Мой принципиальный подход к интервью с женщинами, — мы говорим только о деле. Вопросы о семье и детях допустимы, только когда это имеет отношение к работе (работа с детьми, например).

#рабочее
@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Хранители ключей от детских сердец
Как сделать ребенка счастливым и показать ему свою любовь, если вы суперзанятые мама и папа

Дети нуждаются в видимом проявлении родительской любви. А мы нуждаемся во времени, силах, нервах на то, чтоб заработать на жизнь, убраться в доме, приготовить еду, отдохнуть. И им часто нас “не хватает”.

Как показать детям, что мы их замечаем, что они ценны для нас, что они влияют тем или иным образом (и желательно позитивным) на нашу жизнь, что мы им рады?

На самом деле, не очень сложно. Но сложно иногда придумать это.

Вот вам подсказки.
1. Разместите детский рисунок (фото или скан-копию) на экран рабочего стола в своем рабочем компьютере, и сделайте так, чтобы ребенок это заметил. Этим вы покажете, что ребенок дорог вам.
2. Если детей несколько, сделайте коллаж из их рисунков.
Повесьте детский рисунок на стену в своей комнате — тем самым вы покажете ребенку, что его труд — часть вашей личной, собственной жизни. Или в общей комнате — так ребенок поймет, что вы им гордитесь.
3. То же самое с детской поделкой, которую вы заберете в свою комнату или к себе на работу (тогда сфотографируйте поделку на своем рабочем столе на работе и покажите фото ребенку). Ребенок поймет, что вы хотите быть с ним всегда!
4. Если ребенок сделал для вас украшение или сумочку, надевайте их хоть иногда — ради него. Так вы цените его участие в вас.
5. Играйте иногда с ребенком в его игру. В ту, в которую он хочет. Так вы показываете ему важность его занятий.
6. Разговаривая с ребенком о чем-то, возьмите и приласкайте его любимую игрушку. Так он не только почувствует, но и увидит вашу ласку.
7. Когда ребенок задает вопрос, спросите, а как он сам думает, и, главное — выслушайте его внимательно! А ваши уточняющие вопросы или вопросы, помогающие продолжить разговор, покажут ему, что вы его слушаете и его мнение вам важно.
8. Вовлекайте ребенка в домашние дела (в готовку, украшение комнаты к празднику) так, чтобы было видно, что результат его труда столь же красив, вкусен, важен, как и вашего.
9. Говорите ребенку спасибо! Этим вы скажете ребенку, что цените его усилия.
10. Смешите вашего ребенка и смейтесь вместе с ним! Это приносит радость.
11. Скажите ему, что вам нравится его смех. Ему будет приятно, что он может доставить вам удовольствие.
12. Спросите ребенка, как, когда он понимает, что вы его любите. Ответом на этот вопрос ребенок вручит вам ключи от своего сердца.

Все это помогает сохранить любовь, радость, доверие, даже если у вас все непросто в жизни, если вы не можете быть рядом с детьми столько, сколько им и вам нужно.

Дети рождаются с безграничным доверием к нам, они изначально нам верят. Смотрите на них, любуйтесь ими, улыбайтесь им, радуйтесь им так, чтобы они это видели, слушайте их, разговаривайте с ними, смейтесь вместе с детьми!

Родительская и детская любовь — это связь, она как золотая или серебряная струна, звучащая самой нежной мелодией. Очень тонкая струна, но от этого она звучит еще пронзительнее...

Из моей статьи "Хранители ключей от детских сердец"

#мои_статьи
#родительство
@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Часто ли вы говорите "мне лень"? Я да.
На самом же деле лени не существует. Существует сопротивление действию.
А чтобы разобраться с сопротивлением, нужно понимать его причины.
Моё "мне лень" чаще всего означает, что мне неинтересно или что я устала и хочу отдохнуть. Бывает также, что я сопротивляюсь делу, потому что считаю его бесполезным или вижу, что оно требует несоразмерных результату трудозатрат.
Если смотреть на лень под таким ракурсом, становится ясно, что постоянное преодоление лени — прямой путь к тотальному выгоранию.

Разумеется, есть дела, которые необходимо делать, каким бы сильным ни было сопротивление. Надо зарабатывать на жизнь, надо готовить еду, делать уборку, стирать бельё, водить детей к врачу и спать ночами.
Но в этой сфере рецептов от выгорания нет. Если вам не с кем разделить обязанности или нет возможности их делегировать, #выгорание почти неизбежно.
Но это уже не про лень. Это уже про #капитализм, а нередко и про #семейно_бытовое_насилие и #родительство.
...

@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Мне нередко приходится работать с тяжелым контентом — #сексуализированное_насилие, #семейно_бытовое_насилие, насилие над детьми, кризисные ситуации у женщин. Когда я сотрудничала с Центром Сёстры, со мной прямо говорили о том, что у меня может быть викарная травма (травма свидетеля #мои_статьи ), и что если мне сложно, мне помогут.
И у меня сложились определенные, как сейчас говорят, практики самопомощи, которые помогают мне справляться и не выгорать. Хочу ими поделиться. Вдруг вам тоже нужно.

Итак, как я помогаю себе, когда работаю с тяжелым контентом?
1. Говорю о нем, пишу посты по темам сексуализированного насилия и насилия над детьми, домашнего насилия.
2. То и дело умываюсь, мою руки.
3. Грызу что-нибудь, пью много чая, пью воду, ем сладкое.
4. Рисую что-нибудь по ходу работы — каракули и пр., иногда отвлекаюсь на раскраски-антистресс.
5. Отвлекаюсь на несколько минут на компьютерную игрушку — пасьянс, судоку, три в ряд, шарики.
6. Рассматриваю растения, что растут на подоконнике.
7. Смотрю в окно на небо, на стройку, на деревья за домом.
8. Открываю окно и делаю дыхательные упражнения, делаю физические упражнения, погружаюсь в динамические медитации, танцую. 5 минут каждый час — очень даже неплохо.
9. То и дело расправляю спину, шею во время работы.
10. Беру больше времени на работу с тяжелым контентом, чтоб была возможность сделать паузу и не доводить себя до флэшбэков, нервных срывов, приступов бурных чувств или прокрастинации, выгорания.
К психологу за супервизией благодаря этому пока не приходилось обращаться, но я имею в виду и такую возможность.

@femlexis
#сексуализированное_насилие
#семейно_бытовое_насилие
#рабочее
Подписывайтесь!
Поддержать канал.

Обязательная медиация при разводах очень сильно усложнит разводы, причина которых #семейно_бытовое_насилие.

Насильники с психопатическими чертами умеют быть правильными, предупредительными, выдавать нужную картинку. При этом жены у них уже на взводе, и из-за этого производят не лучшее впечатление. И медиатор или медиаторка вполне могут занять позицию насильника и пытаться переделать женщину. А у замотанной женщины может не быть сил твёрдо стоять на позиции "никаких переговоров, только развод".

Кроме того, это усложнит разводы для женщин, ушедших с детьми в шелтеры, к родственникам или на тайную съемную квартиру. Им придётся встречаться с насильником. И их местонахождение может быть рассекречено.

Также будет сложно полностью доверить адвокату бракоразводный процесс. Я так разводилась — адвокат представляла мои интересы везде и полностью, я сама ни разу не пришла в суд. Это очень сильно сберегло мои нервы.

Очень, очень нехорошая законодательная инициатива — эта обязательная медиация при разводах. Особенно когда мы понимаем, что целью медиации будет не дать людям развестись.

@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Проведите ревизию в социальных сетях. Отпишитесь от «супер успешных» людей.

Если постоянно сравнивать свои достижения с чужими, очень легко обесценить свои

Трудоголизм — социально одобряемая аддикция. Но в отличие от других аддикций трудоголизм приносит деньги, а не съедает их.

@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Почему я против анархизма?
Потому что для очень многих анархизм — синоним безнаказанности, а также отсутствия обязательных для исполнения правил игры, запретов и совести.

#слова_и_смыслы
@femlexis
(Журнал феминистки-журналистки)

Зайка в безопасности...

#демотиваторы

Картина стырена из пинтереста.

Матчасть по феминизму для мужчин это поваренная книга, инструкции от посудомойки, стиралки, мультиварки, плиты, пылесоса, пособие по уборке дома и домашней химии, рациональному хранению вещей и продуктов, книга по уходу за детьми от года до трех и престарелыми, календарь семейных дат, расписание врачей ближайшей клиники.

Как женщин «перевоспитывают», называя это заботой

«Я просто хочу, чтобы ты выглядела лучше».
«Не смейся так громко».
«Нормальная женщина так себя не ведёт».
Знакомо?

Такая «забота» на деле часто оказывается формой психологического контроля и давления.
Когда партнёр / родственник пытается «перевоспитывать» — он нарушает границы. Это форма доминирования, а не поддержки.

И от неё чаще страдают женщины – в том числе из-за женской гендерной социализации, которая «диктует» множество стереотипов и долженствований, какой надо быть.

Как понять «перевоспитание»?

Это когда к женщине относятся не как к взрослой личности, а как к несовершенному проекту, который нужно доработать:

▪️«Не носи это, ты выглядишь вульгарно»

▪️«Ты слишком эмоциональна, держи себя в руках»

▪️«Женщина должна уметь готовить / молчать / поддерживать»

▪️«Ты думаешь / делаешь неправильно — я научу тебя, как надо»

Такие фразы звучат с позиции сверху — как будто другой человек знает лучше, какая вам «положена» жизнь.

Почему это про контроль?

Потому что человек, который так делает:

🔺 ставит свои взгляды выше ваших

🔺 не признаёт ваш выбор или мнение

🔺 принимает решения за вас «из лучших побуждений»

Важно: забота предполагает уважение к границам, а не их стирание. Контроль же маскируется под любовь, но по сути — отрицает вашу субъектность.

Почему «перевоспитывают» именно женщин?

Исторически женщин учили:

• быть удобными
• не спорить
• слушаться мужчин и «старших»
• «работать над собой», чтобы заслужить любовь (не только романтическую – но и родительскую, например)

Из-за этого многие воспринимают давление как норму:

«Ревнует — значит, любит»
«Запрещает мне носить короткие юбки — заботится»
«Говорит, что я глупая — но зато он умный, подучит меня»

Чем это опасно?

Когда женщина годами живёт в системе «перевоспитания», она начинает:

• сомневаться в себе и стыдиться
• подавлять свою спонтанность и желания
• терять контакт с собой
• бояться проявлять инициативу
• постоянно тревожиться

В конечном итоге такая подавленность может привести к депрессивному состоянию.

Как распознать манипуляции и давление под видом заботы?

Задайте себе несколько вопросов:

• Я могу быть собой — или только «правильной» версией себя?

• Мой партнёр / близкий человек радуется моей самостоятельности — или пугается её?

• Мне спокойно рядом с ним — или тревожно и стыдно?

• Я могу не соглашаться — или всегда «не права»?

Если на большинство вопросов вы получили не самые приятные ответы, возможно, вы живёте в сценарии, где вас пытаются «улучшить» вместо того, чтобы принимать и уважать.

Что делать?

✅ Замечать, где заканчивается забота и начинается контроль. Где близкий человек скорее давит, настаивает на своём?

✅ Прислушиваться к себе, учиться ставить границы, говорить «со мной так нельзя» и «я имею право решать самостоятельно»

✅ Развивать опору на себя — через терапию, поддержку, возвращение к своим желаниям

✅ Разрешить себе быть «неудобной», но настоящей

Помните: взрослого человека никто не может перевоспитывать и менять, как вздумается. Вы имеете право сами выбирать, какой быть и как жить.

Обнимаем ❤️