Новый пост на FFAD.ru. Про взрывной пиар и хайп в продвижении
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
Эволюция на выбывание: кого Миша Фадееы выращивает из своих сотрудников?
Я уже немало постов посвятил вопросам найма и дрессировки сотрудников. Иногда чувствую себя обоими братьями Запашными одновременно. Но что поделать, если с неба брильянты-сотрудники, готовые работать днём и ночью, развиваться и зарабатывать, падают редко. В основном приходится лепить их из того, что было. А потом либо развивать до нормального работника, либо прощаться, не оглядываясь.
В моём агентстве сотрудники либо проходят три стадии эволюции, либо уходят искать места, где не заставляют делать эту вашу работу, а просто платят за то, что человек, не щадя себя, приходит в офис. Сидит там, не жалея своей пятой точки. И даже иногда чего-то работает, если его, конечно, не забыть пнуть.
Собственно говоря, это и есть первая стадия эволюции. Человек-сиделец. Человек-жопа. Персонаж, который приходит в офис отсиживать и получать зарплату. Получать, а не зарабатывать. (Удивительно, но для массы людей эти слова – синонимы.)
Что забавно: таких персонажей очень много среди людей, которые вроде как с презрением относится к «совку» (они про него знают всё, они там аж целый первый год жизни прожили, ага). Но приходят в компанию как в советское конструкторское бюро. Где так уютно пить чай и вязать свитер из джерси, спрятавшись за кульманом: а что, зарплата всё равно капает и премия плановая.
Такие люди могут даже пойти на невероятное – немного поработать. Но это если над ними стоит надсмотрщик и периодически пинает в бок: сделай то, сделай это. А если не пинает – по доброй воле сотрудник перенапрягаться не будет, даже если это в первую очередь сулит плюшки ему самому.
В прошлом году у меня в агентстве была глобальная чистка, которая закончилась выселением всех «сидельцев», которые затесались в компанию. И сразу стало как-то легче дышать.
Кто остался? А остались преимущественно те, кто дошёл до второй стадии эволюции (или пришёл таким изначально). Люди-катки: беспринципные убийцы и разбойники, готовые на всё для достижения своих целей. Если поставить перед таким сотрудником задачу, он, как небезызвестный Марвин Химейр, просто попрёт напролом эту задачу решать.
KillDozer – вот отличное определение для таких сотрудников. Я ими очень горжусь: выражений типа «ну не знаю», «не уверен, что у меня получится» в их словаре попросту не существует. Надо – значит, надо!
Как говорила моя бывшая партнерша: «В мире есть два типа людей: которые помогают мне заработать на шубу и которые стоят между мной и этой шубой». Первых надо всячески любить и поощрять, а от тех, кто заграждает путь к шубе, надо избавляться.
Хотел бы я иметь агентство, похожее на ЧВК, состоящее из таких вот катков? Признаюсь, да. Но мир бизнеса всё-таки управляется не только напором и грубой силой, поэтому я делаю всё, чтобы мои катки перешли на третью, финальную стадию эволюции и стали… дипломатами. Которые умеют, где надо, надавить (и пнуть человека-жопу). Но где надо – умеют обсудить, договориться, совместно подумать над решением. Компромиссным решением.
Почему? Потому что каток, даже самый лучший, без дизеля не поедет. И без техобслуживания рано или поздно развалится. А чтобы катки обслуживать, нужны ещё и обычные люди, которые бы этим занимались, заправляли и чинили. Оставить одни катки – и рано или поздно бизнес встанет.
Поэтому в числе прочего я занимаюсь тем, что учу своих катков решать проблемы не только наездом, напором, боем, но и дипломатией. Иногда нужно время, чтобы понять, как это работает и почему это важно. Но когда человек наконец переходит на третью стадию эволюции, учится сочетать нажим с умением гибко коммуницировать, – вот тогда получается идеальный сотрудник.
А иначе получается как в рассказе Кинга:
«Закрыв глаза, я вижу сборочные конвейеры Детройта, Диарборна, Янгстоуна и Макинака, новые грузовики, которые собирают рабочие. И вкалывают они не от звонка до звонка, а пока не упадут замертво. Но к конвейеру тут же встают другие».
Только эти «другие» рано или поздно закончатся.
Я уже немало постов посвятил вопросам найма и дрессировки сотрудников. Иногда чувствую себя обоими братьями Запашными одновременно. Но что поделать, если с неба брильянты-сотрудники, готовые работать днём и ночью, развиваться и зарабатывать, падают редко. В основном приходится лепить их из того, что было. А потом либо развивать до нормального работника, либо прощаться, не оглядываясь.
В моём агентстве сотрудники либо проходят три стадии эволюции, либо уходят искать места, где не заставляют делать эту вашу работу, а просто платят за то, что человек, не щадя себя, приходит в офис. Сидит там, не жалея своей пятой точки. И даже иногда чего-то работает, если его, конечно, не забыть пнуть.
Собственно говоря, это и есть первая стадия эволюции. Человек-сиделец. Человек-жопа. Персонаж, который приходит в офис отсиживать и получать зарплату. Получать, а не зарабатывать. (Удивительно, но для массы людей эти слова – синонимы.)
Что забавно: таких персонажей очень много среди людей, которые вроде как с презрением относится к «совку» (они про него знают всё, они там аж целый первый год жизни прожили, ага). Но приходят в компанию как в советское конструкторское бюро. Где так уютно пить чай и вязать свитер из джерси, спрятавшись за кульманом: а что, зарплата всё равно капает и премия плановая.
Такие люди могут даже пойти на невероятное – немного поработать. Но это если над ними стоит надсмотрщик и периодически пинает в бок: сделай то, сделай это. А если не пинает – по доброй воле сотрудник перенапрягаться не будет, даже если это в первую очередь сулит плюшки ему самому.
В прошлом году у меня в агентстве была глобальная чистка, которая закончилась выселением всех «сидельцев», которые затесались в компанию. И сразу стало как-то легче дышать.
Кто остался? А остались преимущественно те, кто дошёл до второй стадии эволюции (или пришёл таким изначально). Люди-катки: беспринципные убийцы и разбойники, готовые на всё для достижения своих целей. Если поставить перед таким сотрудником задачу, он, как небезызвестный Марвин Химейр, просто попрёт напролом эту задачу решать.
KillDozer – вот отличное определение для таких сотрудников. Я ими очень горжусь: выражений типа «ну не знаю», «не уверен, что у меня получится» в их словаре попросту не существует. Надо – значит, надо!
Как говорила моя бывшая партнерша: «В мире есть два типа людей: которые помогают мне заработать на шубу и которые стоят между мной и этой шубой». Первых надо всячески любить и поощрять, а от тех, кто заграждает путь к шубе, надо избавляться.
Хотел бы я иметь агентство, похожее на ЧВК, состоящее из таких вот катков? Признаюсь, да. Но мир бизнеса всё-таки управляется не только напором и грубой силой, поэтому я делаю всё, чтобы мои катки перешли на третью, финальную стадию эволюции и стали… дипломатами. Которые умеют, где надо, надавить (и пнуть человека-жопу). Но где надо – умеют обсудить, договориться, совместно подумать над решением. Компромиссным решением.
Почему? Потому что каток, даже самый лучший, без дизеля не поедет. И без техобслуживания рано или поздно развалится. А чтобы катки обслуживать, нужны ещё и обычные люди, которые бы этим занимались, заправляли и чинили. Оставить одни катки – и рано или поздно бизнес встанет.
Поэтому в числе прочего я занимаюсь тем, что учу своих катков решать проблемы не только наездом, напором, боем, но и дипломатией. Иногда нужно время, чтобы понять, как это работает и почему это важно. Но когда человек наконец переходит на третью стадию эволюции, учится сочетать нажим с умением гибко коммуницировать, – вот тогда получается идеальный сотрудник.
А иначе получается как в рассказе Кинга:
«Закрыв глаза, я вижу сборочные конвейеры Детройта, Диарборна, Янгстоуна и Макинака, новые грузовики, которые собирают рабочие. И вкалывают они не от звонка до звонка, а пока не упадут замертво. Но к конвейеру тут же встают другие».
Только эти «другие» рано или поздно закончатся.
Фадеев нулевых. «Пипл хавает», или кое-что о пресс-релизах
Дисклеймер. В этой рубрике публикуются ссылки на старые посты из ЖЖ Фадеева, который он вел в нулевых – до 2009 года. Там много всякого интересного, и некоторые темы вполне уместно вспомнить сейчас, в середине двадцатых. Иногда – чтобы осознать, что прогнозы Фадеева сбылись. Иногда – чтобы констатировать, что он заблуждался. А иногда и чтобы просто поржать пятничным вечером.
В далеком нынче 2009 году я написал пост «Пипл хавает…» о пресс-релизах. Прежде всего – посвященных гаджетам. Там я рассказал «веселую» историю о том, как тупые девочки-пиарщицы пишут совершенно идиотские и бессмысленные релизы, и нет никаких предпосылок для повышения их (релизов) качества. Поскольку редакции изданий привыкли делать какие-то публикации даже вот по такому пустопорожнему шлаку…
Ну а теперь дам пару комментариев из 2024 года. Эффективность этих «пресс-релизов» (именно так, в кавычках), которые писали девочки-пиарщицы, являлась крайне низкой. То есть да, какие-то СМИ что-то по ним таки писали – ну типа: «Трали-вали, в продаже появился новый продуктивный навигатор со стильным дизайном». Что это давало собственникам бизнеса – тем, кто выкинул на рынок этот навигатор? Я практически уверен, что примерно ничего. Ну или, по крайне мере, почти ничего. Во всяком случае, в сравнении с тем, что давали собственникам бизнесов… МОИ, фадеевские пресс-релизы!
В 2009 году, когда я написал вышеозначенный пост в ЖЖ, мы уже рассылали их, но окончательно наша фирменная «пресс-релизная» технология сформировалась несколько позже – в 2010-2011.
Уже тогда мы вовсю давили на СМЫСЛЫ. Для «героя» каждого из пресс-релизов (как правило, это был какой-нибудь гаджет – смартфон, ридер, навигатор и пр.: мы в те времена продвигали в основном электронику) прямо в процессе написания текста придумывалось позиционирование. Причем максимально цепляющее, яркое, ядреное – чтобы новости о наших устройствах сразу же бросались в глаза на сайтах и в журналах.
Текст релиза писался максимально коротко и сухо, без растеканий мыслью по древу и прочих «стильных дизайнов» – чтобы журналист-новостник мог быстро и без лишних усилий сделать заметку. Это важно: если к в руки к журу одновременно попадали короткий, емкий и понятный релиз, который достаточно было просто копипастнуть в админку сайта, и говно на три страницы, из которого приходилось пинцетом выковыривать цифры и факты, то жур тупо делал новость по первому релизу, а второй выбрасывал в треш.
В базе нашей рассылки были не только СМИ, но и зарождавшиеся тогда блогеры, и закупцы розничных сетей, и владельцы интернет-магазинов. В результате тогдашние фадеевские клиенты тупо в результате нашей рассылки порой продавали свою продукцию едва ли не эшелонами. Просто потому, что письма попадали к правильным людям – а не только к журам-новостникам, как у остальных пиарщиков.
В общем, фадеевская рассылка реально была ЯВЛЕНИЕМ для рынка. И еще – крайне эффективным инструментом продвижения. Подробнее обо всем этом я писал здесь. Почитайте, там интересно – куча фактов, воспоминаний, производственных моментов… И даже про КНДР история есть!
Ну а картинка ниже отсылает вот к чему. Выстроить процесс написания текстов пресс-релизов было адски сложно. Я сам поначалу не до конца понимал, чего хочу; мой тогдашний редатор-копирайтер, писавший тексты всех релизов, имел свое видение прекрасного, и оно заметно отличалось от моего… В результате мы с ним таки родили идеальную формулу, но в процессе ооочень сильно исстрадались. Даже скандалили порой до визга! Думаю, и до драк бы дело дошло, да только я в Москве обитал, а копирайтер – в/на Украине. Он, подозреваю, меня тогда… ну если и не ненавидел, то, во всяком случае, синел после моих писем в стиле «Нужно написать очередной релиз про Highscreen. Дедлайн – завтра!».
P. S. В качестве бонуса даю ссылки еще на два поста про релизы: первый посвящен идиотам, которые писали релизы для российского офиса HP, второй – нашему релизу по мимими-фону. Да, иногда приходилось адски извращаться, чтобы о том или ином продукте таки написали СМИ!
Дисклеймер. В этой рубрике публикуются ссылки на старые посты из ЖЖ Фадеева, который он вел в нулевых – до 2009 года. Там много всякого интересного, и некоторые темы вполне уместно вспомнить сейчас, в середине двадцатых. Иногда – чтобы осознать, что прогнозы Фадеева сбылись. Иногда – чтобы констатировать, что он заблуждался. А иногда и чтобы просто поржать пятничным вечером.
В далеком нынче 2009 году я написал пост «Пипл хавает…» о пресс-релизах. Прежде всего – посвященных гаджетам. Там я рассказал «веселую» историю о том, как тупые девочки-пиарщицы пишут совершенно идиотские и бессмысленные релизы, и нет никаких предпосылок для повышения их (релизов) качества. Поскольку редакции изданий привыкли делать какие-то публикации даже вот по такому пустопорожнему шлаку…
Ну а теперь дам пару комментариев из 2024 года. Эффективность этих «пресс-релизов» (именно так, в кавычках), которые писали девочки-пиарщицы, являлась крайне низкой. То есть да, какие-то СМИ что-то по ним таки писали – ну типа: «Трали-вали, в продаже появился новый продуктивный навигатор со стильным дизайном». Что это давало собственникам бизнеса – тем, кто выкинул на рынок этот навигатор? Я практически уверен, что примерно ничего. Ну или, по крайне мере, почти ничего. Во всяком случае, в сравнении с тем, что давали собственникам бизнесов… МОИ, фадеевские пресс-релизы!
В 2009 году, когда я написал вышеозначенный пост в ЖЖ, мы уже рассылали их, но окончательно наша фирменная «пресс-релизная» технология сформировалась несколько позже – в 2010-2011.
Уже тогда мы вовсю давили на СМЫСЛЫ. Для «героя» каждого из пресс-релизов (как правило, это был какой-нибудь гаджет – смартфон, ридер, навигатор и пр.: мы в те времена продвигали в основном электронику) прямо в процессе написания текста придумывалось позиционирование. Причем максимально цепляющее, яркое, ядреное – чтобы новости о наших устройствах сразу же бросались в глаза на сайтах и в журналах.
Текст релиза писался максимально коротко и сухо, без растеканий мыслью по древу и прочих «стильных дизайнов» – чтобы журналист-новостник мог быстро и без лишних усилий сделать заметку. Это важно: если к в руки к журу одновременно попадали короткий, емкий и понятный релиз, который достаточно было просто копипастнуть в админку сайта, и говно на три страницы, из которого приходилось пинцетом выковыривать цифры и факты, то жур тупо делал новость по первому релизу, а второй выбрасывал в треш.
В базе нашей рассылки были не только СМИ, но и зарождавшиеся тогда блогеры, и закупцы розничных сетей, и владельцы интернет-магазинов. В результате тогдашние фадеевские клиенты тупо в результате нашей рассылки порой продавали свою продукцию едва ли не эшелонами. Просто потому, что письма попадали к правильным людям – а не только к журам-новостникам, как у остальных пиарщиков.
В общем, фадеевская рассылка реально была ЯВЛЕНИЕМ для рынка. И еще – крайне эффективным инструментом продвижения. Подробнее обо всем этом я писал здесь. Почитайте, там интересно – куча фактов, воспоминаний, производственных моментов… И даже про КНДР история есть!
Ну а картинка ниже отсылает вот к чему. Выстроить процесс написания текстов пресс-релизов было адски сложно. Я сам поначалу не до конца понимал, чего хочу; мой тогдашний редатор-копирайтер, писавший тексты всех релизов, имел свое видение прекрасного, и оно заметно отличалось от моего… В результате мы с ним таки родили идеальную формулу, но в процессе ооочень сильно исстрадались. Даже скандалили порой до визга! Думаю, и до драк бы дело дошло, да только я в Москве обитал, а копирайтер – в/на Украине. Он, подозреваю, меня тогда… ну если и не ненавидел, то, во всяком случае, синел после моих писем в стиле «Нужно написать очередной релиз про Highscreen. Дедлайн – завтра!».
P. S. В качестве бонуса даю ссылки еще на два поста про релизы: первый посвящен идиотам, которые писали релизы для российского офиса HP, второй – нашему релизу по мимими-фону. Да, иногда приходилось адски извращаться, чтобы о том или ином продукте таки написали СМИ!
Новый пост на FFAD.ru. История создания одной видеовизитки, или Снова о тщательной «полировке» контента в агентстве Фадеева
В этом небольшом по фадеевским меркам тексте я расскажу весьма тернистую историю создания видеовизитки для одной из наших клиенток.
Что такое видеовизитка? Это коротенький ролик, в котором владелец или управляющий (короче говоря – публичное лицо) бизнеса коротко и емко рассказывает о предлагаемых компанией услугах/продуктах, о ее скилах и возможностях.
Ну и взялись мы делать такой вот видеоролик. Казалось бы, чего тут сложного? Нужно сделать – берешь, делаешь, получаешь результат, переходишь к другим задачам.
Но нет: мы сперва обосрались (чего я и не скрываю!), а потом взяли и запилили… ну если и не шедевр, то где-то близко. Хотя шедевр вышел не сразу: для начала мы сварганили просто добротный видосик, а затем уже путем ювелирного допила ошедеврили его. Вот об этих трех стадиях – говно -> норм -> отлично – я и поведаю в статье. С упором на различия между ними.
В основе успеха, если что, традиционные для моего агентства принципы «полировки» контента. Мы следуем им и когда пилим рекламные размещения, и когда делаем обзоры любых продвигаемых нами продуктов, и когда мы работали над шыдывральной видеовизиткой – мы, опять же, руководствовались как раз ими. Что это за принципы? О, их много. Например, ключевая информация должна дублироваться голосом, текстом и картинкой, текст не должен сливаться с фоном, ну и все такое.
Подробнее – в материале. Со скринами!
В этом небольшом по фадеевским меркам тексте я расскажу весьма тернистую историю создания видеовизитки для одной из наших клиенток.
Что такое видеовизитка? Это коротенький ролик, в котором владелец или управляющий (короче говоря – публичное лицо) бизнеса коротко и емко рассказывает о предлагаемых компанией услугах/продуктах, о ее скилах и возможностях.
Ну и взялись мы делать такой вот видеоролик. Казалось бы, чего тут сложного? Нужно сделать – берешь, делаешь, получаешь результат, переходишь к другим задачам.
Но нет: мы сперва обосрались (чего я и не скрываю!), а потом взяли и запилили… ну если и не шедевр, то где-то близко. Хотя шедевр вышел не сразу: для начала мы сварганили просто добротный видосик, а затем уже путем ювелирного допила ошедеврили его. Вот об этих трех стадиях – говно -> норм -> отлично – я и поведаю в статье. С упором на различия между ними.
В основе успеха, если что, традиционные для моего агентства принципы «полировки» контента. Мы следуем им и когда пилим рекламные размещения, и когда делаем обзоры любых продвигаемых нами продуктов, и когда мы работали над шыдывральной видеовизиткой – мы, опять же, руководствовались как раз ими. Что это за принципы? О, их много. Например, ключевая информация должна дублироваться голосом, текстом и картинкой, текст не должен сливаться с фоном, ну и все такое.
Подробнее – в материале. Со скринами!
Собираем идеального сотрудника: сбросим гибкость и стрессоустойчивость с корабля современности!
В мире существует множество заблуждений. Иногда просто глупых – вроде веры в плоскую Землю и в то, что если воду в чайнике прокипятить не один, а целых ДВА раза – она становится «тяжёлой» и токсичной. От таких заблуждений я сам, по образованию физик-математик, становлюсь тяжелым и токсичным.
Однако есть заблуждения, которые напрямую вредят вашей жизни, здоровью и бизнесу. «Можно легко заработать миллион на бирже, вложив всего 10 баксов!», «Свой бизнес – это элементарно, купите мой курс за сто тыщ-пыщ и пейте икру из джакузи!»… Или: «Чтобы бизнес работал, нужно просто нанять инициативных, честных, стрессо-устойчивых и обучаемых сотрудников».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
В мире существует множество заблуждений. Иногда просто глупых – вроде веры в плоскую Землю и в то, что если воду в чайнике прокипятить не один, а целых ДВА раза – она становится «тяжёлой» и токсичной. От таких заблуждений я сам, по образованию физик-математик, становлюсь тяжелым и токсичным.
Однако есть заблуждения, которые напрямую вредят вашей жизни, здоровью и бизнесу. «Можно легко заработать миллион на бирже, вложив всего 10 баксов!», «Свой бизнес – это элементарно, купите мой курс за сто тыщ-пыщ и пейте икру из джакузи!»… Или: «Чтобы бизнес работал, нужно просто нанять инициативных, честных, стрессо-устойчивых и обучаемых сотрудников».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Вот на эту последнюю мысль меня натолкнула таблица, присланная моим клиентом Тюменским Илоном Маском – Вадимом Боковом (вы же уже слышали про тюменские наушники CGPods – водо-непроницаемые, с самым большим динамиком и по звуку не хуже, чем яблочки?). Эта таблица с заголовком «Как представляет сотрудников в идеале бизнесмен» прикреплена к первой части поста.
Да, представьте себе, человек, которому хватило мозгов разработать и наладить производство реально классного продукта вдруг… составил какую-то беспомощную, шаблонную табличку, где собраны ну вот буквально все типичные и безликие представления о том, какого сотрудника надо искать.
Там банальность на банальности: стрессо-устойчивый, гибкий, честный, бубубу.
Ну серьёзно, как вы себе это представляете? Что на собеседовании вы вызываете соискателя и, направив лампу ему в глаза, спрашиваете: а честен ли ты, Иоанн Петрович Бубенцов, претендующий на звание менеджера по продажам? Или есть в тебе гнильца, из-за которой ты недостоин влиться в священные ряды моей святой конторы?
А Иоанн Петрович такой сидит, потеет, дрожит и говорит: «Раскусил ты меня, батюшка! Я пришёл, чтобы наворовать у тебя денег, да ещё туалетной бумаги и степлеров в сумку напихать».
Вы его ещё на полиграфе проверьте, честное слово, – почему это так себе идея, я делал отдельный пост.
Такая табличка не поможет работодателю ну вот вообще никак. В первую очередь потому, что в ней нет никакой конкретики. Её суть можно описать в паре слов: «Берите хороших сотрудников, а плохих – не берите». Во-вторых, она заведомо ставит невыполнимую задачу. Ну нет идеальных людей, которые были бы во всём честны, безупречно стрессо-устойчивы и гибки. А гибкость, кстати, как мерить будем? Загибать под разными углами очередного соискателя и помечать в табличке «85 из 100»? Это всё самые общие понятия, за которыми не стоит НИ-ЧЕ-ГО.
Соискателю, если что, от созерцания этой таблички тоже легче не станет. Если работодателю нужен именно такой человек – заинтересованный кандидат скажет, что он именно таков, и никаков более! Даже если под ним растечётся подозрительная лужица на собеседовании, он будет до последнего твердить, что стрессо-устойчив. Что честен. И что обучаем и гибок. При этом, скорее всего, он сам будет в это искренне верить – потому что так устроена человеческая психика: мало кто способен признаться хотя бы самому себе, что туп, ленив и на многое не способен.
Так что, если вы вдруг вспомнили, что у вас есть какая-то похожая табличка для соискателей (или электронные тесты, или анкета) – аккуратненько сложите её в корзину для документов и забудьте. А вместо этого сядьте, почешите голову и подумайте, что должен УМЕТЬ конкретно ВАШ будущий сотрудник, что он будет ДЕЛАТЬ прям своими руками и мозгами, без общих фраз о стрессоустойчивости и гибкости. Я когда-то давно так и сделал, и с тех пор написал несколько очень конкретных статей на тему того, кто и что должен делать в моем агентстве и, чтобы соискатели не тратили моё и своё время. И это, знаете ли, чертовски себя оправдало – слабые и увечные отсеиваются ещё на подлёте.
Вот на эту последнюю мысль меня натолкнула таблица, присланная моим клиентом Тюменским Илоном Маском – Вадимом Боковом (вы же уже слышали про тюменские наушники CGPods – водо-непроницаемые, с самым большим динамиком и по звуку не хуже, чем яблочки?). Эта таблица с заголовком «Как представляет сотрудников в идеале бизнесмен» прикреплена к первой части поста.
Да, представьте себе, человек, которому хватило мозгов разработать и наладить производство реально классного продукта вдруг… составил какую-то беспомощную, шаблонную табличку, где собраны ну вот буквально все типичные и безликие представления о том, какого сотрудника надо искать.
Там банальность на банальности: стрессо-устойчивый, гибкий, честный, бубубу.
Ну серьёзно, как вы себе это представляете? Что на собеседовании вы вызываете соискателя и, направив лампу ему в глаза, спрашиваете: а честен ли ты, Иоанн Петрович Бубенцов, претендующий на звание менеджера по продажам? Или есть в тебе гнильца, из-за которой ты недостоин влиться в священные ряды моей святой конторы?
А Иоанн Петрович такой сидит, потеет, дрожит и говорит: «Раскусил ты меня, батюшка! Я пришёл, чтобы наворовать у тебя денег, да ещё туалетной бумаги и степлеров в сумку напихать».
Вы его ещё на полиграфе проверьте, честное слово, – почему это так себе идея, я делал отдельный пост.
Такая табличка не поможет работодателю ну вот вообще никак. В первую очередь потому, что в ней нет никакой конкретики. Её суть можно описать в паре слов: «Берите хороших сотрудников, а плохих – не берите». Во-вторых, она заведомо ставит невыполнимую задачу. Ну нет идеальных людей, которые были бы во всём честны, безупречно стрессо-устойчивы и гибки. А гибкость, кстати, как мерить будем? Загибать под разными углами очередного соискателя и помечать в табличке «85 из 100»? Это всё самые общие понятия, за которыми не стоит НИ-ЧЕ-ГО.
Соискателю, если что, от созерцания этой таблички тоже легче не станет. Если работодателю нужен именно такой человек – заинтересованный кандидат скажет, что он именно таков, и никаков более! Даже если под ним растечётся подозрительная лужица на собеседовании, он будет до последнего твердить, что стрессо-устойчив. Что честен. И что обучаем и гибок. При этом, скорее всего, он сам будет в это искренне верить – потому что так устроена человеческая психика: мало кто способен признаться хотя бы самому себе, что туп, ленив и на многое не способен.
Так что, если вы вдруг вспомнили, что у вас есть какая-то похожая табличка для соискателей (или электронные тесты, или анкета) – аккуратненько сложите её в корзину для документов и забудьте. А вместо этого сядьте, почешите голову и подумайте, что должен УМЕТЬ конкретно ВАШ будущий сотрудник, что он будет ДЕЛАТЬ прям своими руками и мозгами, без общих фраз о стрессоустойчивости и гибкости. Я когда-то давно так и сделал, и с тех пор написал несколько очень конкретных статей на тему того, кто и что должен делать в моем агентстве и, чтобы соискатели не тратили моё и своё время. И это, знаете ли, чертовски себя оправдало – слабые и увечные отсеиваются ещё на подлёте.
Заезженные праздники: как «эффективные» ситуационные маркетологи просрали всё
Наконец-то закончился макабрический (т. е. мрачный) карнавал гендерных праздников. По крайней мере, до майских можно о скачках интернет-трафика не думать. Можно высунуть голову из окопа и продолжить нормальную жизнь.
И дело не в том, что меня раздражают праздники как таковые. Носки на 23 февраля, мимозы на 8 марта, сердечки из каждой жопы на 14 февраля давно стали частью общественной жизни, и возмущаться ими – всё равно что возмущаться снегом зимою и летним дождиком.
Но когда за дело берутся «эффективные» маркетологи, испортить можно что угодно!
Вот, к примеру, на 14 февраля приходит мне потрясающая рассылка (см. выше). «Валентинка от скоростных дорог Автодора». Сначала неловкая, заезженная привязка к теме праздника: давайте больше путешествовать вдвоём, ура-ура! И бьющее в лоб предложение: вот вам к празднику всех влюблённых скидка на покупку… транспондера!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Наконец-то закончился макабрический (т. е. мрачный) карнавал гендерных праздников. По крайней мере, до майских можно о скачках интернет-трафика не думать. Можно высунуть голову из окопа и продолжить нормальную жизнь.
И дело не в том, что меня раздражают праздники как таковые. Носки на 23 февраля, мимозы на 8 марта, сердечки из каждой жопы на 14 февраля давно стали частью общественной жизни, и возмущаться ими – всё равно что возмущаться снегом зимою и летним дождиком.
Но когда за дело берутся «эффективные» маркетологи, испортить можно что угодно!
Вот, к примеру, на 14 февраля приходит мне потрясающая рассылка (см. выше). «Валентинка от скоростных дорог Автодора». Сначала неловкая, заезженная привязка к теме праздника: давайте больше путешествовать вдвоём, ура-ура! И бьющее в лоб предложение: вот вам к празднику всех влюблённых скидка на покупку… транспондера!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Сколько лет живу – ничего более романтичного, чем транспондер, не видел. Моё растроганное сердечко заплакало, а руки потянулись за кошельком (нет!).
Вот этот вот весь ситуационный маркетинг изжил себя едва ли не в тот момент, когда родился. Понятно, что каждый хочет выжать максимум из неизбежно растущего спроса в период праздников – всё равно будут же что-то покупать, будут же что-то дарить. Но необязательно же каждый раз включать шаблонное мышление менеджера-дурака! Открыл с утра календарь, посмотрел: о, День машиностроителя! Надо предложить скидку, причем на всё подряд: и на зимнюю резину, и на утягиваюшее бельё.
Вы можете себе представить женщину, которая будет рада получить транспондер в подарок на День святого Ламантина? Нет, конечно, разные экземпляры в нашем непростом мирке встречаются. Но запускать кампанию (пусть и самую дешёвую) в расчёте попасть на «ту самую» пару, которая купит транспондер и обрадуется, – ну это просто какой-то безжалостный туп-треш-угар!
Это одна из типичных проблем, которая порождена обычным незнанием собственной аудитории, того человека с деньгами, которого ты вроде как должен стимулировать к покупке. Я уже писал о том, почему сегментирование аудитории по учебнику не работает, но, видимо, возвращаться к этой теме придётся ещё не раз.
Более того. Во-первых, если на то пошло, День святого Ламантина имеет очень опосредованное отношение к влюблённым (и христианство его НЕ одобряет). Мне, в общем, всё равно – но это же классическая дилемма с трусами и крестиком! А во-вторых, оголтелая коммерция умудрилась уничтожить его как праздник на корню. Серьёзно его нынче воспринимают разве что девочки-подростки, ожидающие получить в подарок плюшевого мишку с сердечком в руках. Но это вот ни разу не та платёжеспособная аудитория, которая, даже если каким-то чудом заинтересуется транспондерами, сможет их купить.
Конечно, некоторые пытаются оригинальничать. К примеру, как зоопарк, в котором за сколько-то денег можно купить таракана, назвать именем бывшего и скормить экзотической зверюшке. Или агентство ритуальных услуг, предлагающее купить места рядом на кладбище. Хоть какой-то трэшачок, хоть какое-то разнообразие.
Но это не отменяет необходимости думать о СООТВЕТСТВИИ своего продукта поводу, к которому вы пытаетесь этот продукт притянуть. Глупо же продавать смартфоны со скидкой ко Дню мелиоратора! Нет, на такую рекламу могут даже обратить внимание и посмеяться над ней, но повысить продажи за счет такой рекламы – это вряд ли.
Это старый и изрядно поизносившийся приём, пришедший в маркетинг от блогеров, а к блогерам – от журналистов. Не знаешь, о чём писать? Открой календарь, а уж там какой-нибудь день чего-нибудь обязательно будет – вот тебе и тема для статьи, вот тебе и тема для поста, вот тебе и… инфоповод для рекламы? Вот как раз нет!
Натянутая реклама «С днем милиции, она нас защищает, а тюменские колонки CaseGuru защитят ваши уши от некачественного звука» выглядит и приносит результат как чистый крынж. В конце концов, такую рекламу просто перестают даже ВИДЕТЬ, она теряется в потоке обычного информационного шума.
Это, кстати, не мои домыслы. Мои знакомые бизнесмены, у которых продукт может быть хоть как-то привязан ко Дню святого Ламантина, говорят, что год от года продажи в этот день… сокращаются. Хотя ещё лет 5 тому продажи были сопоставимы с продажами на другие гендерные праздники. Ну неинтересно стало людям покупать подарки в этот день – и точка!
Что даёт нам некоторую надежду на то, что предложения купить для любимой транспондер со скидкой 15% в какой-то момент все же останутся в прошлом. И нашествие типовых праздников (День святого Валентина, День учителя, День вкусных рыб) мы будем замечать только по разовому увеличению числа мемасиков в интернете.
Сколько лет живу – ничего более романтичного, чем транспондер, не видел. Моё растроганное сердечко заплакало, а руки потянулись за кошельком (нет!).
Вот этот вот весь ситуационный маркетинг изжил себя едва ли не в тот момент, когда родился. Понятно, что каждый хочет выжать максимум из неизбежно растущего спроса в период праздников – всё равно будут же что-то покупать, будут же что-то дарить. Но необязательно же каждый раз включать шаблонное мышление менеджера-дурака! Открыл с утра календарь, посмотрел: о, День машиностроителя! Надо предложить скидку, причем на всё подряд: и на зимнюю резину, и на утягиваюшее бельё.
Вы можете себе представить женщину, которая будет рада получить транспондер в подарок на День святого Ламантина? Нет, конечно, разные экземпляры в нашем непростом мирке встречаются. Но запускать кампанию (пусть и самую дешёвую) в расчёте попасть на «ту самую» пару, которая купит транспондер и обрадуется, – ну это просто какой-то безжалостный туп-треш-угар!
Это одна из типичных проблем, которая порождена обычным незнанием собственной аудитории, того человека с деньгами, которого ты вроде как должен стимулировать к покупке. Я уже писал о том, почему сегментирование аудитории по учебнику не работает, но, видимо, возвращаться к этой теме придётся ещё не раз.
Более того. Во-первых, если на то пошло, День святого Ламантина имеет очень опосредованное отношение к влюблённым (и христианство его НЕ одобряет). Мне, в общем, всё равно – но это же классическая дилемма с трусами и крестиком! А во-вторых, оголтелая коммерция умудрилась уничтожить его как праздник на корню. Серьёзно его нынче воспринимают разве что девочки-подростки, ожидающие получить в подарок плюшевого мишку с сердечком в руках. Но это вот ни разу не та платёжеспособная аудитория, которая, даже если каким-то чудом заинтересуется транспондерами, сможет их купить.
Конечно, некоторые пытаются оригинальничать. К примеру, как зоопарк, в котором за сколько-то денег можно купить таракана, назвать именем бывшего и скормить экзотической зверюшке. Или агентство ритуальных услуг, предлагающее купить места рядом на кладбище. Хоть какой-то трэшачок, хоть какое-то разнообразие.
Но это не отменяет необходимости думать о СООТВЕТСТВИИ своего продукта поводу, к которому вы пытаетесь этот продукт притянуть. Глупо же продавать смартфоны со скидкой ко Дню мелиоратора! Нет, на такую рекламу могут даже обратить внимание и посмеяться над ней, но повысить продажи за счет такой рекламы – это вряд ли.
Это старый и изрядно поизносившийся приём, пришедший в маркетинг от блогеров, а к блогерам – от журналистов. Не знаешь, о чём писать? Открой календарь, а уж там какой-нибудь день чего-нибудь обязательно будет – вот тебе и тема для статьи, вот тебе и тема для поста, вот тебе и… инфоповод для рекламы? Вот как раз нет!
Натянутая реклама «С днем милиции, она нас защищает, а тюменские колонки CaseGuru защитят ваши уши от некачественного звука» выглядит и приносит результат как чистый крынж. В конце концов, такую рекламу просто перестают даже ВИДЕТЬ, она теряется в потоке обычного информационного шума.
Это, кстати, не мои домыслы. Мои знакомые бизнесмены, у которых продукт может быть хоть как-то привязан ко Дню святого Ламантина, говорят, что год от года продажи в этот день… сокращаются. Хотя ещё лет 5 тому продажи были сопоставимы с продажами на другие гендерные праздники. Ну неинтересно стало людям покупать подарки в этот день – и точка!
Что даёт нам некоторую надежду на то, что предложения купить для любимой транспондер со скидкой 15% в какой-то момент все же останутся в прошлом. И нашествие типовых праздников (День святого Валентина, День учителя, День вкусных рыб) мы будем замечать только по разовому увеличению числа мемасиков в интернете.
Принципы VS Время: почему Миша Фадееы общается голосовыми и не стыдится этого
Довелось мне недавно пообщаться с пассажиром, у которого были прЫнцЫпЫ. Люблю, знаете, таких шельмецов: послушаешь умного человека, сам чему-то научишься… Хотя и не всегда.
Короче говоря, свои прЫнцЫпЫ человек задекларировал в присланной мне картинке (я её для вас прикрепил к посту). Картинка старая, ставшая уже классикой. Мол, использовать голосовые – это фу-фу и нарушение новоиспечённых правил этикета коммуникаций в интернетах.
В реальности, наверное, 95% моего общения в сети – как раз те самые голосовые.
И знаете, когда я вижу, как в очередной раз кто-то пересылает или постит эту старую заезженную до дыр картинку, я… нет, не стыжусь, а прямо искренне завидую такому человеку. Вы не подумайте, что я совсем уж быдло: я бы с радостью сидел, развалясь в кресле, и набирал целые текстовые поэмы пальчиками. Чтобы всем было приятно, со всех сторон комфортно и этично.
Но вот в чём беда: нет у меня времени сидеть за компьютером/с телефоном и набирать текст. Я был бы очень рад, если бы оно (время) имелось. Но время – едва ли не единственное, что я, не могу купить ни за какие бабки. Поэтому приходится в каждую имеющуюся у меня минуту вкладывать столько дел, сколько я могу. Поэтому в поездках, во время работы в офисе и т. д. я вынуждено выбираю голосовые. И всячески одобряю, когда голосовые присылают мне, потому что общаться голосовыми банально быстрее, чем текстом, – скорость передачи информации выше. Я уж не говорю о том, что интонации голоса собеседника позволяют избежать неправильной трактовки информации, как это нет-нет, да случается в случае обмена текстовыми сообщениями: ну, например, тебе кажется, что человек наезжает, а он просто спокойно и сухо задаёт вопрос.
Конечно, людям с прЫнцЫпами я очень завидую: хорошо, когда у тебя есть столько времени, чтобы тратить его на прЫнцЫпЫ!
Но если выбирать между соблюдением неназванных (и вообще непонятно кем придуманных и взятых за эталон!) норм этикета и эффективной тратой времени – что ж, я жертвую именно этикетом. И могу вполне себе спокойно жить с осознанием этого факта.
Довелось мне недавно пообщаться с пассажиром, у которого были прЫнцЫпЫ. Люблю, знаете, таких шельмецов: послушаешь умного человека, сам чему-то научишься… Хотя и не всегда.
Короче говоря, свои прЫнцЫпЫ человек задекларировал в присланной мне картинке (я её для вас прикрепил к посту). Картинка старая, ставшая уже классикой. Мол, использовать голосовые – это фу-фу и нарушение новоиспечённых правил этикета коммуникаций в интернетах.
В реальности, наверное, 95% моего общения в сети – как раз те самые голосовые.
И знаете, когда я вижу, как в очередной раз кто-то пересылает или постит эту старую заезженную до дыр картинку, я… нет, не стыжусь, а прямо искренне завидую такому человеку. Вы не подумайте, что я совсем уж быдло: я бы с радостью сидел, развалясь в кресле, и набирал целые текстовые поэмы пальчиками. Чтобы всем было приятно, со всех сторон комфортно и этично.
Но вот в чём беда: нет у меня времени сидеть за компьютером/с телефоном и набирать текст. Я был бы очень рад, если бы оно (время) имелось. Но время – едва ли не единственное, что я, не могу купить ни за какие бабки. Поэтому приходится в каждую имеющуюся у меня минуту вкладывать столько дел, сколько я могу. Поэтому в поездках, во время работы в офисе и т. д. я вынуждено выбираю голосовые. И всячески одобряю, когда голосовые присылают мне, потому что общаться голосовыми банально быстрее, чем текстом, – скорость передачи информации выше. Я уж не говорю о том, что интонации голоса собеседника позволяют избежать неправильной трактовки информации, как это нет-нет, да случается в случае обмена текстовыми сообщениями: ну, например, тебе кажется, что человек наезжает, а он просто спокойно и сухо задаёт вопрос.
Конечно, людям с прЫнцЫпами я очень завидую: хорошо, когда у тебя есть столько времени, чтобы тратить его на прЫнцЫпЫ!
Но если выбирать между соблюдением неназванных (и вообще непонятно кем придуманных и взятых за эталон!) норм этикета и эффективной тратой времени – что ж, я жертвую именно этикетом. И могу вполне себе спокойно жить с осознанием этого факта.
А как вы относитесь к голосовым сообщениям?
Anonymous Poll
34%
Только идиоты могут их отправлять, ненавижу!
13%
Мне пофиг как-то…
45%
Я за любые средства эффективной коммуникации!
9%
Не определился
Новый пост на FFAD.ru. Реклама в бортовой прессе: три главных правила цепляющего макета
Некоторое время тому назад у меня в телеге вышел пост про бортовую прессу – о том, что это такое, зачем оно надо и как с этой самой прессой работать. В P. S. к тому посту я пообещал, что скоро разовью его в полноценную (и еще более насыщенную) статью на своем сайте.
И вот наконец-то это случилось – у меня таки дошли руки сесть и написать большой-пребольшой текст для FFAD.ru. В нем я рассказываю, как мы работали с бортовой прессой ранее и как работаем сейчас, привожу цифры, картинки, а также метрики оценки эффективности таких размещений.
Статья построена вокруг означенных в заголовке трех правил работы с бортовой прессой, к которой, к слову, относятся не только журналы авиакомпаний, но и РЖДшные издания. Правила эти такие:
- Делай вовремя! Да, размешаться в бортовой прессе следует не абы в какой момент. В течение года есть несколько периодов, позволяющих добиться максимального эффекта.
- Делай ярко! Ну то есть так, чтобы твою рекламу реально заметили, листая журнальчег в полусонном состоянии и пофигистическом настроении. Если забить на яркость и сделать макет по неписаным правилам (а они в бортовой прессе очень даже сформировались – и я привожу в тексте примеры тупых типовых публикаций!), то нифига не выйдет. Вашу рекламу пролистнут.
- Делай СО СМЫСЛОМ! Рекламный макет бортовой прессы, как и любой рекламный материал, должен быть доверху напичканы СМЫСЛАМИ. Т. е. он должен транслировать в голову читателю четкие, понятные ответы на вопросы «Что это такое?», «Зачем оно нужно?», «Почему это, а не вон то, другое – с соседней страницы?» Причем, повторюсь, еще и делать это максимально ярко (см. предыдущий пункт).
Вот если пилить рекламу в бортовухе по этим трем простым (хотя какие они, блин, простые?) правилам – все может сложиться очень даже здорово. Если, конечно, созданную по этим правилам рекламу у вас… примут. Да-да, могут ведь и не принять – редакции самолетных и поездатых журналов бывают страх какие консервативные. Как быть в таком случае? Ну, многие бы начали упрощать макеты и делать их менее яркими-дерзкими, но только не старик Фадеев. Я поступаю иначе.
Как – читайте в статье. Там эта тема тоже раскрыта.
До встречи в небушке и на железной дороженьке!
Некоторое время тому назад у меня в телеге вышел пост про бортовую прессу – о том, что это такое, зачем оно надо и как с этой самой прессой работать. В P. S. к тому посту я пообещал, что скоро разовью его в полноценную (и еще более насыщенную) статью на своем сайте.
И вот наконец-то это случилось – у меня таки дошли руки сесть и написать большой-пребольшой текст для FFAD.ru. В нем я рассказываю, как мы работали с бортовой прессой ранее и как работаем сейчас, привожу цифры, картинки, а также метрики оценки эффективности таких размещений.
Статья построена вокруг означенных в заголовке трех правил работы с бортовой прессой, к которой, к слову, относятся не только журналы авиакомпаний, но и РЖДшные издания. Правила эти такие:
- Делай вовремя! Да, размешаться в бортовой прессе следует не абы в какой момент. В течение года есть несколько периодов, позволяющих добиться максимального эффекта.
- Делай ярко! Ну то есть так, чтобы твою рекламу реально заметили, листая журнальчег в полусонном состоянии и пофигистическом настроении. Если забить на яркость и сделать макет по неписаным правилам (а они в бортовой прессе очень даже сформировались – и я привожу в тексте примеры тупых типовых публикаций!), то нифига не выйдет. Вашу рекламу пролистнут.
- Делай СО СМЫСЛОМ! Рекламный макет бортовой прессы, как и любой рекламный материал, должен быть доверху напичканы СМЫСЛАМИ. Т. е. он должен транслировать в голову читателю четкие, понятные ответы на вопросы «Что это такое?», «Зачем оно нужно?», «Почему это, а не вон то, другое – с соседней страницы?» Причем, повторюсь, еще и делать это максимально ярко (см. предыдущий пункт).
Вот если пилить рекламу в бортовухе по этим трем простым (хотя какие они, блин, простые?) правилам – все может сложиться очень даже здорово. Если, конечно, созданную по этим правилам рекламу у вас… примут. Да-да, могут ведь и не принять – редакции самолетных и поездатых журналов бывают страх какие консервативные. Как быть в таком случае? Ну, многие бы начали упрощать макеты и делать их менее яркими-дерзкими, но только не старик Фадеев. Я поступаю иначе.
Как – читайте в статье. Там эта тема тоже раскрыта.
До встречи в небушке и на железной дороженьке!
Пост-размышление о том, почему в России все-таки ЕСТЬ деньги – и много. С аргументами и… инфоцыганами, куда ж без них. А еще – с альтернативным мнением моего сотрудника (в конце)
Любят в России жаловаться – правильно Лебедев говорит. Причем интенсивность этих жалоб вообще почти никогда не связана с реальным положением дел. Жалобы для русского человека – потребность сразу и социальная, и психологическая, и даже, извините меня, духовная. Поделился с ближним своими печалями, и капельку снял ответственность за свою жизнь. Ну – раз все херово – чего дергаться-то?
Вот например – кругом жалуются, что в России нет денег. Когда-то, может, и были – в доковидно-довоенные времена, которых уже никто не помнит. А потом деньги взяли, да и выветрились – а осталась хтонь, тоска, и волки догрызают оптоволокно… Некоторых маркетолухов (особенно женского полу!) почитать – именно такое впечатление создается.
⬇️ТАМ НЕСКОЛЬКО ПРОДОЛЖЕНИЙ⬇️
Любят в России жаловаться – правильно Лебедев говорит. Причем интенсивность этих жалоб вообще почти никогда не связана с реальным положением дел. Жалобы для русского человека – потребность сразу и социальная, и психологическая, и даже, извините меня, духовная. Поделился с ближним своими печалями, и капельку снял ответственность за свою жизнь. Ну – раз все херово – чего дергаться-то?
Вот например – кругом жалуются, что в России нет денег. Когда-то, может, и были – в доковидно-довоенные времена, которых уже никто не помнит. А потом деньги взяли, да и выветрились – а осталась хтонь, тоска, и волки догрызают оптоволокно… Некоторых маркетолухов (особенно женского полу!) почитать – именно такое впечатление создается.
⬇️ТАМ НЕСКОЛЬКО ПРОДОЛЖЕНИЙ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
А у меня, Фадееы, другое мнение на этот счет. И дело тут вовсе не в том, что сам я, Фадееы, живу в какой-то своей реальности со злачными пажитями, желтыми Мерседесами и рыбалкой с Вадимом Боковым на Мальдивах. Хотя деньги клиенты приносят исправно, жаловаться нечего, – я все-таки еще не оторвался от реальности. И регулярно с ней, с реальностью, контактирую. Причем иногда в самых необычных, причудливых ее проявлениях – чтобы мозг не ожопился, а последние интернет-тренды не проплыли мимо.
Недавно я (исключительно с исследовательскими целями!) поддался инфоцыганской рассылке и посетил одно онлайн-мероприятие. Вот есть у меня такой, считай, энтомологический интерес – разглядывать под микроскопом здорового цинизма и опыта короедов, жужелиц и сороконожек инфобизнесового мира. Если кто не видел программную статью «11 признаков профессионального инфоцыгана» – поскорее увидьте, вот она, собственно.
Как – а главное, черт возьми, ЗАЧЕМ я отрываюсь от своих клиентов, конторы, и нахожу время на то, чтобы посетить этот цирк с весёлыми клоунами? А все очень просто. Делаю я это, повторюсь, с ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИМИ целями – а исследовательский интерес инфобизнес представляет очень большой. Наблюдать за тем, как люди торгуют… даже не воздухом, а НИЧЕМ – чрезвычайно полезно в плане того же анализа методик продаж.
Ведь вот в чем дело. Продать, скажем, наушники, мыло, ювелирное украшение, услуги супер-риэлтора (по ссылкам – мои кейсы соотв. тематик)… непросто, конечно. Очень даже сложно. Но делается это по вполне понятной схеме: нужно «всего лишь» правильно сформулировать и правильно донести до правильной аудитории ценность товара-продукта-услуги.
А что если этой ценности… нет?! Или ее пришлось бы объяснять так долго и муторно, что лучше бы и вовсе не объяснять? Во-о-от! Поэтому механизмы, по которым инфобизнесмены окучивают свою преданную паству и таки впаривают ей свое Вечное Безразмерное Ничто, – крайне интересны.
Есть старая маркетинговая мудрость: хочешь посмотреть на реально работающую рекламу – посмотри, как рекламируют водку или сигареты. В условиях «нельзя всё и даже чуть больше» они все-таки умудряются как-то изворачиваться и делать продвижение. Потому что продавать – НАДО. Так и с инфоцыганами: хочешь научиться продавать ЧТО-ТО – погляди, как люди продают НИЧТО.
Так вот! Мероприятие, которое я посетил, называлось «разбор». Если кто не так погружен в инфобизнесовую повестку, поясняю: вебинары и автовебинары (тот же ушлый треп, только заранее записанный на видео) сейчас там же, где анекдоты про Чапаева и мемы с троллфейсом. Все, нет их больше! Теперь в тренде разборы – такие же по степени бесполезности посиделки, но – внезапно! – с РАЗБОРАМИ реальных чужих или даже выдуманных бизнес-кейсов. Иногда – бизнес-кейсов самих участников ивента.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ И ОКОНЧАНИЕ⬇️
А у меня, Фадееы, другое мнение на этот счет. И дело тут вовсе не в том, что сам я, Фадееы, живу в какой-то своей реальности со злачными пажитями, желтыми Мерседесами и рыбалкой с Вадимом Боковым на Мальдивах. Хотя деньги клиенты приносят исправно, жаловаться нечего, – я все-таки еще не оторвался от реальности. И регулярно с ней, с реальностью, контактирую. Причем иногда в самых необычных, причудливых ее проявлениях – чтобы мозг не ожопился, а последние интернет-тренды не проплыли мимо.
Недавно я (исключительно с исследовательскими целями!) поддался инфоцыганской рассылке и посетил одно онлайн-мероприятие. Вот есть у меня такой, считай, энтомологический интерес – разглядывать под микроскопом здорового цинизма и опыта короедов, жужелиц и сороконожек инфобизнесового мира. Если кто не видел программную статью «11 признаков профессионального инфоцыгана» – поскорее увидьте, вот она, собственно.
Как – а главное, черт возьми, ЗАЧЕМ я отрываюсь от своих клиентов, конторы, и нахожу время на то, чтобы посетить этот цирк с весёлыми клоунами? А все очень просто. Делаю я это, повторюсь, с ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИМИ целями – а исследовательский интерес инфобизнес представляет очень большой. Наблюдать за тем, как люди торгуют… даже не воздухом, а НИЧЕМ – чрезвычайно полезно в плане того же анализа методик продаж.
Ведь вот в чем дело. Продать, скажем, наушники, мыло, ювелирное украшение, услуги супер-риэлтора (по ссылкам – мои кейсы соотв. тематик)… непросто, конечно. Очень даже сложно. Но делается это по вполне понятной схеме: нужно «всего лишь» правильно сформулировать и правильно донести до правильной аудитории ценность товара-продукта-услуги.
А что если этой ценности… нет?! Или ее пришлось бы объяснять так долго и муторно, что лучше бы и вовсе не объяснять? Во-о-от! Поэтому механизмы, по которым инфобизнесмены окучивают свою преданную паству и таки впаривают ей свое Вечное Безразмерное Ничто, – крайне интересны.
Есть старая маркетинговая мудрость: хочешь посмотреть на реально работающую рекламу – посмотри, как рекламируют водку или сигареты. В условиях «нельзя всё и даже чуть больше» они все-таки умудряются как-то изворачиваться и делать продвижение. Потому что продавать – НАДО. Так и с инфоцыганами: хочешь научиться продавать ЧТО-ТО – погляди, как люди продают НИЧТО.
Так вот! Мероприятие, которое я посетил, называлось «разбор». Если кто не так погружен в инфобизнесовую повестку, поясняю: вебинары и автовебинары (тот же ушлый треп, только заранее записанный на видео) сейчас там же, где анекдоты про Чапаева и мемы с троллфейсом. Все, нет их больше! Теперь в тренде разборы – такие же по степени бесполезности посиделки, но – внезапно! – с РАЗБОРАМИ реальных чужих или даже выдуманных бизнес-кейсов. Иногда – бизнес-кейсов самих участников ивента.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ И ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ ПЕРВЫЕ ЧАСТИ⬆️
Чудеса конспирации и хамелеонства – и во мне, Фадееы, не признали чужого. Влился, прослушал энное количество времени разбора. Тут уж совсем ничего нового и примечательного. О хорошем думай, о плохом не думай, как надо – делай, как не надо – не делай (с) Тони Робинсон. А! И энергию правильно направляй, иначе совсем говно выйдет.
Но тут дело не в мероприятии – а в том, что после него я связался с парой его участников в личке. Общение, надо сказать, преинтересное получилось (конечно, если отсеять всю шелуху и словесный мусор). Во-первых, значительная часть посетителей «разбора» в реальности не хуже меня понимали, какой фантастический балабол его проводит. И слушают они все это только с одной целью – так же, как и я, разобраться в инструментах и методиках, только (в отличие от меня), чтобы потом эти методики применять самостоятельно. То есть точно так же околпачивать следующих бедолаг и множить эту пирамиду коучей-менторов до бесконечности.
А во-вторых, отдельного внимания заслуживает диалог с одним товарищем, который заявил, что его месячный доход с прогревов-воронок-вот-этого-всего составляет от 300 000 до 500 000 рублей. Немножко пораскручивав этого господина, я получил крайне интересное подтверждение его «дохода» – ВНИМАНИЕ! – скриншот из его личного кабинета в Тинькоффе, где сумма месячных поступлений составила… 265 000 рублей (см. 2-ю картинку к начальному посту). Где тут 300-500 тысяч, какую часть из этих 265 000 ему подарила бабушка на день рождения, и почему вообще скриншот из Тинька может служить подтверждением чего-либо – вопросы праздные, я здесь не для них…
Итак! Вот здесь-то мы и подобрались к основной теме! Вот тут-то и кроется главное противоречие, с которым я столкнулся, а теперь хочу столкнуть и вас. Ну как – как же нет в стране денег, если страна – это люди, а люди находят деньги… вот на это?! Ну не поверю я, что кто-то отдает за разборы бизнес-кейсов последний баблинский, припасенный на еду.
А ведь речь идет о реальных деньгах – пусть и не таких баснословных, как затирают нам товарищи гуры. Да, может, какой-нибудь средней жирности инфобизнесмен и не зарабатывает по ляму каждый месяц (даже если написал об этом в шапке профиля, ага). Да, может, нет у него своего Порша Кайена, и не каждый день он снюхивает кокосовую стружку с сисек мулатки. Но! НО!!!
Что-то ведь он зарабатывает. Да, пусть не лям в месяц. Но поднять лям ИЗ НИЧЕГО даже за год интенсивной торговли НИЧЕМ – это тоже достижение. Даже арендовать Поршак и замутить на нем фотосессию – это тоже какие-никакие, но деньги. И даже час с мулаткой и щепотка кокосовой стружки – и это тоже деньги. Деньги, которые инфобизнесмену кто-то принес и отдал. Многие из отдавших, в свою очередь, рассчитывая вскорости самому начать инфоцыганить ближнего. А значит – понимая, что деньги еще есть, и их кто-нибудь да принесет.
А ведь все это наталкивает на ряд глобальных размышлений. Ну, как минимум – деньги в стране ЕСТЬ. Более того – они есть даже за пределами, так скажем, реальной, производящей экономики. Их так много, что они сочатся из реальной экономики наружу и дрейфуют себе, обмениваются и преумножаются в совершенно бесполезном аппендиксе инфобизнесового пространства. Не производящем, не создающем ничего нового и ровно ничего полезного, не вносящем добавленной стоимости ни во что.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Чудеса конспирации и хамелеонства – и во мне, Фадееы, не признали чужого. Влился, прослушал энное количество времени разбора. Тут уж совсем ничего нового и примечательного. О хорошем думай, о плохом не думай, как надо – делай, как не надо – не делай (с) Тони Робинсон. А! И энергию правильно направляй, иначе совсем говно выйдет.
Но тут дело не в мероприятии – а в том, что после него я связался с парой его участников в личке. Общение, надо сказать, преинтересное получилось (конечно, если отсеять всю шелуху и словесный мусор). Во-первых, значительная часть посетителей «разбора» в реальности не хуже меня понимали, какой фантастический балабол его проводит. И слушают они все это только с одной целью – так же, как и я, разобраться в инструментах и методиках, только (в отличие от меня), чтобы потом эти методики применять самостоятельно. То есть точно так же околпачивать следующих бедолаг и множить эту пирамиду коучей-менторов до бесконечности.
А во-вторых, отдельного внимания заслуживает диалог с одним товарищем, который заявил, что его месячный доход с прогревов-воронок-вот-этого-всего составляет от 300 000 до 500 000 рублей. Немножко пораскручивав этого господина, я получил крайне интересное подтверждение его «дохода» – ВНИМАНИЕ! – скриншот из его личного кабинета в Тинькоффе, где сумма месячных поступлений составила… 265 000 рублей (см. 2-ю картинку к начальному посту). Где тут 300-500 тысяч, какую часть из этих 265 000 ему подарила бабушка на день рождения, и почему вообще скриншот из Тинька может служить подтверждением чего-либо – вопросы праздные, я здесь не для них…
Итак! Вот здесь-то мы и подобрались к основной теме! Вот тут-то и кроется главное противоречие, с которым я столкнулся, а теперь хочу столкнуть и вас. Ну как – как же нет в стране денег, если страна – это люди, а люди находят деньги… вот на это?! Ну не поверю я, что кто-то отдает за разборы бизнес-кейсов последний баблинский, припасенный на еду.
А ведь речь идет о реальных деньгах – пусть и не таких баснословных, как затирают нам товарищи гуры. Да, может, какой-нибудь средней жирности инфобизнесмен и не зарабатывает по ляму каждый месяц (даже если написал об этом в шапке профиля, ага). Да, может, нет у него своего Порша Кайена, и не каждый день он снюхивает кокосовую стружку с сисек мулатки. Но! НО!!!
Что-то ведь он зарабатывает. Да, пусть не лям в месяц. Но поднять лям ИЗ НИЧЕГО даже за год интенсивной торговли НИЧЕМ – это тоже достижение. Даже арендовать Поршак и замутить на нем фотосессию – это тоже какие-никакие, но деньги. И даже час с мулаткой и щепотка кокосовой стружки – и это тоже деньги. Деньги, которые инфобизнесмену кто-то принес и отдал. Многие из отдавших, в свою очередь, рассчитывая вскорости самому начать инфоцыганить ближнего. А значит – понимая, что деньги еще есть, и их кто-нибудь да принесет.
А ведь все это наталкивает на ряд глобальных размышлений. Ну, как минимум – деньги в стране ЕСТЬ. Более того – они есть даже за пределами, так скажем, реальной, производящей экономики. Их так много, что они сочатся из реальной экономики наружу и дрейфуют себе, обмениваются и преумножаются в совершенно бесполезном аппендиксе инфобизнесового пространства. Не производящем, не создающем ничего нового и ровно ничего полезного, не вносящем добавленной стоимости ни во что.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И ЕЩЕ ДВЕ ЧАСТИ⬆️
Звучит логично, а? Но тут настает минутка плюрализма: я Фадееы, а не инфоцыганский гуру, посему иные точки зрения признаю и выслушиваю (если человек стоящий). В данном случае есть точка зрения человека весьма и весьма стоящего, заслуженного и горячо мной любимого (Слава, жму руку!). Более того, это мой сотрудник, а со своей командой я держу связь постоянно и плотно.
Итак, мнение у моего сотрудника – диаметрально противоположное. Дело тут – говорит мой сотрудник – вовсе не в том, что в стране так много денег, что их некуда девать, вот и раздают всяким шарлатанам. Скорее наоборот: рост интереса ко всяческим держателям волшебных кнопок – очень тревожная примета времени. Эпидемии, кризисы и войны оставляют незакрытой одну из базовейших потребностей человека – потребность ощущать безопасность и знать, чего ждать от завтрашнего дня.
Отсюда, из этого чувства неопределенности, и следует все то, о чем я говорил выше. У человека активируется древний-предревний атавизм: магическое мышление. И начинает человек искать у инфоцыган того, чего искали его предки у шаманов и волхвов. А чуть менее далекие предки – в МММ с их искусственно созданным чувством уверенности в завтрашнем дне и хоть каким-то ориентиром в смутное и непонятное время. И с реальной возможностью заработать – но только если умудрился приземлить жопу поближе к вершине пирамиды.
Увы и ах, история печально-циклична. Поэтому Гербалайфы, Кашпировские и Чумаки, другие предлагатели чит-кодов к реальности и волшебных кнопок снова востребованы. Снова жизнь задает сложные вопросы, снова люди пытаются найти на них ответы в неоязыческих сектах. Я уже как-то писал о том, чего общего между современным культом успешного успеха, инфоцыганством любого рода и неоязыческим сектантством – заходим, читаем, не забываем.
Вот такие вот два мнения сложились по одному очень даже фундаментальному вопросу. Первое – мое, фадеевское, резюмирую его еще разок. Вопреки массовым воздыханиям и жалобам, деньги в стране все-таки есть. Иначе объяснить феномен нарастающей волны всеобщего коучинга и менторства невозможно. Если деньги тратят на вебинары, марафоны и консультации от откровенных неудачников и балаболов – значит, деньги эти не последние.
Второе – не мое, а моего уважаемого-любимого-целуемого в лоб сотрудника. Куда менее оптимистичное мнение. Деньги, вероятно, все-таки последние. А отдают их потому, что отчаяние, тлен и безысходность. А выход из всего этого многие и многие видят в том, чтобы отчалить с концами в какой-нибудь вымышленный мир очередного Мавроди. Где все просто и понятно – кладешь звонкую монетку в автоматик, протягиваешь ручку – и забираешь в окошке внизу свою новенькую жизнь. Без труда, регистрации и СМС! А на деле…
Такой вот пост! Приглашаю поучаствовать в опросе ниже. А ежели есть, что сказать, то присоединиться к одному из мнений или высказать свое в комментариях – тоже угощайтесь, это сколько угодно!
Звучит логично, а? Но тут настает минутка плюрализма: я Фадееы, а не инфоцыганский гуру, посему иные точки зрения признаю и выслушиваю (если человек стоящий). В данном случае есть точка зрения человека весьма и весьма стоящего, заслуженного и горячо мной любимого (Слава, жму руку!). Более того, это мой сотрудник, а со своей командой я держу связь постоянно и плотно.
Итак, мнение у моего сотрудника – диаметрально противоположное. Дело тут – говорит мой сотрудник – вовсе не в том, что в стране так много денег, что их некуда девать, вот и раздают всяким шарлатанам. Скорее наоборот: рост интереса ко всяческим держателям волшебных кнопок – очень тревожная примета времени. Эпидемии, кризисы и войны оставляют незакрытой одну из базовейших потребностей человека – потребность ощущать безопасность и знать, чего ждать от завтрашнего дня.
Отсюда, из этого чувства неопределенности, и следует все то, о чем я говорил выше. У человека активируется древний-предревний атавизм: магическое мышление. И начинает человек искать у инфоцыган того, чего искали его предки у шаманов и волхвов. А чуть менее далекие предки – в МММ с их искусственно созданным чувством уверенности в завтрашнем дне и хоть каким-то ориентиром в смутное и непонятное время. И с реальной возможностью заработать – но только если умудрился приземлить жопу поближе к вершине пирамиды.
Увы и ах, история печально-циклична. Поэтому Гербалайфы, Кашпировские и Чумаки, другие предлагатели чит-кодов к реальности и волшебных кнопок снова востребованы. Снова жизнь задает сложные вопросы, снова люди пытаются найти на них ответы в неоязыческих сектах. Я уже как-то писал о том, чего общего между современным культом успешного успеха, инфоцыганством любого рода и неоязыческим сектантством – заходим, читаем, не забываем.
Вот такие вот два мнения сложились по одному очень даже фундаментальному вопросу. Первое – мое, фадеевское, резюмирую его еще разок. Вопреки массовым воздыханиям и жалобам, деньги в стране все-таки есть. Иначе объяснить феномен нарастающей волны всеобщего коучинга и менторства невозможно. Если деньги тратят на вебинары, марафоны и консультации от откровенных неудачников и балаболов – значит, деньги эти не последние.
Второе – не мое, а моего уважаемого-любимого-целуемого в лоб сотрудника. Куда менее оптимистичное мнение. Деньги, вероятно, все-таки последние. А отдают их потому, что отчаяние, тлен и безысходность. А выход из всего этого многие и многие видят в том, чтобы отчалить с концами в какой-нибудь вымышленный мир очередного Мавроди. Где все просто и понятно – кладешь звонкую монетку в автоматик, протягиваешь ручку – и забираешь в окошке внизу свою новенькую жизнь. Без труда, регистрации и СМС! А на деле…
Такой вот пост! Приглашаю поучаствовать в опросе ниже. А ежели есть, что сказать, то присоединиться к одному из мнений или высказать свое в комментариях – тоже угощайтесь, это сколько угодно!
Ухожу из маркетинга в коучинг
Я, Михаил Фадееы, накопил достаточно опыта в практическом маркетинге. Сами знаете – а если не знаете, узнавайте вот тут, кейсов более чем. Путь к успеху был непростой. Поднялся, как говорится, с самых низов, из самых глубин. Часто слышал в свой адрес, что у меня ничего не получится, что я зря трачу время. Но я как-то с самого начала эдак вот правильно настроил свое мышление – и не обращал внимания на всяких лузеров.
Результат – сами видите, господа! Езжу на желтом Мерсе, и сам Илон Маск (хотя и Тюменский…) жмет мне руку и ловит со мной рыбу на Мальдивах! Хотите так же? Еще бы! Ровнехонько через неделю, 08.04.2024, в 18:00 по МСК, состоится мой первый вебинар марафонного типа…
Ладно, ладно, не состоится ничего нигде! Я ж не совсем из ума выжил. Просто не хочу, чтоб вы тут у меня заскучали – 1 апреля, как никак… Кстати, по этому поводу один из моих авторов даже написал целый текст – вот тут можно полистать. Там всякие внутряковые приколы и шутейки – может, зацените.
Все, я к клиентам – работа не ждет. А инфоцыганщины от меня не ждите – не дождетесь!
Я, Михаил Фадееы, накопил достаточно опыта в практическом маркетинге. Сами знаете – а если не знаете, узнавайте вот тут, кейсов более чем. Путь к успеху был непростой. Поднялся, как говорится, с самых низов, из самых глубин. Часто слышал в свой адрес, что у меня ничего не получится, что я зря трачу время. Но я как-то с самого начала эдак вот правильно настроил свое мышление – и не обращал внимания на всяких лузеров.
Результат – сами видите, господа! Езжу на желтом Мерсе, и сам Илон Маск (хотя и Тюменский…) жмет мне руку и ловит со мной рыбу на Мальдивах! Хотите так же? Еще бы! Ровнехонько через неделю, 08.04.2024, в 18:00 по МСК, состоится мой первый вебинар марафонного типа…
Ладно, ладно, не состоится ничего нигде! Я ж не совсем из ума выжил. Просто не хочу, чтоб вы тут у меня заскучали – 1 апреля, как никак… Кстати, по этому поводу один из моих авторов даже написал целый текст – вот тут можно полистать. Там всякие внутряковые приколы и шутейки – может, зацените.
Все, я к клиентам – работа не ждет. А инфоцыганщины от меня не ждите – не дождетесь!
