Так! Спать.

Потихоньку вставайти!

Вставайти!

Кто наставил говна вставанию?!
А, это я.

Листодувы придумали плохие, бессовестные люди.

МЛАДЕНЦЫ (низапно перед сном): Мама. Ты знаешь, у нас в классе есть мальчик умнее меня!
Я: Да? Ну отлично. Мить, вы все очень маленькие ещё и рано говорить, кто умнее. Просто вы растёте, учитесь и постепенно...
МЛАДЕНЦЫ: Нет! Макар знает ПРО ВРЕМЯ!

Прекрасная подруга рассказала мне, что в классе её ребенка учится девочка по фамилии Гоголь. А зовут её Мира.

Она Гоголь Мира.

Моя любимая ЛЕНА написала, как ей живется без меня. ЛЕНА, я тоже очень скучаю. Никто тихо не спит в углу.

Вя! МГУ

Встретила трижды мать-героиню различных детей (среди их - А. Дьяволица), эту Святую Женщину.

СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (бледно): Аня, представляешь. У моей второй дочери первое слово было помнишь, какое?
Я: Невозможно это забыть, хищное "УЙДИ".
СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА (бледнейше): Да. Так вот. Моя третья дочь только что чётко сказала "ОТДАЙ"

КЛИЕНТ (шипя): А где у нас документы на мохнатого актера?
АГЕНТСТВО: Вот они.
КЛИЕНТ: Тут написано "реквизит"!
АГЕНТСТВО: Да. В правовом поле собака считается реквизитом. Вот на него документы.
КЛИЕНТЫ: На неё.
АГЕНТСТВО: На него.
КЛИЕНТЫ: На собаку!
АГЕНТСТВО (с достоинством): На собаку-реквизит.

Я: Очень, очень люблю. Прям люблю. Такой ты прекрасный! Знаешь, что люблю?
МЛАДЕНЦЫ (задумчиво): Я, конечно, лучше Арины.

Кстати, об Арине. Наша Дьяволица ходит на лепку и получает от лепки удовольствие. Узнав об лепке, я попросила Дьяволицу слепить мне гранатик. Знаете, такие гранатики обжигают глиняные, они очень красивые и глянцевые? Так вот, Дьяволица внезапно прониклась ко мне нежными чувствами и гранатик слепила, всем рассказывая, что это "Тёть Анин".

И что вы таки думаете? Когда я сегодня ругала Дьяволицу за то, что она бросила в мужчину в парке БРЕВНОМ (ноу шит, реально бросила бревном в человека), она развернулась ко мне и мрачно сказала: "ГРАНАТИК ОСТАВЛЮ СЕБЕ"

…Это всё, что нужно знать об детях, девочках и дьяволицах. Мстительно сказала Младенцам, что они, конечно, гораздо лучше Арины. Гораздо лучше Арины!

Укладывала сейчас Младенцев, уже всё, шшш, лежи. Как вдруг из темноты доносится строгий голос: «Ты будешь говорить стихи?»

Я Аня, раба Младенцев.
Каждую ночь я говорю стихи.

Мне всегда было интересно, а вот когда модные магазины вот так делают свою глав.страничку в тырнете - они же специально хотят как можно сильнее затруднить путь пользователя к покупке, правильно? Иначе я ничем не могу объяснить плоскую тётю, которая лежит поперек икрана.

Я: Мить, вставай.
МЛАДЕНЦЫ (вальяжно): Я в школу не пойду!
Я (рявк): В каком смысле?!
МЛАДЕНЦЫ (поспешно): А, пойду.

Захожу в подъезд, спрашиваю охранника Женю "А у нас чего-то ремонтируют, да?". Он говорит "Нет, у нас ничего не сломано". Я говорю "А, да? Ну ладно. Показалось, наверное". Захожу в лифт, доезжаю до своего этажа, выхожу и дверь лифта за мной с грохотом обрывает в себе какую-то важную деталь, похожую на трос. Звоню охраннику Жене, говорю "Не показалось". Он говорит "...Откуда вы знали?!". Я говорю "Это как биткойн, я же говорила бывшему мужу, что нужно его купить"

На фото - лифт за секунду до того, как он сломался. Фото сделано, чтобы напомнить себе и вам, как не нужно было одеваться сегодня, ведь в такой одежде уже холодно. Достаём шарфы, перчатки и куртки и зонт. И верим своей интуиции всегда! Я же вот как чувствовала, что взмэрзну. Зацените, кстати, модные джинсы. Не поверите, это [удалила, штобы мне не пришили рекламу, а это не реклама].

Прекрасный Клиент пишет: "Аня, у меня есть вот такой емэйл, официальный" - и присылает адрес навроде ПетрПетровичСобакаМэйлРу. И добавляет: "Только учтите, он у меня сильно официальный и туда мало что доходит через систему фильтров".

Я спрашиваю: "А есть какой-то менее официальный, но более рабочий емэйл?"

Тут Прекрасный Клиент немного зарделся и смущенно отвечает: "Есть". И присылает адрес: "ПетяСобакаМэйлРу"

Вяяяя! Ну што за восторг, Петя!

Пишу в Младенческую школу "Как там Митя Д.?", они пишут "Всё хорошо, играет в настольный хоккей!"

И вот с одной стороны я очень рада, что Митя Д. играет в настольный хоккей, но унутренняя азиатско-еврейская мама во мне прям-таки орёт "В хоккей он может дома поиграть! Учите его быстрей математике и склонять французские глаголы! Пока ИИ не захватило вообще все рабочие места!"

Но я держусь и не пишу этого, потому что на 5% я всё-таки состою из своей сибирской мамы Надеждстепанны, чей голос говорит во мне "Ребенок где-то чем-то занят и ладно"

Пришла за Младенцами вечером в школу.

Я: Мить, привет!
МЛАДЕНЦЫ (мрачно выглядывают): Я занят.