Остатки зимы

Начало весны.

Предыстория.

Сначала я триггернулся на этот пост такими буквами:

Я думаю в подобных размышлениях о разнице поколений всегда есть ошибка.

Старички, заставшие 90 и весь прочий упадок до условного 2010 выросли в мотивации "выбраться из говна туда, где лучше". Это не столько про умение переступить через себя и трудности, сколько жизнь в вечных проблемах, ограничениях, трудностях. Не то чтобы есть выбор между комфортом и трудностями. Есть только трудности. И не факт, что их преодоление приведет к комфорту, но больше то все равно нечего делать.

Молодежь, которая это все не застала и родилась как раз у того поколения — им родители старались обеспечить комфорт, чтобы "хоть дети не знали через что они прошли". И это не значит, что у них нет способности решать трудности. У них мотивация другая. Как только человек находит что-то, что действительно хочет — из зоны комфорта карабкаться к чему то проще, чем просто выбираться из пиздеца. Из зоны комфорта не так страшно.

Да, страх при неудаче опять пиздануться головой о дно каменной ямы безысходности — хороший мотиватор и источник энергии для преодоления. Только он не бесконечный. Выгорание оно есть. Выгорание у тех, кто не умеет не гореть. Когда дошел до комфорта, а как из него двигаться и куда не знаешь, потому перманентно ищешь пиздец на свою голову. Хотя можно по другому. Но зачем, если можно обесценивать тех, кто моложе.

P. S. Когда-нибудь могу случайно написать подробнее про "мотивацию от и мотивацию к"

А потом был диалог, перерастающий в монолог.

Я вот вчера понял, что ваще не умею отдыхать. Выбил себе свободный день, хочу расслабиться — а не могу. Пересмотрел все фильмы, переиграл во все игры, уже ничего не радует. В очередной раз понял, ага.

Дело ж не в радости. Я сейчас не найду хорошо сформулированный на эту тему мем, но смысл такой:

Что мне нужно сделать, чтобы максимально продуктивным образом отдохнуть?

Моя теория в том, что когда долго находишься в состоянии "постоянно что-то делать, много дел, переключаться туда сюда" — тебя продолжает нести по инерции, чувствуешь себя неправильно когда не делаешь.

ДА.

Постоянно что-то делать чтобы что-то получить кажется единственным способом существования. 5 минут лежать и смотреть в потолок — появляется тревога, мысли всякие нехорошие. И про упускаемое драгоценное время за которое можно столько всего сделать (вот только чего, если уже не хочется ничего и нет сил себя заставлять). И про то, что если ты остановишься — то никогда не сможешь снова начать что-то делать.

ДАДАДАДАДАДАДАДА.

Такой вселенский страх потерять эту инерцию движения, вдруг больше не разгонишься? Или не сможешь вернуться к этой скорости.

Мой ответ тебе не понравится, потому что ты его уже слышал и знаешь на сколько это сложно)))

Сам плохо умею ничего не делать. Но все чуть сложнее.

В целом — надо понимать, что это именно инерция. Психике проще сохранять привычное состояние, чем что-то менять, даже если это перманентное выгорание, которое уже потеряло цель и смысл — состояние привычное, перемены — трудны, продолжаем гореть. И даже каждый раз добавляем остроты ощущений, дедлайны покороче, задачи себе посложнее. Попытка набрать скорость, когда уже стер ноги по колено. Но это именно инерция: тебя тащит, а не ты бежишь. Тащит и стачивает о поверхность жизни как о наждачку или терку

Женя, а можно я это всё репостну на канал?

И тут надо понять, что если попытаться быстро остановить тело с высокой скоростью и сильным импульсом (инерцией) — либо оно расшибет препятствие, либо расшибется само. Аналогии ушли дальше в физику, ой всё.

Тормозить придется долго. И мучительно. Не так долго как набиралась скорость, но пропорционально долго.

Самый жесткий способ с большим ощущением перегруза — лечь и лежать, оборвав все поступления информации, сенсорные ощущения, действия, общение. Темнота, тишина, прохладная мокрая тряпочка на закрытые глаза, комфортная температура воздуха и влажность, постель на столько удобная, что не ощущаешь ее хотя бы несколько минут. И паническая атака внутри. Потому что это на столько контрастирует с потоком информации за последние много лет, что кажется, сейчас умрешь или сойдешь с ума. В целом это можно назвать медитацией, у которой нет цели. В этом весь смысл — остановка, нет цели, нет движения.

И есть психика, которой это всё очень не по нраву. А она умеет убеждать и возвращать нашу тушку в привычное состояние. Лежим, наблюдаем. Если хватает осознанности хоть немного не поддаваться этому паническому потоку, а смотреть на него со стороны — внутри себя проговариваем про него — я думаю об ..., сейчас я чувствую тревогу, потому что ..., мне страшно, что ..., я вижу это вот такими образами, такие-то ситуации приходят в голову...

Как обычно с медитациями — на сколько хватит сил. 30 секунд? Ок. Становится совсем невыносимо — открываем глаза, выдыхаем, лезем в соцсеточки смотреть на котиков или что там даст дофамин в награду. Обнаруживаем себя через 3 часа залипшими и не в силах оторваться — тоже норм. Как только можем — пробуем еще раз.

Когда станет не так страшно и будет получаться просто полежать полчасика без порывов открыть телефон, или отвлечься еще как то — отличное состояние, которое можно будет довести до полудремы. Лежать, от скуки засыпать, просыпаться, понимать, что все еще скучно и ничего не хочется, потом снова засыпать. Это уже не страшно, не тяжело, просто скучно. Но в данный момент такая скука, скорее всего, ощущается просто никак.

Так можно провести неопределенное время до того момента, когда действительно чего-то захочется. Не нужно сделать Х. А меня физически тянет сделать Y. Спустя такой перерыв эти ощущения не спутать, потому что желание что-то делать приходит из нейтрального состояния. Вот не было желаний и тут появилось. Если очень внимательно следить за ощущениями — может проскользнуть какое то детское любопытство, робкое, вроде "дядь, а можно я вот это поделаю чуток?" Такое стоит поделать, не обесценивая свое желание каким бы оно ни было.

Тянет покормить диких белок — вперед! Непривычный жанр видеоигр? Собирать пазлы? Гладить соседского бобра?! Что угодно. Идем делать, наблюдаем за ощущениями, чуть начинаем уставать — говорим себе "было интересно, немного отдохнем и еще попробуем" — и снова отдыхать.

Отдых — отсутствие принятия каких либо решений, отсутствие обработки информации.

Как изначально у нас увеличивались периоды "не делания", так теперь могут плавно расти периоды "деланья того, что интересно и радует".

Отдых может быть не только лежанием, бока не вечные, а бак сенсорной депривации вряд ли стоит у вас в гараже. Мой выбор тут — прогулка на природе, без шума города, людей, детей, механизмов, музыки и тд. Оооооочень мееееееедленная. Начать можно как привыкли. Пытаться сознательно замедлиться, будет некомфортно, если есть трекер — сравните скорость/темп обычного шага и того, что кажется невероятно медленным. Это очень субъективно. Я доходил до 18-20 минут на километр. Такой темп примерно соответствует тому, чтобы очень осознанно переставлять ноги, ощущая движение и работу мышц, как ступня касается земли, перекатывается по ней, что ощущает, как вес переносится из одной ноги на другую, что делают руки, плечи, голова, спина, куда смотрят глаза.

Это вообще почти отдельная тема, но именно это помогает мне возвращаться к замечанию состояния тела. Можно просто максимально медленно заваривать чай и кофе, класть сахар в чашку, постараться делать все не на автомате. Во всем главное не спешить. Для описания подобного времяпрепровождения мне нравится слово созерцательность.

Я обычно хожу со скоростью километров в 7-8 в час. (!) хожу (!)

Я знаю. Тоже в периоды перегруза могу разгоняться. В этом и прикол. Идти не чтобы передвигаться, поддерживать определенный привычный тонус, а чтобы замедлиться на столько, что начнешь ощущать, что у тебя под ногами. В этом плане действительно хороши лесные тропинки с корнями деревьев, шишками и т.д., ощущать это все под ступней. Любые сенсорные штуки для концентрации на теле и на улавливании маленьких нюансов ощущений

Я это все, как обычно, пишу про себя. Надо понимать, что мой мозг и нервная система на биологическом уровне несколько отличаются, потому не все может работать так, как у меня. Но что-то мне подсказывает, что работает это все не только у меня

И, так как я не психиатр и не невролог и вообще не доктор — то все это делать с осторожностью, особенно самое начало. Чтобы резкая попытка отдохнуть не стала триггером суицидальных мыслей от забытого травматического опыта, который мы полжизни избегали упарываясь на работе.

🫠

Наверное даже хорошо, что гигапиксель не умеет делать больше 32к по одной стороне.

Мысль не моя, но очень поддерживаю.

Судя по количеству багфиксов в очередном релизе синемы — теперь точно можно моделить.


Ну или у них наконец то появился тестер-моделер.