🎥 Родители вмешиваются в мою семью! Что делать?

Приглашаем вас на прямой эфир с психологом Ильей Сусловым psyhelpim.su

9 октября в 20:00

в нашем канале «Что-то личное» ВКонтакте https://vk.com/4toto_lichnoe 🕊

💭 Ведущая эфира: Оксана Илюшина

Ссылка на трансляцию https://vk.com/video-218519334_456239903 ❤

ЖДЕМ ВАШИ ВОПРОСЫ В КОММЕНТАРИЯХ ⤵️

10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья 🌞

Хотим сегодня поделиться с вами одним полезным рецептом 🕯️
А вы в комментариях дополняйте его своими проверенными ингредиентами 🥧

☕️ Рецепт душевного равновесия

Возьмите несколько минут тишины — просто остановитесь и дайте себе выдохнуть.
Добавьте каплю благодарности: за свет в окне, за близких, за то, что утро снова пришло.
Посмотрите на небо или дерево за окном — и пусть ваш взгляд задержится чуть дольше обычного.
Откройте любимую книгу и задержитесь на тех строках, что особенно дороги.
Подмешайте горсть смешинок — тех, что рождаются в уголках глаз, когда кто-то родной улыбается вам в ответ.
И в завершение — обнимите того, кого любите.

Готово. Такой рецепт не надо хранить в шкафу. Лучше готовить понемногу, каждый день.

Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 🏮

Совсем скоро Покров (14 октября) 🙏 И уже на выходных можно с детьми начать готовиться к празднику 🥰

Поделка к празднику Покрова Пресвятой Богородицы 🩵

🏮Предлагаем сделать праздничный светильник, напоминающий об этом светлом дне.

🌲Для работы вам понадобится:

- Бумага для принтера или плотная цветная калька
- Шаблон
- Ножницы
- Фломастеры
- Двусторонний скотч
- Свеча-таблетка (на батарейках)

🌲Ход работы:

1. Распечатайте шаблон. Он добавлен в комментариях ⬇️Для этого можно использовать как обычную бумагу для печати, так и плотную цветную кальку.

2. Вырежьте верхнюю часть в виде облака.

3. Внизу, под Покровом Богородицы, нарисуйте всё, что дорого вашему сердцу: родной город, село, свой дом, семью.

4. Детям постарше можно предложить вырезать окошки или звёздочки, либо сделать отверстия по краю с помощью дырокола.

5. На одном конце заготовки (справа или слева) приклейте полоску двустороннего скотча.

6. Соедините концы, склеив их в цилиндр. Полюбуйтесь результатом! ❤

7. Вставьте внутрь свечку на батарейках.

Если вы мастерите в воскресной школе и детям нужно донести светильник до дома, советуем не склеивать концы сразу. Просто закрепите их скрепкой, чтобы полюбоваться тем, что получилось. Дети отнесут работы домой в файле, а склеить их смогут уже там.

⭐Творите с радостью и вдохновением!
Анна Толкунова, автор проекта «Творилки-мастерилки».

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🌲 Подписывайтесь!

🍁Давно ли вы сидели на лавочке просто так, греясь на солнце, не заглядывая в телефон и не думая о том, что упускаете что-то важное? А что если момент — и есть самое важное в эту минуту?

Иногда мне кажется, что современный мир диктует нам, что мы только и должны, что постоянно развиваться, работать над собой и двигаться вперед.

Остановишься — всё, твое место займет кто-то другой: более успешный, быстрый, смелый. Нельзя отставать от жизни. Но в этой гонке мы упускаем саму жизнь.

В прошлые выходные мы с мужем ходили кусочек дороги в Лавру. Вышли из дома в 7 утра и вернулись поздним вечером. Мы прошли около 30 км, и именно в тот день я чувствовала себя по-настоящему живой и счастливой. Без уведомлений в телефоне, с мозолями на ногах…

Жизнь не бесконечная рефлексия и работа над собой. Да, рефлексия хороша в меру, но иногда так важно просто остановиться, чтобы увидеть саму жизнь: внутри и вокруг меня.

Вокруг солнце, листопад, облака, ветер шумит и качает деревья, птицы поют… Мгновения золотой осени пролетят как миг. А внутри — душа. Чем она дышит, чем живет? Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой?

Эти вопросы не нужно задавать себе специально. Просто остановиться, без рефлексии и самоанализа, закрыть глаза и какое-то время побыть в тишине…

💐 Маргарита Челышева

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🍂 Подписывайтесь!

🌲 А вопрос «Нужно ли выстраивать отношения с родителями мужа?» никому странным не кажется?

Дело в том, что свекров, как и родителей мы не выбираем. И эти отношения просто есть – как связь поколений – колен, как говорится в Библии.

Вот как ни странно, мне в отношениях со свекрами помогло простое краеведческое и генеалогическое любопытство — кто откуда. Опять, же, как в Евангелии — кто кого родил.

Зачем? Мы намного больше шире и древнее, чем кажется при взгляде на фото в паспорте. Сколько всего заложено в нашей генетике, сколько всего перешло от предков!

Когда мы погружались в историю семьи вместе, нам становилось теплее и уютнее. Предки незримо обнимали нас и сажали на коленочки.

Неудобство заключалось в том, что нет никакого этикета, никаких правил. Как мы должны общаться? Ну, понятно — с уважением. А как его выразить? Поклоном? Подарком?

Большой ошибкой мне кажется изо всех сил стараться понравится. Что-то в этом есть от человекоугодия. Ведь и я тоже теперь есть у мужа, венчанная законная жена. И этот факт никак не зависит от эмоций и реакций его родителей.

Просто надо находится рядом с родителями мужа, как в ландшафте. Сначала он кажется новым и непривычным, а потом вы перестаете его замечать и живете свою обычную жизнь.

Я нет, не обижаюсь на то, что мне предлагали аборты и боялись моей многодетности. Люди в другой стране выросли. Это наш такой местный прикол — не надо никуда уезжать, чтобы оказаться в другой стране. Надо просто подождать.

Я была готова миссионерствовать и объяснять, что аборт — это детоубийство. Но мой духовник просто сказал: «Таись сколько можешь, аки Елисавета, жена Захарии».

И это была мудрая мысль. Потому что когда живот становилось видно, никто мне уже ничего легального предложить не мог, а нелегального не смел.

Вообще сейчас, как мне кажется, особенно трудно людям общаться и просто не общаться.

Надо, повторюсь, отдавать себе отчет в том, что связь с родителями порвать невозможно, она Дана Богом и природой. Поэтому отсутствие нормальных отношений или вообще отсутствие отношений — момент болезненный.

Как-то я посетовала духовнику, что мне сложно, что уже столько лет, а я все выстраиваю отношения, все работаю над ними. И духовник сказал, что это нормально. Выстраивание и поддержание отношений с родителями мужа — моя постоянная работа. Можно сказать — крест.

А без креста не узнать Христа. Сейчас нет у меня людей родней и надежней, чем мама и папа моего мужа. Мне трудно вспомнить, что поначалу мне не нравилось.

Я помню, свекровь доехала до нашего духовника, и он мне сказал, что она ему очень понравилась. И так разулыбался, что заразил меня этой симпатией. Помню, в моем отношении к маме мужа это был прорыв.

А еще когда муж кричал мне под окном роддома, что сына мы назовем по святцам, в честь Иоанна Златоуста, а соседки по палате смотрели в окошко, что он в подряснике и скуфейке. И потом они спросили, прям благоговейно, с уважением: «Скажи, а как родители вырастили твоего мужа таким вот, духовным человеком?»

И меня этот вопрос потряс. До этого я считала, что духовным мой муж стал по собственному желанию с моей и Божтей помощью.

А после этого вопроса, как сейчас принято говорить, я не понимала, не понимала, а потом как поняла!

Высветилось что-то важное: любовь моих свекров друг к другу. Трепетная любовь к детям. Готовность работать ради них (и ради нас) не покладая рук.

В помнилось, как свекровь сидела на кухне над тазиком с живыми карпами, кидала им хлебные крошки, а потом посмотрела на меня детским взглядом и предложила: «Давай их ванную запустим, пусть поплавают». И другое всякое, милое и смешное.

Как говорил отец Владимир Маслов (сейчас игумен, по-моему): «Если отношения не выстраиваются в горизонтальной плоскости (человек-человек), надо выстраивать вертикаль (человек - Бог - человек).

Ведь иногда мы так стараемся понравиться лишь потому, что не понимаем — нас уже любят. Чужую приязнь и расположение тоже надо научиться распознавать 🌲

🤩 Светлана Зайцева, многодетная мама, резидентка «Личного подкаста», писательница

«Что-то личное» 🌲

Он был просто бедным парнем, влюбленным в дочь богатого купца. 🌊Мастер света и цвета — Архип Куинджи.

Это история о том, как истинное чувство стало толчком к мировому признанию. И как можно пронести одно чувство через всю жизнь.

«Что-то личное»: истории, которыми хочется поделиться 🎨 Подписывайтесь!

Что делать, если вы боитесь допустить ошибку? Или если вы жалеете всех вокруг, кроме себя? Как правильно делегировать, чтобы другому захотелось это сделать это за вас и для вас? Как просить, чтобы это не превращалось в манипуляцию? Об этом и многом другом говорим в эфире с Кристиной Курочка @kristinakurochkaa: https://www.tg-me.com/foma_ru_psychology/4025 🔘

А еще в эфире прозвучали
🔢 неочевидных причин, которые мешают вам делегировать ⬇️

➕ Страх потерять контроль

Желание контролировать (а именно оно лежит в основе неумения делегировать) говорит про страх и недоверие. Что будет, если кто-то сделает лучше, чем я? Буду ли я еще так нужен, как раньше?

➕ Инфантильность

Часто говорят, что человек, который не умеет просить о помощи, ― инфантильный. И это правда. Оставляя всё за собой, мы как будто доказываем окружающим или кому-то из детства (матери, сестре, отцу), что можем всё сами, что мы взрослые.

➕ Эгоцентризм

Нежелание делегировать еще и про эгоцентризм. Звучит, возможно, жестко и неожиданно, но это так. А еще про отсутствие искреннего желания помогать, ведь с большим количеством ресурса и сделать можно больше. Надо задать вопрос: зачем мне это надо? Зачем я стараюсь быть лучшим? От кого я жду «спасибо», чье признание для меня важно? Почему мне так важно всё делать самостоятельно?

➕ Страх конфликтов

Почти всегда делегирование обнажает и страх конфликтов. Например: «Как я буду говорить человеку, что мне не нравится сделанная им работа?»

➕ Страх общественного мнения и оценки

Например, многодетная мама нанимает помощницу по хозяйству. По итогу, перед приходом помощницы девушка сама все убирает, потому что боится, что о ней подумают.

Очень важно понять, что вы упускаете, ничего не отдавая. Задайте себе вопрос: что я теряю из-за своей многозадачности? Возможно, вы исполняете чьи-то желания, а вовсе не свои ❤️

✏️ Подготовила Наталья Игонина

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 💙

Мудрый урок от грузинской бабушки Тамары 🪑

Моя грузинская бабушка Тамара из Дигоми всю жизнь была простой домохозяйкой, управлявшейся с домашними делами большого двухэтажного дома с двумя кухнями, большими комнатами со старинной мебелью и террасами с виноградом так мудро и просто, что я этого почти не замечал.

🏺Как-то само собой подразумевалось, что с утра тебя всегда ждал вкусный завтрак, везде было прибрано, все в доме лежало на своих местах, а чистая выглаженная одежда ждала на стуле в твоей комнате.

🧣 Только когда бабушка уезжала погостить к своей сестре, что случалось крайне редко, вдруг оказывалось, что естественный порядок вещей в доме расстраивался: носки и рубашки пропадали неизвестно куда, со старой стиральной машинкой никто не умел управляться, еда подгорала, все нервничали и везде опаздывали.

До сих пор помню бабушкин тонкой профиль с высокой шеей со старинным серебряным монисто и серьгами, черными как смоль густыми волосами, тронутыми сединой, забранными в неизменный пучок, карими добрыми глазами, натруженными мозолистыми руками с длинными пальцами, которыми она гладила меня по волосам, словно главную драгоценность в жизни.

Когда я собирался к друзьям в гости, бабушка подзывала меня, обязательно давала денег, чтобы я мог что-нибудь купить в подарок, целовала в лоб и трепала по щеке, как это умеют делать только бабушки. А потом спрашивала: «Там, куда ты идешь, тебе будет кого обнять?» Бабушка была уверена, что туда, где обняться не с кем, и ходить не стоит.

Я пожимал плечами и закатывал глаза, всеми силами давая бабушке понять, что у настоящих мужчин есть много других способов, чтобы проявить дружбу, и только много лет спустя стал понимать, как важно, когда рядом есть человек, которого можно обнять. Это как знак качества, доверия, того, что рядом с тобой родной тебе человек.

Федор Михайлович Достоевский блистательно написал об этом в своем дневнике: «Человек, умеющий обнимать, ― хороший человек».

Когда я поступил на отделение журналистики Тюменского госуниверситета, моим первым другом стал мой однокурсник грузин Георгий. Когда мы решили стать друзьями, что случилось не вдруг и не сразу, чтобы скрепить нашу дружбу,  мы обнялись как братья и дали друг другу братское целование, и продолжаем так себя вести вот уже больше тридцати лет. Что бы в жизни ни происходило, куда бы она нас ни забрасывала, пока мы можем позвонить друг другу, встретиться и обняться, значит, всё у нас в жизни хорошо.  

И такой дружбе я научился у своей мудрой грузинской бабушки Тамары ❤

📚 Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🚪 Подписывайтесь!

Друзья, напоминаем, что вы тоже можете стать героем рубрики «Вопрос психологу»!

💌 Присылайте нам свои вопросы на адрес [email protected]

Расскажите в письме о том, что вас волнует и получите совет профессионального психолога.

🏛️ Ответ мы опубликуем анонимно на наших ресурсах «Что-то личное» в Телеграм и в VK.

*Если вы присылали нам вопрос, но не находите на него ответ, - это означает, что в самое ближайшее время он будет отправлен вам личным письмом.

Как жертвуя, не стать жертвой? 🤍

Слово «жертва» в современных реалиях как будто наполнилось самыми плохими смыслами. Словно это всегда что-то, что требует от нас принижения, лишает нас выбора и авторства собственной жизни.

Мы часто говорим «жертвовать временем», «жертвовать вниманием», подразумевая, что это тяжелая необходимость, обременение. При этом слово «жертва» автоматически вызывает ассоциации со страданием, бессилием и подавленностью. Как в треугольнике Карпмана, где жертва — человек, который уверен, что он полностью зависит от обстоятельств или других людей.

Но я позволю себе не согласится с таким однозначным восприятием этого слово. Думаю, очень важно отличать жертву вынужденную, к которой не было моей воли, в которой я не вижу смысла, от жертвы добровольной, которая была моим выбором, сделанным из любви. В первом случае я могу ощущать, что вынужденная жертва делает жертвой и меня. Во втором — жертва становится моим осознанным выбором. Она воспринимается мной как дар, нечто ценное — добровольный поступок, проявление любви и заботы. И вот уже отдаваемое воспринимается не как «обязанность» или «долг», а становится личным выбором, способом укрепить отношения, желанием сделать другому человеку приятное, порадовать его.

Иногда я мысленно заменяю слово «жертвовать» на слово «делиться». Хочу ли я сейчас поделиться своим временем, силами, другими ресурсами, готов ли я отдавать с радостью и свободой, а не с чувством обременения? И да, иногда мы делимся от избытка, а иногда — даже если избытка нет, но мы любим, хотим отдавать и ищем время, силы и способ подарить другому что-то важное, потому что чувствуем: сейчас это ценно для нас обоих.
Если я делюсь, то остаюсь свободным человеком, который выбирает отдавать. И да, это может быть жертвой. Но жертвой-даром, выбором, а не принуждением. Мне кажется, между этими двумя жертвами есть большая разница. А вы как думаете?

🍂Алёна Трофимова  @chistoserdce

«Что-то личное»: место, где всегда тепло ☂️ Подписывайтесь!

🎥 Простить родителей? Как принять их ошибки и отпустить обиды

🧣 Приходите на прямой эфир с психологом Александром Ткаченко в канале «Что-то личное»

⚪️Чем могут мешать старые детские обиды?

⚪️Возможно ли "переписать прошлое", чтобы оно перестало управлять нами в настоящем?

⚪️Что делать с болью прямо сейчас?

☕️ Ведущая эфира: Оксана Илюшина

Ссылка на трансляцию https://vk.com/video-218519334_456239911

ЖДЕМ ВАШИХ ВОПРОСОВ В КОММЕНТАРИЯХ ⤵️

Когда я жил в Пафнутьевом Боровском монастыре, на воротах на входе висело объявление: «Цыганам подавать милостыню не благословляется!» В дни приема у отца Власия (Перегонцева) в монастырь отовсюду ехал народ, вся стоянка была заставлена машинами, цыгане этим пользовались и обирали доверчивых людей. Милиции они не боялись, боялись только батюшку. Когда привратник выходил к ним и говорил: «Отец Власий попросил вас уйти», они мгновенно испарялись.

К нам в Покровский собор одна цыганская семья иногда приходит по воскресеньям, человек десять, подаяние не просят, ходят на службу, некоторые причащаются.

Как-то раз перед службой зашли две цыганки: старая и молодая. Молодая взяла свечи в церковной лавке и пошла к иконам, а старая остановилась у входа, осмотрелась, а потом с хозяйским видом стала обходить храм, придирчиво изучая, что где лежит. Всё осмотрела и стала решительно и спокойно обходить прихожан со словами: «Подай копеечку!» Всех обошла, никого не забыла, для каждого свое слово нашла, даже у свечниц и работниц в церковной лавке милостыню попросила.

Пришел настоятель, отец Сергий, она к нему: «Батюшка, дай копеечку, вижу, ты человек мудрый, всем помогаешь, подай детям на пропитание!»

Настоятель посмотрел на нее, покачал головой, зашел в алтарь, взял образок с нашей главной святыней — иконой Покрова и сто рублей, пошел, отдал старой цыганке и сказал: «Если увижу, что будешь на службе к прихожанам приставать, не обессудь, выведу из храма!»
И пошел обратно в алтарь к службе готовиться.

Увидев мой удивленный взгляд, улыбнулся и говорит: «Мне бы так неотступно молиться, как эта цыганка деньги просит!» ♥️

🪶Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»: добрый канал о людях🏮Подпишись!

О юморе, преодолении обиды на родителей, лечебных и разрушительных свойствах отношений, девушках-позднецветах и закрытии дыры в душе — поговорили в новом выпуске «Личного подкаста» вместе с психологом Кристина Курочка @kristinakurochkaa!

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Гости:
☕️ Белла Малу, комик, блогер @BBBMalu
☕️ Кристина Курочка, психолог

Резидентки «Личного подкаста»:
💌 Светлана Зайцева, писательница @swetafotin
💌 Полина Уварова, журналист, блогер @media_polya

«Что-то личное»: о личном с любовью 🩷 Подпишись!

#личныйподкаст

🕊👆🌿🔹👆 на кейс
➖Окружение дочери негативно на нее влияет➖

❤️(−) Скорее нет, чем да. Отрезать подростку пути общения с друзьями очень сложно и это требует таких радикальных мер, что может превратиться в насилие. Насилием точно не помочь вернуть те добрые и открытые отношения с дочерью, по которым вы скучаете. Идея объяснить свою позицию открыто может быть неплохой. Но важно расставить правильно акценты: вы скучаете не по тем временам, когда дочка была удобной и послушной, — вы скучаете по доверию в ваших отношениях. Вы чувствуете, что в последнее время ваши ценные отношения с ней изменились, вот что вас так беспокоит.  

❤️(−) Помочь себе пройти этот этап, конечно, надо. Родитель, который выдерживает напряжение и изменения, — одна из главных опор для подростка. Но вот считать, что все наладится само собой по прошествии времени, опасно. Изменения в поведении дочки сигнализируют о том, что с ней что-то происходит, и, возможно, ей нужна ваша помощь, чтобы справиться с этим. Другой вопрос: как эту помощь оказать, чтобы не навредить.

❤️(+) Неплохой ход! Важно, конечно, не перегнуть палку и оставить ребенку воздух выбора, общаться или не общаться с выбранными вами одноклассниками. Но в целом идея дать дочке возможность расширения круга знакомств и общения, показать какой-то еще круг — хорошая.

❤️(−) Рассказать о своих чувствах, безусловно, хорошо! Но не стоит этими чувствами пытаться склонить дочку к отказу от общения с друзьями, так это превратится из искренности, которая по природе своей — дар, в спекуляцию этими чувствами. И потом, рассказав ей о своем отношении к ее друзьям, вы поставите ее перед невозможным выбором: родители или друзья. На этот путь лучше не вставать, так как отказ от любой из сторон приведет в конце концов к тяжелым последствиям. Лучше работать на поддержание ваших отношений, а не на отказ от других.

❤️(+) Да! Открытые вопросы оставляют больше всего шансов, что дочь расскажет, что с ней происходит. Вполне возможно, что изменение круга общения и ваших с ней отношений в глубине души смущает и ее саму, но почему-то она на это идет. Кто знает, что стоит за этим, какие задачи она так решает? Может быть, поиск своего места в коллективе, может быть, страх быть непринятой в классе, из-за которого нередко дети пытаются влиться в чуждую им, но популярную компанию. То есть в конечном счете за этими изменениями, возможно, окажется, какая-то боль или страх вашего ребенка, в которых нужна помощь родителя. И чтобы это понять, надо дать дочери возможность свободно выговориться. И выслушать ее с пониманием.

❤️ Психолог Софья Дриго

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат ➕ Подпишись!