Я работаю в благотворительном фонде уже 11 лет. И хорошо знаю, что иногда человек принципиально не готов доверять деньги фонду.

«Вдруг они уйдут на канцтовары или коммунальные услуги? А подопечным не достанется ничего», — так рассуждают многие.

Прекрасно понимаю этих людей: когда-то сама думала точно так же. Именно поэтому каждый раз стараюсь объяснить то, чего сама не понимала раньше: сила фонда в том, что мы можем помочь здесь и сейчас. Если у нас есть финансовые резервы, значит, мы можем реагировать быстро.

Представьте: молодой парень потерял зрение и слух после ранения. Он растерян, подавлен, не понимает, как жить дальше. Государство его вылечит, выдаст пособия и средства реабилитации, но не завтра — через месяцы. А психологическая поддержка? А первые шаги к новой жизни? Здесь фонд может включиться мгновенно.

Иногда эта скорость решает вопрос жизни. Мы знаем истории, когда промедление стоило человеку желания жить.

А теперь представьте другое. Вы решили помочь тому самому парню напрямую — перевели ему деньги. На что он их потратит? В лучшем случае отдаст родственникам. В худшем — распорядится деструктивно. Не потому, что он какой-то плохой, нет. Просто он пока не знает, что делать с этой новой реальностью. И тут снова на помощь приходит фонд: у него есть опыт, эксперты, налаженные механизмы. Именно поэтому помощь через фонд — это про эффективность.

В социальной сфере есть понятие разумной или умной благотворительности. Её суть в том, чтобы помогать не только сердцем, но и головой. Мы привыкли планировать семейный бюджет: зарплата, продукты, кружки детям, отпуск. Точно так стоит относиться и к пожертвованиям — думать, где они принесут реальную пользу, а не действовать из жалости.

Жалость — сильная эмоция и часто толкает на первое пожертвование. Но нам важно, чтобы человек осознанно становился благотворителем: понимал, куда идут его средства, и видел результат. Только так рождается настоящее доверие.

Умная благотворительность — это когда вы помогаете так, чтобы ваша помощь стала не просто жестом, а настоящим инструментом перемен.

А как вы относитесь к благотворительности?

🦋 Эльвира Парфенова, директор по фандрайзингу «Дома слепоглухих», преподаватель кафедры социальной работы ПСТГУ

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️

Сухое сообщение: «Прости, но нам надо расстаться, это мое решение, так будет лучше»… Секунда ― и ощущение, что жизнь сошла с орбиты, а земля уходит из-под ног. Стандартные словосочетания «ты хороший человек», «нам лучше побыть отдельно», «ты обязательно встретишь свою любовь». Что делать, если этим оставленным человеком оказались вы? Разбираемся с психологом Татьяной Чермашенцевой.

Пожалуй, начнем с главного, с определений: вас не бросили (вы же не вещь). Ваш любимый человек вышел из отношений с вами, согласитесь, хоть боли это не облегчает, но звучит получше.

🖤 Проживайте свои эмоции

Сталкиваясь с труднопроживаемыми эмоциями (обида, гнев, грусть, стыд, вина), мы либо пытаемся их подавить, не признавая, либо попадаем в другую крайность ― «застреваем в эмоциях» на долгий срок.

Эмоции любят признание. Путь золотой середины: признать, проговорить, прожить. Дайте им возможность и время побыть в вашей жизни, заручившись на этот период времени поддержкой близких людей.

Сядьте в тихом месте, где вам никто не мешает и задайте себе вопрос: что я сейчас чувствую? Назовите свои чувства и запишите их. Подумайте, чего бы каждой из этих эмоций хотелось? Что могло бы облегчить каждую из них? Какие действия? Что вы можете сделать из этого? Чью поддержку вы бы хотели получить? Какие слова вас могут поддержать?

🖤 Не принимайте поспешных решений

Если в вашей голове созрел план «клин клином вышибают», то это не самый хороший способ справиться с ситуацией. Новое знакомство и новые отношения сразу после расставания ― это как наклеить лейкопластырь на рану, которая нуждается в хирургическом вмешательстве. Лучше используйте это время для того, чтобы лучше понять себя, свои сильные и слабые стороны в отношениях, чего вы хотите от отношений в будущем.

🖤 Откажитесь от скроллинга соцсетей

Мониторя соцсети человека, с которым вы расстались, вы только увеличиваете уровень боли внутри себя. Берегите себя, не стоит усиливать собственные страдания. Переключите фокус внимания на себя и свою жизнь. Еще никто не становился счастливее от просмотра счастливой жизни бывших.

Но если сила воли вас подвела, и вы опять в ленте того, с кем только что расстались, не корите себя. А попробуйте научиться распознавать импульс-мысль, которая призывает вас к действию, но не поддаваться ей, а заводить с ней внутренний диалог, для того чтобы импульсивное желание, стало осознаваемым.


🖤 Не идеализируйте и не обесценивайте ваши бывшие отношения

Постарайтесь взглянуть на отношения, которые закончились, нейтрально. Да, в них были хорошие моменты ― и пусть они таковыми и останутся в вашей памяти. Не застревайте в позиции жертвы: несмотря на то, что любимый человек поступил с вами плохо, это не делает его злодеем. Мы все живые, неидеальные люди, которые совершают ошибки на жизненном пути. Отнеситесь с милосердием и к нему, и к себе.

🖤 Разделите ответственность

Очень важно не остаться в чувстве деструктивной вины: «Это всё из-за меня, это со мной что-то не так». Отношения ― это всегда ответственность и участие 50/50, где каждый отвечает за свой вклад. Ваша задача ― признать ответственность за свой вклад и провести работу над ошибками.

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🖤
Подписывайтесь!

Много лет работаю учителем. Помимо этого, я являюсь классным руководителем. В этом году мне предложили взять еще один класс, теперь под моим руководством вся параллель. Когда мне предложили эту дополнительную работу, я пожалела детей (у них часто менялись классные руководители), хотя и понимала, что это будет большая нагрузка для меня.

Но потом, в разговоре, когда я стала говорить, что теперь жалею, кто-то из коллег сказал: «Ты думаешь, что ты самая умная и незаменимая, может другой человек лучше бы справился?» Правильно ли, что я взяла второе руководство? Может, это моя гордыня и самомнение. Со мной часто так случается: думаю, что кроме меня работу выполнить никто не может или не захочет.
В итоге очень устаю (хотя и очень люблю свое дело), но продолжаю набирать на себя новые обязанности.

✏️ Вы берете на себя не просто новые обязанности ― вы берете на себя чужую ответственность.
Вы пишете, что, когда вам предложили взять еще один класс, вы пожалели детей, у которых меняются классные руководители. И сделали это в ущерб своему времени и эмоциональному состоянию. Конечно, вы поступили благородно. Но если вы впоследствии пожалели о своем решении и теперь очень устаете, то вряд ли вас хватит на два класса детей, нуждающихся в контроле и внимании со стороны учителя. Жалость ― это в принципе чувство, из которого редко можно сделать что-то конструктивное и полезное. Потому что, жалея другого, вы считаете его слабым, неспособным перенести страдания или решить ситуации самостоятельно. И берете эту заботу на себя. В итоге вы жертвуете своим временем, здоровьем, нервами, пытаясь спасти другого. И далеко не всегда этот другой нуждается в спасении. В конечном итоге плохо, как правило, всем. Поэтому не стоит брать на себя ответственность за чувства детей и жалеть их. Это забота самих детей и их родителей.

Возможно, что вы взяли на себя второй класс не только из жалости к детям. Ведь этот вариант вам предложила администрация, и здесь могут быть разные варианты вашей реакции. С одной стороны, у вас могло быть желание показать себя как ответственного и преданного работе учителя и тем самым заслужить одобрение от начальства. С другой ― вы могли обеспокоиться, что администрация не справится с задачей найти классного руководителя, и решили взять это бремя на себя. Если в первом случае вы пытались получить некоторое признание, то во втором вы взяли на себя чужую ответственность. Искать классного руководителя классу ― задача администрации, и, если бы вы отказались, им бы пришлось искать иные варианты. Это их работа, и помогать им в этом в ущерб себе вовсе необязательно.

Каждый раз, когда вы берете на себя новые обязанности, вы снимаете их с кого-то еще. Задайтесь вопросом: не это ли является движущим механизмом вашей проблемы? Ведь если вам жалко детей, то, возможно, вы жалеете и коллег. И в конечном итоге нагружаете себя всем, чем только можно. Зато другим будет полегче.
Выбирая между собой и другими, вы выбираете не себя. Но чем больше вы на себя взваливаете, тем меньше сил у вас остается на то, чтобы выполнять свою работу качественно и с удовольствием. Если вы хотите быть полезной для общества и хорошим работником, то стоит озаботиться в первую очередь своим состоянием. А для этого необходимо разграничить, где ваша ответственность, а где чужая.

Когда у вас возникает желание взять новую обязанность, задайтесь вопросом: что произойдет, если вы ее не возьмете? Боитесь ли вы, что вас сочтут ленивой и лишенной амбиций? Переживаете ли, что эту работу водрузят на плечи другого учителя, и желаете ему помочь? Волнуетесь ли за детей, которым этот другой учитель не сможет дать заботы, внимания и контроля в должной степени? Как бы там ни было, верните другим их ответственность. Вы занимаетесь своим делом, а они ― своим.

💌 Психолог Глеб Ткаченко @psyhcult

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🖤
Подписывайтесь!

Иногда нам кажется, что если что-то получается легко, то в этом нет особой ценности. «Ну что тут такого? Это же просто».
 
Но простота часто обманчива. Когда дело идёт легко — это значит, что когда-то вы вложили силы, время, терпение, чтобы этому научиться. И теперь то, что когда-то было тяжёлым и непосильным, стало вашим умением.
 
Это называется парадокс отсутствия усилий: за видимой легкостью стоит большой труд, который остается за кадром. И нам самим, и окружающим может казаться, что всё получается само. Мы перестаем замечать труд, который уже вложен, и начинаем обесценивать собственные способности.
 
Не спешите говорить себе: «Это ерунда». Ваши навыки и умения — это результат многих шагов, которые были сделаны раньше. И если сегодня что-то выходит легко — это не случайность, а знак того, что ваш труд уже дал плоды.

Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 🏮

Сентябрь выдался невероятно тяжелым: двое похорон с интервалом в несколько дней, дом сгорел у соседей через улицу на моих глазах, еще куча всяких событий помельче.
После всего этого я заболел.

Вроде бы, обычное ОРВИ, но осложнения никак не заканчивались, самочувствие – так себе, в горле – боль и кашель, в теле – слабость, в голове – шум, на душе тупая тоска и ощущение, что теперь так будет всегда.

На улице – осень, серость, ветер, облетевшие листья охапками проносятся мимо окна. Молодой клен в саду еще вчера пылал золотой кроной, а сегодня уже наполовину облысел. А на завтра всего несколько листиков осталось. А еще через день на клене висел один-единственный лист, светящийся в сером промозглом мире.

Сам собой вспомнился мне грустный рассказ писателя О. Генри про тяжело больную девушку-художницу, которая смотрела на облетавший клен за окном, считала оставшиеся листья, и решила, что когда упадет последний лист, она умрет.

Не то, чтобы я вот прямо – так же думал. Но какое-то общее унылое настроение навевало ассоциации с этим рассказом. И я с грустью ждал, когда упадет на землю этот мой последний лист.

А он не падал. Хотя ветер дул так, что огромные липы гнули свои верхушки и осыпали сад вихрями пожелтевшей листвы. Но мой листочек на молодом клене упрямо держался за ветку и не хотел сдаваться.

Так продолжалось день, два, три… И каждый раз, проснувшись утром с болью в горле, я выглядывал в окно, а он приветливо махал мне как светящаяся ладошка: мол – не боись, все нормально, мы справимся!

Странно, но этот стойкий листок, не желающий сдаваться неизбежному, действительно, очень поддержал меня в болезни. Он полыхал на ветру целую неделю, когда все деревья вокруг уже давно облетели.

Когда я стал чувствовать себя лучше и вышел во двор, чтобы его сфотографировать, то увидел, что на самом деле листок давно уже оторвался от дерева. Просто его хвостик с утолщением застрял в перекрестье веток. И чем сильнее дул ветер, тем прочнее он там держался.

В рассказе О. Генри последний лист тоже никак не хотел падать. Девушка, глядя на него, поверила, что ее жизнь еще не кончилась, и вместо того, чтобы умирать, потихоньку начала жить. И в итоге выздоровела. Правда, потом оказалось, что ее сосед, пожилой художник, увидел однажды, как упал последний лист. И ночью под дождем нарисовал на стене соседнего дома кленовый листок так, что девушка принимала его за настоящий. А сам после этого простудился и умер. Такой гимн самоотверженной любви.

Думаю, в моем случае произошло нечто подобное. Только последний лист на дереве сохранила любовь и забота Того, Кто повелевает ветрами и стихиями. Но при этом может и вот так, по отечески, проявить ласковое сострадание к больному человеку, который с детской тревогой и надеждой смотрит в окно на последний лист.

🍁 Александр Ткаченко

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🍁

Мужчины русской классики: «нормальные» есть? СМОТРИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Недавно мы спросили вас «В кого из «плохих парней» русской литературы вы были влюблены?» Мнения разделились! Многих, например, удивил Андрей Болконский среди вариантов. «Ничего себе плохой парень!» А кто-то справедливо возмутился отсутствием Владимира Дубровского.

Мы продолжили обсуждение этой будоражащей темы в студии «Личного подкаста». И, как видите по кадрам со съёмок, — разговор вышел живой и эмоциональный 🔥

❤ О разрушающей и исцеляющей силе любви, депрессивной школьной программе по литературе, мотивах известных нам всем героев и причине их популярности даже спустя годы — в новом выпуске «Личного подкаста» с нашей ЗВЁЗДНОЙ ГОСТЬЕЙ Алиной Букстар!✨ @alinabookstar

Резидентки «Личного подкаста»:
❤ Светлана Зайцева, писательница @swetafotin
❤ Полина Уварова, журналист, блогер @media_polya
❤ Алла Митрофанова, телерадиоведущая, лектор @ananev_mitrofanova


#личный_подкаст