Восточноевропейские малышки би лайк:
Илья, вот тебе фотка моей пизды.
Илья, вот тебе фотка моей пизды.
❤2🐳2
Forwarded from Океан безвременья
теория мёртвого телеграма – это когда твои посты никому не интересны, никто не ставит на них реакции и статистика канала летит в одно место, но ты продолжаешь насиловать этот труп, называя его своим любимым детищем.
💔10🐳3
Девочки и мальчики,
Сладкие, как карамельки,
А на них большие башмаки,
Это Бар-бар-бар-барики.
https://www.tg-me.com/oceantugoyrvoti/9254
Сладкие, как карамельки,
А на них большие башмаки,
Это Бар-бар-бар-барики.
https://www.tg-me.com/oceantugoyrvoti/9254
Telegram
Океан безвременья
девочки и мальчики, не грустите никогда, если вы кому-то не нравитесь, всем нравится всё равно невозможно.
🐳4💔4
Восточноевропейские малышки би лайк:
Россия для русских! Чемодан — вокзал — аул!
Россия для русских! Чемодан — вокзал — аул!
😁5
СКАЗКА НОМЕР ТРИ
Одна восточноевропейская малышка окончила бакалавриат по политологии в ВШЭ и поступила в магистратуру в Берлин на программу «Eastern European Studies»
В Берлине ей было очень одиноко, и она решила скачать приложение Пьюр. И первым её мэтчем стал известный либеральный политик Илья Яшин.
Они переписывались 8 часов. За это время Илья 19 раз попросил у неё нюдесы, но она отказывала ему, сказав, что лучше покажет всё вживую. Тогда Яшин позвал её в ресторан.
Малышка очень нервничала и приехала в ресторан на 20 минут раньше. «Заказывай, что хочешь, я заплачу», — написал Илья, и малышка заказала себе сливочную пасту с креветками.
Прошло 20 минут, но Илья так и не появился. Малышка всё это время не отрывала взгляда от двери, ожидая своего кавалера. Вдруг в ресторан вошёл Алексей Венедиктов. Малышка удивилась. «Наверное, популярное у либералов место», — подумала она. Ещё больше малышка удивилась, когда Венедиктов подошёл к её столу, отодвинул стул и тяжело дыша уселся на него.
— Малышка, это я, Илья Яшин, — сказал Алексей Венедиктов. — Злая морская ведьма Урсула фон дер Ляйен заколдовала меня, превратив в чудовище. И только ты можешь меня спасти.
— Как? Мне нужно тебя поцеловать? — спросила малышка.
— Хуже! — ответил Алексей Венедиктов. — Тебе надо отсосать мне в машине из каршеринга
Малышка передернулась. Ей очень хотелось спасти Илью Яшина, но Венедиктов был отвратителен — от него пахло потом, спермой и односолодовым виски. Поборов себя, малышка решилась на подвиг. Венедиктов расплатился, и они пошли к машине. Сев на заднее сиденье, Алексей расстегнул штаны. Его член скрывался за большим животом. Малышка взяла его руками и он стал набухать. Член показался малышке очень уродливым — каким-то сизо-сереневым и крючковатым. Один из самых уродливых членов, что малышка видела. Паста с креветками запросилась обратно. Однако малышке очень хотелось спасти великого русского оппозиционера от проклятия. Она собрала всю волю в кулак.
Что произошло дальше — остаётся загадкой и по сей день. Злые языки говорят, что, кончив, Венедиктов убежал, мерзко хихикая. Другие же говорят, что Илья Яшин вернул свой обычный облик, они с малышкой поженились, стали жить под вымышленными именами, и у них родилось три сына — Сим, Хам и Иафет.
Одно можно сказать точно: малышка поняла: государство— это стационарный бандит.
Одна восточноевропейская малышка окончила бакалавриат по политологии в ВШЭ и поступила в магистратуру в Берлин на программу «Eastern European Studies»
В Берлине ей было очень одиноко, и она решила скачать приложение Пьюр. И первым её мэтчем стал известный либеральный политик Илья Яшин.
Они переписывались 8 часов. За это время Илья 19 раз попросил у неё нюдесы, но она отказывала ему, сказав, что лучше покажет всё вживую. Тогда Яшин позвал её в ресторан.
Малышка очень нервничала и приехала в ресторан на 20 минут раньше. «Заказывай, что хочешь, я заплачу», — написал Илья, и малышка заказала себе сливочную пасту с креветками.
Прошло 20 минут, но Илья так и не появился. Малышка всё это время не отрывала взгляда от двери, ожидая своего кавалера. Вдруг в ресторан вошёл Алексей Венедиктов. Малышка удивилась. «Наверное, популярное у либералов место», — подумала она. Ещё больше малышка удивилась, когда Венедиктов подошёл к её столу, отодвинул стул и тяжело дыша уселся на него.
— Малышка, это я, Илья Яшин, — сказал Алексей Венедиктов. — Злая морская ведьма Урсула фон дер Ляйен заколдовала меня, превратив в чудовище. И только ты можешь меня спасти.
— Как? Мне нужно тебя поцеловать? — спросила малышка.
— Хуже! — ответил Алексей Венедиктов. — Тебе надо отсосать мне в машине из каршеринга
Малышка передернулась. Ей очень хотелось спасти Илью Яшина, но Венедиктов был отвратителен — от него пахло потом, спермой и односолодовым виски. Поборов себя, малышка решилась на подвиг. Венедиктов расплатился, и они пошли к машине. Сев на заднее сиденье, Алексей расстегнул штаны. Его член скрывался за большим животом. Малышка взяла его руками и он стал набухать. Член показался малышке очень уродливым — каким-то сизо-сереневым и крючковатым. Один из самых уродливых членов, что малышка видела. Паста с креветками запросилась обратно. Однако малышке очень хотелось спасти великого русского оппозиционера от проклятия. Она собрала всю волю в кулак.
Что произошло дальше — остаётся загадкой и по сей день. Злые языки говорят, что, кончив, Венедиктов убежал, мерзко хихикая. Другие же говорят, что Илья Яшин вернул свой обычный облик, они с малышкой поженились, стали жить под вымышленными именами, и у них родилось три сына — Сим, Хам и Иафет.
Одно можно сказать точно: малышка поняла: государство— это стационарный бандит.
🐳9🎉3❤2
Радио Тысячи Озёр
СКАЗКА НОМЕР ТРИ Одна восточноевропейская малышка окончила бакалавриат по политологии в ВШЭ и поступила в магистратуру в Берлин на программу «Eastern European Studies» В Берлине ей было очень одиноко, и она решила скачать приложение Пьюр. И первым её мэтчем…
Эдгар Райт закончил свою трилогию Корнето в 39 лет.
Я окончил трилогию Ильи Яшина в 31 год.
Этот факт говорит, что я гениальнее чем Эдгар Райт.
А Эдгар Райт, между прочим, снял лучший фильм в истории человечества — Скотт Пилигрим против всех.
Я окончил трилогию Ильи Яшина в 31 год.
Этот факт говорит, что я гениальнее чем Эдгар Райт.
А Эдгар Райт, между прочим, снял лучший фильм в истории человечества — Скотт Пилигрим против всех.
💔7🐳2
Радио Тысячи Озёр
СКАЗКА НОМЕР ТРИ Одна восточноевропейская малышка окончила бакалавриат по политологии в ВШЭ и поступила в магистратуру в Берлин на программу «Eastern European Studies» В Берлине ей было очень одиноко, и она решила скачать приложение Пьюр. И первым её мэтчем…
Пришла восточноевропейская малышка в ресторан, а там — Венедиктов хуй сосет.
🙏5❤3🐳1
Радио Тысячи Озёр
Эдгар Райт закончил свою трилогию Корнето в 39 лет. Я окончил трилогию Ильи Яшина в 31 год. Этот факт говорит, что я гениальнее чем Эдгар Райт. А Эдгар Райт, между прочим, снял лучший фильм в истории человечества — Скотт Пилигрим против всех.
Дж. Р. Р. Толкин закончил свою трилогию Властелин Колец в 57 лет.
Я окончил трилогию Ильи Яшина в 31 год.
Подумайте об этом.
Я окончил трилогию Ильи Яшина в 31 год.
Подумайте об этом.
❤6🐳2
Forwarded from Страна собачек (Фембоище из Бебябинска)
Если бы Толкин не занимался хуйнёй, а делал реально хорошие вещи:
🔥9🐳6😭3❤1
Восточноевропейские малышки би лайк:
Мне неловко садиться на лица.
Мне неловко садиться на лица.
💔4🐳2
Forwarded from полоротов.тхт
Заходит ученый на Авито, случайно видит объявление «Продается говорящий кот, пять тыщ рублей».
«Быть не может» — думает ученый муж, но ради интереса решает позвонить.
— Алло?
— Алло, я по объявлению, вы говорящего кота продаете?
— Да, я
— А он точно говорящий?
— Точно, приезжайте, посмотрите.
Ученый человек, полный скепсиса и интереса, несется по адресу. Звонит в дверь, открывает человек:
— Здравствуйте, это я звонил по поводу говорящего кота
— Здравствуйте, да, заходите
— А где кот?
— В гостиной сидит
Идет ученый в гостиную, смотрит – сидит достаточно габаритный кот в кресле и листает ленту в смартфоне. Кот поднимает голову и обращается к ученому мужу:
— Добрый вечер
— Ого, говорящий кот! Нихуясе!
— Давай соблюдать этикет, вы же, как видно, ученый человек.
— А как так, откуда вы, давно ли вы…
— Ой, голубчик. Я давно в сфере коммуникаций, у меня есть канал с инсайдами, с аналитикой. Я регулярно общаюсь с международными партнерами.
Ученый идет к хозяину, говорит ему:
— У вас такое чудо! А почему всего пять тыщ?
— Во-первых, про инсайды он пиздит. Во-вторых, за этот пиздеж ему иноагента влепили.
«Быть не может» — думает ученый муж, но ради интереса решает позвонить.
— Алло?
— Алло, я по объявлению, вы говорящего кота продаете?
— Да, я
— А он точно говорящий?
— Точно, приезжайте, посмотрите.
Ученый человек, полный скепсиса и интереса, несется по адресу. Звонит в дверь, открывает человек:
— Здравствуйте, это я звонил по поводу говорящего кота
— Здравствуйте, да, заходите
— А где кот?
— В гостиной сидит
Идет ученый в гостиную, смотрит – сидит достаточно габаритный кот в кресле и листает ленту в смартфоне. Кот поднимает голову и обращается к ученому мужу:
— Добрый вечер
— Ого, говорящий кот! Нихуясе!
— Давай соблюдать этикет, вы же, как видно, ученый человек.
— А как так, откуда вы, давно ли вы…
— Ой, голубчик. Я давно в сфере коммуникаций, у меня есть канал с инсайдами, с аналитикой. Я регулярно общаюсь с международными партнерами.
Ученый идет к хозяину, говорит ему:
— У вас такое чудо! А почему всего пять тыщ?
— Во-первых, про инсайды он пиздит. Во-вторых, за этот пиздеж ему иноагента влепили.
🐳10❤3
Восточноевропейские малышки би лайк:
Мой муж убил себя и оставил мне долги на миллион рублей.
Мой муж убил себя и оставил мне долги на миллион рублей.
😁5🐳2