Как провести новогодние праздники с пользой
1. Разобрать все закладки, черновики, скрины — и удалить лишнее
2. Разобрать почту — и удалить лишнее
3. Подумать о всем сбывшемся и несбывшемся, сделанном и несделанном — и удалить лишнее
4. Отобрать пару удачных книг, каналов и киношек, и по возможности позволить себе расслабиться. Например, посоветую канал «Оргазм на горизонте» — почитать о том, что не расскажет мама, и удалить... нет, не лишнее, а свою безграмотность. Это всегда полезно (а еще и приятно). Катя расскажет о том, как найти путь к собственному телу, и почему секс — это не сложно.
5. Наконец, выспаться и отдохнуть.
Услышимся после праздников, всем добра.
#вкавычках_жизненное
1. Разобрать все закладки, черновики, скрины — и удалить лишнее
2. Разобрать почту — и удалить лишнее
3. Подумать о всем сбывшемся и несбывшемся, сделанном и несделанном — и удалить лишнее
4. Отобрать пару удачных книг, каналов и киношек, и по возможности позволить себе расслабиться. Например, посоветую канал «Оргазм на горизонте» — почитать о том, что не расскажет мама, и удалить... нет, не лишнее, а свою безграмотность. Это всегда полезно (а еще и приятно). Катя расскажет о том, как найти путь к собственному телу, и почему секс — это не сложно.
5. Наконец, выспаться и отдохнуть.
Услышимся после праздников, всем добра.
#вкавычках_жизненное
Telegram
На горизонте
Блог рефлексирующего сексолога.
Про авторский стиль
Я тут постепенно и неспешно возвращаюсь к рабочим будням. Но чтобы (чур меня!) не перетрудиться, делаю это по касательной. Сегодня хочу коснуться темы авторского стиля.
Как вы считаете — он у вас есть?
Необыкновенный. Цепляющий. Тонкий. Короче, самый-самый.
Когда читатели предвкушают каждый новый пост, смакуют каждую букву и цитируют каждую строчку?
Ну как, как же его найти? Рассказываю.
На самом деле достаточно осознать 4 вещи.
1. В копирайтинге
2. Авторского
3. Стиля
4. Нет
Есть работа над ошибками, вымарывание всех ляпов, придание тексту темпа. И четкое понимание д л я к о г о вы пишете. Как только поймете, кто ваш читатель и что он хочет узнать, никакой авторский стиль будет не нужен.
Во всех остальных случаях, конечно, можно вымучивать из себя дерзкие эпитеты, заигрывать с авторской пунктуацией, да хоть рисовать твердым знаком врата в Шамбалу. Все равно текст будет никому не нужным дерьмом.
#вкавычках_учуписать
Я тут постепенно и неспешно возвращаюсь к рабочим будням. Но чтобы (чур меня!) не перетрудиться, делаю это по касательной. Сегодня хочу коснуться темы авторского стиля.
Как вы считаете — он у вас есть?
Необыкновенный. Цепляющий. Тонкий. Короче, самый-самый.
Когда читатели предвкушают каждый новый пост, смакуют каждую букву и цитируют каждую строчку?
Ну как, как же его найти? Рассказываю.
На самом деле достаточно осознать 4 вещи.
1. В копирайтинге
2. Авторского
3. Стиля
4. Нет
Есть работа над ошибками, вымарывание всех ляпов, придание тексту темпа. И четкое понимание д л я к о г о вы пишете. Как только поймете, кто ваш читатель и что он хочет узнать, никакой авторский стиль будет не нужен.
Во всех остальных случаях, конечно, можно вымучивать из себя дерзкие эпитеты, заигрывать с авторской пунктуацией, да хоть рисовать твердым знаком врата в Шамбалу. Все равно текст будет никому не нужным дерьмом.
#вкавычках_учуписать
Про боязнь начать
Как начинающему автору взять быка за рога? Страшно, неловко, тексты кривые, ТЗ сложные.
Просто садись и пиши. В очередной раз вернули материал с правками? Просто садись и пиши. Пришёл необоснованный отказ от работодателя? Просто садись и пиши. Нет уверенности в своих силах и жаль впустую тратить время на новое тестовое задание? Просто. Садись. И. Пиши.
В копирайтинге нет волшебной пилюли, которая превратит тебя из Ваенги в Пелевина. Есть труд, упорство и несколько приёмчиков, улучшающих текст.
Все ещё кажется, что пишешь отстойно и не нравится, что ты делаешь? Раз: сначала напиши, два: думай, как улучшить.
Даже если сначала ты не увидишь разницу, с каждым разом тексты будут становиться лучше. Прокачка работает, к счастью, без твоего вмешательства. Техника растёт, это константа, закон, априори, хзчтоеще, это факт.
Так что садимся и пишем. Я, например, сочиняю чек-лист для копирайтеров. Что-то вроде подорожника для ваших ободранных коленок: кость не вправит, но ссадины с текста сойдут быстрее.
#вкавычках_учуписать
Как начинающему автору взять быка за рога? Страшно, неловко, тексты кривые, ТЗ сложные.
Просто садись и пиши. В очередной раз вернули материал с правками? Просто садись и пиши. Пришёл необоснованный отказ от работодателя? Просто садись и пиши. Нет уверенности в своих силах и жаль впустую тратить время на новое тестовое задание? Просто. Садись. И. Пиши.
В копирайтинге нет волшебной пилюли, которая превратит тебя из Ваенги в Пелевина. Есть труд, упорство и несколько приёмчиков, улучшающих текст.
Все ещё кажется, что пишешь отстойно и не нравится, что ты делаешь? Раз: сначала напиши, два: думай, как улучшить.
Даже если сначала ты не увидишь разницу, с каждым разом тексты будут становиться лучше. Прокачка работает, к счастью, без твоего вмешательства. Техника растёт, это константа, закон, априори, хзчтоеще, это факт.
Так что садимся и пишем. Я, например, сочиняю чек-лист для копирайтеров. Что-то вроде подорожника для ваших ободранных коленок: кость не вправит, но ссадины с текста сойдут быстрее.
#вкавычках_учуписать
Зачем нужно уметь писать?
Приплыли.
Посмотри вокруг, ты 80% времени проводишь в своем телефоне. И там с тобой не разговаривают ртом. Тебе п.и.ш.у.т. Даже если ты тупишь часами в Инстаграме и Тиктоке, все видео (сюрприз!) идут с субтитрами. Тебе — опять же — пишут.
Хочешь продать? Напиши кайфовенько. Хочешь купить? Напиши и попроси скидос. Хочешь поступить и учиться? Сиди пиши эссе. Не важно, насколько ты крутой эксперт, если ты не можешь передать свою экспертность словами и буквами — ты ноль.
Психолог, тренер по йоге, врач, спец по смм или этикету — ты должен уметь цеплять своими текстами, комментариями, даже ответами в директ.
Отдать всю работу копирайтеру на стороне, значит, потерять половину своей экспертности. Учитывая, что научиться хорошо бренчать по клавиатуре не так уж и сложно. Серьезно.
Расскажи клавиатуре всю боль, она стерпит.
Не стесняйся своих мыслей, они стоящие, пусть даже их оценит 1 из 100 — это уже круто.
Не расслабляйся и не лей воду, времени мало, а контента много.
Не забывай применять простые правила для улучшения текста, о которых я рассказываю, будет заебись.
За последние лет шесть я периодически вылизываю коммерческие предложения для наших продажников и читаю ответы, которые им приходят. Крупные рекламные и пиар-агентства, мировые цепочки отелей и представители авиакомпаний просто не умеют общаться. И это ни хрена не грустно, это круто, потому что это наше с вами конкурентное преимущество. Аминь.
#вкавычках_жизненное
Приплыли.
Посмотри вокруг, ты 80% времени проводишь в своем телефоне. И там с тобой не разговаривают ртом. Тебе п.и.ш.у.т. Даже если ты тупишь часами в Инстаграме и Тиктоке, все видео (сюрприз!) идут с субтитрами. Тебе — опять же — пишут.
Хочешь продать? Напиши кайфовенько. Хочешь купить? Напиши и попроси скидос. Хочешь поступить и учиться? Сиди пиши эссе. Не важно, насколько ты крутой эксперт, если ты не можешь передать свою экспертность словами и буквами — ты ноль.
Психолог, тренер по йоге, врач, спец по смм или этикету — ты должен уметь цеплять своими текстами, комментариями, даже ответами в директ.
Отдать всю работу копирайтеру на стороне, значит, потерять половину своей экспертности. Учитывая, что научиться хорошо бренчать по клавиатуре не так уж и сложно. Серьезно.
Расскажи клавиатуре всю боль, она стерпит.
Не стесняйся своих мыслей, они стоящие, пусть даже их оценит 1 из 100 — это уже круто.
Не расслабляйся и не лей воду, времени мало, а контента много.
Не забывай применять простые правила для улучшения текста, о которых я рассказываю, будет заебись.
За последние лет шесть я периодически вылизываю коммерческие предложения для наших продажников и читаю ответы, которые им приходят. Крупные рекламные и пиар-агентства, мировые цепочки отелей и представители авиакомпаний просто не умеют общаться. И это ни хрена не грустно, это круто, потому что это наше с вами конкурентное преимущество. Аминь.
#вкавычках_жизненное
Как писать убедительно
Задумывались когда-нибудь о том, что каждый текст имеет цель? Вот буквально каждый. Сообщение другу, статья в газете, неприличная надпись на заборе.
А давайте копнем глубже: знаете, что цель у всех этих текстов одна? И цель эта — провокация к действию.
Когда мы что-то кому-то пишем, мы призываем к действию. Обменяться новостями, вместе посмеяться, позвать в гости, оставить память на века, втюхать товар подороже и т. д.
В жизни мы даже не замечаем, насколько нуждаемся в этих действиях от наших адресатов. Мы просто пишем и ждем реакции. И в общем-то это правило работает на отлично (если не брать в голову бывших и тех, кто нам денег должен).
Авторам сложнее. Нам нужно соблюсти тонкий баланс между явным призывом к действию и неизменным отторжением той шляпы, которую мы восхваляем, у клиентов.
Как писать убедительно? Чтобы лайкнули, сохранили, перешли по ссылке, купили? Одно время, когда я активно писала рекламные статьи для турбизнеса, у меня всегда срабатывала вот такая простенькая формула:
1. ТЕЗИС.
По факту, это ваш заголовок. Это то, что будем продавать, продвигать или в чем убеждать. Например, «Как писать убедительно».
2. ОБОСНОВАНИЕ тезиса/Описание проблемы.
Почему это важно, что это такое, на что это влияет?
3. РЕШЕНИЕ проблемы.
Рассказываем конкретные решения и показываем выгоды конкретно этих решений.
4. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО/Примеры.
Ни один идеально вылизанный текст не сработает так хорошо, как высосанная из пальца фигня, но с конкретными примерами.
А теперь прочитайте пост еще раз и найдите все 4 пункта из формулы.
Совсем скоро я выпущу чек-лист для авторов, в котором будет и эта формула в том числе. И если вы не закричите «Эврика» при прочтении, я съем собственную шляпу (#ноэтонеточно).
#вкавычках_учуписать
Задумывались когда-нибудь о том, что каждый текст имеет цель? Вот буквально каждый. Сообщение другу, статья в газете, неприличная надпись на заборе.
А давайте копнем глубже: знаете, что цель у всех этих текстов одна? И цель эта — провокация к действию.
Когда мы что-то кому-то пишем, мы призываем к действию. Обменяться новостями, вместе посмеяться, позвать в гости, оставить память на века, втюхать товар подороже и т. д.
В жизни мы даже не замечаем, насколько нуждаемся в этих действиях от наших адресатов. Мы просто пишем и ждем реакции. И в общем-то это правило работает на отлично (если не брать в голову бывших и тех, кто нам денег должен).
Авторам сложнее. Нам нужно соблюсти тонкий баланс между явным призывом к действию и неизменным отторжением той шляпы, которую мы восхваляем, у клиентов.
Как писать убедительно? Чтобы лайкнули, сохранили, перешли по ссылке, купили? Одно время, когда я активно писала рекламные статьи для турбизнеса, у меня всегда срабатывала вот такая простенькая формула:
1. ТЕЗИС.
По факту, это ваш заголовок. Это то, что будем продавать, продвигать или в чем убеждать. Например, «Как писать убедительно».
2. ОБОСНОВАНИЕ тезиса/Описание проблемы.
Почему это важно, что это такое, на что это влияет?
3. РЕШЕНИЕ проблемы.
Рассказываем конкретные решения и показываем выгоды конкретно этих решений.
4. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО/Примеры.
Ни один идеально вылизанный текст не сработает так хорошо, как высосанная из пальца фигня, но с конкретными примерами.
А теперь прочитайте пост еще раз и найдите все 4 пункта из формулы.
Совсем скоро я выпущу чек-лист для авторов, в котором будет и эта формула в том числе. И если вы не закричите «Эврика» при прочтении, я съем собственную шляпу (#ноэтонеточно).
#вкавычках_учуписать
Как научиться писать?
Чтобы научиться писать — нужно писать. Это базовый навык, необходимый всем. Как умение гуглить, не заваливать горизонт на фотографии или находить нужное в медиапотоке бреда.
Как научиться писать? Тренироваться. Ты не научишься плавать, не прыгнув в воду. Не освоишь велосипед, если будешь смотреть на него со стороны.
И с текстами точно так же. Можно прочитать сотни книг и каждый день штудировать сотни блогов, чтобы развить креативность, насмотренность, прокачать экспертность. Но все эти знания будут спущены в безжалостное чрево унитаза, если ты не начнешь применять свои знания на клавиатуре.
Давай, действуй, это не так страшно, как кажется.
С чего начать? Точно не с рассказа о себе. Ты — пока что — мало кому интересен. Начни с решения боли своих читателей. Люди — эгоисты до мозга костей, мы в первую очередь думаем о себе любимом, делимся своими проблемами. Найди точку соприкосновения.
Как? Напиши о том, что чаще всего спрашивают по твоей теме, — не прогадаешь. Даже если на эту тему есть уже десятки, сотни статей, пиши. Люди спрашивают, ищут, гуглят — значит, их волнует.
И самое главное — говори на языке клиента, говори без мутных терминов и говори правду. А умение писать красиво, чтобы читатель вальсировал по строчкам, не перескакивал с абзаца на абзац и в конце довольно выдыхал «Да-а...» — оно придет. Со временем, с тренировками, с моей помощью, наконец.
#вкавычках_учуписать
Чтобы научиться писать — нужно писать. Это базовый навык, необходимый всем. Как умение гуглить, не заваливать горизонт на фотографии или находить нужное в медиапотоке бреда.
Как научиться писать? Тренироваться. Ты не научишься плавать, не прыгнув в воду. Не освоишь велосипед, если будешь смотреть на него со стороны.
И с текстами точно так же. Можно прочитать сотни книг и каждый день штудировать сотни блогов, чтобы развить креативность, насмотренность, прокачать экспертность. Но все эти знания будут спущены в безжалостное чрево унитаза, если ты не начнешь применять свои знания на клавиатуре.
Давай, действуй, это не так страшно, как кажется.
С чего начать? Точно не с рассказа о себе. Ты — пока что — мало кому интересен. Начни с решения боли своих читателей. Люди — эгоисты до мозга костей, мы в первую очередь думаем о себе любимом, делимся своими проблемами. Найди точку соприкосновения.
Как? Напиши о том, что чаще всего спрашивают по твоей теме, — не прогадаешь. Даже если на эту тему есть уже десятки, сотни статей, пиши. Люди спрашивают, ищут, гуглят — значит, их волнует.
И самое главное — говори на языке клиента, говори без мутных терминов и говори правду. А умение писать красиво, чтобы читатель вальсировал по строчкам, не перескакивал с абзаца на абзац и в конце довольно выдыхал «Да-а...» — оно придет. Со временем, с тренировками, с моей помощью, наконец.
#вкавычках_учуписать
Из чего состоит хорошая статья?
///автор идеи: @ne_prosto_redaktor (не переживайте, я просто кинула в закладки и потеряла, а идея была достойная)
Хорошая статья — это не заигрывания со словами или заголовками, это в первую очередь ФАКТУРА.
Представь себе пирамиду потребностей Маслоу, где основанием служат наши базовые потребности — поесть, поспать и т. д. И лишь на самой верхушке находятся мораль, самоуважение и другие нарядные слова, до которых нам нет дела, если основание пирамиды — туфта.
В текстах аналогично. Только в нашем случае упростим пирамиду до 4 слоев.
1. Итак, слой первый, основной — фактура. Это то, насколько качественный ты собрал материал, как хорошо проработал тему, вник в проблему (или, наоборот, накопипастил из 3 первых попавшихся источников).
Например, читаем статью «Как купить хорошее молоко». Статья — дерьмо, если там идут тривиальные советы: проверьте срок годности, идите в проверенный магазин, не берите с рук. Ну да, еще не забудьте прочитать этикетку, а то вдруг текилу случайно схватите. Эта статья ничем не поможет читателю. А как надо? Рассказать про жирность, состав, порошковый или нет, безлактозное, пастеризованное, выбор упаковки и еще десятки нюансов, которые важны, нужны и говорят о том, что автор вник. Такой фактуре — зачёт. Идем дальше.
2. Логика повествования и структура. Набор классных фактов превратится в бессмысленную сумятицу, в которой черт ногу сломит без внятной структуры. Здесь надо убедиться, что текст получился разумный, стройный, не прерывается, не скачет с темы на тему, нет повторов. Проверили? Ок, теперь -->
3. Тональность текста. Убедись, что по тексту ты не менял свое отношение к проблеме и своим читателям. Например, сначала ругал, потом вдруг начал хвалить. Сначала уважительно писал «вы», а потом запанибрата включил. Что материал отвечает своей цели «от и до» и что ты говоришь на языке читателей.
4. И вот она, верхушка нашей пирамиды, которую многие считают основой, базой, альфа и омегой текста. И горько ошибаются, являя миру свою хреновую писательскую сущность. Назовем ее «Игра в слова».
Так вот, только сейчас, собрав фактуру, выстроив логику, убедившись в нужном тоне, можно начать переставлять слова, придумывать зубастые эпитеты, вводить небанальные аллегории.
Но в принципе, если все три предыдущих пункта выполнены, этот — не обязателен. Та-дам!
Такие дела.
#вкавычках_учуписать
///автор идеи: @ne_prosto_redaktor (не переживайте, я просто кинула в закладки и потеряла, а идея была достойная)
Хорошая статья — это не заигрывания со словами или заголовками, это в первую очередь ФАКТУРА.
Представь себе пирамиду потребностей Маслоу, где основанием служат наши базовые потребности — поесть, поспать и т. д. И лишь на самой верхушке находятся мораль, самоуважение и другие нарядные слова, до которых нам нет дела, если основание пирамиды — туфта.
В текстах аналогично. Только в нашем случае упростим пирамиду до 4 слоев.
1. Итак, слой первый, основной — фактура. Это то, насколько качественный ты собрал материал, как хорошо проработал тему, вник в проблему (или, наоборот, накопипастил из 3 первых попавшихся источников).
Например, читаем статью «Как купить хорошее молоко». Статья — дерьмо, если там идут тривиальные советы: проверьте срок годности, идите в проверенный магазин, не берите с рук. Ну да, еще не забудьте прочитать этикетку, а то вдруг текилу случайно схватите. Эта статья ничем не поможет читателю. А как надо? Рассказать про жирность, состав, порошковый или нет, безлактозное, пастеризованное, выбор упаковки и еще десятки нюансов, которые важны, нужны и говорят о том, что автор вник. Такой фактуре — зачёт. Идем дальше.
2. Логика повествования и структура. Набор классных фактов превратится в бессмысленную сумятицу, в которой черт ногу сломит без внятной структуры. Здесь надо убедиться, что текст получился разумный, стройный, не прерывается, не скачет с темы на тему, нет повторов. Проверили? Ок, теперь -->
3. Тональность текста. Убедись, что по тексту ты не менял свое отношение к проблеме и своим читателям. Например, сначала ругал, потом вдруг начал хвалить. Сначала уважительно писал «вы», а потом запанибрата включил. Что материал отвечает своей цели «от и до» и что ты говоришь на языке читателей.
4. И вот она, верхушка нашей пирамиды, которую многие считают основой, базой, альфа и омегой текста. И горько ошибаются, являя миру свою хреновую писательскую сущность. Назовем ее «Игра в слова».
Так вот, только сейчас, собрав фактуру, выстроив логику, убедившись в нужном тоне, можно начать переставлять слова, придумывать зубастые эпитеты, вводить небанальные аллегории.
Но в принципе, если все три предыдущих пункта выполнены, этот — не обязателен. Та-дам!
Такие дела.
#вкавычках_учуписать
Почему нужно постоянно учиться?
Курсы, марафоны, интенсивы, тренинги и гайды — да, меня тоже от этих слов глубоко воротит. Но лишь с одной стороны. С другой — я тащусь, что у нас есть возможность за короткий срок и, как правило, адекватные деньги получить экспертную информацию. Зачем она нужна?
Ок, давайте посмотрим на несчастную школу: половина учителей потеряли остатки своих волосяных луковиц в пандемию. И вовсе не из-за того, что им не хватило знаний по предмету. Банально не могут подключиться к Зуму. Карл, 21 век на дворе! А учитель смотрит туториал, как скачать Скайп.
И вот мы с вами, такие молодые и умные, если перестанем однажды учиться, патамушта дофига мозговитые, через 20 лет станем этими самыми учителями. Даже не заметим, а станем. Инфа сотка.
Думать, что другие все умеют (потрясные тексты за 5 минут, прокачанный зад и три языка в анамнезе), потому что это природа, генетика и талант — глупо. Это не талант, это труд. Постоянный, регулярный, кропотливый.
Хотите классно писать? Пишите. Хотите быть в 60+ как Черниговская, умнейшая женщина страны? Учитесь. А я пойду отдыхать, я свое уже отмучила сегодня. Хороших выходных!
#вкавычках_жизненное
Курсы, марафоны, интенсивы, тренинги и гайды — да, меня тоже от этих слов глубоко воротит. Но лишь с одной стороны. С другой — я тащусь, что у нас есть возможность за короткий срок и, как правило, адекватные деньги получить экспертную информацию. Зачем она нужна?
Ок, давайте посмотрим на несчастную школу: половина учителей потеряли остатки своих волосяных луковиц в пандемию. И вовсе не из-за того, что им не хватило знаний по предмету. Банально не могут подключиться к Зуму. Карл, 21 век на дворе! А учитель смотрит туториал, как скачать Скайп.
И вот мы с вами, такие молодые и умные, если перестанем однажды учиться, патамушта дофига мозговитые, через 20 лет станем этими самыми учителями. Даже не заметим, а станем. Инфа сотка.
Думать, что другие все умеют (потрясные тексты за 5 минут, прокачанный зад и три языка в анамнезе), потому что это природа, генетика и талант — глупо. Это не талант, это труд. Постоянный, регулярный, кропотливый.
Хотите классно писать? Пишите. Хотите быть в 60+ как Черниговская, умнейшая женщина страны? Учитесь. А я пойду отдыхать, я свое уже отмучила сегодня. Хороших выходных!
#вкавычках_жизненное
Про злоупотребление (или 3 секрета хорошего текста)
С места в карьер: есть три ошибки, которые часто совершают начинающие авторы.
1. Первая — бесконтрольное употребление местоимений я, мы, вы, ты, ваш, наш и так далее. Избегайте их по возможности. Если без них смысл текста не меняется, удаляйте этот визуальный мусор.
2. Пишите конкретно или образно. Вместо «самый лучший», «очень качественный», «исключительно полезный» лучше дать реальные цифры или яркий образ. Плохой пример: «Наши яблоки — самые лучшие». Хороший пример: «На наших фермах не используют химические удобрения, а только экологичные добавки, не превышающие 170 кг азота в год на один гектар сельхозугодий». Тоже хороший пример: «Даже любимая тетя из Мариуполя оценила яблочки, попробовала и хмыкнула — надо же, как с огорода нашей Симы».
3. Видим повторы — ищем синонимы. Не можем найти сами, тогда идем на sinonim.org или любой подобный сервис и подбираем нужное слово там.
Легко? О да. Полезно? Еще как.
#вкавычках_учуписать
С места в карьер: есть три ошибки, которые часто совершают начинающие авторы.
1. Первая — бесконтрольное употребление местоимений я, мы, вы, ты, ваш, наш и так далее. Избегайте их по возможности. Если без них смысл текста не меняется, удаляйте этот визуальный мусор.
2. Пишите конкретно или образно. Вместо «самый лучший», «очень качественный», «исключительно полезный» лучше дать реальные цифры или яркий образ. Плохой пример: «Наши яблоки — самые лучшие». Хороший пример: «На наших фермах не используют химические удобрения, а только экологичные добавки, не превышающие 170 кг азота в год на один гектар сельхозугодий». Тоже хороший пример: «Даже любимая тетя из Мариуполя оценила яблочки, попробовала и хмыкнула — надо же, как с огорода нашей Симы».
3. Видим повторы — ищем синонимы. Не можем найти сами, тогда идем на sinonim.org или любой подобный сервис и подбираем нужное слово там.
Легко? О да. Полезно? Еще как.
#вкавычках_учуписать
Немного похулиганим: о скандалах и интригах
Все же знают, что статьи с заголовками из серии «Как меня обдурили на 100500 тысяч в кафе “Шайтан”» соберут больше дочитываний, чем материал «Как завтракать полезно»? А заказчик упорно просит полезнятину и потом, самодур такой, гневается на плохую вовлеченность. Что делаем? → Скандалим по-копирайтерски!
Нет, я не предлагаю гнать «желтуху» и писать откровенно кликбейтные заголовки, но почему бы не поиграть с теневой стороной копирайтинга? Ключевое слово здесь «откровенно клибейтные». Нам так не надо.
А как?
Я сотни раз выпускала экспертные статьи с хорошей фактурой, на полезные темы и с классным слогом. И они бы валялись в бездне рунета, так как «пипл хавает» в основном Моргенштерна, если бы не одно «но». И это «но» — шок.
Надо немного шокировать читателя, припугнуть или хайпануть. А потом уже делать всякие умные-разумные выкладки, после чего он будет есть у тебя с руки.
Например, поступил заказ от косметолога. Какую тему ты почитаешь:
Чем вреден ботокс?
Кому можно колоть ботокс?
Почему косметологи не колят себе свой ботокс?
Конечно, третью. «А фигли это они так поступают? А нас что, обкалывают всякой дрянью...»
Итак, мы шокировали публику, теперь нужно заслужить их доверие. Как? Опровергнуть свой же тезис. Таким образом показываем читателям, что мы достойны их внимания, не ведемся на ерунду (суеверия, нечто недоказанное фактами, лженаучное и прочее).
Резюмирую.
Схема простая, как вареное яйцо:
1. Берем близкую к нашей нише мысль, укоренившуюся в народе, и аккуратно используем ее как заг.
2. Опровергаем с пруфами, цифрами и фактами.
Подставляем чело под лавровый венок.
#вкавычках_учуписать
Все же знают, что статьи с заголовками из серии «Как меня обдурили на 100500 тысяч в кафе “Шайтан”» соберут больше дочитываний, чем материал «Как завтракать полезно»? А заказчик упорно просит полезнятину и потом, самодур такой, гневается на плохую вовлеченность. Что делаем? → Скандалим по-копирайтерски!
Нет, я не предлагаю гнать «желтуху» и писать откровенно кликбейтные заголовки, но почему бы не поиграть с теневой стороной копирайтинга? Ключевое слово здесь «откровенно клибейтные». Нам так не надо.
А как?
Я сотни раз выпускала экспертные статьи с хорошей фактурой, на полезные темы и с классным слогом. И они бы валялись в бездне рунета, так как «пипл хавает» в основном Моргенштерна, если бы не одно «но». И это «но» — шок.
Надо немного шокировать читателя, припугнуть или хайпануть. А потом уже делать всякие умные-разумные выкладки, после чего он будет есть у тебя с руки.
Например, поступил заказ от косметолога. Какую тему ты почитаешь:
Чем вреден ботокс?
Кому можно колоть ботокс?
Почему косметологи не колят себе свой ботокс?
Конечно, третью. «А фигли это они так поступают? А нас что, обкалывают всякой дрянью...»
Итак, мы шокировали публику, теперь нужно заслужить их доверие. Как? Опровергнуть свой же тезис. Таким образом показываем читателям, что мы достойны их внимания, не ведемся на ерунду (суеверия, нечто недоказанное фактами, лженаучное и прочее).
Резюмирую.
Схема простая, как вареное яйцо:
1. Берем близкую к нашей нише мысль, укоренившуюся в народе, и аккуратно используем ее как заг.
2. Опровергаем с пруфами, цифрами и фактами.
Подставляем чело под лавровый венок.
#вкавычках_учуписать
Про неожиданное прилагательное
Ясен пень, заголовок должен цеплять. Но когда читатели прокручивают ленты соцсетей или любимых таблоидов, то — та-дам! — цепляющие заголовки уже почему-то не цепляют. Ну просто ту мач.
Каждая статья орет о том, что знает секрет гинеколога Понарошку или расскажет, почему русские так плохо живут. Скучно, братцы.
Вторая крайность — от Ильяхова, который проповедует человечный подход. Это очень круто, честно, но в нашем сраном мире не работает. Простой заголовок обратит на себя внимание только заточенного под такой материал человека или дрочера с Хабра, поглощающего всё на своем пути.
Как сделать так, чтобы заголовок сработал?
Нужно заставить читателя задуматься. Не просто удивить или #влоб брякнуть, а напрячь их, заставить подумать, пусть почешут в затылке, промямлят «штоа-а?», сдуют пыль с чердака.
Как?
С помощью неожиданного прилагательного. (Элегантный нежданчик всегда к месту.)
Итак:
Изысканный макияж
Вкусный пирог
Высокие каблуки
Качественная техника
Важный разговор
Все заснули? Просыпаемся, меняем прилагательное и смотрим, какая бездна возможностей для классного текста открывается:
Блядский макияж, но как подчеркивает глаза
Циничный пирог: ему все равно на твои лишние килограммы
Бесцеремонные каблуки — лучше уйди с дороги
Корректная техника: тот случай, когда цена и качества в гармонии
Глубокий разговор: не как глотка, но тоже приятно и важно
Ну кайф же.
#вкавычках_разбор
Ясен пень, заголовок должен цеплять. Но когда читатели прокручивают ленты соцсетей или любимых таблоидов, то — та-дам! — цепляющие заголовки уже почему-то не цепляют. Ну просто ту мач.
Каждая статья орет о том, что знает секрет гинеколога Понарошку или расскажет, почему русские так плохо живут. Скучно, братцы.
Вторая крайность — от Ильяхова, который проповедует человечный подход. Это очень круто, честно, но в нашем сраном мире не работает. Простой заголовок обратит на себя внимание только заточенного под такой материал человека или дрочера с Хабра, поглощающего всё на своем пути.
Как сделать так, чтобы заголовок сработал?
Нужно заставить читателя задуматься. Не просто удивить или #влоб брякнуть, а напрячь их, заставить подумать, пусть почешут в затылке, промямлят «штоа-а?», сдуют пыль с чердака.
Как?
С помощью неожиданного прилагательного. (Элегантный нежданчик всегда к месту.)
Итак:
Изысканный макияж
Вкусный пирог
Высокие каблуки
Качественная техника
Важный разговор
Все заснули? Просыпаемся, меняем прилагательное и смотрим, какая бездна возможностей для классного текста открывается:
Блядский макияж, но как подчеркивает глаза
Циничный пирог: ему все равно на твои лишние килограммы
Бесцеремонные каблуки — лучше уйди с дороги
Корректная техника: тот случай, когда цена и качества в гармонии
Глубокий разговор: не как глотка, но тоже приятно и важно
Ну кайф же.
#вкавычках_разбор
Как пошутить в тексте?
Сначала 10 раз подумай, нужна ли шутка. Точно? Прям точно-точно?
Ок, тогда лови два приема:
1. Белое-белое-черное. Напиши две дополняющих по смыслу характеристики, а третью — полностью от обратного, неожиданную, парадоксальную. Например, «Я воспитываю детей в строгости: никаких гаджетов, минимум сладкого и о боже делай, что хочешь, только дай поспать».
2. Туповатый, но действенный: испортить фразеологизм, поговорку или известную цитату, изменив одно или пару слов. Например, «Как за каменной женой», «Навальный идет на посадку» или «Следующая санкция — Алексеевская». Ъ часто грешит таким подходом при создании заголовков, но, как правило, получается уместно.
Ловите ДЗ. Продолжите три фразы, присылайте @editflow_adm, самые знойные опубликую:
— Кажется, россияне тоже полюбили смузи: это вкусно, полезно и …
— В последнее время на рынке появилось слишком много бюджетных площадей: они многим по карману, неплохо расположены и …
— При выборе материалов для ремонта в первую очередь обратите внимание на экологичность, качество и …
#вкавычках_учуписать
Сначала 10 раз подумай, нужна ли шутка. Точно? Прям точно-точно?
Ок, тогда лови два приема:
1. Белое-белое-черное. Напиши две дополняющих по смыслу характеристики, а третью — полностью от обратного, неожиданную, парадоксальную. Например, «Я воспитываю детей в строгости: никаких гаджетов, минимум сладкого и о боже делай, что хочешь, только дай поспать».
2. Туповатый, но действенный: испортить фразеологизм, поговорку или известную цитату, изменив одно или пару слов. Например, «Как за каменной женой», «Навальный идет на посадку» или «Следующая санкция — Алексеевская». Ъ часто грешит таким подходом при создании заголовков, но, как правило, получается уместно.
Ловите ДЗ. Продолжите три фразы, присылайте @editflow_adm, самые знойные опубликую:
— Кажется, россияне тоже полюбили смузи: это вкусно, полезно и …
— В последнее время на рынке появилось слишком много бюджетных площадей: они многим по карману, неплохо расположены и …
— При выборе материалов для ремонта в первую очередь обратите внимание на экологичность, качество и …
#вкавычках_учуписать
О чем писать?
Поговорим о блогерах и желающих ими стать.
В наше время это слово произносят с брезгливой миной, а я вот люблю блогеров. Многие из них — крутые эксперты в своей нише. Несмотря на то, что 80 % их эфира — пурга для развлечения народных масс, 10-20 % экспертного мяса всегда наскрести можно.
Итак, ты решил стать блогером. Ок, можно вслух не признаваться, раз неудобно, а сказать просто, по-нашенски: хочу писать. И тут встает большой такой и жирный вопрос — а о чем?
Вижу сразу несколько причин, откуда растут ноги у этой проблемы:
1. Недостаточно фактуры. Проще говоря, ты сам еще не понял, в чем смысл будущего послания миру. Это нормально.
2. Страх чистого листа. Я называю это простым словом «прокрастинация». Ну правда, боишься белого прямоугольника формата А4? Скорее всего, тебя отвлекает телефон, чай, новости забыл посмотреть, почту проверить, ой, пора обедать, киса пришла, поглажу, и снова в директ что-то веселенькое упало.
Как с этим бороться?
В первом случае нужно сделать страшное: немного раскинуть мозгами. Проанализировать. Подумать, а чем до этого занимался по жизни или что у тебя получалось лучше всего? Например, писать бомбические шпоры на экзамен — тоже, кстати, отличный экспертный материал может получиться.
Если прям совсем-совсем ничего в голову не приходит, подходи с другой стороны пирога и кусай: о чем ТЕБЕ интересно ЧИТАТЬ? Об этом и пиши. Но не сам, а найди эксперта. У меня перед глазами десятки каналов в Телеграме, которые ведут два человека: эксперт и автор. Один говорит, второй пишет.
Во втором случае могу посоветовать только одно: убери телефон. А если ты пишешь на нем — отключай все уведомления минимум на час. Вот тут писала подробнее.
Ок, но в самом деле, о чем писать-то?
По опыту — самые крутые блоги те, которые не боятся рассказывать правду. Не вот эти вымышленные розовые лакшери-сопли или тщательно вылизанные копирайтерские заметки из серии «Как я прокачала свою жизнь», а прям супер-жиза.
Например, ты до этого был педагогом младших классов — ну перед тобой же тьма животрепещущих тем. Сердечки подписчиков будут пылать любовью, если честно рассказать обо всех подводных камнях профессии и приколах современных деток. Или, еще круче, работал мерчем в супермаркете. Представляешь, как бомбанет, если рассказать правду о ценах, сроках годности продуктов, как это все хранится, фасуется, расставляется, как дурят мозги покупателям? Прям хоть самой садись и пиши, если эксперт найдется.
Самый примитивный путь и тоже, в общем-то, действенный — это хреначить рейтинги. Топ-10 сервисов для продвижения, 5 приемов для улучшения, 18 каналов для возвышения или 100500 лайфхаков для умалишения. Пипл отлично хавает, но надолго не хватает: лояльность аудитории и вовлеченность будут постоянно падать, потому что сермяги тут нет.
Сермяга (перен., неол.) — грубая правда, нечто, вызывающее уважение своей простотой и подлинностью
У кого есть вопросы о чем писать, вэлкам к @editflow_adm. Скину в личку схему, как придумать 30 тем за 5 минут.
#вкавычках_жизненное
Поговорим о блогерах и желающих ими стать.
В наше время это слово произносят с брезгливой миной, а я вот люблю блогеров. Многие из них — крутые эксперты в своей нише. Несмотря на то, что 80 % их эфира — пурга для развлечения народных масс, 10-20 % экспертного мяса всегда наскрести можно.
Итак, ты решил стать блогером. Ок, можно вслух не признаваться, раз неудобно, а сказать просто, по-нашенски: хочу писать. И тут встает большой такой и жирный вопрос — а о чем?
Вижу сразу несколько причин, откуда растут ноги у этой проблемы:
1. Недостаточно фактуры. Проще говоря, ты сам еще не понял, в чем смысл будущего послания миру. Это нормально.
2. Страх чистого листа. Я называю это простым словом «прокрастинация». Ну правда, боишься белого прямоугольника формата А4? Скорее всего, тебя отвлекает телефон, чай, новости забыл посмотреть, почту проверить, ой, пора обедать, киса пришла, поглажу, и снова в директ что-то веселенькое упало.
Как с этим бороться?
В первом случае нужно сделать страшное: немного раскинуть мозгами. Проанализировать. Подумать, а чем до этого занимался по жизни или что у тебя получалось лучше всего? Например, писать бомбические шпоры на экзамен — тоже, кстати, отличный экспертный материал может получиться.
Если прям совсем-совсем ничего в голову не приходит, подходи с другой стороны пирога и кусай: о чем ТЕБЕ интересно ЧИТАТЬ? Об этом и пиши. Но не сам, а найди эксперта. У меня перед глазами десятки каналов в Телеграме, которые ведут два человека: эксперт и автор. Один говорит, второй пишет.
Во втором случае могу посоветовать только одно: убери телефон. А если ты пишешь на нем — отключай все уведомления минимум на час. Вот тут писала подробнее.
Ок, но в самом деле, о чем писать-то?
По опыту — самые крутые блоги те, которые не боятся рассказывать правду. Не вот эти вымышленные розовые лакшери-сопли или тщательно вылизанные копирайтерские заметки из серии «Как я прокачала свою жизнь», а прям супер-жиза.
Например, ты до этого был педагогом младших классов — ну перед тобой же тьма животрепещущих тем. Сердечки подписчиков будут пылать любовью, если честно рассказать обо всех подводных камнях профессии и приколах современных деток. Или, еще круче, работал мерчем в супермаркете. Представляешь, как бомбанет, если рассказать правду о ценах, сроках годности продуктов, как это все хранится, фасуется, расставляется, как дурят мозги покупателям? Прям хоть самой садись и пиши, если эксперт найдется.
Самый примитивный путь и тоже, в общем-то, действенный — это хреначить рейтинги. Топ-10 сервисов для продвижения, 5 приемов для улучшения, 18 каналов для возвышения или 100500 лайфхаков для умалишения. Пипл отлично хавает, но надолго не хватает: лояльность аудитории и вовлеченность будут постоянно падать, потому что сермяги тут нет.
Сермяга (перен., неол.) — грубая правда, нечто, вызывающее уважение своей простотой и подлинностью
У кого есть вопросы о чем писать, вэлкам к @editflow_adm. Скину в личку схему, как придумать 30 тем за 5 минут.
#вкавычках_жизненное
Про боязнь редактуры
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Больше всего меня бесит, когда объективно хороший автор сливается, несмотря на то, что ему нравится и гонорар, и тематика работы. Но он получает от меня или коллег пару правок, и втихую испаряется, даже не доработав материал. WTF?
Чего ты боишься? Что назовут безграмотным? Что плохо пишешь и это сейчас вдруг вскроется? Что перетрудишься из-за двух правок? Что факапишь дедлайны? Так самое страшное из этого списка — последний пункт. Все остальное правится на раз-два-три, иначе бы с тобой даже не начинали работать.
А раз уж ТЗ одобрили, редполитику разжевали, работу дали — ну сиди и работай. И запомни одну вещь: правки будут всегда. Это нормально. Это не березовый крест на карьере Набокова, это банальный рабочий момент. Как если бы уборщицу бабу Валю попросили сегодня еще и под столом помыть, программиста — поправить кусок кода поизящнее, а менеджера по продажам — делать, сука, план.
Знаете как бывает: пишешь какой-то текст, кажется огонь, обожеятворец. Отходишь за чаем, возвращаешься, перечитываешь.
И думаешь: «и когда это, бля, по клавиатуре успела проскакать курица под кокаином?»
Да. А потом удаляешь к херам или переписываешь. Потому что это нормально.
#вкавычках_жизненное
Как писать продающие тексты
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Честно говоря, мне не нравится само определение «продающие». Все посты, так или иначе, продающие. Только одни топорно и сразу впаривают товар, другие — опосредованно через сторителлинг рекламируют свои услуги, третьи тоже хотят залезть в твой кошелек, но скажут об этом попозже, не переживай.
Однако вопросы от читателей падают, поэтому давай разберем.
Итак, классическая формула, по которой взрослые дяди и тети копирайтеры пишут продающие посты, называется AIDA.
A — Attention — Внимание
I — Interest — Интерес
D — Desire — Желание
А — Action — Действие
A — Attention — Внимание
Это — заголовок (и иногда еще и иллюстрация) к материалу. Задача здесь одна, но самая сложная: как магнит притянуть к себе глазки читателя. Иначе текст не начнут читать и вся формула развалится. Лучше всего подходить к этому пункту в самом конце работы, когда основной материал написан. Потому что если с заголовком или визуалом промахнешься, считай все труды насмарку.
I — Interest — Интерес
Итак, представьте, у вас сладкий-сладкий заголовок, от которого у читателя в зобу дыхание сперло. Теперь надо подогреть его интерес, сделать так, чтобы он не соскочил с крючка. Тут может начаться интригующая история, эмоции, дельные подробности. Что угодно, лишь бы клиент нырнул в материал и не рыпался, а ждал продолжения.
D — Desire — Желание
А вот и продолжение. Собственно в этой части идет то, ради чего затевался весь пост. Нужно так выкатить оффер читателю, чтобы он слюнками истек. Каким образом: например, сказать о результатах, которые клиент получит, о скидках, которые действуют только сейчас, о том, как продукт бомбически и невероятно улучшает жизнь людей. Если в пункте I он заинтересовался продуктом, то здесь нужно убедить его, что всё возможно — сесть на шпагат, зарабатывать стотыщ в день, открыть третий глаз. Но не надо лгать: немного приукрасить, подсолить, сбрызнуть эмоциями — ок.
И не забудьте добавить акцию. Их страсть как любят, плюс ограниченный срок действия не дает шанса сомневаться в нужности предложения. Транслируй тезис: или покупай (подписывайся, регистрируйся, переходи по ссылке) сейчас, или проиграешь.
А — Action — Действие
Наконец, строго один призыв к действию, которое мы хотим получить от клиента. Иначе читатель запутается и не сделает ничего — проверено.
ДЗ: кому не влом, пишите продающий пост о курсах по производству варенья. Цель — перейти по ссылке и зарегистрироваться на курс. И бросайте в @editflow_adm.
#вкавычках_учуписать
Почему продающие тексты стоят дорого?
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Адекватный (читай умный) заказчик знает, что за обычный рерайтерский бред можно отдать от 50 руб. за 1000 знаков. И это ок — такие статьи тоже нужны, чтобы сео на сайте подтянуть, забить пустые дыры на страницах интернет-магазинов и т.д.
Но хороший продающий текст никогда не будет стоить мало. Потому что написание такого материала — лютый креатив, помноженный на знание законов рынка и болей ЦА.
На примере:
Глупый заказчик отдал 500 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 50 заказов.
Умный заказчик отдал 5000 рублей за рекламный (продающий) пост, вложил в рекламу 50 тысяч рублей и получил 350 заказов.
Не надо быть первоклашкой, чтобы посчитать всю прелесть второго варианта.
Но! Писать такие тексты сложно (но можно, но сложно, но можно). Stay tuned.
#вкавычках_жизненное
Про лицедейство
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Знаешь, что автор — во многом актер? Он, как и служитель Мельпомены, должен вжиться в свою роль, принять и переварить ее. И в итоге мыслить и действовать как та ЦА, для которой он пишет. И только потом уже писать.
Например, хочешь кому-то втюхать уроки английского языка. Ок, что будешь писать? Без английского никуда, ни туда и ни сюда. Дальше можно писать любую шнягу, никто не дочитает это унылое дерьмо.
А как надо? Встать на место клиента. Зачем мне нужен английский? Какую боль знание языка для меня решит? Пытался ли я как-то уже решить проблему и почему дело не сдвинулось? На что я готов пойти, чтобы выучить язык. И еще с десяток вопросов, честно ответив на которые, можно написать бомбический материал.
Крупными мазками: например, что мы долбаных 11 лет в школе учим, что «Лондон из зэ кэпитэл», но дальше дело не сдвинулось. Что устаревшие подходы не дают возможности заговорить, и что в наше время эта проблема — вообще не проблема.
Резюмирую: 1) влез в шкуру барана, 2) написал для барана, 3) ну а дальше, как сытый волк, идешь переваривать гонорар.
#вкавычках_разбор
Про бездоказательное мерянье письками
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор
Кровавые слезы текут из глаз моих, когда я вижу в текстах это:
— Мы — лучшие (или самые профессиональные, качественные)
— У нас широкий ассортимент (большой выбор продукции, множество товаров)
— Самые низкие цены на рынке
Почему это плохо? Потому что нет доказательств. Выглядит, как спор путем напряжения голосовых связок Васечкина с Лёвушкиным во второй группе детского сада. Победит самый горластый? Вряд ли. Победят их мамы, давшие подзатыльник каждому.
А как надо? Like this:
Про качество — говори конкретно.
Рейтинг нашего магазина 4,8 звезд на Яндекс.Маркете (9,1 на Букинге и др).
ИЛИ
В течение 36 месяцев с момента покупки бесплатно заменим любую деталь, потому что уверены в качестве.
ИЛИ
Мы — «золотой» поставщик Кремля и Газпрома, каждый месяц отгружаем в Сбербанк 118 545 ед. товара.
Про ассортимент — говори четко.
В нашей базе 12 365 актуальных товаров, каждый месяц мы добавляем еще 180. А у конкурентов — на 3 456 меньше, бе-бе-бе.
Про цены — говори определенно.
Мы продаем носки за 399 р., и если вы найдете дешевле — мы вернем разницу.
ИЛИ
Да, наши цены — не самые низкие на рынке, но как продавать качественный товар за меньшую цену — мы не знаем (точнее знаем: НИКАК, это невозможно, если вы не занимаетесь благотворительностью или дурите покупателей).
Если ни один из этих примеров не подходит к твоему товару или услуге, пропусти и поищи другое преимущество. Но не пиши пустые слова, на них уже даже «пустые» люди не ведутся. как на пельмени бузовой зочоркнуто
#вкавычках_разбор