МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Я начал по-до-зре-вать, что когда ты орёшь - ты просто кричишь.

Говорю своей любимой подруге, этой блистательной Святой Женщине. Говорю: "Слушай, у меня возраст, менопауза или што? Я, когда спать ложусь, закрываю глаза и представляю себе не какого-нибудь условного мужика, знаменитого актера или приятного холостого вице-премьера правительства (эй, правительство!), а представляю себе, как купила квартирочку в соседнем доме, с хорошеньким балкончиком таким, и хищно её СДАЮ!"

Святая Женщина говорит: "Ооо, Аня, так понимаю тебя! Я, когда закрываю ночью глаза, иду ещё дальше в своих влажных фантазиях. Я знаешь, что представляю?"

Я говорю: "Что уж может быть влажней квартирочки-то?"

Святая Женщина говорит: "А вот что - КОММЕРЧЕСКОЕ ПОМЕЩЕНИЕ! Представляю, как сначала покупаю его, потом делаю там косметический ремонт, прорубаю вход в стене и хищно тоже сдаю, как ты свою квартиру, но гораздо дороже"

...

Тут мы обе, содрогаясь в пароксизме довольства, начали обсуждать всякие возможные варианты покупок и сдач, а про голливудских актёров и привлекательных певцов даже не подумали.

Всё! Кончился гормон.

В рубрике "Хай сосаяти" у нас сегодня Деми Лопато, слушайте, я всё пропустила. Смотрите, как она видоизменилась! Прям другой человек. Да? Нет? Левая? Правая? Какая? Мне всё нравится, кроме гуп. Кто ей делал эти гупы? Дайте ему по щам!

Мне на почту только что пришла реклама "Новая книга о Лёне Е**анутом". От какого-то издательства. Во всём виню книгу про феминизм, которую я купила у них до этого.

Не покупайте книги про феминизм!

Сидела на младенческой тренировке по футболу и слышала, как тренер говорит им: "А теперь мы будем играть в такую игру - я буду Спайдермен, а выыыыы будете букашки!"

И букашки кричали ему "Дааааа!" в ответ.

Ну што за милота это всё, я не могу просто.

Значить, в 8 вечера я не выдержала и написала учительнице: «У нас завтра подготовка к школе начинается, во сколько и куда и что с собой?»

Ох, мать-мать, лучше бы я не шпрашивала вообще. У каждого ребенка должен быть бейджик. Чешки. Черные шорты (почемууууу вот какая разница какого они цвета бля), пластилин, пенал, дощечка, белые носки и ещё что-то, не могу это запомнить (Топор? Гидравлический пресс? Пять граммов кокаина? Живая курица?)

Хочется одновременно плакать и смеяться.

ИСПОВЕДЬ ФРАНЦУЗСКОГО МИКРОБА

Моя подруга - владелица достаточно известного канала в телеге - спрашивает: "А какой пост в прошлом месяце у тебя самый популярный?". Я отвечаю: "Мнэээ...". Она говорит: "Нет, погоди. Ну, скажем, больше всего перепостов у какого?". Я говорю "Нууу....". Она говорит: "Ну бот у тебя стоит, который отслеживает это всё?". Тут я решила признаться и честно сказала, что бота нет, и другого бота нет, и третьего бота тоже нет. И четвертого бота Апокалипсуса у меня нет, поэтому я не знаю ни-че-во - ни кто обо мне написал, ни кто меня перепостил, ни кто что кому обо мне сказал. Ни онлайн, ни оффлайн, не знаю ничего. И скока реакций поставили кому, включая меня и не меня, я тоже не считаю, зачем бы мне ето. Ну, иногда смотрю, кто отписался - если знакомый кто, расстраиваюсь. Если незнакомый - тоже.

Подруга говорит "Как ты живёшь вообще?! А как же ты тогда понимаешь, про что писать?". Я говорю: "В смысле? Вот мне захотелось, я и пишу. А не захотелось - не пишу тогда".

На этом подруга моя закатила, значить, глаза, и говорит: "Аня! Писать надо про то, что нравится людям. Вот что лайкают и перепощивают - того надо писать больше. А что меньше - того меньше пиши"

Ну, чего.
Подруга-то знает, что говорит, она популярный блогер, а не микроб вроде меня. Сижу теперь, подшмыгиваю. Какого-то бота надо себе, наверное, поставить куда-то.

Позвонила другой своей подруге - ещё более популярному блогеру (совпадение? не думаю), рассказала ей. "Надо - говорю - бота какого-то заиметь и, это, писать, что он скажет. Может, тогда ко мне на рекламу придет какой-нибудь Т-банк или там Сбер. Или Золотое яблоко. Или Вкусвилл, зря, что ли, я бесплатно рассказываю всем про ево свердловскую булочку?"

И вот знаете, что мне ответила на это вторая моя подруга - ещё более популярный, чем первая, блогер? Она сказала: "Аня. Пошли в жопу эти боты, пиши что хочешь. А микроб ты не потому, что людям не нравишься, а потому, что у тебя на рекламу денег нет"

Ой, вы знаете.
Никогда ещё "У тебя денег нет" не звучало так освобождающе от всего! Сижу вот ночью на кухне, чувствую себя каким-то великим французским революционером, а не микробом.

Либертэ, эгалите, вот это всё!

Напишу ещё маленькую заметку в рубрику "Хай сосаяти или новости паласов" и пойду спать.

Значить, кто не следит - там Марклиха приехала в Париж и запостила в инсте, как едет откуда-то в машине, держа ноги прямо перед собой. И все такие "Да она же едет недалеко от тоннеля, где разбилась Диана, мама Хариуса! Как можно держать ноги перед собой вблизи этава святого места! Фу такой быть, Марклиха!"

...Ну что сказать. Ну я не знаю, что сказать. Вон, даже карту для читателей нарисовали, чтобы показать близь ноги к шмерти. "Очень - говорят - непочтительно".

Других новостей у паласов нет.

МЛАДЕНЦЫ: Мама, а ты знаешь, что леопард - это четверинка тигра? Четверинка - вот и весь леопард.

Я столкнулась с браком и у меня есть вопросы.

В рубрике "Хай сосаяти" происходит реюнион ("воссоединение", прим. переводчика) Лопеса и Ваффлека. Дважды бывшие пришли и стоят под вспышками - на Лопесе лопасти против сглаза, а на Ваффлеке, по ощущениям, двойные впитывающие трусы. Я б на её месте никуда с ним не ходила, с козлом. Развёлся? Всё, забудь! (и пластилиновую вафлю вуду много раз тыц)

Отдала сейчас Младенцев в подготовишку рейтинговой районной школы, словно в пасть льву. Дальше входа меня не пустили, Младенцев забрали и увели. Хожу вокруг школы теперь, грущу.

Запишу сюда последнее, что они сказали мне перед проглотием: "Мам! Будь в погоне за каштанами!"

Так! Надо идти забирать Младенцев с подготовишки, А Я УЖЕ НЕ ХОЧУ. Я целых два часа была одна, никто не говорил "Мам, мам, мам!". Может, не пойти? Скажу, что забыла, заберу после ЕГЭ. Пусть этого Маугли воспитают какие-нибудь школьные волки, какая-нибудь Багира и Балу. Ох. Ну ладно. (медленно встаёт)

МЛАДЕНЦЫ (низапно): Арина меня старше на год, а глупей на три.

Лежу в кровате обездвиженная - на одной руке лежит в обмороке Младенец (устал за день), второй рукой я сама едва держу телефон (устал за день).

Пока лежу, хочу сказать, что эта подготовка к школе, выбор школы, мысли о школе, мысли о том, как платить за школу - это всё просто убивает меня. Плюс во мне вопиёт хор усопших предков, которые кричат «Образование ребенка - это святое!», и мало того, что кричат, так ещё и приходят ко мне во снах, протягивая скрыпочку.

Я поломала ребенка. Истаскала его вчера по подготовишкам и вот ночью он выдал температуру и сидит очень несчастненький.

Я: Ну чего, ты как? В школу пойдёшь?
МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Пока не решил. Включи мне мой любимый фильм.
Я: "Чарли и шоколадная фабрика"?
МЛАДЕНЦЫ: Нет. "Самые большие корабли". Очень увлекаюсь кораблями.
Я (вздохнув): Ладно, сиди дома. Включаю.
ТЕЛЕВИЗЕР (радостно): Танкер "Фермопилы" сломался. В течение следующих 8-12 часов экипаж будет в напряжении, пока танкер снова не запустится!

[жюсви экипаж танкера]

Гениальная Lara присвоила Младенцам звание "сын канала", и я не могу просто вся, как это прекрасно. Говорю им: «Сын канала! Встань и иди!». Они говорят: «Нет».

МЛАДЕНЦЫ: Мама! А сейчас бы я уже с удовольствием пошел в школу. (шмыг-шмыг) Всё, я выздоровел!

МЛАДЕНЦЫ: Алиса. Включи "Звук поставим на всю и соседи не спят"!
Я (охренев): Так. Это что?! Откуда ты это знаешь?!
МЛАДЕНЦЫ: Я это на рыбалке слушаю.

[рыбалка козёл]

Мужская дружба самая крепкая

...

МЛАДЕНЦЫ: Я так люблю Стаса. (задумчиво) Когда никого поблизости нет, мы с ним лучшие друзья.