我只是想把这些东西说出来，听听大家怎么想。
今天中午吃到了以前的味道，一段记忆也随之被唤醒，认识她的时候是2019年，当时刚上高一，一次偶然出去玩的机会认识了她，她比我大一年，但是上的是职高，暧昧了一段时间里后，我们就在一起了，当时的感情很纯粹，就是大家互相喜欢，也没有很多现实问题，更不会谈家境什么的，当时我记得我一个月的伙食费是一千块钱，学校是饭堂刷卡的，学校里吃的不算贵，1000一个月，省着点花也还能剩下个两三百块，几乎每周我们都会一起出去玩，但是也碍于当时钱不多，我们出去基本上都是只买个喝的，然后逛逛街，然后基本也不消费了，偶尔才会去吃一次一百多块钱的饭，出去吃饭的话也是随便吃点，相信大家应该都吃过鱼拿酸菜鱼吧，有外卖也有门店，几年前的价格应该是35块钱双人份，米饭任装，我们当时出去吃的最多的就是这个，或者吃其他的话就是麻辣烫，或者买点路边摊小吃（两个人加起来应该也只花了30-40），就这样，我们大概在一起了两年多，期间我们一直非常相爱，也很珍惜两个人出去的时光，在我高三的时候，她上了大专，我的高中在市中心，她的学校在市郊，我们学校的高三当时周六也要上课，只放周日，周日的时候我要上辅导班，她几乎每周都会从学校回来找我，一直到高考完，我们之间都很稳定，因平时的我也不算懒散，考上了一个普通本科，也不知道当时怎么想的，我觉得我是本科的，她是大专的，我们以后的人生轨迹也不一样，觉得和她也没啥未来，她长相的话算个普通人吧，因为我在现实上也长得有点小帅，我完全有能力在大学找到一个小美的，而为水平和我匹配的（我知道大家要骂我），也不知道当时怎么想的，鬼迷心窍了，我好像弄丢了一个肯陪我吃苦的女生。。如今我们分开的时间已经超过了我们在一起的时间，今天点外卖偶然点到了鱼拿酸菜鱼，吃的时候，全部都想起来了，还是那个味道。
我忏悔。
我忏悔。
我忏悔我的优柔寡断，忏悔我的懦弱
我现在大一，和我女朋友去年在一起的，感情一直很好，这本是一段很长久的恋爱，一切都在上个月变了。
我和她闺蜜是小时候的玩伴(以下用小口代替），但是中间断联了。通过我女朋友（当时还不是）高考后我俩又重新认识上了。她变化很大，应该是被包养的，喜欢乱搞。高考后的那个暑假我天天窝家里打游戏，导。小口有天突然联系我让我去她家找她，她和男朋友分手了想我和拍些照片气她男朋友，算是床照吧，我当时觉得无所谓就和她拍了，她拍完后也发给我了。我也没想过会和我女朋友在一起，就没把这件事当回事。后来和我女朋友在一块后就把这件事忘了。
我iPad一直在我女朋友那边，上个月她看我iPad的时候看见我俩聊天记录里的那些照片，要和我分手，我当时在湖北上学，她在河南。我当天就请假回去找她，不过说真的这有照片怎么都解释不清楚，这种事情对于我来说也是无法原谅的，我也一直抱着侥幸心理和她在一起，但是最终还是纸包不住火。回去这几天我一直在她家照顾她，她情绪也渐渐稳定了下来，但是我清楚我俩也无法回到从前了。我回学校那天她说不要和我分手，永远也不会原谅我。
我在车上发呆，脑子中想着我俩之前计划的未来，原本要暑假出去租房同居。出去旅游。但是现在感情都要走到尽头了。一切都结束了。
回到学校第二天她哭着给我打电话想让我回去。我当天直接回去了，然后继续过着和以前一样的生活，给她做饭，出去玩，一起睡觉，我有一瞬间好像又回到从前了。她也是和以前一样，计划着我俩的未来，同居，旅游……
几天后我请假偷跑的事情败露了，才开学我连着请了两个星期，然后被臭骂了一顿，我和她躺在床上，我想和她一直在一起，也为了弥补我的过错，我休学了。一直陪着她，我以为这样就可以让我们回到从前。我以为这样就可以一直在一起。早已物是人非。
我休学后天天都和她在一块，她不想在家住，我就拿钱出来租房。她想出去玩，我带她去武汉看樱花。在签租房合同的前一天我用她iPad刷抖音，突然看见她和她前任又联系上了，然后准备约出去。我有些失望，最多的还是无奈。这大概就是她还愿意和我在一块的原因了吧。她那天和朋友出去玩了，抖音还在聊着，和我发的照片和她前任也发着。我关掉抖音，给她留了张纸条，带着我的东西从她家离开了。我想着不会再见了。
晚上她到家我把聊天记录发给她，把所有联系方式拉黑了。她用各种方式联系了我一夜，不过我没回她，我那天早早就睡了。第二天早上不知道用谁的卡说自己吃药了(她有抑郁症手里有药)，和我道歉我听着声音不对立马跑她家带她去洗胃。好了之后把她送回家了。她拉着我不让我走，我帮她收拾收拾了屋子，做了饭就离开了。
她一直在找我，我最后还是去见她了，没了感情基础，在一块只剩下性了。只有帮她做饭收拾屋子，然后做爱。我要离开她，我喜欢她。我被夹在中间，我只剩下优柔寡断。身边人都知道我休学的原因了，都在给我建议断了，我一直在错误的路上走着。我不知道我为什么不能狠心离开她，可能是受不了突然一个人，也可能是她能满足我的性，也可能是爱吧。唉。
我现在大一，和我女朋友去年在一起的，感情一直很好，这本是一段很长久的恋爱，一切都在上个月变了。
我和她闺蜜是小时候的玩伴(以下用小口代替），但是中间断联了。通过我女朋友（当时还不是）高考后我俩又重新认识上了。她变化很大，应该是被包养的，喜欢乱搞。高考后的那个暑假我天天窝家里打游戏，导。小口有天突然联系我让我去她家找她，她和男朋友分手了想我和拍些照片气她男朋友，算是床照吧，我当时觉得无所谓就和她拍了，她拍完后也发给我了。我也没想过会和我女朋友在一起，就没把这件事当回事。后来和我女朋友在一块后就把这件事忘了。
我iPad一直在我女朋友那边，上个月她看我iPad的时候看见我俩聊天记录里的那些照片，要和我分手，我当时在湖北上学，她在河南。我当天就请假回去找她，不过说真的这有照片怎么都解释不清楚，这种事情对于我来说也是无法原谅的，我也一直抱着侥幸心理和她在一起，但是最终还是纸包不住火。回去这几天我一直在她家照顾她，她情绪也渐渐稳定了下来，但是我清楚我俩也无法回到从前了。我回学校那天她说不要和我分手，永远也不会原谅我。
我在车上发呆，脑子中想着我俩之前计划的未来，原本要暑假出去租房同居。出去旅游。但是现在感情都要走到尽头了。一切都结束了。
回到学校第二天她哭着给我打电话想让我回去。我当天直接回去了，然后继续过着和以前一样的生活，给她做饭，出去玩，一起睡觉，我有一瞬间好像又回到从前了。她也是和以前一样，计划着我俩的未来，同居，旅游……
几天后我请假偷跑的事情败露了，才开学我连着请了两个星期，然后被臭骂了一顿，我和她躺在床上，我想和她一直在一起，也为了弥补我的过错，我休学了。一直陪着她，我以为这样就可以让我们回到从前。我以为这样就可以一直在一起。早已物是人非。
我休学后天天都和她在一块，她不想在家住，我就拿钱出来租房。她想出去玩，我带她去武汉看樱花。在签租房合同的前一天我用她iPad刷抖音，突然看见她和她前任又联系上了，然后准备约出去。我有些失望，最多的还是无奈。这大概就是她还愿意和我在一块的原因了吧。她那天和朋友出去玩了，抖音还在聊着，和我发的照片和她前任也发着。我关掉抖音，给她留了张纸条，带着我的东西从她家离开了。我想着不会再见了。
晚上她到家我把聊天记录发给她，把所有联系方式拉黑了。她用各种方式联系了我一夜，不过我没回她，我那天早早就睡了。第二天早上不知道用谁的卡说自己吃药了(她有抑郁症手里有药)，和我道歉我听着声音不对立马跑她家带她去洗胃。好了之后把她送回家了。她拉着我不让我走，我帮她收拾收拾了屋子，做了饭就离开了。
她一直在找我，我最后还是去见她了，没了感情基础，在一块只剩下性了。只有帮她做饭收拾屋子，然后做爱。我要离开她，我喜欢她。我被夹在中间，我只剩下优柔寡断。身边人都知道我休学的原因了，都在给我建议断了，我一直在错误的路上走着。我不知道我为什么不能狠心离开她，可能是受不了突然一个人，也可能是她能满足我的性，也可能是爱吧。唉。
我忏悔。我知道我不是好人。
我年轻那会儿跟人骗过钱，也坑过信我的人。有个老太太，把她攒了一辈子的积蓄投进我介绍的“理财”里。她当时拉着我手，说这是她孙子上大学的钱。我还笑着安慰她，说稳赚的。钱一到账，我就拉黑了她。也不敢想她后来的事。
这些年，我装作自己变好了。也没人知道我干过这些事儿，成了个好爸爸、好丈夫。我以为只要我努力生活，老天就能给我个重新做人的机会。
可后来，我女儿查出白血病。医生说几率很低，我说没事，我有钱，钱能治病。可很快就发现，根本不够。我和老婆把房卖了，跪着借钱，把脸都丢尽了，她还是死了。
后来，我老婆也出了车祸。我以为还能救回来。我陪她进了手术室，出来就没睁过眼。
我坐在医院走廊，那天特别冷。我觉得这一切，都是我应得的。是不是我干过的那些事，害死了她们？
我现在每天送外卖，看着别人一家团聚，听别人孩子在屋里笑，我都不敢抬头。
我知道我不配活着，可我得活着。我得记着她们走的时候是什么样子，每天记着。
我年轻那会儿跟人骗过钱，也坑过信我的人。有个老太太，把她攒了一辈子的积蓄投进我介绍的“理财”里。她当时拉着我手，说这是她孙子上大学的钱。我还笑着安慰她，说稳赚的。钱一到账，我就拉黑了她。也不敢想她后来的事。
这些年，我装作自己变好了。也没人知道我干过这些事儿，成了个好爸爸、好丈夫。我以为只要我努力生活，老天就能给我个重新做人的机会。
可后来，我女儿查出白血病。医生说几率很低，我说没事，我有钱，钱能治病。可很快就发现，根本不够。我和老婆把房卖了，跪着借钱，把脸都丢尽了，她还是死了。
后来，我老婆也出了车祸。我以为还能救回来。我陪她进了手术室，出来就没睁过眼。
我坐在医院走廊，那天特别冷。我觉得这一切，都是我应得的。是不是我干过的那些事，害死了她们？
我现在每天送外卖，看着别人一家团聚，听别人孩子在屋里笑，我都不敢抬头。
我知道我不配活着，可我得活着。我得记着她们走的时候是什么样子，每天记着。
天生长得丑加上内八，小时候家里人带着去北京的大医院看了也没办法只好作罢。家里爷爷那辈拉的饥荒爹妈还得还，好不容易我小学的时候还完，家里开的修车铺一个∏型的铁架子砸下来砸死了雇工赔了二十多万又开始还债。家里穷的连点零花钱都给不起，一天两块钱都是常态，五块钱算巨款。估计是还债还魔怔了加上我的老逼登爷各种压力，父母想方设法撵着我学习，又没有什么好招只能不让我碰电子产品，本来就没啥朋友这下联系彻底断了。初中遇到个啥必班主任，想方设法找我茬，而且只要有一点屁事就赶紧跟父母告状，父母也是深信不疑他一告状就开训，等到家人觉察到这老师不对劲也晚了，我早把数学成绩扔了跟他杠——然后高中也没补回来。高中领导发疯七点上课九点半下课，高三更是晚自习直接拉到十点半加周日还得上半天课和晚自习，高压到精神出问题喝农药自杀未遂，父母的反应是允许每天放学玩四十分钟手机。最后考上个破二本把自己发配沙漠里开发区，周三和周日固定开一小时会，大一大二还要上晚自习，请个跨天假备一堆手续。在寝室里把过去十年没玩过的游戏三年里全玩了一遍，并且挂了的三科重修四遍也拼尽全力无法战胜，谋划着要是延毕就直接空中飞人和这学校爆了。
烂掉的人生，畸形的我，无所谓了。
烂掉的人生，畸形的我，无所谓了。
我忏悔，我就不应该在那个下午出门。那天我是大一，我结识了一个学姐，她对我人很好，在一年过后她就向我表白了。我在交往前明确和她说我是抑郁症患者，她给我的答复是会守护我一辈子。一开始的确如此，她和我还是过得很开心，那个时候我都觉得她是我的救世主，是上天派来拯救我的。
在出社会之后我和她各自找了工作顺便同居，她对我的态度越来越冷漠，有的时候我和她分享一件事情，她连听都不听就开始讲自己的事情了，我知道她可能是上班有点累所以我也没有太多地打扰她。
去年她说她要出差一个月，结果我专门挑她空闲的时候给她打电话她也不愿意接，我怕她出事所以一个人去那里找了她。我在她住的房间外面看到她和一个比我年轻的男的在说说笑笑，我就过去问她那个人是谁，她只是轻飘飘地说了一句“是同事”，然后把我打发了。
我后面才知道那是比我年轻个四五岁的大学生，我现在都不敢面对她，因为我觉得我每次讲话就会引起我们之中一个人的不开心，每次都是这样，要么吵架结尾要么两个人都沉默。我想和她分手却放不下那些之前的回忆，我一直觉得她爱着我，但我已经感觉不到了…我好绝望，要是那天我不出门没有碰到过她没有被她表白会有多好，我好难受…我是导致这段关系的罪人
在出社会之后我和她各自找了工作顺便同居，她对我的态度越来越冷漠，有的时候我和她分享一件事情，她连听都不听就开始讲自己的事情了，我知道她可能是上班有点累所以我也没有太多地打扰她。
去年她说她要出差一个月，结果我专门挑她空闲的时候给她打电话她也不愿意接，我怕她出事所以一个人去那里找了她。我在她住的房间外面看到她和一个比我年轻的男的在说说笑笑，我就过去问她那个人是谁，她只是轻飘飘地说了一句“是同事”，然后把我打发了。
我后面才知道那是比我年轻个四五岁的大学生，我现在都不敢面对她，因为我觉得我每次讲话就会引起我们之中一个人的不开心，每次都是这样，要么吵架结尾要么两个人都沉默。我想和她分手却放不下那些之前的回忆，我一直觉得她爱着我，但我已经感觉不到了…我好绝望，要是那天我不出门没有碰到过她没有被她表白会有多好，我好难受…我是导致这段关系的罪人
我的白月光是个开朗到有点颠的人，与她相处，好像我们彼此没有性别，只是两只小动物，我还记得当初考试进入考场的时候，我跟她说，我今天好困。她牵起我的手然后咬了一口，问我现在还困吗？
或许人真的没有性别就好了，也就不会错把友谊当爱情，也就不用表白。
感觉她总把自己喝不下的饮料递给我的时候，还是我想太多了。
失败的表白像一道平地惊雷，我恼羞成怒的逃跑了，有时候一朵花开只是因为它的花期到了，并不是开给我看的。
真想不到现在我最孤独的时候，能够聊天竟然只有她一人愿意听。如今只能是最好最好最好的朋友，悲喜交加无以言说。
迷迷氤氲雨，织我婆娑泪。
友风推空门，独我瘦癯人。
我写的小诗她也愿意看
可是最懂我的人并不爱我
或许人真的没有性别就好了，也就不会错把友谊当爱情，也就不用表白。
感觉她总把自己喝不下的饮料递给我的时候，还是我想太多了。
失败的表白像一道平地惊雷，我恼羞成怒的逃跑了，有时候一朵花开只是因为它的花期到了，并不是开给我看的。
真想不到现在我最孤独的时候，能够聊天竟然只有她一人愿意听。如今只能是最好最好最好的朋友，悲喜交加无以言说。
迷迷氤氲雨，织我婆娑泪。
友风推空门，独我瘦癯人。
我写的小诗她也愿意看
可是最懂我的人并不爱我
网恋）前男友有轻度抑郁症（父母在疫情前后因重病去世）吃药控制中 他总是说爱我 要来见我 虽然我对他很温柔 也挺上头 试着治愈他 但因为是网恋也一直不是很信他是真的爱我 去年在他又一次提起要来找我之后 我提出让他买一盒糖给我当某节日礼物 （只要100多）他答应之后就开始变冷淡 于是后来我收到了0个礼物 我也暗示过他会回一个香水给他当礼物 可他好像根本不记得这件事 最后忍不住问他 说是因为抑郁症又变严重了 一直跟我道歉说要补给我 但我还是不信 说对男人没兴趣了别联系了 （之前因为这个理由冷落过他半年）至此再也没联络 求解惑：他来找我的话机票都要几千块了？为什么我要盒糖他做不到？不懂男人 也不懂抑郁症 还是对方只想0成本约炮？因为不懂这个逻辑 真的很难放下
我在做酒店代订业务。一位客户临时有事想要退款，此时离入住时间已经不到24h。我的商品页面上注明了“预定成功后不可退款”的字样，所以我说只能退50%，买家接受了，其实酒店那边给我全额退款了。