Иногда страх предупреждает об опасном или неизведанном.
А иногда он форма, в которую оборачиваются любопытство и восторг.
Потому что бояться, привычнее и проще, чем дерзать.
Потому что продолжать идти, зажмурив глаза от страха, проще и привычнее, чем когда они распахнуты от восторга.

«Расслабился» и другие родительские послания

«Сергей, успешный мужчина около 40 лет, переживающий острый личностный кризис, на одной из терапевтических сессий вспомнил, что его мать использовала глагол «расслабился» как ругательство. Она была учителем и таким образом комментировала снижение успеваемости у своих учеников, а еще случаи, когда ее муж выпивал, и каждый раз, когда она мотивировала Сергея, она говорила ему, чтобы он не расслаблялся.
И он как-то научился жить, не делая этого. А потом выяснил, что жить в вечном напряжении сил невозможно, что расслабляться нужно хотя бы на приеме у массажиста или психотерапевта, а он не может, потому что расслабиться для него равно опуститься, проиграть и вызвать неудовольствие матери, которой, кстати, уже давно не было в живых. Это пример непрямого агрессивного послания, содержащего требования и оценку, которое было усвоено» — это отрывок из моей книги «Любить нельзя гнобить».

Но у меня никогда не было никакого клиента Сергея, в этом отрывке я описываю собственный опыт и рассказываю о своей маме.

Она была врачом, а не учителем, но именно этими слова комментировала чей-то (и мой) неуспех, будучи неврологом, она постоянно страдала от мигреней и болей в спине, а расслабляться ей помогал алкоголь.

А я свою невозможность расслабиться и отпустить контроль осознала около 30. Тогда я часта сталкивалась с пристыживанием за это — «контролерша!», «живешь в голове» — от массажистов и преподавателей йоги.
И конечно, дело было не только в мамином послании, тоже стыдящем, но как раз за расслабление.

Не только в нем, но и в нем тоже.

Я вспомнила о нем, потому что эта неделя выдалась богатой на исследования вместе с клиентами тех разнообразных и неожиданных посланий, которые они получили от родителей.
Тех разнообразных и неожиданных посланий, которыми люди,не осознавая того, до сих пор регулируют себя.
Тех разнообразных и неожиданных посланий, которые уже давно никому не помогают.

Как мамино «расслабилась» не помогало и не помогло и ей самой.
Но потом переданное мне, но, к счастью осознанное мною, оно стало историей, которую я рассказала в своей книге.

Наверное, и вас есть такие послания, которые могли всплыть, пока вы читали этот текст.
Пусть они окажутся осознанными.
Пусть они перестанут портить вам жизнь. Пусть они станут историями.

Не обязательно додумывать каждую пришедшую в голову мысль.
Не обязать доедать каждое блюдо.
Необязательно дочитывать каждую книгу.
И даже каждый текст необязательно дописыва

СОВМЕСТНОСТЬ

Бывает так, что в паре пропадает секс и пропадает надолго. Выспаться, съездить в отпуск, посмотреть фильм доя взрослых, сходить на вечеринку для взрослых, использовать игрушки или что-то еще… помогает, но на совсем короткое время. Секс вдруг становится редким гостем у этой пары.

И не только он.

Ведь секс - это форма совместности, форма создания и проживания совместного опыта, в котором много уязвимости, много возбуждения, много ценности своей, другого и вашей общей.

И вот так бывает, что оба в паре почему-то перестают продуцировать (пусть будет именно такое слово) эту самую совместность и именно друг с другом. Возможно, они проживают ее где-то еще, и не обязательно сексуальную, но не друг с другом.

Где-то еще это может быть и футбольный матч, и молебен в обычной или специфичной церкви, и большая-большая дружба, и стартап, и поход или регата, и обучение, и терапия даже.

Совместность оказывается где-то на стороне, а не в паре.

Вначале отношений сама природа в виде специфического гормонального коктейля создает эту совместность, в основном сексуальную как раз.

А потом надо как-то самим суметь ее продуцировать, то есть создавать. В том числе в диалоге. И особенно в нем, потому что можно, конечно, и ремонт затеять и ребенка родить, но лучше начать больше говорить друг с другом, проживая вместе и уязвимость, и ценность, и разное там возбуждение.

Подросток — это такой человек, которому сложно. И сложно ему вдруг и сразу.

Подросток — это такой человек, с которым сложно. И сложно с ним опять и снова.

Хорошая новость здесь в том, что подростковый возраст заканчивается. Плохая — но длится он довольно долго и его надо как-то пережить и самому подростку, и всей его семье.

Приходилось ли вам видеть цыпленочка?
А петуха? Вот как это милое, желтое и пищащее становится этим со шпорами и гребнем? Какую гормональную бурю должно пережить существо в процессе своего роста, чтобы из цыпленка стать петухом?

А подрастающие детеныши королевских пингвинов, которые выглядят как настоящие подростки в безразмерных свитерах рядом со своими нарядными родителями?

А подросток бабочки — это вообще куколка в коконе: гусеница завернулась в листик и переплавляется новое создание. И ей там, наверное, тоже сложно.

Подростковый возраст — это сложно. И hard, и complicated. И потому что тулово меняется во все стороны, внутрь и наружу. И потому что то, что еще вчера не нравилось, сегодня вдруг очень привлекательно. И потому что вчера ты был мамин пупсик, а сегодня — «иди помойся, и в комнате приберись», а завтра — вообще взрослая жизнь какая-то лишь бы подальше от этих родителей.
А жизненного опыта еще нет совсем, его еще придется получить. И вообще все так не понятно, что абсолютно очевидно.

А еще в терапию часто приходят взрослые, у которых не случился их подростковый возраст. Обычно потому, что когда он у них должен был быть, он , наконец-то, случился у их родителей. А в семье не могут быть только подростки. Кто-то должен быть взрослым. И иногда это не очень почетная обязанность достается подростку. И он с ней даже как-то справляется. Но подростковый возраст все равно наступает. Пусть в 33 или 43, но наступает.

И это хорошо, что он наступает, а человек пришел в терапию.
Потому что у подросткового возраста и терапии похожие цели — снова помочь человеку жить его жизнь.

Не так, как сказала мама.
И не так, как наоборот, как сказала мама.

А вот как-то так, чтобы свою жизнь.

О стыде и бесстыдстве.
Мои старые размышления.

Бесстыдство, как вероятно, и бесстрашие в случае со страхом, есть не противоположность стыду, а форма его острой непереносимости, когда совершенно невозможно даже на секунду почувствовать себя неуместным.

Стыд в его нетоксичный форме может рассматриваться сигнал нам самим о том, что, возможно, я сам делаю что-то, что считаю не совсем сейчас уместным.
Не слишком ли много во мне сейчас возбуждения? И не притормозится ли мне чутка? Может, эта шутка кажется мне очень смешной, но не факт, что бабушка моего мужа ее оценит? Сначала надо проверить.

Вот в бесстыдстве не до этих сомнений. И тогда вместо подтормаживания возбуждения происходит его усиление и такая атака на среду - а что вы все тут такие закомплексованные и секс свой в подробностях не обсуждаете (например)?

Но бесстыдство бывает очень харизматичным и притягательным. Отталкивающим тоже бывает.
Это снаружи.

А внутри бесстыдник настолько наполнен стыдом, что даже не может себе его позволить. Не может позволить себе немного приостановить свое возбуждение, чтобы придать ему оптимальное форму, и вместо этого обрушивает его на среду.

Каждый раз когда я начинаю писать или рассказывать о чем-то тронувшем меня я чувствую эти сомнения, я ищу форму, чтобы открыться в своей уязвимости.
Но не обрушить ее на собеседника или читателей. Важно и не передержать, ища форму, а то ничего не проявится.

Поэтому стыд это не то, чтоб нормально, дело не в этом, а в том, что с ним стоит научится жить.

#стыд #неудобные_эмоции

Внимание и возбуждение

Писать стоит о том, чем наполнены мысли сейчас, да и не только мысли, вероятно, и сердце, и живот, а может, даже и руки и ноги, к чему-то устремлены.
Просто потому, что хорошо, так что самой нравится, иначе написать не получится.
Даже если давно собираюсь написать на эту тему, но сейчас я заполнена другим, то выйдет скорее что-то вымученное, не вдохновляющее меня самому.

Поэтому писать стоит о том, про что думается, к чему движется, о том, где мое внимание и возбуждение.

Но… есть но.

О нем я тоже говорю на курсе #тот_кто_пишет, что мы не всегда можем публиковать то, чем сейчас переполнены. Особенны если переполнены мы аффектом или до уязвимости.

Но во-первых, это не значит, что нет возможности писать об этом. Не писать и не публиковать — это разное.
А во-вторых, все равно не стоит писать о чем-то другом, лучше все-таки поискать форму, в которой можно так или иначе выразить то, что сейчас занимает.

И вот в терапии примерно как-то так же.

Не стоит говорить о запланированном, оставшемся с прошлой сессии, о том, о чем положено и так далее, если внимание и возбуждение сейчас в другом или даже вообще нигде и не понятно где.

Не стоит.

Лучше говорить о том, что в мыслях и в сердце, чем бурлит живот, гудят ноги и чешутся руки, а там глядишь, доберетесь и до запланированного.

Фигурой всегда является то, где больше возбуждения, и внимание все равно будет стремиться туда, как бы мы не пытались удерживать его на чем-то другом.

Иногда людям кажется, что из-за этого терапия какая-то хаотичная…
Но это кажется.
Потому что они не знают, что так мы работаем на развитие саморегуляции, самонаблюдения и спонтанности, которые нам еще в детстве отбивают внешними расписаниями и планами.

И это не значит, что человек разучится быть последовательным и четким.
Нет, он наконец-то научится так планировать и регулировать свою жизнь, чтобы таки следовать намеченному, и делать паузы чуть раньше, чем кончились силы, чтобы таки достигать желаемого, а не просто уставать.

За что я очень люблю супервизию, так это за то, что там я на стороне терапевта, а не клиента.
Ну, то есть супервизанта.
Но он терапевт.

Это не означает, что я против клиента. Нет, просто на его стороне терапевт, то есть супервизант, и он о клиенте заботится. А я забочусь о терапевте.
Фигурой для меня является его процесс, а клиентское уходит в фон, даже если мы обсуждаем кейс.

И для меня это что-то очень важное в гештальтисткой супервизии, задача которой поддержать терапевта — его способность к осознаванию, творческому приспособлению, подвижности — рядом с клиентом.
А вовсе не то, как правильно этого клиента терапевтировать.

Даже если супервизант очень активно запрашивает, как правильно и лучше сделать, для меня это повод задуматься, о чем это такое рьяное требование интроектов? Видимо, это что-то про ориентирование, про недостаток понимания ситуации… Что это про моего супервизанта сейчас рядом со мной? Что это про моего супервизанта тогда рядом с его клиентом? О какой интенции?

Как следствие, я очень хорошо помню истории своих супервизантов (как и своих клиентов), но очень смутно помню их клиентов.

И чем же важно быть на стороне супервизанта, то есть терапевта, мне самой?
Видимо, как-то хочется больше смотреть и замечать это терапевтическое, а не только и столько жизненное, исследовать с другим, а как он, именно он или она, делает терапию.

Это очень интересно вместе с коллегой рассматривать его уникальную гештальт-терапию.

Это очень про любовь к профессии для меня. И про добрый взгляд, который есть у меня и для клиента, и для терапевта, и даже для близких, ну и для себя почти есть.

МИРНЫЙ ДОГОВОР с собой

Сегодня вышла очень радостная для меня новость о том, что лидеры Армении и Азербайджана, наконец-то, спустя 30 лет, подписали соглашение об установлении мирных межгосударственных отношений.

В связи с чем я вспомнила свою самую любимую самотерапевтическую практику, ключевую в моей книги об аутоагрессии и самонападении «Любить нельзя гнобить».

Практика называется «Мирный договор».

Это практика-эксперимент, я предлагаю вам попробовать остановить самонападение на какое-то время и посмотреть, что из этого получится. По окончанию этого срока вы можете вновь вернуться к самонападающим паттернам, если получится, а пока попробуйте жить без них.
Возьмите бумагу, ручку и заключите с собой «мирный договор» минимум на месяц, до какой-то даты впереди (ваш День рождения, Новый год и т. п.) или бессрочный.
Это будет мирный договор о прекращении нападения на себя и о начале мирной жизни с собой. Он может содержать, например, такой текст:

«Я, Иванютенко Анна, подтверждаю, что в течение 35 лет своей жизни регулярно нападала на себя, что выражалось в том, что... я себя винила, сравнивала, лишала поддержки, требовала невозможного… (укажите свое).
Я признаю, что нападала на себя, была к себе агрессивной, и прощаю себе это.
Я обязуюсь до (указать число) или в течение своей жизни смотреть на себя добрым взглядом, поддерживать себя, заботиться о себе и прилагать все усилия, чтобы моя жизнь с самой собой была мирной. А если у меня не получается, то я не стану нападать на себя за это.
(Число, подпись)».

Даже если вам сложно написать эти слова, даже если вы не уверены, что это правда, все равно напишите их. Так получилось, что вы на себя нападали, и так получается, что вы ещё будете продолжать это делать, поэтому давайте хотя бы не нападать на себя за то, что мы на себя нападаем, давайте себе это простим.

Каждому нужен мир. И мирный договор.

#любить_нельзя_гнобить

Тема и запрос в терапии

Нередко то, что я называю темой терапии, называют запросом.

Тема для меня — это то, о чем мы работаем: о маме, о повышении на работе, об отношениях с мужем, о трудностях при переезде, о сложностях в общении с детьми-подростками, о неприятии своего тела, о потере смысла жизни, о том, что ничего не хочется, или наоборот о том, что никто не дает, о том, кто виноват и что делать, а также о многом другом, о чем мы говорим на сессии.

Обычно, когда терапевт пишет, с чем он работает или не работает, он перечисляет именно темы: адаптационные кризисы, астения и хронический стресс, зависимость. Это может звучать почти как диагноз, но это тема — то, о чем мы будем вести наш терапевтический диалог.

А запрос — ну, я так думаю — это немного другое. Это, скорее, опыт, который мы, клиент и терапевт, создадим вместе. Это, скорее то, что сейчас клиенту от терапевта нужно, и то, что терапевт клиенту может дать.

А дать терапевт может не очень много на самом-то деле. С другой стороны, клиент, приходя на терапию, многого может хотеть от себя и жизни, а не от терапевта. Но нередко то, что клиент хочет (запрашивает) не совпадает с тем, на что терапевт способен именно как терапевт.

Ну, то есть как Аня я денег или по морде дать могу, а как терапевт — не буду.

Но то, что терапевт может сделать для своего клиента, это вообще, совсем не мало. Это собственно, и есть терапия.

Вернемся к запросу. Точнее его типам, или стадиям, или уровням. Их придумала не я. Я их честно позаимствовала у Алексея Смирнова и вам рассказываю.

Итак, мы можем выделить 8 уровней запроса в терапии.

1️⃣Выслушай меня.
И терапевт может выслушать клиента. Юные гештальт-терапевты порой пугаются, что ничего не делают с клиентам, кроме слушают его, потому что клиент все время говорит. Да, потому что иногда клиенту надо, чтобы его просто выслушали, наконец-то, чтобы он просто выговориться, чтобы, наконец-то, кто-то услышал, как ему плохо и тяжело.

2️⃣Успокой меня/ Помоги мне успокоиться.
Клиент приходит встревоженный, возможно, в аффекте, возможно, ему кажется, что надо срочно что-то делать. Но обычно в этот момент важно немного замедлиться, обнаружить себя, другого и уже потом куда-то двигаться.

3️⃣Нормализуй это.
Порой клиенту очень важно услышать, что такое, какое сейчас у него, бывает.
Что это не ужас-ужас, что это, может, и стыдно, но из людей за такое его не выгонят. Так бывает. Фух.

4️⃣Посочувствуй мне.
И это терапевт обычно может. Если не получается, что стоит сходить к супервизору, пусть он посочувствует терапевту, глядишь, к тому вернется сочувствие к клиенту.
Посочувствуй — побудь со мной рядом в моих чувствах, раздели их со мной.

5️⃣Помоги мне понять, что происходит.
Со мной, в моей жизни, между нами…
Это очень важно, описать то, что происходит, из чего оно состоит, как мне с этим, как тебя с этим, к чему оно нас подталкивает, от чего останавливает, как оно называется. Иногда оно называется «неведомая фигня» и так тоже лучше, чем никак.

6️⃣Помоги мне понять, что мне делать?
Ну, наконец-то, мы добрались сюда. Нередко этот запрос озвучивает вперед первого, который «выслушай меня».
Но если не ясно, что делать, значит, не ясно, что происходит, значит, мы продолжаем исследовать ситуацию.

7️⃣Помоги мне это сделать?
Здесь может быть уместен эксперимент, мысленный, со стульями, с привлечением терапевта, а может, и совместное размышление — но это тоже форма мысленного эксперимента.

8️⃣Помоги мне присвоить то, что я это сделал, то есть ассимилировать полученный опыт.
Клиент тут, скорее, хвастается, чем жалуется, но поделиться радостью и погордиться своим успехом не менее важно, чем рассказать о горестях.

Тему клиент приносит сам.
А вот понять, с каким уровнем запроса мы будем иметь дело, — это задача терапевта.
Возможно, опытный клиент сможет сказать «Просто послушай и покивай» или «Посочувствуй мне». Но нередко запрос звучит иначе.

Например:
«Я моральный урод» — третий уровень.
«Я не хочу ничего чувствовать» — четвертый уровень.
«Вроде получилось, но никакой радости» — восьмой уровень.

В этом тексте запрос раскрывается по уровням, как лесенка или матрешка, но не всегда будет каждая из «ступенек» и они могут длится очень разное время.
Бывает по разному.

Вот такой взгляд на запрос и тему в терапии. Можно смотреть на это так, а можно иначе. Но мне так помогает. И с клиентами. И с супервизантами.

Почему нет отношений?

В последнее время мне не очень пишется, но говориться.
Поэтому я решила возобновить свои прямые эфиры.
Сейчас это будет серия размышлений о каких-то насущных вопросах с точки зрения социологии и гештальт-подхода. Попробую объединить эти свои компетенции.

Первый эфир посвящен размышления о том, по чему в XXI веке людям сложнее заводить отношения, чем это было раньше.

https://youtu.be/AKMsYwuHMwU

Такая нужная агрессия

Агрессия —- это проявление нашей витальности, жизненной силы в самом простом смысле этого слова — возбуждение и движение организма навстречу чему-то во вне: к другим людям, новым опытам, объектам удовлетворения потребностей и так далее.
Сталкиваясь с препятствием, витальность приобретает разрушающий аспект, задача которого трансформировать среду таким образом, чтобы потребность организма была удовлетворена. И я не знаю, есть ли кто-то более агрессивный к окружающей среде, чем птенчик, разбивающий скорлупу. Он разрушает её, но ему необходимо выбраться из яйца, чтобы жить.

Еще один пример агрессии, но из мира растений.
Росточек прорастает, пробивается сквозь кожуру семечки, сквозь землю, туда, на поверхность, раздвигает частички земли, выползает наверх через траву и опавшие листья, другие растения, и тянется к солнцу, повинуясь своей витальности. Но при этом он довольно агрессивен к окружающей среде, он вытягивает из нее воду, воздух, полезные вещества, чтобы расти и стать тем, чем ему суждено быть — одуванчиком или дубом.

Брать желаемое и отталкивать нежелательное — это агрессия.
Например, малыш требует у мамы любимое лакомство и не останавливается ни перед чем. К счастью, силы его невелики, а когда они возрастут, и он немного повзрослеет и начнет замечать, какой урон наносит окружению своими требованиями, а пока он будет плеваться нелюбимой едой и отталкивать ложку, что тоже весьма агрессивно.

Агрессия не ограничивается только движением к объектам окружающего мира, которые могут удовлетворить наши потребности. С ее помощью мы также как-то разрушаем устоявшийся порядок вещей, поскольку он не способен дать нам того, чего мы хотим.
Однако разрушение — это не всегда деструкция, нередко - это реконструкция.

Вспомните какой-нибудь фрукт — яблоко, хурму, манго.
Пусть он будет сочный, спелый, вкусный. Вспомните, как вы берете его в руку, вдыхаете аромат и, вонзая в него свои зубы, откусываете кусочек, пережевываете. Вам очень вкусно, и в этом моменте вы очень агрессивны к этому сочному кусочку внешнего мира, который уже почти стал внутренним. Разрушив этот фрукт, вы напитали себя, а если бы это было не о вас, а о животном в дикой природе, то его организм еще бы создал удобрение для того дерева, на котором вырос этот замечательный плод.

Еще один пример агрессии — это юмор.
И это необязательно нападение на другого, но это точно какой-то новый способ обойтись с некоей ситуацией: оттолкнуть ее, взглянуть на нее с другой стороны, разрушить те связи, которые есть между объектами в ней, перемешать их, расставить каким-то новым образом и тем самым создать что-то новое, например, шутку или песенку.

Это справедливо и для научных исследований, для творчества и даже для психотерапии.
Терапевт анализирует и разбирает привычный для клиента способ организовывать свою жизнь, чтобы он смог создать новый, более адаптивный и способствующий повышению качества жизни.
Разрабатывая лекарства от неизлечимых болезней, врачи и ученые сопротивляются текущему положению вещей и тому факту, что люди умирают, ищут способ изменить это.
Получается, что они агрессивны к мироустройству? И некоторые ортодоксальные религиозные доктрины отвечают на этот вопрос утвердительно.

А еще агрессия — это первым пойти мириться, сделать шаг навстречу своему близкому и разрушить стену непонимания между вами, начав прояснять происходящее и говорить на сложную для вас обоих тему. И, конечно, набраться смелости и сделать первый шаг, например, в отношениях или последний, например, с надоевшей работы — это тоже агрессия.

И даже прямо сейчас я проявляю агрессию к стереотипам о ней же, я разрушаю их и предлагаю вам новый взгляд на природу этого явления. Агрессия есть у нас для изменения мира и себя в нем, для его созидания, где разрушение лишь один из этапов, на котором не стоит останавливаться.

Есть такой замечательный проект Humans of Gestalt — это международный энтузиастический проект, посвященный многообразию человеческого опыта через призму гештальт-подхода. Его создательница Хезер Энн Киз хотела поближе познакомиться с людьми, гештальт‑терапевтами, без официоза, очень лично и доверительно. Так родился формат разговоров (не совсем подкасты, но нечто документально‑нарративное), которые выросли в масштаб международного проекта.

На днях вышло мое интервью в этом проекте, взятое Евгением Колесниковым.
Это было удивительно и неожиданно глубоко доя меня. Возможно, в этом интервью (запись одним кадром и отсутствует монтаж) я открываюсь так, как никогда не открывалась в публичном пространстве, рассказываю об очень личном и сокровенном. О пути в гештальт, маме, том, что болит, том, что важно, том, что зажигает, что для меня эта профессия, что для меня жизнь…

https://youtu.be/Sm5JpYAu-HA

А еще 27 августа (то есть завтра) мы с Евгением проведем открытую супервизию в прямом эфире.
Я буду давать, а он брать супервизию.

Вот такой эксперимент со всех сторон.
И более опытный коллега в роли супервизанта, а менее опытный (я) в роли супервизора. И прямой эфир без заготовок.

Эфир будет включать две основные части — собственно супервизия, а потом ее совместное обсуждение.

27 августа в 16:30 по СЕТ
К эфиру можно будет подключится через
мой инстаграм
или инстаграм МИГа.
Запись будет доступна и я, как всегда, опубликую здесь ссылку на нее.

Пупупу…
Кажется, у меня очередной творческий кризис. Очередной в том смысле, что не первый и не последний.

Поскольку он не первый, то я знаю, что он закончится, и знаю, что повторится.

Потому что творческий кризис — это просто симптом, а не проблема.
И не факт, что симптом чего-то, что нужно менять или предотвращать.

Просто сейчас мое внимание и возбуждение не там, где мне нравится собирать буквы в узоры смыслов, а в другом важно и будоражащем меня процессе.

Так бывает.

А еще я знаю, в том числе и по своему опыту, что иногда пугаешься: вдруг какой-то такой совсем кризис — не вдохновляет чего-то, что вдохновляло раньше, и вдруг все пропало и не вернется…

Но все течет, все меняется и постоянны только изменения.
Кризис, особенно творческий — это всегда переход. Откуда и куда не всегда понятно, но точно он.

А раз переход, значит нужно продолжать идти.

В прошлую среду состоялась наша с Евгением Колесниковым экспериментальная супервизия в прямом эфире инстаграм.

Это действительно эксперимент, в ходе которого мы уперлись в ожидаемые этические дилеммы, но нашли способ, как с ними обойтись, не нарушая своих принципов.

Как следствие супервизия состоялась. Я побыла супервизором в прямом эфире. Не могу сказать, что мне это очень понравилось, но опыт был интересный.

Как именно это происходило можно посмотреть по ссылке ниже.

https://youtu.be/IBIRA2EJ3hI

А 17 сентября в 16:30 по СЕТ мы снова встретимся с Евгением, чтобы поговорить о супервизии, но теперь в формате «норм или стрем» (ну почти).
Записью этого эфира я тоже поделюсь.

И снова актуальное
Если вам сложно говорить «нет» и отказывать, то, возможно, дело не только в вас, но и в вашем окружении.

Давайте исследовать, как формируется запрос к вам и какова возможная реакция на ваш отказ.

😶Запрос сформулирован так, что отказ практически невозможен. Отказываясь
вы поставите себя в неловкое положение (потеряете лицо) или выставите себя черствым человеком. Это не просьба, а манипуляция
вы откажитесь от чего-то ценного для вас. Это не просьба, а торг
вы рискуете разрывом контакта ил бы и отношений. Это не просьба, а шантаж.

Просьба от требования отличается тем, что в выполнении просьбы можно отказать без угрозы для отношений.
Остальное - это требование, подкрепленное манипуляцией (в том числе чувстве вины), торгом, угрозами и шантажом.

😶Запрос сформулирован так, что отказать становится очень сложно:
Это очень соблазнительное предложение, но нужно на что-то согласиться, чего вам не хочется
Вас «разводят на слабо»
Вас убеждают, что только вы можете это сделать

И другие подобные варианты, со множеством отягощений, мешающих сказать «нет».
От приведенного выше отличается тем, что здесь не угрозы, а соблазнение.
Есть некоторая разница.

😶 Вам не дают сказать нет.
Любые попытки возражений или сомнения перекрываются доводами и напором, вы сдаётесь и соглашаетесь.
Но это не согласие, здесь нет добровольности.

😶Предположим, вам все-таки удалось сказать «нет», за этим может последовать реакция, принуждающая вас согласиться:
Игнорируют отказ, продолжают настаивать, используя один или несколько описанных выше приемов, усиливая нажим
Реагируют агрессией, нападают на вас
Реагируют агрессией и разрывают с вами контакт, отвергают вас
Реагируют обесцениванием и презрением (тоже агрессия)
Реагируют демонстративным страданием (тоже агрессия, кстати)
Реагируют как на что-то немыслимое и невозможное

Если в вашем опыте много ситуаций, когда к вам обращались с такими «запросами» и так реагировали на ваши попытки отказать, то вам непросто говорить людям «нет», даже когда они обращаются к вам с корректной просьбой, а на отказ способны отреагировать сожалением и грустью.

Если люди часто не говорят вам «нет», но так или иначе «сливаются», то убедитесь, не действуйте ли вы каким-то из описанных выше способов.

Гештальт-сексология — непопулярные вопросы

Меня ждет очень интересная беседа уже в ближайший понедельник 15 сентября.
Я встречусь с Мариано Пиццементи, основателем и директором центра «Гештальт-сексологии» в Турине.

Это не первая наша встреча - в прошлом году в Тбилиси он проводил семинар по сексуальной агрессии в рамках моего обучения во Французском гештальт-институте. О моих впечатлениях о том семинаре можно прочитать тут.

В этот раз мы встретимся онлайн для беседы, интервью, где мне предстоит задать Мариано много непростых и интересных вопросов, например, о религиозных и патриархальных интроектах блокирующих сексуальность, о гетеронормативности и гендерной идентичности, о немоногамии и о том, когда это осознанный выбор, а когда что-то иное, о гештальтисткой оптике в работе с нарушениями сексуального поведения, о власти и контроле в паре…

Беседа обещает быть очень интересной 🔥

Спасибо Международному институту гештальта за приглашение провести это интервью.
Оно состоится 15 сентября 10:00-12:00 по СЕТ. Регистрация тут.

Готовясь к интервью Мариано Пиццементи о гештальт-сексологии, которое состоится в понедельник, вспомнила одно замечательное упражнение для самоисследования.

А для этого мы сменим привычный фокус.

Давайте попробуем отказаться от конструкции «меня что-то возбуждает».

Попробуем использовать активный залог:
- Я возбуждаю себя об то то и так то
- Я возбуждаю тебя тем то и так то

Для исследования:
•Секс
•Творчество
•Еда и аппетит, особенно если вы готовите для себя или кого-то еще
•Ваш вариант

Наблюдаем за собой. Не просто из головы берем варианты, а исследуем актуальный опыт.

В сексе:
Обо что и как я себя возбуждаю. На что направляю внимание, на чем его удерживаю, как именно делаю это, какие каналы восприятия задействую (слух, зрение, осязание, обоняние…), как останавливаю и запускаю возбуждение вновь, какую роль в этом играет дыхание, как реагирует тело….
Как и чем возбуждаю другого - что с ним делаю, чем соблазняя, как заманиваю, как останавливаю, как пробуждаю, как обламываю, какие органы чувств задействованы, какие поведенческие паттерны и эмоциональные реакции…
И так далее.

В творчестве:
Я вот пишу тексты, за какие темы я цепляюсь, как я за них цепляюсь, как я побуждаю себя раскрывать их, сталкивать смыслы, деконструировать идеи, синтезировать новые.
Что я делаю с читателем, как возбуждаю его? Иногда люблю все разжевать и разложить по полочкам, а иногда только аперитив - пробудить желание сопротивляться моей идее, пожевать ее, погрызть и обнаружить свое.

Еда и аппетит… хрум хрум…

Меня привычный фокус, способ говорить и думать о себе, возвращаем себе агентность, учимся наблюдать за своим возбуждением. Даже в чем-то управлять им. И вдохновением. И желание жить 😋