Рассмотрим ситуацию. Жена говорит мужу: «Я устала. Вынеси мусор, пожалуйста» — это просьба. Как бы выглядела манипуляция с ее стороны?

«Вот, стоит мусор, пахнет… Если бы я не устала, я бы вынесла его. А так даже вынести некому».

Когда один человек просит другого о чем-то, тот ясно понимает, чего от него хотят. И просьба всегда подразумевает отказ. А манипуляция — это завуалированная просьба.

Ее используют в том случае, когда хотят что-то получить, но прямо об этом не сообщают.

Вопрос читательницы:
«Мой папа учит меня, как жить — какой быть женой, дочерью, матерью и так далее. Упрекает в том, что я мало успеваю. От бабушки нам достался участок, который мы не в состоянии обрабатывать. Папа берет мотоблок и сам этот участок вспахивает. Ему от этого плохо, у него болит сердце, он весь красный… Для нас это немой упрек: наследство оставили, а мы не хотим ухаживать. Постоянно чувствуем себя виноватыми, особенно когда раз в неделю остаемся дома, смотрим фильм или гуляем вместо помощи родителям».
Как реагировать на манипуляцию?

Убедитесь, что вами действительно манипулируют.
В вопросе читательницы есть такой момент: отец прямо не просит о помощи, но своими действиями вызывает у дочери чувство вины — это манипуляция. Однако надо понимать, что не всегда за поступками других людей стоят какие-то злые умыслы и схемы, которые мы непременно должны раскрыть. Здесь не нужно играть в психолога.

Обида может быть просто обидой и внутренним переживанием человека о произошедшей ситуации, а не желанием надавить на чувство вины другого, заставить его оправдываться и просить прощения. Все случаи индивидуальны.

Возьмите паузу
Это всегда на сто процентов рабочий инструмент.

Как только почувствовали укол вины, стыда, неловкости, первая реакция — оправдаться и доказать обратное.

Но есть другой вариант — не отвечать сразу и сказать, что вам нужно подумать, походить с этими мыслями, посоветоваться. Благодаря такой паузе появится время, чтобы эмоции остыли и пришло понимание, действительно ли вы в чем-то виноваты.

Если вы не хотите работать на участке, говорит ли это о том, что вы плохая дочь и не любите своих родителей? Возможно, для них любовь должна проявляться в такой помощи. А для вас — в чем-то другом. Например, в совместном путешествии или времяпрепровождении.

Тогда можно попробовать найти точки соприкосновения. Приехать к ним на дачу с пирогом, провести время вместе на природе, налепить домашних пельменей.

Можно придумать разные варианты.
Мы рассматриваем ситуацию, в которой отношения с манипулирующим человеком для вас дороги. Попробуйте услышать его боль и отнестись к нему с добром и любовью. Объясните, что у вас другие ценности и приоритеты. Вы не хотите заниматься участком. Да, так бывает. Но это совсем не говорит о нелюбви или невнимании к родителям.

Попробуйте донести, как вас расстраивает, что из-за этого страдают ваши отношения. Уважение, сопереживание, сочувствие с вашей стороны станут важным шагом к решению проблемы.

Бывает такое, что человек не перестает манипулировать, давить на жалость, вызывать чувство вины. И никакие разговоры не помогают. Конечно, сложно и важно в такие моменты помнить и о своих потребностях и чувствах . Иногда приходится четко обозначать позицию и останавливать диалог. Но изначально ваша мотивация должна быть здоровой.

Как только появляются злость, обида, мстительность — всё, с такой мотивацией решить вопрос не получится. Даже интонация многое решает.

«Извини, папа, я не люблю грядки, у меня другие интересы. Понимаю, что я тебя разочаровала» — это можно сказать с вызовом, а можно — с любовью.

Материал подготовлен на основе эфира с Кристиной Курочка https://www.tg-me.com/foma_ru_psychology/3618.

📎Из него вы узнаете, как распознавать манипуляции, могут ли они быть неосознанными и каким образом на них реагировать, не поступаясь своими ценностями?

Подготовила Анна Каюнова

Что-то личное 🍁

Эта улыбка 😁

Что-то личное 🍁

Продолжу тему тревожности и моих способов её преодоления, о которых я рассказывала в своей предыдущей статье.

Один из комментариев к ней звучал так: «Тревожность не преодолевается вызовами. На другой стороне тревожности — спокойствие, а вызовы — это про смелость».

А что стоит напротив смелости? Страх. Мне кажется, что тревожность — это и есть страх, растянутый на всю жизнь.

Только в случае страха я боюсь чего-то конкретного, а в случае тревоги — боюсь всего, боюсь жить.

И потому для меня каждый шаг в сторону смелости — это совокупная победа над страхом и тревогой.

Расскажу вам историю о том, как я преодолевала страх в своем недавнем путешествии к Баренцеву морю.

Испытания начались еще в дороге, когда мы пересели в резиновую моторную лодку. Лодка качнулась, мотор загудел, и мы пошли по воде. Сначала было спокойно, но стоило выйти из реки в залив, как нас стали накрывать большие волны. Холодные брызги летели в лицо, одежда промокла моментально. Наша маленькая надувная лодка болталась, как щепка, и с трудом продвигалась вперёд.
Берег постепенно исчезал из виду. Остатки цивилизации оставались позади, а волны всё росли.

Внутри поднимался страх, я чувствовала, что вот-вот потеряю контроль.

В такие минуты у меня есть единственный способ справиться: обратиться к Богу.

— Господи! — мысленно возопила я. — Если пришел мой час, прости меня за всё! Если нужно умереть — я готова. Но если можно, спаси нас и на этот раз. А если нет — пусть будет так, как Ты решишь.

После этой молитвы пришло неожиданное спокойствие. Внутри стало тихо, и я смогла удержаться от паники.

Наконец лодка добралась до берега. Мы высадились на камни, и перед глазами открылся суровый пейзаж: кругом океан, голые серые горы, поросшие мхом и лишайником, пронизывающий ветер, начинающийся дождь. Остров на первый взгляд казался необитаемым.

Наш кормчий повел нас внутрь острова, и там мы увидели несколько деревянных сарайчиков и палатку. Это и была база.
К тому моменту я промокла насквозь и очень замерзла. Все вещи остались на берегу, а следующая лодка ожидалась только через несколько часов.

В обычных обстоятельствах я бы отчаялась, но в тот момент внутри не было ни страха, ни тревожности. Я решила принять всё, что случилось, и положиться на волю Бога.

Мы зашли в одну из построек, и нас встретила радушная работница базы — тетя Люда. Она всплеснула руками:
— Ой, какие волны поднялись! Мы думали, вы уже не доберетесь. Давайте скорее чаю, сейчас печку растопим. Электричества пока нет, генератор не работает.

А мне и не нужно было электричество. Не нужен был телефон, интернет, электронная почта, тыквенный латте и прочие блага цивилизации. Хотелось только сухой одежды и горячего крепкого чая.☕️

И вдруг — чудо. Краем глаза я увидела одиноко стоящий чемодан. Это был чемодан моего сына, который должен был остаться на берегу. Как он оказался здесь — я не знаю. Но именно он спас меня: в нем нашлась сухая одежда.

🧦 Через полчаса я сидела у печки с кружкой горячего чая где-то на острове на краю земли и чувствовала себя абсолютно счастливой. За стенами шумел дождь, выл ветер.

Не было электричества и интернета. Но главное — не было ни страха, ни тревожности. Я даже не помню, когда в последний раз испытывала такое блаженство.

После поездки я поняла смысл выражения, что для счастья человеку нужно очень мало. Ведь по-настоящему это осознаешь только через лишения.
А ещё я поняла: доверять Богу — значит доверять не на словах, а на деле. Когда отдаешь себя в Его руки, всё решается самым лучшим образом.
Мы все знаем эту мысль. Но пока находимся в привычном комфорте, верим в нее лишь наполовину. Север показал мне это ясно и убедительно. 🩵 Для меня эта поездка стала еще одним шагом к преодолению страха, обузданию тревожности и укреплению силы духа.
А вы помните момент, когда вдруг поняли: для счастья на самом деле нужно совсем немного?

Поделитесь.

🌊Эльвира Парфенова, директор по фандрайзингу «Дома слепоглухих», преподаватель кафедры социальной работы ПСТГУ

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️

Как сохранить любовь?

Желательно, долгие годы!

Попробую посмотреть на этот вопрос из двух позиций: как психотерапевт, и как человек, который любит готовить и консервировать.

А давайте законсервируем любовь! А давайте. Вот только учтите, что пока она будет в банке, такая яркая и красивая, то доступа у вас к ней не будет. Вот совсем не будет. А как только вы банку с любовью откроете, то её надо будет хранить в холодильнике и съесть за несколько дней.

Беда (или счастье) в том, что любовь не является стационарным состоянием. Любовь - процесс. Действие. т. е. её нельзя приготовить, законсервировать и сохранить. Её надо готовить постоянно. Постоянно. Да, суп может постоять три дня в холодильнике, даже неделю. Но потом придётся опять готовить новый суп.

Другое дело, что рачительные хозяева и хозяйки могут иметь всякие заготовки (от сушёного лука до пастеризованного бульона), которые помогают им быстрее и легче варить суп. Но и эти заготовки надо заготавливать. Да и ножи точить, и посуду мыть и...

Такие дела.

Константин Ольховой, психотерапевт @kolkhovoy


А как вы считаете, какие заготовки нужны для любви? 🫙

Подарки, знаки внимания, добрые слова по вкусу, благодарность… поделитесь своими рецептами 🩷

Что-то личное 🍁

Как пережить одиночество?

Приходите сегодня в 20.00 на прямой эфир с психологом Кристиной Курочка

🤩Почему мы можем чувствовать себя одинокими, и что на это влияет?

🤩 Когда одиночество становится нашим врагом, а когда может стать другом?

🤩 Как научиться быть наедине с собой и при этом поддерживать отношения с окружающими?

Ведущие эфира: Алла Митрофанова, Александр Ананьев @ananev_mitrofanova

Ссылка на подключение https://vkvideo.ru/video-218519334_456239825

🦊Поблагодарить канал «Что-то личное» можно здесь

ПИШИТЕ ВАШИ ВОПРОСЫ К ЭФИРУ В КОММЕНТАРИЯХ ⤵️

Я люблю заниматься мужскими делами по дому — приколотить, починить, передвинуть.
Меня так учил отец. Учил и плакал.

Дело в том, что я — феерический рукожоп. Это органика, с этим ничего не поделать.
Феерический рукожоп с высоким болевым порогом, поэтому в районном Дворце Пионеров на кружке выжигания узор начинался на доске, а заканчивался на моей руке в виде ожога третьей степени.

Поэтому, когда я занимаюсь мужскими делами по дому, за моей спиной обычно стоит жена с аптечкой и дефибриллятором.

А тут недавно прибивал я на кухне полочку и прибил ее абсолютно безо всяких потерь: ни сломанного пальца, ни отлетевшего в глаз гвоздя, ни ушибов от падения со стремянки. И полочка висела ровно, и я стоял ровно на целых ножках.

Жена занервничала. Начала причитать что-то про наведенную на меня порчу и что же теперь со всеми нами будет.

Она у меня вообще подозрительно относится к переменам.

За ужином жена с улыбкой рассматривала свои любимые вазочки, живописно расставленные на новой полочке.

Вот за такие мгновения, за эту ее улыбку, я и иду каждый раз с дрелью на смерть.

Я встал убрать со стола посуду, но забыл про вновь прибитую полочку и снес ее головой.

Я застыл посреди кухни, со лба капала кровь, полочка ощетинилась гвоздями на полу, осколки любимых вазочек мелко рассыпались под ногами.

Жена посмотрела на меня, посмотрела вокруг и сказала:
— Ну, и слава Богу.
И пошла за аптечкой.

🏺Олег Батлук

Что-то личное 🍁

Что на сердце у армянского мужчины ⛰️

Когда мы приглашали ребят в гости, хотели поговорить с ними об их семьях и традициях, но получилось гораздо шире!

Самвел и Геворк принесли в нашу студию

😀 искрометный юмор,
🥰 неожиданные истории,
🥺 немного ностальгического настроения и
🧐 минутки философии.

Выпуск получился легким, смешным и очень теплым. Смотрите скорее и делитесь в комментариях, какой момент из этого выпуска попал в ваше сердце ❤️

📺 Смотреть в VK
📺 Смотреть на YouTube
📺 Смотреть на Rutube
📝 Смотреть в Дзен

Гости:
🔸Геворк Абрамян, стендап-комик
🔸Самвел Гиновян, стендап-комик

Резидентки «Личного подкаста»:
❤️Варвара Волкова, художественный руководитель и дирижер хора «Артос» @ARTOS_choir
❤️Мария Михалкова-Кончаловская, актриса

#личныйподкаст

У одной моей верующей знакомой дочь бросила институт. Чтобы она поступила, мама нанимала репетиторов, оплатила подготовительные курсы, в результате дочери удалось поступить на бюджет. Три курса отучилась, перешла на заочное отделение, а потом неожиданно для родителей бросила институт. Мама естественно, расстроилась, переживала, уговаривала, а дочь ей говорит: «Я не хотела учиться, это ты меня в институт устроила, мне это не надо!» Пошла работать продавцом в магазине через дорогу от дома, затем стала администратором в спа-центре.

Моя знакомая ― начальник в большой компании, всего в жизни добилась своим трудом, дочку во всех ее начинаниях поддерживала, но не оставляла надежды вернуть ее в вуз.

Пришла к своему духовнику, рассказала про дочь, а тот говорит: «Ты всё время на работе, когда дочери нужны были твои советы, тебя рядом не было, а сейчас она, как может, устраивает свою жизнь. Самостоятельность ― это хорошо! Нет ничего ценнее собственного опыта. Если хочешь своей дочери помочь, молись за нее! Пускай она твоих советов не слушает, но от твоей молитвы никуда не спрячется! Каждый день молись Пресвятой Богородице, чтобы Она помогала ей в жизни, покрывала своим благодатным омофором!» Дал ей совет Богородичное правило за дочь читать. Начать с 10 молитв «Богородице Дево» и постепенно, со временем, увеличить. «Главное, ― говорит, ― не количество, а твое благое намерение и усердие в молитве!»

С того времени она, кроме обычного молитвенного правила, еще Богородице за свою дочь стала молиться. Утром встанет пораньше, лампаду на кухне зажжет и молится. Потом завтрак на всю семью приготовит, собаку выгуляет и на работу уезжает. Муж над ней смеялся: «Лучше бы ты дочь посуду мыть и прибираться в своей комнате научила! Думаешь, помолишься, ее ангел научит самостоятельности и ответственности за свою жизнь?»

Она спорить не стала, понятно, что надо было раньше думать, но тогда нужно было карьеру делать, а сейчас у нее только молитва осталась. Вот она и молилась, как могла.

Так прошел год, она каждый день прилежно за дочь молится. Муж даже шутить по этому поводу перестал, надоело. А потом дочь неожиданно позвонила: «Мама, я в институте восстановилась! Подумала и решила, что нужно образование получить».

В конце весны пригласила родителей в институт на получение диплома. Церемония проходила в парке возле Вознесенского храма, что напротив Храма-на-Крови. Знакомая вспоминала: «Когда началось вручение дипломов, вот-вот расплачусь. Украдкой голову повернула ― купола Вознесенки, с другой сторону ― храм царственных страстотерпцев, а мы словно в Божьих объятиях ― радостные, праздничные, счастливые».

Недавно дочь снова позвонила и сообщила, что поступила в магистратуру. А как иначе? Сегодня хорошие специалисты всем нужны. Мама продолжает за нее Богородичное правило читать.

Диакон Дионисий Ахалашвили

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️

Кто узнал себя (или своего кота😁)?

Отзывайтесь в комментариях 🤚

«Что-то личное»: подписывайтесь ☕️

Не нужно быть сильным всегда

Это невозможно, да и не нужно. Сила не в том, чтобы держаться до последнего, а в том, чтобы позволить себе быть живым. Настоящим.
 
Иногда всё, что у нас остается — это слёзы. Иногда всё, что мы можем — это остановиться, если нет сил идти дальше. И это тоже жизнь. В такие моменты рождается особое мужество. Мужество быть честным с собой, не притворяясь сильнее и выносливее, чем мы есть на самом деле.
 
И в этой честности есть красота: она делает нас ближе к самим себе и к тем, кому мы по-настоящему важны.

🍂 Мария Спорышева, психолог проекта «Пережить вместе»

«Что-то личное»: место, где вас всегда поддержат 🏮

Бабушкины оладушки 🥞

Готовила она их помногу. Чтобы поужинать и еще на утро хватило. Просто и хорошо.

Замешивала тесто в эмалированной миске — желтое, густое, будто крем. Потом выкладывала большой ложкой на горячее, щедро замасленное черное пузо сковороды. Старой, чугунной, видавшей виды. Оладушки пыхтели, надувались и быстро золотились, только успевай переворачивать 🤩

А я, девчушка лет восьми, сидела на трехногой табуретке, приткнувшись к кухонному столу, уютила ноги в войлочных тапочках и ждала. Первые оладушки всегда были для меня — единственной внученьки.

Бабушка складывала их горкой на плоскую тарелку с голубой каймой и пододвигала к моему краешку стола.

А еще наливала мне варенья. Полное блюдце черничного, любимого моего, почти до краев. Самого вкусного варенья на свете! 🤩

Вечер в тесноте бабушкиной кухни, когда можно было объедаться всей этой вкуснотой, запивая грузинским чаем, был райским для меня.

За окном всё заволакивали сумерки. Под потолком зажигалась лампа, выглядывая из розового плафона. Я наполнялась сытостью, а бабушка что-нибудь рассказывала и улыбалась. Так просто и так хорошо 🤩

Пролетали мои выходные. Надо было возвращаться к себе домой — на другой конец города. Когда она меня провожала, всегда старалась дать с собой гостинцев. Баночку варенья, плотно закрытую капроновой крышкой. Кулечек карамелек или шоколадных конфет. Кусок сыра. Пару красных яблок. И обязательно стопку оладушек, заботливо завернутых в пергамент от печенья, а сверху еще в газетку.

Закрыв за мной дверь, бабушка шла к окну. Отодвинув занавеску, она махала мне рукой. А я — ей. Это был наш обязательный ритуал: надо было спуститься со второго этажа, выйти из подъезда, пройти несколько шагов — чуть дальше от угла дома — остановиться, обернуться назад и махать бабушке в ответ. В эти моменты так не хотелось уходить... 🌲

Прошло уже много лет. Бабушка там, откуда не помахать рукой.

Я теперь сама бабушка. Но когда жарю оладьи, вспоминаю детство. Хоровод золотистых оладушек, пересыпанных бусинками варенья, согревает своими круглыми ладошками душу. Незамысловатое лакомство.

Но когда у меня на тарелке оладьи, я будто окутана теплом бабушкиной заботы. Хотя оладушки-то мои, а вот чувствую так. И на сердце становится хорошо. Просто хорошо.

Этой историей поделилась с нами подписчица канала Юлия Карпинен 🌲

Вы тоже можете прислать нам свою историю на почту [email protected]. Всегда рады вашим письмам! 🤩

«Что-то личное»: истории, которыми хочется поделиться ☕️

Свекровь настраивает мужа против меня. Что делать? 🌚

Когда в паре появляются конфликты, связанные с влиянием родителей одного из супругов, это всегда сложно. Особенно болезненно, если речь идет о матери мужа — женщине, которая долгие годы была для него самым близким человеком и теперь не может отступить в сторону, когда у него появляется собственная семья.

Если свекровь говорит о вас плохо, вмешивается в ваши отношения, а муж это поддерживает или молчит, становится особенно одиноко. Кажется, что вас в этих отношениях не двое, а трое, и вы при этом одна.

Ситуация осложняется тем, что подобные конфликты редко начинаются внезапно. Как правило, к ним ведут годы невыраженных претензий, недоговоренностей, сдерживаемой боли. И когда свекровь говорит мужу что-то обидное в ваш адрес, важно понимать: она действует из своей позиции, со своим багажом — тревогой, страхом потерять сына, привычкой все контролировать. А вот то, как муж реагирует, — это уже его зона ответственности. Потому что он взрослый, и потому что именно он выбирал вас.

Если муж не может занять вашу сторону, отстаивать границы вашей семьи, это не только про влияние матери. Это еще и про его внутреннюю незрелость, про неспособность выстроить четкую иерархию: «вот моя семья, вот моя мать». В зрелых отношениях никто не должен «бороться за мужчину» — ни мать, ни жена. Но если этот треугольник все-таки образовался, то ваша задача не выяснять, кто прав, а попробовать сохранить себя в этом напряжении.

Важно понимать: вы не обязаны быть удобной, милой, идеальной снохой, если в ответ получаете холод, обесценивание, давление. Уважение невозможно вымолить. И если вы замечаете, что стараетесь ради отношений с его матерью больше, чем ради себя и своих границ, это повод остановиться. Женщина, которая вас отвергает, может быть важна для вашего мужа. Но для вас она может быть просто внешней фигурой. И это нормально — держать дистанцию, если близость не складывается.

Разговаривать с мужем о происходящем стоит не в момент ссоры, не тогда, когда звучат обвинения. Лучше делать это в спокойной обстановке, когда вы можете быть уязвимой, а не обвиняющей. Говорить не «твоя мать рушит нашу семью», а «мне очень больно, когда ты молчишь, когда она говорит такие вещи. Я чувствую себя ненужной. Мне важно, чтобы в нашей семье я знала: ты за меня». Такие разговоры могут быть трудными, но они проясняют расстановку сил. И если после нескольких попыток становится ясно, что муж не готов ничего менять, это важный сигнал.

Иногда за тем, что женщина терпит, стоит страх остаться одной. Или стыд, что «разрушила семью». Или надежда, что «он одумается». Эти чувства понятны. Но важно замечать, что с вами происходит. Становится ли вам все больнее? Теряете ли вы опору на себя? Начинаете ли сомневаться в том, достойны ли вы уважения? Если да — возможно, пора остановиться и задать себе вопрос: «Сколько из этого я готова нести дальше?».

Поддержкой может стать разговор с психологом, чтобы вернуть себе ощущение устойчивости и перестать быть в роли, где вы все время защищаетесь. Помогает и опора на простые повседневные вещи: общение с теми, кто вас понимает, забота о теле, немного больше внимания к себе. Потому что в ситуации постоянного давления первым делом страдает связь с собой. А восстановить ее — значит, вернуться в точку, откуда можно принимать решения уже не из боли, а из внутренней ясности.

Вы не обязаны быть между двух огней. Если кто-то ставит вас в эту позицию — это его выбор. А ваш выбор — сохранять уважение к себе, даже если его не дают извне.

✏️ Психолог Глеб Ткаченко @psyhcult

Что-то личное: бережно друг к другу 🧣