وأنا بقلب في التايم لاين شوفت بوست بعنوان "سبتوا بعض ليه" ، دخلت أعلق وأكتب "ماكنتش تستاهل ولا حب ولا معافره ولا حتي محاوله جديده ، كانت غبيه وضيعتني من أيدها"

قبل ما أكتب الكومنت أخويا الصغير وقع فجريت عليه ، رجعت مسكت الفون تاني ، جيت أكتب دوست بالغلط علي التعليقات الجديده

لمحت أسمها ، ضربات قلبي زادت وجسمي أرتجف ، طلعنا في نفس الجروب ، بصيت لأسمها لثواني قبل ما أقرأ

"الساعه أربعه العصر كانت أخر ماسج منه ، قالي فيها مبقتش قادر أستحملك ، أهاني وشتم بس أنا عذراه عشان كان مقهور وكان نفسه أتمسك بيه ، أنا كنت هبله وشايفه نفسي عليه عشان كان مضمون ، كنت بحايله بكلمه ، براضيه بمكالمه ، جه علي نفسه كتير "

سابت مسافه وحطت قلب مكسور

"كنت متأكده أنه مهما هيبعد هيرجعلي ، مكنتش متوقعه أن دي المره الأخيره وأنه مع كل عتاب حبه بيقل ، عارفين ، أنا من كتر ما كنت بطلعه غلطان مكنش بيقولي إنه زعل ، أنا كنت وحشه لأبعد حد"

قريت الكومنت ست مرات ، في كل مره وجع قلبي بيخف وبيهدا ، أستحقرت نفسي إني كنت متاح ، شوفت في كلامها قد إيه انا كنت غبي

مكملتش الكومنت بتاعي ، مالوش داعي حد يشوفه وأبان راجل بيجري ورا ست

في نفس الجروب بالليل نزل بوست تاني بعنوان "فاكرين عن بعض إيه" ، معرفش ليه أبتسمت وجريت أكتب عنها ، منعت نفسي بس البوست ظهر قدامي تاني لقيتني بكتب

"بترسم قلب صغير علي الفلوس بالقلم الجاف ، قبل ما بتسمع أي فيلم بتبقي مجهزه طبق فاكهه ، مقتنعه أن جسمها كيرفي وهيا فلات ، بتقص ضوافرها بأسنانها كل خمس دقايق ، بتقول بعد كل جمله "فاهمني" ، شايله خمسه جنيه قديمه وبتقول عليها "مصدر حظي"

"هيا مش مميزه ، هيا كانت مختلفه ، بطريقه أذتني"

أفتكرت كام حاجه ليها في دماغي وضحكت ، لقيت notification بأن حد رد علي الكومنت بتاعي ، فتحتها لقيتها هيا

نفس الرجفه وضربات القلب الزايده

كتبت "مقتنع أنه هيبقي أصلع بعد الجواز ، شايل ولاعه في جيبه دايما مع إنه مابيدخنش ، بيحط زيت عشان دقنه تكمل ، بيحب اللون السماوي ونفسه يشتري كلب ، بيتكسف يقول قدام حد إنه بيتخيل أمه ماتت وبيفضل يعيط عليها ، قتل اربع كتاكيت وهو صغير

"هكون ممتنه ليه طول العمر ، لو سامحني"

ماعرفش رديت عليها ازاي وقولتلها "انتي بخير" للحظه حسيت إني ماعنديش كرامه بس ماعرفتش أمسح الكومنت ، في نفس اللحظه لقيتها بعتتلي ماسج ع ماسنجر

أعتذرت فيه ، قالت كلام كتير ، عيطت ، أتأسفت ، قالت خسرتك ، وفي الأخر قالتلي نرجع !

ضحكت لما قريت كلامها ، فكره أني أشوفها بتكتب ، أشوف ماسج منها تاني ، تحط اسمي في نص الكلام ، أسمع صوتها ، كنت مفتقد كل دا أوي

وكالأهبل قولتلها "موافق نرجع" ، إحنا لما نحب بنبقي مهزأين اوي ، أتقدملتلها وخطبتها ، أتغيرت ، حسيت إنها تاهت من بعدي وضعفت ، فرحتها كانت غالبه فرحتي

عينها منزلتش عني يوم خطوبتنا ، كل شويه تعدل الكرفته ، أبتسامه هاديه مع كل نظره منها كأنها بتقولي متأكد انك سامحتني ، طب أنا أستاهل تسامحني

وحقيقي ساعات البعد بيكون أنسب طريق للحب

… أميمة عبدالله

تبدو هادئًا للغاية، أخبرني ماذا فيك يحترق؟

فجأة كدا هتحس بالضيقة والخنقة ونفسك هتتسد عن كُل حاجة حواليك ، عن الناس ومشاكلهم والروتين المُميت بتاع كل يوم .. وطاقتك هتخلص لا هيبقا فيك حيل تناهد مع حد ولا تضحك لا وتهزر ، مش عايز أكتر من إنك تكون في حالك وتبعد شوية عن الكل ..

قرأت نص يقول"كلما كتم المرء أحزانه وراكمها ، كلما تحولت تدريجياً إلى ألم جسدي، تخيلوا مدى هشاشة المرء حين يظن أن الكتمان إنتصار بينما هو بالحقيقة أكبر هزيمة قد يرتكبها بحق نفسه"

ممكن أحبك في سنين وأكرهك في ثانية ، وزي
ما القلب مالهوش سلطان في الحب فملهوش سلطان برضوا في الكُره ، فمتراهنش على قوة تحملي ، ولا كرامتي ، وإياك تستخف بمشاعري أو تراهن على وجودي أنا قلبِتي وِحشة ..

- كامل الحزن والأسى والأسف على نفسي التائهه وروحي وسائر جسدي .

أتخطي أمرٌ ما منذ أشهُر.. أشهر أحاول أن أبدو ثابتة، وألا يظهر علي ملامحي آثار غضب أو خيبة، ابتسم هُنا وهُناك، أنسي أو أتناسي كأن شيئاً لمْ يكن،

ثم البارحة وقفت أنجز بعض الأشياء، مرّ أمامي ما قُلت أنني تجاوزته وما حسبت أنني قد اتخطاهُ بالتناسي إذ أنهُ أمامي مِن جديد، إذ أنني أبكي كما اليوم الأولُ تماماً،
نفس قبضه القلب، نفس الكلِمات الواقفة فِ الحلق.. نفس كُل شئْ.. بَكيت..
بَكيتُ بِحُرقة لأنني مازلت عالقة عند ذلك اليوم من أشهُر.

شُكرًا لكل سبب صغير أباح لنا البُكاء على أسبابنا الكبرى التي لم نبكها قبل.

أستغربت نضجى وأنا بجاوب على سؤال "طب ليه محاولتيش معاه تانى" ..؟
لقيتنى برد "أنا عايزة واحد أنا وهو نكمل بعض مش نكمل على بعض ."
والحقيقة فعلاً أننا كل ما بنكبر أحتياجتنا المعنوية بتكون أكبر من المادية ومش بنهتم بالظواهر أطلاقاً ، أيماناً مننا أنى الـ material بتاعت الشخص هى المحتكمة فى قوة العلاقة ، وأنه مهما كان الأنسان مننا قوى محتاج للى يكون ركن حنين فى قسوة يومه وللى يحس وياه بالأمان وأنه مقبول فى كل حالاته ، وأنه يبقي أهم شخص فى حياة الطرف التانى زى ما هيخليه الشئ الأهم فى حياته .

وزي ما تقول شيرين " يهزمني هو مره وأبكي له وأقول ليه ليييه ، وفي عز بكاي أبتسم له وأبص له وأضحك علييييه "

مفيش أصعب من إنك تكون حزين لكن خافي حُزنك ومكمل ، شايل جواك وتعبان ونفسك ترتاح وبرضوا مكمل ، مُطالب منك تفضل صالب طولك ، وتبان قوي زي الجِبال ، لإن مفيش حلول قدامك واللي زيك ماينفعش ينهار .. وحقيقي مفيش أصعب من إن الناس كلها تشوفك كويس وحياتك كويسة وانت لا كويس ولا حياتك كويسة وأكتر واحد الدنيا مبهدلاه ..

محدش فينا بيحب يخسر حد كان عزيز عليه في يوم من الأيام ، لكن الأفعال هي السبب ولكل واحد فينا طاقة وقوة تحمُل ، فينا اللي بيعاتب ، وفينا اللي بيتجاوز وبيعدي الموضوع من غير عتاب وبيخلي حُزنه وحرقة دمه بينه وبين نفسه ، لكن تكرار الغلط مرة بعد مرة بيخلي الشخص دا يتقفل منك ، ويستخسر فيك العتاب ويشتري راحته ويقولك ألف سلامة ..

- كنت اهوّن على نفسي دائماً بأنه لابأس ان لم احصل على ماتمنيت يوماً ، لابأس ان خسرت للمره الألف فلا مانع لتكون هذه خسارتي الألف وواحد ، لكن هذه المره كنت أريد ماتمنيته كثيراً ، اكثر من اي وقت فات .

حد قالي مرة ماتندفعش وتدي كُل الحلو اللي فيك لحد لإن مفيش حد بيُشكر وفي الآخر هتُبقا عملت زي ماعملتش ، بتمُر الأيام والسنين وأنا متجاهل كلامه وبضَحي وبتنازل وبتمسِك وباجي على نفسي مرة واتنين وألف وفي النهاية أكتشفت إن من بين كل العلاقات والتجارب اللي دخلتها طلعت فعلاً عملت زي ماعملتش .

إيّاك تعدي حاجات انت مش حابب تعديها علشان بس حد بتحبه وهو مش واخد باله من دا ، علشان لو مش واخد باله إنك بتعدي علشانه يبقى هييجي وقت و تزهق و تبطل تعدي و وقتها هيشوفك إتغيرت و هيتقال عليك بقيت وحش !

لكن محدش قالنا إن مرحلة العشرينات هتبقا صعبة كدا ، وإننا هنكون مضغوطين وتايهين مابين المسؤليات ، وإننا أصغر من الحمل دا ، ومابين نعيش حياتنا أو نبنيها ، محدش قالنا إن العشرينات دي أكتر مرحلة هيتسرق فيها عمرنا وهتضيع فيها أحلام كتير لينا ، وهيصعب علينا نفسنا ، وهنتبهدل بالمعنى الحرفي للكلمة .

لما جيت أقول لأ وكفاية لحد كان مستغلني وتاعبني فترة طويلة ، أول رد قالهولي أنا اتصدمت فيك أنا كُنت مفكرك طيب ، هي الطيبة من وجهة نظرك إني أسيبك تستغلني وتتعبني ؟ أنا لو جيت على نفسي مرة فعلشان ماتزعلش مني ، أو علشان المركب تمشي وبمشي حالي معاك ، لكن لو الطيبة إني أسيبك تستغلني طول العُمر وتتعبني فأنا مش طيب ولا عايز أبقا طيب .

‏- لم يكن كُره ، كان ندم ، لقد وهبتك حقيقتي كاملة وكسرتني من موضع ثقة .

- أنا حزين لدرجة اني لما ببص لنفسي في المرايه بحس إن شكلي إتغير ، حاسس إني كبرت بدري أو بقالي ياما بجري .

بعد خُسارتك لشيء ما بفتره ، هتكتشف إنك فعلاً كان لازم تخسره و إن دا الصح بس إنت اللي حُبك للشيء دا هو اللي كان عاميك عن الحقيقه