Страх перед старшими — будь то родители, начальники, учителя или просто люди старшего возраста — часто коренится в нашем раннем опыте.

В детстве авторитет взрослых был абсолютным: они решали, что правильно, а что нет, наказывали или поощряли, и от их мнения зависело наше эмоциональное благополучие. Если этот авторитет проявлялся жестко (критика, подавление, гиперконтроль), во взрослом возрасте мы можем бессознательно проецировать этот опыт на всех, кто старше или занимает более высокое положение.

🚩 Осознайте, что вы уже не ребенок

Ваш страх — это эхо прошлого, а не реакция на настоящую угрозу. Попробуйте мысленно «отделить» образ пугающего старшего (начальника, строгого родственника) от ваших детских переживаний. Спросите себя: «Чего я боюсь именно сейчас? Реально ли это, или это старая тревога?» 

🚩 Разрешите себе быть неидеальным

Часто мы боимся старших, потому что бессознательно ждем от них оценки. Но правда в том, что, даже если они вас осудят, это не делает вас хуже. Вы имеете право на ошибки, на собственное мнение, на то, чтобы не соответствовать чьим-то ожиданиям. Попробуйте мысленно дать себе это разрешение: «Я не обязан(а) нравиться всем. Даже если кто-то старше мной недоволен — это не конец света».

🚩 Перестаньте наделять их сверхсилой

Мы часто приписываем старшим мифическую власть над собой: будто они «знают больше», «видят наши недостатки» или «могут разрушить нашу жизнь». Но на самом деле они такие же люди, со своими страхами и неуверенностью.

🚩 Практикуйте постепенное сближение 

Начните с малого: если вас пугает общение со старшими, попробуйте сначала просто наблюдать за ними. Замечайте, что они тоже устают, ошибаются, бывают уязвимы. Затем — вступайте в короткие, нейтральные диалоги: например, о погоде или работе. Постепенно страх начнет уменьшаться, потому что вы увидите: они не боги и не монстры, а обычные люди.

🚩 Работайте с внутренним ребенком

Внутри каждого из нас живет маленький мальчик или девочка, который содержит в себе все те детские эмоции, что мы когда-то испытывали. И этому внутреннему ребенку можно мысленно сказать: «Я с тобой, я рядом, и я никому не дам тебя в обиду. Я тоже взрослый и старший для тебя, но я принимаю тебя, не буду тебя обесценивать и отвергать. И никакой другой взрослый человек не сможет это отменить». 

Что-то личное: о личном с любовью 🩵 Подпишись!

«Мне предстояло принять решение, от которого зависела дальнейшая жизнь…» 🚕

Вся эта история началась с дребезжания. Знаете, такого раздражающего дребезжания где-то внутри машины, когда едешь по дороге. Как будто где-то отвалилась гайка или шуруп. «Надо везти на сервис», — подумала я и грустно вздохнула.

Я ехала по темному шоссе, а в голове роились бесконечные мысли. Меня терзали муки выбора. Что может быть мучительнее, чем принимать решение, от которого зависит твоя дальнейшая жизнь? Мне предстояло определить, в какую сторону «повернуть». И выбор должен был стать окончательным и бесповоротным.

В тот период у меня была хорошая работа с приличной зарплатой. Открывались отличные карьерные перспективы: командировки, знакомства с известными людьми, денежные премии, участие в общенациональных проектах. Я работала менеджером по проектам в рекламном агентстве.
А для души начала волонтерить в благотворительных фондах: писала тексты, организовывала ярмарки, занималась фандрайзингом (сбором средств). Со временем всё перестало помещаться в сутки.

Тогда мне предложили перейти в фонд на постоянной основе. Зарплата — в разы ниже, нагрузка — выше, перспективы — туманные.

Но такой радости, какую я испытывала от собранных денег на операцию, от слёз наших подопечных, от теплых слов людей, которые помогают и получают помощь, я не знала никогда прежде. Я убеждена: самую большую радость мы получаем, когда помогаем другим.
Совмещать обе работы больше не получалось. Нужно было выбирать.

Я перебрала все возможные способы, чтобы облегчить муки выбора: писала списки с плюсами и минусами, советовалась с друзьями, анализировала, сравнивала, взвешивала. Всё было бесполезно. Плюсы и минусы уравновешивали друг друга, близкие разделились на два лагеря, а голова шла кругом.

Дребезжание становилось всё громче. Эх, я ведь как раз собиралась менять машину и брать кредит. При нынешней зарплате я могла спокойно его тянуть. «А если уйду в благотворительность, про новую машину можно забыть. Да что там про новую — старую-то чинить будет не на что», — мрачно подумала я.

И вдруг — вслух, почти с отчаянием — взмолилась: «Господи, что делать? Я ведь на самом деле знаю, что пора. Я чувствую — пришло время. И я согласна! Только можно мне хотя бы новую машину? И я уйду из рекламного агентства, обещаю!»

В тот вечер я приняла решение и уволилась. А про ту свою «машинную» просьбу забыла — и с головой ушла в новую работу.

С той дребезжащей поездки прошел примерно месяц. Было почти то же время суток, я ехала по той же дороге — только уже на новой блестящей синей машине. И вдруг меня, как молния, пронзила мысль. Я вспомнила до деталей то свое отчаянное состояние и свой возглас в темноте.

Осознала: прошло всего ничего — месяц. А у меня новая машина. У меня. Новая. Машина.
Нет, она не упала с неба и не ждала меня у подъезда в тот вечер. Я продолжала ездить на старой, дребезжащей ещё какое-то время после увольнения.

Просто в какой-то момент мой муж услышал мои жалобы, прикинул наши возможности. Потом неожиданно получил хорошую премию. Потом на нашу старую машину вдруг нашёлся покупатель и купил её по отличной цене.

В общем, всё сложилось настолько благополучно, что совсем скоро я стала обладательницей относительно свежей иномарки. И фандрайзером в благотворительном фонде.

Вот так и происходят с нами чудеса. Иногда мы осознаем их только спустя месяцы, а то и годы. Уверена: если каждый из нас оглянется назад, то найдет в своей жизни столько удивительных моментов, что хватит на целую книгу.

Поделитесь с нами такими в комментариях! ❤️

🕊Эльвира Парфенова, директор по фандрайзингу «Дома слепоглухих», преподаватель кафедры социальной работы ПСТГУ

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️

Вступая в отношения с женатым мужчиной, вы неизбежно оказываетесь в ситуации внутреннего конфликта. Не только морального ― хотя он, безусловно, есть ― но прежде всего психологического.

Эти отношения часто начинаются с чувства остроты, исключительности, ощущения глубокой связи. Но чем дольше они длятся, тем чаще появляется боль, скрытая тревога, ощущение, что вы не так важны в этих отношениях, чувство стыда и беспомощности. Всё это не случайные эмоции. Это проявления внутреннего противоречия: между тем, что вы переживаете как любовь, и тем, что вы не можете быть в отношениях полностью, открыто, честно, публично.

Важно отметить, что такие связи нередко становятся отражением детского опыта. Женщина может оказаться в роли «второй» не потому, что она изначально этого хочет, а потому что в ее прошлом было много неустойчивости, конкуренции за внимание, ощущения, что любовь нужно заслужить или вырывать. Часто такие отношения бессознательно повторяют раннюю ситуацию, где родительская любовь была неполной, прерывающейся, зависела от условий.

И тогда душа тянется в ту же модель: быть рядом, ждать, страдать в надежде, что в этот раз любовь все-таки победит. Но это не про зрелые чувства, а про глубокую жажду признания.

Парадокс этих отношений в том, что чем больше вы вкладываетесь, тем больше обнажается ваша уязвимость.

Вы становитесь эмоционально зависимы от человека, который не свободен в своем выборе. Это создает иллюзию близости: вы вроде бы очень рядом, но всегда с границей. Это граница, которая не зависит от ваших чувств, она определяется чужим браком, чужими обязательствами.

И тогда возникает очень болезненное напряжение: вы будто любите по-настоящему, а существуете в тени. Стыд становится фоном, даже если вы пытаетесь его не замечать. А с ним ― ощущение вины, которое разрушает не только отношения, но и вас как личность.

Если вы человек верующий, эта ситуация становится еще тяжелее. Потому что вы начинаете внутренне разрываться между тем, что душа переживает как любовь, и тем, что никак не может быть благословлено.

Это особенно сложно, потому что чувства, которые возникают в таких связях, могут быть очень сильными, даже жертвенными. Но сила чувств не всегда делает их правильными.

Ведь с точки зрения православия любовь ― это не просто страсть. Это еще и выбор, ответственность. И если ваша любовь не может существовать в свете, если она требует тайны, обмана, постоянного самооправдания, то, возможно, стоит спросить себя: не любовь ли это к той самой боли, которую вы когда-то испытали и не смогли прожить до конца.

Важно: вы не «плохая женщина», вы ― живой человек, который оказался в сложной морально и эмоционально ситуации. Осуждение здесь не помогает. Помогает только честность ― с собой, с Богом, со своими ранами. Почему вы оказались и остались в этих отношениях? Что вы надеетесь доказать? Чего вы ждете и какой ценой? И можете ли вы сказать себе: «Я достойна любви, которая не требует ждать и прятаться»?

Вы можете столкнуться с пустотой, страхом одиночества, ощущением, что больше никогда не испытаете такой глубины. Но это ложное ощущение.

Потому что настоящее освобождение приходит тогда, когда вы отказываетесь от любви, которая держит вас в зависимости, ради любви, в которой вы можете быть собой ― открыто, честно, с чувством собственного достоинства.

Это путь непростой, но он возвращает вас к себе. А значит ― к живому и настоящему будущему.

Из таких ситуацией всегда есть выход. Но он начинается не с решения «больше не любить», а с выбора жить в правде и согласии: и с собой, и с любимым человеком, и с Богом. 🕊️

✅Психолог Глеб Ткаченко @psyhcult

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🩵

Иногда мне кажется, что мы живем в режиме перемотки: утренний кофе, работа, домашние дела, вечер с семьей — и снова новый день. Между этим — счета, звонки, «срочно-срочно», бесконечная рутина от готовки до уборки.

И так за месяцем месяц, за годом год. Вот и сейчас я вновь задаюсь вопросом: неужели лето прошло, ведь оно только началось?

Жизнь так быстро пролетает, как будто в ускоренном режиме.

Но стоит выехать на природу — и словно кто-то нажимает на паузу. Ветер начинает рассказывать свои истории (он, кстати, очень болтливый), капли дождя подмигивают, а море шумит так, будто делится секретом, который никому нельзя рассказывать.

Я могу часами бродить по лесу или по берегу моря — одна, без спешки, без людей. Кажется, что деревья и чайки знают обо мне что-то, чего я сама еще не поняла.

В такие моменты я думаю: может, вся красота и смысл жизни именно в этих мгновениях? Или…
Как вы думаете?

Татьяна Белохон 📖

Что-то личное: о личном с любовью 📼 Подпишись!

🍶 Лето полно-полное, до краев. Солнечные дни, долгие и жаркие, тягучие и разморенные. Еще пруд этот. Купание каждый день. Прекрасное лето. Сегодня говорю Тане:

— Завтра встанем в шесть утра, пойдем рыбу ловить.
Есть у нас пожарный пруд за дачами. Встали, червей сонных разбудили, затащили в банку, пошли. А в шесть утра уже жара, как днем. Рыба на глубину легла, смотрит вверх на нас и думает: «Во олухи».

🍽️Постояли мы, покидали удочку, вернулись домой.

Попили чаю.
Потом я Тане говорю:
— Земляника созрела. Знаешь? Пошли? Ну, баночки взяли — и по жаре в поле. На этот раз повезло: земляники море. Сидишь и на месте четверть банки собираешь. Запах!

💕Необыкновенный запах. Хорошо, говорю, что мы первые пришли, местные не знают, что созрела земляника-то. Вдвойне приятно, что мы такие умные. Всех опередили. Идешь домой, баночку с земляникой нарочно так держишь, чуть наклонив, чтоб было видно: полная. Никто не встретился, правда.

Вечером пьем чай из самовара. У пруда, опять же. Читаем про прудовых насекомых. Плавунцы, водо-мерки, ручейники или вот жук водолюб. Три месяца он сидит в воде в виде личинки, а потом, написа-но, выходит из воды. Представляю эту картину: утром выглядываю в окно, а на берегу кто-то стоит. «Вы водолюб?» — спрашиваю. «Водолюб, водолюб, милая». Ужас. Но пока мы читаем, жуки на дне пруда тоже наверняка не сидят просто так. Читают там про людей: «Человек, попадая в воду, плывет шумно, неуклюже. Весьма неповоротлив, склизкий, розовый, остается в водоеме недолго. Выходя на берег, исчезает. Есть мнение, что навсегда».

🌺Так что вечером лето у нас особо наполненное, сами видите.
Единственный минус жаркого лета, о нем еще поэт говорил, — мошкара.

Но наша подруга рассказа-ла, как с ней (мошкарой) бороться. Способ из тайги и тундры, проверенный. Называется ваниль. Пакетик на квадратный метр человека. Посыпаешься ванилью и сидишь. Самовар счастлив, чашки счастливы, заварной чайник вообще безумно счастлив — полная идиллия. Мы сливаемся с чайным сервизом и запахом, и видом. Словно булочки с ванилью. Белые, ароматные, круглые.

Мошкара давится ванилью и улетает несчастная. Мнение о человеке у нее тоже меняется, уверена.
Вообще чаепития, конечно, занимают в нашей жизни наиважнейшее место.

В Суздальском музее есть прекрасный экспонат: дневник 70-х годов XIX века горожанки Веры Селезневой шестнадцати лет. Центральной активностью этой милой девушки было чаепитие. Да там в дневнике все жизненные события заключены, как в рамку, простым «напилась чаю».

🌺Например: «Встала, побранилась с бабушкой, напилася чаю». Или: «Пошла к обедне, пришла от обедни, чайку попила и пошла к Надежде Николаевне. Немного посидела, чайку попила и пошла домой». И потом еще: «Пошла в лавку, да ветер большой, я назад воротилась. Пришла, напилася чаю». Чай — как краеугольный камень, который нельзя сдвинуть без риска поколебать основы мироздания.
Ну мы в целом с Таней на том же и стоим. Если отобразить нетленный труд девушки Веры на нашу реальность, будет: «Встали рано, напились чаю. Гусей покормили, уток в овраг прогнали, пришли домой, решили чайку попить.

Поспорили с Таней о бренности, тщетности и заодно о тленности. Чай остыл — поставили чайник на огонь. Поужинали, пошли спать, легли. Вспомнили про чайник. Напились чаю».

🫖Без чая в деревне жить невозможно. А когда гости приезжают — тем более. Гостям, естественно, чай из самовара. Да, чай можно пить бесконечно долго и философствовать во время чаепития о житии-бытии тоже бесконечно долго. Вспоминать, рассказывать истории, цитировать Пастернака «когда на дачах пьют вечерний чай» и Блока «давай-ка, наколем лучины, раздуем себе самовар!» и думать о вечном лете.

🚴 Мария Строганова
Из книги «Городские в деревне, или Вечное лето» издательства «Никея»

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🩵

Как перестать ревновать мужа? 3 практических совета

Как часто в добрые супружеские отношения вмешивается ревность. Это поистине разрушительное чувство способно отравить самые светлые моменты жизни, уничтожить радость, истребить доверие, оставляя на их месте выжженную пустыню отчаяния и одиночества.

За ревностью скрывается глубинный страх потери. И очень важно разобраться, что мы боимся утратить на самом деле. Возможно, читая эти строки, кто-то возмутится и скажет: что за ерунда, это же так очевидно! Ревнуя, мы боимся утратить любовь! Однако, если верить апостолу Павлу, истинную любовь утратить невозможно, ведь она не имеет предела и несет любящих к вечности.

Так что же мы боимся потерять?
Ответ на этот вопрос находится легко, если честно ответить себе на другой: какой я чувствую себя, когда внимание супруга приковано ко мне? Какой я чувствую себя, когда фокус его внимания смещается на что-то другое или кого-то другого?

Ответив честно на эти вопросы, мы поймем, что ревнуем потому, что страшимся утратить некое представление о себе, ощущение себя и своего места в мире

🔖 Как помочь себе самостоятельно?

Можно ли попробовать решить проблему самостоятельно? Безусловно. Единственный человек, который вас досконально знает, понимает и пребывает с вами всегда ― вы сами. Главное, чтобы вы у себя появились, стали себе лучшим другом.

1️⃣Познакомьтесь с собой ближе
Попробуйте дать себе сами всё то, чем так дорожите в отношениях с супругом. Сместите фокус вашего внимания с супруга и семейных неурядиц на себя, ответьте себе на вопросы (по несколько пунктов на каждый):

• Что вы любите?
• Что терпеть не можете ?
• О чем мечтаете?
• Чего боитесь?
• Что заставляет вас страдать?
• Что делает счастливой ?
• Что утомляет вас?
• Что дает силы?

💌 Попробуйте написать по 10 пунктов, продолжая следующие фразы:

• Я это…
• Я это не...

2️⃣Отмечайте свои состояния и мысли

Еще одна замечательная практика, позволяющая поближе с собой познакомиться, состоит в следующем: запрограммируйте будильник на определенный временной интервал: допустим, он подает сигнал раз в два часа.

В этот момент вы должны зафиксировать, что вы чувствуете: вам весело или грустно, тепло или холодно, удобно или дискомфортно; болит ли у вас что-то, хотите ли вы есть, пить, спать, выйти на улицу, спеть песню, стукнуть кулаком по столу, укусить начальника и так далее. Что вы чувствуете, о чем думаете, чего хотите? Это дает возможность восстановить контакт с собой.

3️⃣Создавайте себе счастливые моменты
Задерживается ли муж на работе, устроил ли посиделки с друзьями, предпочел ли романтическому вечеру с вами футбольный матч или визит к свекрови, попробуйте взглянуть на ситуацию не как на проблему, а как на возможность: что я могу наконец сделать для себя, о чем не могла и помыслить в его присутствии?

Устроить праздник непослушания? Провести вечер на диване с книгой и чипсами? Принять ванну? Пойти в театр? Поболтать с подружкой? Может быть, где-то в шкафу меня ждут забытые с «до замужества» кисти и краски? Вышивка? Художественная глина? Может быть, пора достать из стола недописанный роман? Или просто побродить по парку на закате?

Можно взять старый фотоальбом, мысленно пройтись по любимым местам детства, вернуться в моменты счастья, безмятежности, радостного общения с дорогими сердцу людьми.

Не исключено, что встреча с собой окажется настолько захватывающе интересной, что вы напрочь забудете о времени и даже слегка огорчитесь, услышав звонок в дверь или знакомые шаги на улице.

❤️Появитесь у себя ― и с большой вероятностью, ревность исчезнет из ваших отношений, и уже супруг будет искать вашего внимания и заинтересованности.

💫Психолог Елена Левина

Что-то личное: о личном с любовью 🕊 Подпишись

Я заболела. Сначала это выглядело как невралгия, но очень быстро стало понятно, что нужно ехать в больницу ― боли становились нестерпимыми.
Так я оказалась пациентом реанимации на долгих три недели. Первые 10 дней болезни прошли мимо моего сознания, но остальные 10 запомнились, наверное, на всю оставшуюся жизнь.
Знаете, кто заботится, чтобы у реанимационных больных сохранилось не только здоровье, но и человеческое достоинство?

Санитары. Разумеется, воздавая должное слаженной работе всего медицинского коллектива, хочется рассказать об их труде, труде самых скромных и незаметных людей.

Мы все одинаково беспомощны и обнажены, укрыты простынями, обтыканы трубками и едва дышим. На кровати рядом лежит мужчина с острым психозом, но это состояние не основной его диагноз. Инсульт ― вот причина беды. Мужчина излишне суетлив, не желает слушаться, повышает голос, его возмущают необходимые манипуляции врачей, он спорит и оскорбляет медицинскую сестру. Врач делает ему строгое замечание.

И тут подходит санитарка. Вкрадчиво и спокойно, двумя фразами, она умудряется успокоить пациента, дает ему судно, уговаривает им воспользоваться, попутно растирает его холодные кисти рук и стопы, бежит на пост к медсестре и просит внеочередное успокоительное.

Вернувшись, садится рядом с ним, затихшим, ворча, что, мол, нужно сначала вылечить человека, а потом ― ругаться.

Я очнулась после своего десятидневного полубессознательного состояния и выяснила, что на мне куча пролежней, волосы свалялись в кудели, а ноги не шевелятся. Оказывается, так бывает…

Когда я смогла переворачиваться на бок, санитарки принялись меня лечить. Я понимала, что упрекать мне некого, ― как ни обрабатывай пролежень, но извести его можно только при условии частой смены положения тела и принятия воздушных ванн. Мне это было недоступно.

С волосами я решила разделаться радикально: попросила их обрить. Логика моя была проста: раз я теперь инвалид, кудри мне ни к чему.

Замечательная нянечка Татьяна, выслушав мою просьбу, молча удалилась и вскоре вернулась, держа в руках тазик и банку шампуня. Она убедила меня сесть (и я, впервые, после изнуряющей болезни, села), вручила в руки таз (я вцепилась в него дрожащими руками) и дважды вымыла мои волосы.

А потом Таня, Люба, Оксана, Машенька, сменяясь, лечили мои пролежни, шутили со мной, мыли меня и перестилали постель дважды в день. Были деликатны, внимательны и очень сочувствовали.

Эта странная реанимационная рутина, когда смерть становится вроде бы привычным соседом, на самом деле, смерти не терпит. Она прижигает страх, боль и ужас верой в жизнь.

Поэтому болеющие люди превращаются в выздоравливающих, ― даже если они только что одной ногой стояли в могиле!

Спасибо Тебе, Господи, за возвышенную этику реанимационной санитарки, даже если с виду она звучит грубовато.

Имя ей ― надежда. Эти чудесные женщины так борются за человечность, так старательно игнорируют уродство болезни, что возвышают тем самым своих больных, даря им глубинную веру в чудо… 🕊

Анна Ромашко

Что-то личное ⭐ Подпишись!