Так! Все идите спать! Мелатонин! Циркадный ритм! Спокойствие ума.

Так! Встаём!

нежная рубрика "Младенцы козлы"

...

Я: Мить, ты скоро вырастешь. Будешь такой волосатый, большой, красивый.... А рядом буду я, по-прежнему такая маленькая худенькая мама.
МЛАДЕНЦЫ (мечтательно): Да... Будешь идти рядом и что-то орать.

ПОДРУГА (нежненько): Аня, переезжай в наш дом, будь к нам поближе. У нас в доме знаешь, как хорошо? В нашем домовом чате тихо, как будто все умерли!
Я (холодея): Нет, спасибо, уж лучше вы к нам.
ПОДРУГА (маня меня): Подумай. Подумай, Аня! У нас на шашнадцатом этаже живёт привлекательный сосед - его собака тебе понравится, девушки нет, юноши нет, он одинок. Номер машины...
Я: Спасибо, я поняла, я подумаю. Если надо, обращусь.
ПОДРУГА (мрачно): Что там думать, взяла и переехала. Знаешь, как сложно найти в Москве мёртвый домочат и одинокого мужика с собакой? Квартира своя, не снимает, Аня! Задумайся.

(ну если собака будет бульдог или мопсичек, то я перееду, конечно)

Я: А вот бла-бла-бла, может?
ПСИХОЛОГ: Нет.
Я: А бла-бла?
ПСИХОЛОГ: Нет.
Я (сникнув): Ну про маму или там про папу тогда, да?
ПСИХОЛОГ: Не вижу необходимости. У вас всё нормально, Аня. Вы справляетесь.
Я: Но... как-то...
ПСИХОЛОГ: Не тратьте свои деньги. Всё, пока.

(Стою в чистом поле совсем одна, простая русскыя женщина. Чувствую некоторый холод - это дуют ветра мира, где психолог сказал, что дальше сама, сама, без него, не тратьте деньги)

У нас в детсадовском чате есть прекрасная Мама Моники, которая стабильно раз в день присылает в чат сообщение "БЕГУ ЗА МОНИКОЙ!" и всё. Как самый луччий сериал это читается, с перерывами на выходные только и на Мониковы сопли, когда она в садик не ходит. А так каждый день, натурально. Обожаю.

Блядские самокатчики. Когда уже снег или там лёд или что, когда?

Вот когда такие книжки дарят, это што? Я и так тут еле держусь, а вы!

Везла Младенцев утром в школочку с опозданием всего на час (этот график убивает меня, убивает) и в процессе пыталась узнать, что конкретно Младенцы выучили на дорогостоящем английском. После "кэт" и "дог" и "пиг" дело у него не пошло, а я, его мать, есть легко возбудимый, быстро вспыхивающий человек. И вот я чувствую, что подгораю уже, когда слышу "Мнээээ" в ответ на мой простейший вопрос про фэйворит энимал. Ну и я, понятно, давай шпарить ему названиями разных животных, говорю, "Как так-то ты не запоминаешь их, это же так легко, алё!". В общем, рассказала всю ферму - уток, дельфинов, жирафов и ежей. Говорю "Вот, Мить, всё. Что ты ещё хотел узнать, спрашивай!"

Младенцы говорят: "Ммм... А как будет "Кракен", мам?"

(ой, всё, идите в школу, и там учитесь чему хотите без меня)

Всё ещё перевариваю в себе вчерашний рассказ прекрасных читателей, ребенок которых ходит в сад с девочкой Анна-Лизой и зовёт её Анализой. (Поёт голосом Боярского) Анализа, Анализа, Анаааализа!

МЛАДЕНЦЫ: Мама, а вот есть такая птица - козлар.
Я: Нет, нету.
МЛАДЕНЦЫ (возмущенно): Есть! Козлар! Точно есть. Шесть с половиной метров.
Я: Нету.
МЛАДЕНЦЫ (крайне возмущенно): Мама! Козлар есть! Его у нас в группе нарисовал Садко! И сказал, что козлар точно есть!
Я: Так, погоди. У вас в группе есть Садко?
МЛАДЕНЦЫ: И у него есть Козлар!

Рубрика "Кинец". Написала про все Миссии Импомпсибль сразу, то есть, про восемь штук и три секса.

Кстати пока смотрела все кинцы для рубрики "Кинец", случайно поставила на паузик в нужном месте и вдруг увидела идеальный диалог-описание всех Миссий и вообще всех героических эпосов мира. Прям вот ни убавить, ни прибавить. Гениальный!

МЛАДЕНЦЫ (приходят очень несчастненькие): Мама! Я сейчас шел по коридору и там стояли дяденьки и перегородили собой! И мне пришлось обходить! (показывает, как плоско крался вдоль стены) Мне очень неприятно!
Я (закатывая): Мить, я родилась в Новокузнецке. Для меня эта твоя история звучит как... как... в общем, я даже не знаю, как на это реагировать.
МЛАДЕНЦЫ: А что там было, в Новокузнецке, мам? Было... ммм... очень весело?

Всемирная история.
Новокузнецк 1990-ых.
Было очень весело!

Подслушиваю, как Младенцы разговаривают с этой женщиной, моей матерью, неукротимой Надеждстепанной.

МЛАДЕНЦЫ: Бабушка, я на гимнастику хожу. Один раз даже сделал сальто-мортале.
БАБУШКА (удивленно): Да? (поколебавшись) ... Я не умею этого делать.

Семьдесят семь лет человеку, с одной стороны. А с другой стороны, мы все очень удивлены, что неукротимая Надеждстепанна НЕ ДЕЛАЕТ САЛЬТО-МОРТАЛЕ, КАК ТАК?

Богиня секса, любви и домашнего очага. Спасибо Маше за Антонов Мосби и Оле за рецепт!

Моя прекрасная мама Надеждстепанна прекрасна. Внезапно приходит сообщение "Я тебя люблю". Ну, что думает ребенок этой женщины, моей матери? "Наверное - думаю - прощайземля какая-то происходит, может сердце или там что". На всякий случай осторожно отвечаю "Я тебя тоже". Мама пишет "Это Мите"

Обожаю. Ну как это не обожать? Надеждстепанна! Горжусь знакомством и обожаю всю.

МЛАДЕНЦЫ (мрачно): Арина украла у меня 50 рублей.
Я: Как?! Откуда ты знаешь, как ты это понял.
МЛАДЕНЦЫ (мрачнейше): Я понял это по звуку. У неё в кармане ОЧЕНЬ ТИХО ШУРШАЛИ МОИ ДЕНЬГИ.

Моя прекрасная мама Надеждстепанна где-то, видимо, подначиталась психологических статей, иначе не знаю, чем объяснить её такое поведение, которое выходит за рамки пакета "Мама Стандарт". Наподчиталась и уверенно движется к "Мама Премиум" - то есть, с ней очень странно и страшновато общаться. Скидываю ей свою фотографию, Мама низапно пишет: "ТЫ ПРИНЦЕССА!"

Ваши действия?
Я просто позвонила папе и осторожно спросила, всё ли хорошо. Папа говорит "Нормально". Вот, будьте все как папа, в устойчивой фазе "Папа Эконом"