Переживать или радоваться за своего ребенка, вне зависимости от того, взрослый он или нет — это нормально.

Но если вы очень тревожитесь, когда у него что-то не так, это признак того, что вы свою дочь до сих пор не отпустили во взрослую жизнь. Для вас она по-прежнему маленькая. Только если раньше она была у вас под боком и вы могли сразу же помочь, то теперь она живет своей жизнью. И вы чувствуете себя беспомощной в ситуациях, когда вы не рядом.

Процесс сепарации ребенка — это процесс его взросления, отдаления от родителей. Чтобы в конечном итоге он стал самостоятельным и автономным взрослым, который сам решает возникающие проблемы. Но этот процесс работает в обе стороны: не только ребенок отдаляется от родителей, но и родители проходят сепарацию от него.

Поддерживать взрослую дочь и пытаться повлиять на нее или защитить — это разные вещи. Поддержка подразумевает, что дочь действительно взрослая, живет самостоятельно и справляется с трудностями, а вы даете ей возможность где-то опереться на вас, выговориться, спросить совета. Каждая из вас живет свою жизнь, но, как взрослые люди, вы можете друг друга поддержать в трудный момент. А вот попытка влиять или защищать — это исключительно материнская позиция по отношению к своему ребенку. И ваша тревога, скорее всего, напрямую связана с утраченным контролем над дочерью. Единственный способ разобраться с этой тревожностью — вернуть дочери ответственность за ее жизнь. Принять свою беспомощность в попытках покровительствовать ребенку, который уже живет взрослой жизнью. Потому что каждая такая попытка будет упираться в тот факт, что желание контролировать никуда не делось, а возможности это делать крайне существенно сузились.

Исходя из этого, правильной поддержкой будет поддержка из позиции взрослого человека, который хочет поддержать другого взрослого человека.

Понятно, что она для вас всегда будет дочерью, а вы для нее ― мамой. И нет ни нужды, ни возможности избавиться от материнских чувств по отношению к ней. Речь лишь про позицию, из которой можно исходить в диалоге: не спасать, не направлять, не пытаться решить за нее важные вопросы, но быть человеком, который может как минимум своим присутствием и принятием дать сил двигаться дальше, переживать сложные моменты.

Это будет полезно и дочери. Сложно стать полноценной взрослой, пока мама считает тебя ребенком и так сильно тревожится о твоих неудачах. Вам обеим предстоит стать взрослыми людьми со своими жизнями, занятиями, увлечениями, целями. Родными, близкими, любящими друг друга, но взрослыми и отдельными друг от друга. Вы не можете сделать так, чтобы дочь поступила по-вашему. Но вы можете сказать, как вы видите ситуацию, и оставить выбор за ней. Вы не можете уберечь ее от возможных бед, но вы можете быть рядом, когда ей тяжело, даже если это просто разговор по телефону.

Для взрослой дочери тревожащаяся мать не может быть поддержкой.

Она тянет назад, под родительской крыло. Она является не опорой, а грузом, потому что дочь знает: где-то там, вдалеке, живет мама, которая сейчас не может жить спокойно из-за тревоги обо мне. А это зачастую вызывает желание утешить и успокоить маму.

Получается, вместо того чтобы поддержать, мама начинает требовать поддержки себе. И дочь, которая и так не в самом ресурсном состоянии, тратит свои силы на эту поддержку. Совсем иначе обстоит дело, когда мама продолжает жить, находить новые смыслы, ставить новые цели и задачи. Чему-то учится, куда-то ходит, встречается с друзьями. И тогда дочь знает: «С мамой все в порядке. И если я ей позвоню, то она не провалится в тревогу, а спокойно выслушает, что-то посоветует и предложит возможную помощь». На мой взгляд, ориентироваться нужно на выстраивание таких отношений.

🧣 Психолог Глеб Ткаченко

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🍁 Подпишись!

«Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил сын.
Артем принёс мне Маршака, старое издание из библиотеки моих родителей, из моего детства.
Мы читали и на одной из страниц обнаружили каляки-маляки красным карандашом.

— Кто это сделал?! — воскликнул Артём.
— Это я сделал, — вздохнул я, — когда был маленьким.
Артем проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:
— Никогда больше так не делай.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила жена. Наверняка сама не поняла как.
Просто прошла мимо, шепча шелками и туманами, в домашнем, так что я подумал — ого, какая у меня жена.
И улыбнулся.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил кот.
Я пошёл в ванную помыть руки, а он лежит в раковине, аморфная мидия в керамической створке.
Казалось бы, неудобство, а вот — на тебе.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустил снег.
Да и не снег вовсе, а то самое липкое недоразумение, которое обычно в депрессию приглашает.
Но этот конкретный снег — а к любому снегу хорошо бы относиться как к этому конкретному — заговаривался на подоконнике с интонацией Боярского: все пройдёт, так устроен свет.

Хотелось уйти в депрессию, но не отпустила книжка. Давно заброшенная, заложенная посередине, а тут вдруг пошла.
Как тот снег, непринуждённо и легко.

Депрессия ждала за порогом, посыпая голову мокрым снегом, что пеплом, и не могла дождаться.

Просто я подошёл к депрессии во всеоружии — в сыновьях, жёнах, котах, снегах и книгах. Что-то одно из этого — уже сила, а все вместе — так и вовсе атомная бомба.
В хорошем смысле».

🍁 Олег Батлук

«Что-то личное»: место, где всегда тепло ❤ Подписывайтесь!

В последнее время про личные границы и умение их отстаивать говорят и пишут много и часто.

Может сложиться впечатление, что отстаивать границы — это конфликтовать, ссориться, ставить ультиматумы или учить других жизни. Но на самом деле это про спокойное возвращение себе права быть самим собой.

📍Ниже несколько шагов, которые могут помочь научиться мягко отстаивать свои границы.

Шаг 1️⃣ Заметьте момент, когда вам некомфортно

Первый сигнал о нарушении границ — это не раздражение и уж точно не ярость, а легкое внутреннее ощущение «что-то не так», дискомфорт. Тело реагирует раньше, чем разум.

Это может выражаться в сжатии в груди, напряжении в животе, желании отстраниться или уйти. Заметьте этот сигнал.

Шаг 2️⃣ Дайте себе внутреннее разрешение чувствовать то, что вы чувствуете

Чувствовать дискомфорт, тревогу, раздражение и что-то еще — нормально.

Скажите себе: «Я имею право чувствовать дискомфорт. Меня может что-то не устраивать». Даже если пока с трудом в это верите. Этот шаг нужен, чтобы перестать обесценивать свои ощущения, особенно если в прошлом вы часто терпели и отстранялись для избежания конфликта.

Шаг 3️⃣ Проясните: что именно нарушается?

Постарайтесь четко сформулировать для себя:
🤩Что именно вас задело?
🤩Какое поведение другого тревожит или раздражает?
🤩Как бы хотелось иначе?

Чем яснее и честнее вы ответите себе на эти вопросы, тем спокойнее сможете объяснить другому, что пошло не так и в чем вы нуждаетесь.

Шаг 4️⃣ Скажите об этом спокойно и прямо своему собеседнику

Сформулировать это можно по такой схеме:

«Когда ты (описываете действие или слова), я чувствую (говорите о своих эмоциях), и мне бы хотелось (высказываете желание или просьба, как хотелось бы иначе)».

Например: «Когда ты без предупреждения заходишь в мою комнату, я чувствую раздражение. Мне бы хотелось, чтобы ты стучал перед тем, как войти. Можешь так делать в будущем?»

Без обвинений, без претензий, просто факт и ваше чувство. Можно добавлять прямую просьбу что-то поменять.

Шаг 5️⃣ Сохраняйте спокойствие и уверенность

Не нужно оправдываться или пытаться убедить другого, что вы имеете право чувствовать или хотеть того, о чем просите.

Границы — это не требование к другому, а информация о вас и ваших потребностях. Когда вы говорите спокойно и уверенно, всё становится очевидным без лишних слов.

Шаг 6️⃣ Разрешите другим реагировать по-своему

Кто-то может не понять, удивиться или даже обидеться на ваши слова. Это естественно.  Если раньше вы так не делали, люди привыкли к тому, как было. Но важно не менять свою позицию из-за чужой реакции.

За реакции других людей несут ответственность они, а не вы.

Возможно, кому-то придется несколько раз обозначить ваши границы. Со временем окружающие привыкнут и начнут уважать их. А если нет, может быть, с этими людьми вам не по пути?

Настоящие границы не создают стены. Они помогают строить близость, где потребностям каждого есть место.

Мягкость — это не слабость. Это способность быть честным с собой и другими. Попробуйте в ближайшие дни заметить хотя бы одну ситуацию, где вы обычно уступаете другим. И тихо напомните себе: «Я тоже имею право на комфорт».

❤ Психолог Любовь Алюкова

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🍁 Подпишись!

Это случилось полтора года назад. Я ходила в театральную группу, мы ставили спектакль из наших историй — разных, настоящих, жизненных. Моя история была о том, как мама в детстве просила меня не звучать. Ругалась, если я громко пела или много говорила.
— Не звучи, у меня от тебя уже голова болит!
И в какой-то момент я обиделась, закрылась. Перестала петь, громко говорить, односложно отвечала.
История заканчивалась тем, что сейчас я снова ищу свой голос: хожу на вокал, пробую петь громче, пишу рассказы и повести, постепенно возвращаю себе право звучать. Мы много готовились. Наша режиссёр, Юля, показывала, как нужно говорить:
— Ты не бойся, как олененок! Выходи к зрителю ярче, громче! Ты как будто извиняешься за то, что стоишь на сцене!
Я старалась. Выходила — ярче, громче, как могла. А ещё ходила на вокал, чтобы спеть свою песню сама.
За день до спектакля Юля спросила:  
— Ну что у тебя с песней?
Я ответила:
— Всё хорошо, я её пою, тренируюсь на вокале.
— Ну давай, спой.
Я включила музыку и начала.
— Не-не, не пойдёт, — замахала Юля руками. — Ты не попадаешь в ритм, и немного фальшивишь, не хватает сил вытянуть. Не знаю... если ты завтра так будешь петь, лучше под фонограмму.
На финальной репетиции, в день спектакля, я снова включила песню. Дрожащим от волнения голосом старалась попасть в ноты.
— Нет, не пойдёт. У нас же спектакль, а не самодеятельность! — отрезала Юля, сидя в бигудях и маске. — Просто спой под фонограмму. Пусть голос певицы тебя поддерживает.
И меня накрыло. Я будто провалилась в ту самую девятилетнюю девочку, которой снова говорят: «Ты плохо поешь. Не звучи».
В слезах я выскочила из театра — за час до спектакля. Бродила вокруг, глядя, как солнце просвечивает сквозь нежные майские листья. Всё было размыто от слёз. Пусть они выступают без меня.
Но где-то внутри вдруг зашептал другой голос: «Подожди. Твоя история тоже важна. Ты не можешь подвести команду».
Воробей скакал по веткам и самозабвенно чирикал свою песню. «Ведь и я могу!», — подумала я. И вдруг во мне поднялась волна злости: «Ах, под фонограмму? Ну хорошо.

Я вам так спою под фонограмму, что её слышно не будет! Я своим голосом её заглушу!».
Я вытерла слёзы вместе с тушью и двинулась в гримерку. Накрасилась заново — и почувствовала, как решимость закипает во мне пузырьками, как шампанское.

Начался спектакль. Каждая из нас выступала в полную силу: Света дралась на шпагах со своей мамой, Ирина танцевала и рассказывала, как учится заново любить своё тело. А потом — я. Девочка, которой сказали: «Не звучи». Женщина, которой сказали то же самое.

Теплый зал, взгляды, аплодисменты и смех. Я делюсь своей историей и говорю в конце:
— И у меня есть мечта, что когда-нибудь я выйду на сцену и ка-а-ак зазвучу! И я верю, что она обязательно сбудется.
Я делаю пару шагов к кулисам, а потом вдруг останавливаюсь:
— Погодите, а чего ждать-то? Я уже на сцене! — все громко и тепло захлопали, заглушив мои слова:
— И сейчас я хочу спеть вам песню.
Включается музыка, та самая, до боли знакомая. Я начинаю петь — громко, со всей силы. Попадаю, не попадаю в ритм, мне неважно. Подключаются мои девчонки, команда, они подпевают, обнимают меня. Фонограммы почти не слышно — мой голос заглушает её.
После спектакля ко мне подходили знакомые: «Ты пела так мощно! Под фонограмму? Не может быть, её и не слышно было!»
После этой истории я полгода по-детски дулась на Юлю. А потом однажды взяла бумагу, ручку и написала ей письмо. Пока писала — вдруг поняла: она не моя мама.
У неё не было задачи прожить со мной мою детскую боль. Она — режиссер. Ей нужно было сделать спектакль профессиональным. А я сама навесила на неё ожидания, что она станет моей поддерживающей мамой.

Как часто мы ждем от других того, что бы нам хотелось. Мы можем годами обижаться, дуться, ждать, что человек поймет, догадается. Но воздух и свет в отношениях появляются тогда, когда мы можем выдохнуть, простить и увидеть: человек ничего не должен. Он просто есть и звучит — как может.

🧣Анна Маслова

«Что-то личное» 🍁 Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

«У бабушек и дедушек есть дар — превращать обычное детство в счастливое»❤

Сегодня, 28 октября, в России отмечается День бабушек и дедушек! 🍁 🤩

Поздравляем, родные! Мы любим вас, всегда помним и бесконечно благодарим 🥰

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишись! 🌲

Главное сокровище, которое мы можем получить от наших бабушек и дедушек — драгоценные истории, в которых мудрость, правда, сила духа. Одной такой историей делимся с вами в праздник! ❤

🍇В жизни должны быть примеры, как надо жить, любить, детей растить, как всегда оставаться людьми. Не только из книг и фильмов, но и из своей семьи. Мои грузинские дед Михаил и бабушка Тамара были для меня таким примером.

🕊️ Они были простыми людьми: дед всю жизнь проработал санитаром в больнице, бабушка была домохозяйкой. Ей война не позволила учиться, но она была богата душой, мудрой не от книг, а от жизни.

Дед с бабушкой познакомились еще до войны. Когда фашисты напали на нашу страну, дед пошел Родину защищать. В первый же год во время выхода из окружения был тяжело ранен и попал в плен. Сначала его отправили в Польшу, на завод. Откуда он через полгода устроил побег. Его поймали. Вывезли в Италию. На какую-то ферму. Он снова бежал. Его поймали. Отправили в концлагерь в Германию. До лагеря он не доехал и снова бежал.

Он вернулся домой после Победы, когда на него уже пришла похоронка. Где-то в Европе он угнал пару породистых лошадей с повозкой на  рессорах и резиновыми колесами. На этой повозке он и вернулся в Дигоми.

Сразу поехал к своей возлюбленной, моей бабушке Тамаре. «Где, ― говорит, ― моя невеста? Заберу ее!» Родители спрашивают: «А где жить будете?» Он им: «Это наше дело». И забрал бабушку.

🌱 Выкопал в лесу землянку, и, пока строил дом, они с бабушкой жили в этой землянке. Дед рубил в лесу дрова и возил их на повозке в Тбилиси. Ну, и на разные стройки подряжался. Ему тяжело было работать: в плену его за побеги пытали ― на обеих руках мизинцы и безымянные пальцы остались на всю жизнь парализованные.

У деда были врожденные способности к языкам. Он спокойно говорил на немецком, итальянском и польском и, когда я приезжал, проверял мои знания по иностранному.

Дед вставал в пять утра, брал сулугуни, лаваш, помидоры, бутылку вина и шел в сад работать до вечера. Вечером после работы мужчины надевали рубашки и кепки, выносили прямо на улицу большой телевизор и смотрели футбол по спутниковой тарелке. А мы, дети, рядом играли.

⚽️ Конечно, болели за «Динамо» (Тбилиси).
Они очень просто жили, хотя дом дед построил на восемь комнат: два этажа с террасами, кухнями, винными подвалами, а стены в некоторых комнатах ― неоштукатуренные, на них какие-то рога для вина, кинжалы, старые картины.

🌷Бабушка, сколько ее помню, всегда улыбалась тихой доброй улыбкой, никогда не жаловалась. Всё сделает по дому, сядет тихонечко в уголке на кухне, придут ― сразу на стол накрывает, обед подает. Посадит меня напротив, гладит меня по волосам и смотрит, как на икону.

🚪Их дом всегда был для всех открыт, к ним постоянно кто-то приходил, и они всем помогали, это как-то само собой подразумевалось. Помню, был у них на Рождество, там три дня ближние и дальние родственники, друзья и просто хорошие люди со всего Тбилиси из-за стола не вставали, песни пели, пили и ели. А так ли мы сейчас живем?

🗻 Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»🌲Место, где всегда тепло! Подписывайтесь!

🪢Когда мы сталкиваемся с выгоранием, то чувствуем себя выжатыми и уставшими.
Сил становится мало, и мы неосознанно начинаем их экономить.

Мы сокращаем встречи. Но не рабочие, нет — рабочие входят в категорию «обязательное». Исчезают живые, теплые встречи: разговоры с друзьями, звонки близким, вечера, где можно посмеяться и почувствовать себя живым.

Мы отказываемся от хобби — тех самых маленьких занятий, что зажигали нас и возвращали вкус к жизни. Музыка, рисование, книги, спорт…

Всё это начинает казаться «несвоевременным». Потом, не сейчас.

⏰ Это ловушка: мы убираем из жизни именно то, что давало нам силы, помогало восстанавливаться и чувствовать вкус жизни.

Просыпаемся уставшими, ложимся спать выжатыми и всё чаще говорим себе: «не сегодня».
💡 Вроде бы бережем силы, но на самом деле перекрываем себе источники радости и энергии.

В такие периоды особенно важно оставлять в жизни хотя бы крошечные островки радости. Один короткий разговор с другом. Десять минут любимой книги. Чашка кофе на свежем воздухе.
Это может быть совсем немного — но именно это «немного» напоминает: у нас есть жизнь за пределами «надо».

🖤И именно эта жизнь способна дать силы пройти трудный и перегруженный этап.

🕊 Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🖤 Подпишись!

Мама перебирала бумаги и нашла письма, которые ей когда-то писал папа. Я попросила дать мне их почитать.

Мама выбрала те, что прошли ее цензуру, и дала мне папку. С левой стороны в кармашке сложены письма, которые папа писал маме в роддом, когда родился мой брат. Во втором кармашке — когда родилась я. Отдельная категория — письма маме в санаторий.

Я ходила вокруг этой папки несколько недель. Очень волновалась. Это ведь дорога в прошлое, в мир моих родителей, который во многом мне незнаком. Наконец достала первое письмо из первого кармашка.

Двойной пожелтевший листик в клеточку вырван из тетради. Посередине, где были скрепки, дырки. Прочла письмо целиком раза с третьего. Потому что с первых же строк ручьем текли слезы, которые не могла остановить.

Папа всю жизнь чинит машины в гаражах. Там нет отопления, нормальной плиты. Он берет на обед кусок хлеба, в контейнер — колбасу, в пол-литровую баночку наливает борщ. Читаю первую строчку и представляю, как мой молчаливый папа пишет большими черными от работы руками:

«Наташка, зайка, солнышко мое ненаглядное, я тебя люблю очень. Люблю, и буду любить еще больше. Спасибо тебе за сына».

Дальше он рассказывает, как волновался, когда ее увезли, как не спал всю ночь, как по много раз звонил в больницу и всем там надоел, потом, чтобы успокоиться, сел плести рыбную сетку, не смог, поехал в деревню к родителям, потом в деревню, к родителям мамы...

В других письмах — как он убрал весь дом, как приготовил одеялко на выписку, как ждет. И вот это «Давай назовем его Димкой». Папа приезжал в роддом на мотоцикле — красной «Яве». Он пишет в первом письме про условный сигнал, по которому мама его узнает и подойдет к окошку. Три коротких, один длинный.
На этом мотоцикле папа приезжал к маме на все встречи. На нем возил ее в лес, собирать подснежники. Как-то, как она рассказывает, лихачил перед ней, делал крутой вираж и упал. Остался цел, но порвал модную тогда куртку Parmalat.

У нас долго не было машины, папа купил коляску, и мы ездили всей семьей так — папа, за ним мама, а я на руках брата в коляске. Мне всегда было неудобно, не влезали ноги, мешали сумки, давил шлем, я злилась. У всех в нашем дворе уже были машины, а у нас нет. Мне казалось, что весь двор на нас смотрит.

Мотоцикла уже давно нет. Нет давящего шлема и нелюбимой когда-то коляски. А тот папин сигнал — три коротких, один длинный — остался.

Я думаю, когда мы все закончим свой земной путь, по этому сигналу мы найдем друг друга ТАМ. И тогда запрыгнем все вместе на мотоцикл — папа, за ним мама, а мы с братом в коляске. И полетим, сигналя. Три коротких, один длинный — и кто-то из наших детей здесь, на земле, в этот момент подойдет к окошку.
И помашет рукой. 🕊️

🏛️ Ольга Демидюк @carefulgod (из книги «Солнце взойдет» издательства «Никея»)

«Что-то личное»: место, где всегда тепло 🐈 Подписывайтесь!

🆎🆎🆎🆎 Когда вы смотрите в зеркало, нравится ли вам то, что вы видите, или в голове начинают звенеть фразы «надо бы похудеть», «вот бы убрать мешки под глазами», «хочу пухлые губы»? А вы задумывались, почему вообще эти фразы появляются, от кого на самом деле они исходят?

🔥 Смотрите прямо сейчас! 💉 ПОЧЕМУ МЫ МЕНЯЕМ СЕБЯ? Разговор с хирургом, косметологом и психологом

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Гости:
🗣️ Владимир Плахотин, пластический хирург @PlakhotinDR
🗣️ Ольга Калинина, врач-дерматолог, косметолог, специалист интегративной медицины @dr_olgakalinina
🗣️ Елена Писарева, психолог, журналистка

Резидентки «Личного подкаста»:
🖤 Светлана Зайцева, писательница @swetafotin
🖤 Алла Митрофанова, телерадиоведущая, лектор @ananev_mitrofanova

#Личныйподкаст: разбираем острые темы про отношения, любовь и современные тренды 🖤 Подписывайтесь!

Друзья, мы очень рады, что наши посты вызывают у вас живой отклик и с интересом читаем все комментарии! Спасибо за обратную связь, взаимную поддержку, вопросы! ❤️

Под нашим недавним постом про советы читательница Татьяна оставила такой вопрос:

Может быть, психологи объяснят, в чём причина болезненного реагирования на непрошенные советы? Возможно, что человек не повзрослел и чувствует, что с ним обращаются как с ребёнком или с несостоятельным? Чувствует себя униженым.

И нам захотелось ответить на него в новом формате — короткого аудиоподкаста. Ответ на вопрос Татьяны записал психолог, постоянный гость наших эфиров — Константин Ольховой @kolkhovoy

Приятного прослушивания 🤗

И ждем ваших впечатлений от формата, затаив дыхание 🙏

🔥 — формат — огонь, хочу еще аудиоответы
💔 — я люблю старые добрые тексты
🕊 — мне просто нравится всё, что вы делаете — продолжайте

P.S. Для любителей старых добрых текстов - в комментариях опубликовали расшифровку ❤️

«Что-то личное»💓

🎥 Как сохранить себя в отношениях?

Приходите сегодня вечером на прямой эфир с психологом Наталией Ининой @inina_center

🖤 Ведущая эфира: Анна Леонтьева

⏰ Ждем вас в 20.00 на странице «Что-то личное» в VK: https://vk.com/4toto_lichnoe

Ссылка для подключения https://vk.com/video-218519334_456239930 📎

💛Поблагодарить канал «Что-то личное» можно здесь.

📝 Пишите ваши вопросы в комментариях ⬇️

«На моих глазах он из непонятной деревяшки мгновенно превратился в волшебную лампу Аладдина» 🚤

История одной вещи из детства
В моем детстве на даче у бабушки стоял старый советский ламповый радиоприемник «Аккорд».

🪑 Деревянный, на ножках, размером с телевизор.
В верхней части радиоприемника, на втором этаже, помещался проигрыватель виниловых пластинок. Каждый раз, когда мы запускали у него на голове пластинку, радиоприемник расстраивался из-за того, что его использовали не по назначению — так мне тогда казалось.

По вечерам, сразу вслед за сумерками, когда дачные собаки деликатно замолкали, пропуская вперед ночь, наступало мое время. Родители укладывали меня в комнате и уходили на террасу смотреть телевизор.

Меня телевизор не интересовал: я оставался наедине с настоящим, а не тем поддельным чудом — с радиоприемником.
Едва я нажимал на белую пузатую кнопку, прибор оживал. Он светился изнутри каким-то нездешним лунным светом и тихо дышал, шипя.

Я завороженно вглядывался в лучистую шкалу: КВ2, КВ1, ДВ, СВ, МП, УКВ — это была поэзия, тайный шифр мироздания.

Я осторожно трогал колесико справа с настройкой частоты. Осторожно, потому что оно управляло душой радиоприемника. Я медленно вращал теплый (от моих пальцев) диск, намеренно пропуская станции с песнями и голосами людей.

Тихонько, на цыпочках, я приближался туда, к заветному краю шкалы, вдоль которой мерцали названия невиданных городов: Прага, Дрезден, Турку, Стокгольм, Белград, София… Наконец, я миновал их все, вертикальная красная линия проплыла мимо загадочного Беромюнстера, и вот она, цель моего путешествия, вот он, мой таинственный собеседник, в тысячах километрах от подмосковной дачи, в миллиметре от загадочного Беромюнстера.

Каждый раз, когда я подводил поисковую проволоку к этой точке на шкале, из радиоприемника раздавался сигнал. Что-то слабо, едва различимо пикало в динамиках, через одинаковые интервалы в несколько секунд.

Однажды мы с папой нашли это место на шкале, и он сказал, что, возможно, какое-то судно в океане посылает нам радиосигнал.
Папа сказал именно так, слово в слово, довольно сухо.
Из-за того, что он употребил слово «судно», а не «корабль», «океан», а не «море», наконец, «радиосигнал», а не «пиканье», приемник на моих глазах из непонятной деревяшки мгновенно превратился в волшебную лампу Аладдина.

Я знал: мой папа, по профессии радиоинженер, не мог ошибаться в таких вещах.

Я засыпал под нечленораздельное шипение советского лампового радиоприемника «Аккорд», вслушиваясь в мягкую раковину подушки, и представлял одинокое судно в ночной дали океана, посылающее мне сигнал через бесконечность.

🪔 Олег Батлук

А о каких вещах из своего детства вы вспоминаете с любовью и трепетом?

Расскажите в комментариях 🖤

«Что-то личное»: место, где всегда тепло ❤ Подписывайтесь!

Хотели вместе с подругой поступить в университет в другой город. Но в последний момент она осталась дома. Не захотела оставлять маму и сестер.

Я обиделась и на подругу, и на ее маму, ведь мы уже все распланировали, а она испугалась, получается. А потом я поняла, насколько я эгоистичная, и начала себя винить. Думала только о своем поступлении, хотя могла же ее поддержать, предложить помощь, вместе снять жилье…

💌 Отвечает психолог Екатерина Сиванова

Любая система, в том числе семейная, строится на стабильности и развитии. Если одному из членов такой системы нужны перемены, стабильность пропадает, ведь его желание влечет за собой изменения в жизни всего окружения.

Судя по сообщению, мама вашей подруги одна воспитывает детей, и в семье у каждого условно взрослого человека есть свои обязанности.

Возможно, женщина эмоционально опирается на свою дочь, поэтому создает условия, при которых та просто не может уехать в другой город. Мы не знаем, каким образом это было сказано: «не уезжай, мне без тебя будет плохо» или «я запрещаю тебе ехать». В любом случае, родитель из собственного страха перемен может не дать осуществить их и своему ребенку. А подростку, для того чтобы уехать учиться в другой город, нужна поддержка устойчивых взрослых людей, которые скажут: «Иди, у тебя все получится».

Вам не стоит винить себя, ведь в такой ситуации вы были бессильны. Лучшая подруга вряд ли может стать более значимой фигурой для девушки, чем ее мать, которая просит остаться с ней.

✏️ Подготовила Анна Каюнова

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 📱💙 Подпишись!