Друзья, мы продолжаем нашу рубрику — решение кейсов.

Предлагаем вам рассмотреть конкретную жизненную ситуацию и выбрать те варианты решений, которые кажутся вам в этом случае оптимальными (проголосуйте ниже ⤵️)

Завтра мы опубликуем комментарий психолога, который разберет каждый вариант ответа и поможет понять, какие их них наиболее эффективны 🟨✅❌

🕊👆🌿🔹👆 на кейс ⤴️

❌ 1️⃣Переведу деньги молча, не хочу, чтобы меня считали жадным или конфликтным. Спорить себе дороже.
На первый взгляд вы сохраняете мир, но внутри остается раздражение и несогласие. Вы жертвуете своими границами ради внешнего спокойствия.

✅ 2️⃣Скажу о том, что для меня это слишком дорого, и я готов(а) участвовать в более скромном подарке.
Прямое и уважительное высказывание. Вы обозначаете свою позицию, не задевая других, и оставляете пространство для поиска компромисса.

✅ 3️⃣Напишу личное сообщение организатору: «Спасибо за идею! Но для меня сумма неподъемная. Может, можно придумать что-то попроще?»
Так вы избегаете давления группы и сохраняете доверительный тон разговора. Часто именно личное общение открывает путь к альтернативам.

❌ 4️⃣Заплачу, но обсужу с близкими мне родителями, которые думают так же, как всё это глупо.
Такое поведение снимает напряжение лишь на время. Сплетни разрушают доверие и не решают проблему.

✅ 5️⃣Предложу альтернативу: «А давайте сделаем не один дорогой подарок, а что-то коллективное и символичное — фотоальбом от детей, рисунки + цветы?»
Такой вариант переключает внимание с денег на внимание и участие. Символичный подарок может оказаться ценнее и для учителя, и для детей.

✅6️⃣Предложу голосование (возможно, анонимное), чтобы понять, сколько людей на самом деле разделяют это решение.
Это дает шанс другим родителям высказаться. Нередко многие думают так же, но боятся сказать первыми.

❌ 7️⃣Объявлю, что не буду ничего сдавать, потому что против поборов.
Жесткая формулировка сразу ставит вас в оппозицию группе. Общение превращается в борьбу, а напряжение в чате только растет. Важно не только то, что мы говорим, но и как мы это делаем: та же мысль, выраженная спокойно, могла бы прозвучать как здоровый отказ, а в жесткой форме превращается в агрессию.

❌8️⃣Ничего не буду писать, но и переводить не стану.
Это уход от ответственности и пассивно-агрессивная позиция. Молчание здесь выглядит как игнорирование или скрытый протест. Такое поведение вызывает непонимание и раздражение.

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат ➕ Подпишись!

🗓️ 25 октября — Всемирный день информирования о диагнозе spina bifida, врожденной патологии, при которой один или несколько позвонков не смыкаются, оставляя спинной мозг без защиты. В России ежегодно рождается около 1,5–2 тысяч детей с таким диагнозом. И сегодня мы хотим рассказать о трудностях и победах семей, в жизни которых есть spina bifida 🩷

«Мы молились, чтобы Бог дал нам особенного ребенка»

«Мы оба верующие, поэтому молились, чтобы однажды помочь ребенку, который остался без поддержки в этом мире», — вспоминает Анатолий.
Еще до того, как их судьбы соединились, Анатолий и его жена Анна знали, что станут приемными родителями. А когда встретились и поженились, поняли: это будет ребенок с особенностями. И сразу начали искать того, кому могут подарить дом.
Пара объездила множество детских домов, но так никого и не нашла. Не потому, что детские дома пустуют. Наоборот, они переполнены. Но переполнены детьми, оставленными при живых родителях. Ребенок проводит годы в детдоме, потому что юридически семья у него есть.

В поисках и ожидании ребенка Дмитриевы готовились: прошли три школы для приемных родителей, ездили на выезды для детей с особенностями, продолжали молиться.

А однажды они увидели его, трехлетнего Глеба. Сердце екнуло. Дмитриевы почувствовали: вот он, наш сын. Тут же начались испытания: то во время слушания судья была слишком напориста и груба, то выяснилось, что нельзя брать в семью первым ребенка с особенностями.

«Мы восприняли это как фильтр для неуверенных. И уже спустя месяц та же самая судья была лояльна, а Глеб в базе данных числился здоровым: у него не была оформлена инвалидность. Испытание было пройдено», — делится Анатолий.

У Глеба было тяжелое заболевание — spina bifida — дефект позвоночника и спинного мозга, который формируется еще в утробе матери и который без должного лечения может привести к параличу, нарушению работы внутренних органов и инвалидности. Но в первый день жизни он был прооперирован в Санкт-Петербурге хирургом, специализирующимся на spina bifida. А это значит, что, несмотря на суровый приговор диагноза, Глеб сможет ходить.

Когда Дмитриевы наконец привезли сына домой, он был сильно напуган: для мальчика, не видевшего ничего, кроме больничный палаты, всё было страшно.

Он боялся выйти даже за порог квартиры. Но любовь родителей сделала еще одно чудо — теперь Глеб обожает исследовать новые места, тренируется стоять и пробует кататься на самокате.

А через время семья усыновила второго мальчика с таким же диагнозом — Тимофея.

Сейчас Глеб учится быть старшим братом. И у него хорошо получается. У них уже есть своя традиция: кто первый просыпается, тот идет будить другого и играть с ним, а потом вместе ребята спускаются к завтраку.

Глеб любит математику, а Тимофей — поэзию. Вместе мальчики и играют, и лечатся, чтобы однажды ходить без коляски. И у них это точно получится. Потому что за каждым — по любящему отцу, маме и брату.

✏️ Подготовила Сабина Кухарчук

🦋 Благотворительный фонд SPINA BIFIDA https://helpspinabifida.ru/o-nas/

«Что-то личное»: место, где всегда тепло🏮Подписывайтесь!

Переживать или радоваться за своего ребенка, вне зависимости от того, взрослый он или нет — это нормально.

Но если вы очень тревожитесь, когда у него что-то не так, это признак того, что вы свою дочь до сих пор не отпустили во взрослую жизнь. Для вас она по-прежнему маленькая. Только если раньше она была у вас под боком и вы могли сразу же помочь, то теперь она живет своей жизнью. И вы чувствуете себя беспомощной в ситуациях, когда вы не рядом.

Процесс сепарации ребенка — это процесс его взросления, отдаления от родителей. Чтобы в конечном итоге он стал самостоятельным и автономным взрослым, который сам решает возникающие проблемы. Но этот процесс работает в обе стороны: не только ребенок отдаляется от родителей, но и родители проходят сепарацию от него.

Поддерживать взрослую дочь и пытаться повлиять на нее или защитить — это разные вещи. Поддержка подразумевает, что дочь действительно взрослая, живет самостоятельно и справляется с трудностями, а вы даете ей возможность где-то опереться на вас, выговориться, спросить совета. Каждая из вас живет свою жизнь, но, как взрослые люди, вы можете друг друга поддержать в трудный момент. А вот попытка влиять или защищать — это исключительно материнская позиция по отношению к своему ребенку. И ваша тревога, скорее всего, напрямую связана с утраченным контролем над дочерью. Единственный способ разобраться с этой тревожностью — вернуть дочери ответственность за ее жизнь. Принять свою беспомощность в попытках покровительствовать ребенку, который уже живет взрослой жизнью. Потому что каждая такая попытка будет упираться в тот факт, что желание контролировать никуда не делось, а возможности это делать крайне существенно сузились.

Исходя из этого, правильной поддержкой будет поддержка из позиции взрослого человека, который хочет поддержать другого взрослого человека.

Понятно, что она для вас всегда будет дочерью, а вы для нее ― мамой. И нет ни нужды, ни возможности избавиться от материнских чувств по отношению к ней. Речь лишь про позицию, из которой можно исходить в диалоге: не спасать, не направлять, не пытаться решить за нее важные вопросы, но быть человеком, который может как минимум своим присутствием и принятием дать сил двигаться дальше, переживать сложные моменты.

Это будет полезно и дочери. Сложно стать полноценной взрослой, пока мама считает тебя ребенком и так сильно тревожится о твоих неудачах. Вам обеим предстоит стать взрослыми людьми со своими жизнями, занятиями, увлечениями, целями. Родными, близкими, любящими друг друга, но взрослыми и отдельными друг от друга. Вы не можете сделать так, чтобы дочь поступила по-вашему. Но вы можете сказать, как вы видите ситуацию, и оставить выбор за ней. Вы не можете уберечь ее от возможных бед, но вы можете быть рядом, когда ей тяжело, даже если это просто разговор по телефону.

Для взрослой дочери тревожащаяся мать не может быть поддержкой.

Она тянет назад, под родительской крыло. Она является не опорой, а грузом, потому что дочь знает: где-то там, вдалеке, живет мама, которая сейчас не может жить спокойно из-за тревоги обо мне. А это зачастую вызывает желание утешить и успокоить маму.

Получается, вместо того чтобы поддержать, мама начинает требовать поддержки себе. И дочь, которая и так не в самом ресурсном состоянии, тратит свои силы на эту поддержку. Совсем иначе обстоит дело, когда мама продолжает жить, находить новые смыслы, ставить новые цели и задачи. Чему-то учится, куда-то ходит, встречается с друзьями. И тогда дочь знает: «С мамой все в порядке. И если я ей позвоню, то она не провалится в тревогу, а спокойно выслушает, что-то посоветует и предложит возможную помощь». На мой взгляд, ориентироваться нужно на выстраивание таких отношений.

🧣 Психолог Глеб Ткаченко

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🍁 Подпишись!

«Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил сын.
Артем принёс мне Маршака, старое издание из библиотеки моих родителей, из моего детства.
Мы читали и на одной из страниц обнаружили каляки-маляки красным карандашом.

— Кто это сделал?! — воскликнул Артём.
— Это я сделал, — вздохнул я, — когда был маленьким.
Артем проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:
— Никогда больше так не делай.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила жена. Наверняка сама не поняла как.
Просто прошла мимо, шепча шелками и туманами, в домашнем, так что я подумал — ого, какая у меня жена.
И улыбнулся.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил кот.
Я пошёл в ванную помыть руки, а он лежит в раковине, аморфная мидия в керамической створке.
Казалось бы, неудобство, а вот — на тебе.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил снег.
Да и не снег вовсе, а то самое липкое недоразумение, которое обычно в депрессию приглашает.
Но этот конкретный снег — а к любому снегу хорошо бы относиться как к этому конкретному — заговаривался на подоконнике с интонацией Боярского: все пройдёт, так устроен свет.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила книжка. Давно заброшенная, заложенная посередине, а тут вдруг пошла.
Как тот снег, непринуждённо и легко.

Депрессия ждала за порогом, посыпая голову мокрым снегом, что пеплом, и не могла дождаться.

Просто я подошёл к депрессии во всеоружии — в сыновьях, жёнах, котах, снегах и книгах. Что-то одно из этого — уже сила, а все вместе — так и вовсе атомная бомба.
В хорошем смысле».

🍁 Олег Батлук

«Что-то личное»: место, где всегда тепло ❤ Подписывайтесь!

В последнее время про личные границы и умение их отстаивать говорят и пишут много и часто.

Может сложиться впечатление, что отстаивать границы — это конфликтовать, ссориться, ставить ультиматумы или учить других жизни. Но на самом деле это про спокойное возвращение себе права быть самим собой.

📍Ниже несколько шагов, которые могут помочь научиться мягко отстаивать свои границы.

Шаг 1️⃣ Заметьте момент, когда вам некомфортно

Первый сигнал о нарушении границ — это не раздражение и уж точно не ярость, а легкое внутреннее ощущение «что-то не так», дискомфорт. Тело реагирует раньше, чем разум.

Это может выражаться в сжатии в груди, напряжении в животе, желании отстраниться или уйти. Заметьте этот сигнал.

Шаг 2️⃣ Дайте себе внутреннее разрешение чувствовать то, что вы чувствуете

Чувствовать дискомфорт, тревогу, раздражение и что-то еще — нормально.

Скажите себе: «Я имею право чувствовать дискомфорт. Меня может что-то не устраивать». Даже если пока с трудом в это верите. Этот шаг нужен, чтобы перестать обесценивать свои ощущения, особенно если в прошлом вы часто терпели и отстранялись для избежания конфликта.

Шаг 3️⃣ Проясните: что именно нарушается?

Постарайтесь четко сформулировать для себя:
🤩Что именно вас задело?
🤩Какое поведение другого тревожит или раздражает?
🤩Как бы хотелось иначе?

Чем яснее и честнее вы ответите себе на эти вопросы, тем спокойнее сможете объяснить другому, что пошло не так и в чем вы нуждаетесь.

Шаг 4️⃣ Скажите об этом спокойно и прямо своему собеседнику

Сформулировать это можно по такой схеме:

«Когда ты (описываете действие или слова), я чувствую (говорите о своих эмоциях), и мне бы хотелось (высказываете желание или просьба, как хотелось бы иначе)».

Например: «Когда ты без предупреждения заходишь в мою комнату, я чувствую раздражение. Мне бы хотелось, чтобы ты стучал перед тем, как войти. Можешь так делать в будущем?»

Без обвинений, без претензий, просто факт и ваше чувство. Можно добавлять прямую просьбу что-то поменять.

Шаг 5️⃣ Сохраняйте спокойствие и уверенность

Не нужно оправдываться или пытаться убедить другого, что вы имеете право чувствовать или хотеть того, о чем просите.

Границы — это не требование к другому, а информация о вас и ваших потребностях. Когда вы говорите спокойно и уверенно, всё становится очевидным без лишних слов.

Шаг 6️⃣ Разрешите другим реагировать по-своему

Кто-то может не понять, удивиться или даже обидеться на ваши слова. Это естественно.  Если раньше вы так не делали, люди привыкли к тому, как было. Но важно не менять свою позицию из-за чужой реакции.

За реакции других людей несут ответственность они, а не вы.

Возможно, кому-то придется несколько раз обозначить ваши границы. Со временем окружающие привыкнут и начнут уважать их. А если нет, может быть, с этими людьми вам не по пути?

Настоящие границы не создают стены. Они помогают строить близость, где потребностям каждого есть место.

Мягкость — это не слабость. Это способность быть честным с собой и другими. Попробуйте в ближайшие дни заметить хотя бы одну ситуацию, где вы обычно уступаете другим. И тихо напомните себе: «Я тоже имею право на комфорт».

❤ Психолог Любовь Алюкова

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🍁 Подпишись!

Это случилось полтора года назад. Я ходила в театральную группу, мы ставили спектакль из наших историй — разных, настоящих, жизненных. Моя история была о том, как мама в детстве просила меня не звучать. Ругалась, если я громко пела или много говорила.
— Не звучи, у меня от тебя уже голова болит!
И в какой-то момент я обиделась, закрылась. Перестала петь, громко говорить, односложно отвечала.
История заканчивалась тем, что сейчас я снова ищу свой голос: хожу на вокал, пробую петь громче, пишу рассказы и повести, постепенно возвращаю себе право звучать. Мы много готовились. Наша режиссёр, Юля, показывала, как нужно говорить:
— Ты не бойся, как олененок! Выходи к зрителю ярче, громче! Ты как будто извиняешься за то, что стоишь на сцене!
Я старалась. Выходила — ярче, громче, как могла. А ещё ходила на вокал, чтобы спеть свою песню сама.
За день до спектакля Юля спросила:  
— Ну что у тебя с песней?
Я ответила:
— Всё хорошо, я её пою, тренируюсь на вокале.
— Ну давай, спой.
Я включила музыку и начала.
— Не-не, не пойдёт, — замахала Юля руками. — Ты не попадаешь в ритм, и немного фальшивишь, не хватает сил вытянуть. Не знаю... если ты завтра так будешь петь, лучше под фонограмму.
На финальной репетиции, в день спектакля, я снова включила песню. Дрожащим от волнения голосом старалась попасть в ноты.
— Нет, не пойдёт. У нас же спектакль, а не самодеятельность! — отрезала Юля, сидя в бигудях и маске. — Просто спой под фонограмму. Пусть голос певицы тебя поддерживает.
И меня накрыло. Я будто провалилась в ту самую девятилетнюю девочку, которой снова говорят: «Ты плохо поешь. Не звучи».
В слезах я выскочила из театра — за час до спектакля. Бродила вокруг, глядя, как солнце просвечивает сквозь нежные майские листья. Всё было размыто от слёз. Пусть они выступают без меня.
Но где-то внутри вдруг зашептал другой голос: «Подожди. Твоя история тоже важна. Ты не можешь подвести команду».
Воробей скакал по веткам и самозабвенно чирикал свою песню. «Ведь и я могу!», — подумала я. И вдруг во мне поднялась волна злости: «Ах, под фонограмму? Ну хорошо.

Я вам так спою под фонограмму, что её слышно не будет! Я своим голосом её заглушу!».
Я вытерла слёзы вместе с тушью и двинулась в гримерку. Накрасилась заново — и почувствовала, как решимость закипает во мне пузырьками, как шампанское.

Начался спектакль. Каждая из нас выступала в полную силу: Света дралась на шпагах со своей мамой, Ирина танцевала и рассказывала, как учится заново любить своё тело. А потом — я. Девочка, которой сказали: «Не звучи». Женщина, которой сказали то же самое.

Теплый зал, взгляды, аплодисменты и смех. Я делюсь своей историей и говорю в конце:
— И у меня есть мечта, что когда-нибудь я выйду на сцену и ка-а-ак зазвучу! И я верю, что она обязательно сбудется.
Я делаю пару шагов к кулисам, а потом вдруг останавливаюсь:
— Погодите, а чего ждать-то? Я уже на сцене! — все громко и тепло захлопали, заглушив мои слова:
— И сейчас я хочу спеть вам песню.
Включается музыка, та самая, до боли знакомая. Я начинаю петь — громко, со всей силы. Попадаю, не попадаю в ритм, мне неважно. Подключаются мои девчонки, команда, они подпевают, обнимают меня. Фонограммы почти не слышно — мой голос заглушает её.
После спектакля ко мне подходили знакомые: «Ты пела так мощно! Под фонограмму? Не может быть, её и не слышно было!»
После этой истории я полгода по-детски дулась на Юлю. А потом однажды взяла бумагу, ручку и написала ей письмо. Пока писала — вдруг поняла: она не моя мама.
У неё не было задачи прожить со мной мою детскую боль. Она — режиссер. Ей нужно было сделать спектакль профессиональным. А я сама навесила на неё ожидания, что она станет моей поддерживающей мамой.

Как часто мы ждем от других того, что бы нам хотелось. Мы можем годами обижаться, дуться, ждать, что человек поймет, догадается. Но воздух и свет в отношениях появляются тогда, когда мы можем выдохнуть, простить и увидеть: человек ничего не должен. Он просто есть и звучит — как может.

🧣Анна Маслова

«Что-то личное» 🍁 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

«У бабушек и дедушек есть дар — превращать обычное детство в счастливое»❤

Сегодня, 28 октября, в России отмечается День бабушек и дедушек! 🍁 🤩

Поздравляем, родные! Мы любим вас, всегда помним и бесконечно благодарим 🥰

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишись! 🌲

Главное сокровище, которое мы можем получить от наших бабушек и дедушек — драгоценные истории, в которых мудрость, правда, сила духа. Одной такой историей делимся с вами в праздник! ❤

🍇В жизни должны быть примеры, как надо жить, любить, детей растить, как всегда оставаться людьми. Не только из книг и фильмов, но и из своей семьи. Мои грузинские дед Михаил и бабушка Тамара были для меня таким примером.

🕊️ Они были простыми людьми: дед всю жизнь проработал санитаром в больнице, бабушка была домохозяйкой. Ей война не позволила учиться, но она была богата душой, мудрой не от книг, а от жизни.

Дед с бабушкой познакомились еще до войны. Когда фашисты напали на нашу страну, дед пошел Родину защищать. В первый же год во время выхода из окружения был тяжело ранен и попал в плен. Сначала его отправили в Польшу, на завод. Откуда он через полгода устроил побег. Его поймали. Вывезли в Италию. На какую-то ферму. Он снова бежал. Его поймали. Отправили в концлагерь в Германию. До лагеря он не доехал и снова бежал.

Он вернулся домой после Победы, когда на него уже пришла похоронка. Где-то в Европе он угнал пару породистых лошадей с повозкой на  рессорах и резиновыми колесами. На этой повозке он и вернулся в Дигоми.

Сразу поехал к своей возлюбленной, моей бабушке Тамаре. «Где, ― говорит, ― моя невеста? Заберу ее!» Родители спрашивают: «А где жить будете?» Он им: «Это наше дело». И забрал бабушку.

🌱 Выкопал в лесу землянку, и, пока строил дом, они с бабушкой жили в этой землянке. Дед рубил в лесу дрова и возил их на повозке в Тбилиси. Ну, и на разные стройки подряжался. Ему тяжело было работать: в плену его за побеги пытали ― на обеих руках мизинцы и безымянные пальцы остались на всю жизнь парализованные.

У деда были врожденные способности к языкам. Он спокойно говорил на немецком, итальянском и польском и, когда я приезжал, проверял мои знания по иностранному.

Дед вставал в пять утра, брал сулугуни, лаваш, помидоры, бутылку вина и шел в сад работать до вечера. Вечером после работы мужчины надевали рубашки и кепки, выносили прямо на улицу большой телевизор и смотрели футбол по спутниковой тарелке. А мы, дети, рядом играли.

⚽️ Конечно, болели за «Динамо» (Тбилиси).
Они очень просто жили, хотя дом дед построил на восемь комнат: два этажа с террасами, кухнями, винными подвалами, а стены в некоторых комнатах ― неоштукатуренные, на них какие-то рога для вина, кинжалы, старые картины.

🌷Бабушка, сколько ее помню, всегда улыбалась тихой доброй улыбкой, никогда не жаловалась. Всё сделает по дому, сядет тихонечко в уголке на кухне, придут ― сразу на стол накрывает, обед подает. Посадит меня напротив, гладит меня по волосам и смотрит, как на икону.

🚪Их дом всегда был для всех открыт, к ним постоянно кто-то приходил, и они всем помогали, это как-то само собой подразумевалось. Помню, был у них на Рождество, там три дня ближние и дальние родственники, друзья и просто хорошие люди со всего Тбилиси из-за стола не вставали, песни пели, пили и ели. А так ли мы сейчас живем?

🗻 Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»🌲Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!