с добрым утром всех мам

Вчера на детском празднике своими ушами слышала, как маленький мальчик спросил маму: "Мама, а что за такие люди - Король и Шут называются?"

Аришон и Младенцы идут на дело.

Провела полдня с Аришей Д. и хочу сказать, что, по независящим от меня причинам, начинаю вести себя в её присутствии, как эээ надзиратель в турьме. «Быстра! - кричу - Надела носки и выметайся! Что, нет носков? А вот это что у тебя в руках?! Быстра! Оба! На выход! Я кому сказала!»

Мрачно вышла из низапно тихой комнаты и слышу, как Младенцы поясняют Дьяволице - торжественно, как экскурсовод в музээ: «Вот так моя мама орёт»

АВТОБУС: Следующая остановка - «Нескушный сад»!
МЛАДЕНЦЫ (конверсейшенли): Нескушный сад, кстати, становится всё скушнее.

Сколько живу, столько не могу понять - почему, о господи, ну почему все детские спектакли, концерты и прочее - почему все они работают на пределе звука? Просто невозможно находиться в залах, барабанные перепонки лопаются. И это у меня, взрослого человека, а что происходит с детскими ушками и душками, это вообще. Накачать их сахаром (ничего, кроме сахара, в буфетах нет), оглушить и выпотрошить кошельки родителей - это вот, в целом, весь концепт детства в Москве.

Я ево не понимаю.

Младенцы и ДЕВОЧКА

Подслушивала, как общаются дети младшего школьного возраста, знаете, никаких отличий от мужеженских отношенек последующих фаз.

МАЛЧК: Ты сама напрашиваешься!
ДЕВОЧК: Это ты меня провоцируешь!

Богиня секса, любви и домашнего очага в виде сливового пирога полуночи.

Случайно нет, кого я обманываю

Специально сходила в тредс, чтобы почитать там истории для очень тупых людей. Вообще я много раз думала, что всякая ёбень пишется в тредс для её какой-то монетизации и не является правдой, а просто стилизуется вот так, чтобы каждый пост там набирал максимум нервических реакций (рубрики «брошенка», «нищенка», «успешный успех», «мужчина не понимает женщину», «женщину обидел мужчина», «исповедь любовницы», «как ужасно жить в», «как прекрасно жить в» и другие), но вот теперь я перестала уже так думать и уверовала, что это всё реальные истории и люди правда вот как-то так живут, думают и чувствуют.

И всё это было бы очень грустно, но тут я прочитала пост с фразою «тональник томфорд маскировал опухшие от рыданий глаза» и уже 20 минут лежу в кровате и хохочу, хохочу.

Люди прекрасные и смешные очень. Знаю точно, что где-то взаправду живет тётенька с замаскированными глазами. И она обязательно открывает свежим маникюром дверь!

Обожаю

Хочу передать привет водителю электробуса маршрут М1 в Москве, которого водителя зовут Гурген Эдуардович. Какой вы хороший Гурген Эдуардович! Спасибо за подарок Младенцам, они играют в него уже два дня! Прям вот ми-ми. Представляете, люди, Гурген Эдуардович возит с собой запас игрушечек для детей и им их дарит. Спорим, покупает на свои? Вот прям до слёз приятно и неожиданно и вообще вяяя!

Куда смотрит правительство? Эй, правительство! Дайте Гургену Эдуардовичу какую-нибудь грамоту, медаль и почётную премию.

Знакомый говорит "Уезжал на пару дней, оставил на даче кота с кошкой. Приезжаю и что вижу? Кот в истерике, лапами в воздухе трясёт, на морде выражение "На кого ж ты нас оставил, мы же тут все умрём!"

Я спрашиваю "А кошка что?"

Знакомый говорит "А кошка нормально, поймала мышь"

[очень о мужчинах и женщинах это, хоть и о котах]

Я (разъяренно): Гав-гав-гав-гав!
МЛАДЕНЦЫ (задумчиво разглядывают): Ты так давно не орала. Я даже думал, что ты разучилась.

МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Я начал по-до-зре-вать, что когда ты орёшь - ты просто кричишь.

Говорю своей любимой подруге, этой блистательной Святой Женщине. Говорю: "Слушай, у меня возраст, менопауза или што? Я, когда спать ложусь, закрываю глаза и представляю себе не какого-нибудь условного мужика, знаменитого актера или приятного холостого вице-премьера правительства (эй, правительство!), а представляю себе, как купила квартирочку в соседнем доме, с хорошеньким балкончиком таким, и хищно её СДАЮ!"

Святая Женщина говорит: "Ооо, Аня, так понимаю тебя! Я, когда закрываю ночью глаза, иду ещё дальше в своих влажных фантазиях. Я знаешь, что представляю?"

Я говорю: "Что уж может быть влажней квартирочки-то?"

Святая Женщина говорит: "А вот что - КОММЕРЧЕСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ! Представляю, как сначала покупаю его, потом делаю там косметический ремонт, прорубаю вход в стене и хищно тоже сдаю, как ты свою квартиру, но гораздо дороже"

...

Тут мы обе, содрогаясь в пароксизме довольства, начали обсуждать всякие возможные варианты покупок и сдач, а про голливудских актёров и привлекательных певцов даже не подумали.

Всё! Кончился гормон.

В рубрике "Хай сосаяти" у нас сегодня Деми Лопато, слушайте, я всё пропустила. Смотрите, как она видоизменилась! Прям другой человек. Да? Нет? Левая? Правая? Какая? Мне всё нравится, кроме гуп. Кто ей делал эти гупы? Дайте ему по щам!

Мне на почту только что пришла реклама "Новая книга о Лёне Е**анутом". От какого-то издательства. Во всём виню книгу про феминизм, которую я купила у них до этого.

Не покупайте книги про феминизм!

Сидела на младенческой тренировке по футболу и слышала, как тренер говорит им: "А теперь мы будем играть в такую игру - я буду Спайдермен, а выыыыы будете букашки!"

И букашки кричали ему "Дааааа!" в ответ.

Ну што за милота это всё, я не могу просто.

Значить, в 8 вечера я не выдержала и написала учительнице: «У нас завтра подготовка к школе начинается, во сколько и куда и что с собой?»

Ох, мать-мать, лучше бы я не шпрашивала вообще. У каждого ребенка должен быть бейджик. Чешки. Черные шорты (почемууууу вот какая разница какого они цвета бля), пластилин, пенал, дощечка, белые носки и ещё что-то, не могу это запомнить (Топор? Гидравлический пресс? Пять граммов кокаина? Живая курица?)

Хочется одновременно плакать и смеяться.

ИСПОВЕДЬ ФРАНЦУЗСКОГО МИКРОБА

Моя подруга - владелица достаточно известного канала в телеге - спрашивает: "А какой пост в прошлом месяце у тебя самый популярный?". Я отвечаю: "Мнэээ...". Она говорит: "Нет, погоди. Ну, скажем, больше всего перепостов у какого?". Я говорю "Нууу....". Она говорит: "Ну бот у тебя стоит, который отслеживает это всё?". Тут я решила признаться и честно сказала, что бота нет, и другого бота нет, и третьего бота тоже нет. И четвертого бота Апокалипсуса у меня нет, поэтому я не знаю ни-че-во - ни кто обо мне написал, ни кто меня перепостил, ни кто что кому обо мне сказал. Ни онлайн, ни оффлайн, не знаю ничего. И скока реакций поставили кому, включая меня и не меня, я тоже не считаю, зачем бы мне ето. Ну, иногда смотрю, кто отписался - если знакомый кто, расстраиваюсь. Если незнакомый - тоже.

Подруга говорит "Как ты живёшь вообще?! А как же ты тогда понимаешь, про что писать?". Я говорю: "В смысле? Вот мне захотелось, я и пишу. А не захотелось - не пишу тогда".

На этом подруга моя закатила, значить, глаза, и говорит: "Аня! Писать надо про то, что нравится людям. Вот что лайкают и перепощивают - того надо писать больше. А что меньше - того меньше пиши"

Ну, чего.
Подруга-то знает, что говорит, она популярный блогер, а не микроб вроде меня. Сижу теперь, подшмыгиваю. Какого-то бота надо себе, наверное, поставить куда-то.

Позвонила другой своей подруге - ещё более популярному блогеру (совпадение? не думаю), рассказала ей. "Надо - говорю - бота какого-то заиметь и, это, писать, что он скажет. Может, тогда ко мне на рекламу придет какой-нибудь Т-банк или там Сбер. Или Золотое яблоко. Или Вкусвилл, зря, что ли, я бесплатно рассказываю всем про ево свердловскую булочку?"

И вот знаете, что мне ответила на это вторая моя подруга - ещё более популярный, чем первая, блогер? Она сказала: "Аня. Пошли в жопу эти боты, пиши что хочешь. А микроб ты не потому, что людям не нравишься, а потому, что у тебя на рекламу денег нет"

Ой, вы знаете.
Никогда ещё "У тебя денег нет" не звучало так освобождающе от всего! Сижу вот ночью на кухне, чувствую себя каким-то великим французским революционером, а не микробом.

Либертэ, эгалите, вот это всё!