أنا الذي لا يقارن نفسه بأحد 💙💙💙

ما فائدة الغُرفة الهادئة إذا كان عقلك يعُم بالفوضى . 💙💙💙💙

إن الأصدقاء يبقون للأبد لذا جميع من ذهبوا لم يكونوا أصدقاء 💙💙

كل عامٍ و نحن نشهد أن لا إله إلا الله و أن محمداً رسول الله 💙💙💙💙

الصورة بِمعنى : قدر ردودي التفصيلية الطويلة ، قبل أن تُصبح مُختصرة و قصيرة فلا يزيد الإنسان في الشرح إلا مع من يحبه . 💙💙💙💙💙
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
   ılılı.ılılı...💙...ılılı.ılılı

رمضان كريم
كلَ عامٍ وأنتم بخير 💜

أذكر أنني سألتك في ليلة وأنا أنظر إلى عينيك: متى شعرت انك تحبني؟
وأذكر كيف نظرتَ ص السماء وابتسمت ابتسامة سحرت فؤادي..
وأخبرتني أنكَ لا تعلم تحديدًا متى
شعرتَ بحبي يتسلل لقلبك لكنني تسللتُ بهدوء واحتللتُ قلبك..
فكانت اجابتك الصغيرة تلك بمثابة شجرة كرز تفتحت ازهارها بداخلي ..
ف ابتسم كلانا ونظرنا إلى السماء..
ليت الليالي الصادقة تدوم..
ليت المشاعر الصادقة تدوم..
ليتنا دُمنا..
فكان اللقاء .. فكان الفراق.

💛🥀

لا أريد أن أحاصرك بوجودي بعد الآن..
ولا أستمر في اخبارك عن شعوري نحوك..
ولم تعد يداي ترغب بتحسس أثرك في أيامي..
تركتك للأيام تفعل بك ما تشاء دون أن ألتفت ولو لمرة عن طريق الخطأ من أجل أن اطمأن عليك
أنت الذي لطالما أرهقك اهتمامي وخوفي عليك.💛

"وتبقىٰ سِرا
‏أبوحهُ دومًا
‏بوقتِ الأذانِ
‏ووقتِ الهطولِ
‏وعندَ الصيامِ
‏وكفِّ السَحَر
‏وتبقى فيَّ
‏ظلالا وفيا
‏وأمسا جميلا
‏وحُلم العُمر"

وعلى المرء أن يعلمَ بأنهُ كما ينتظر يُنتظرُ.. وكما يسعى يُسعى إليه.. ولا ينظرُ لنفسه كمن لا حظَّ له أو توفيق.. خصيصًا فيما يتعلقُ بالقلوب.. وعليه أن لا ينظرَ بأن الهوى لم يختره اليومَ مثل اختياره فلان.. بل يعلمُ بأنَّ من يريده ربما يحارب لكي يصل له.. ويخوضُ أمورًا عظيمة يخبره إياها حينَ يصل له.. أنتَ الجزاء لمن يسعى إليك.. وأنتَ الطمأنينةُ لمن خاف.. وأنتَ أعلى درجاتِ الحبِّ لمن ينتظرُ فقط أن تنظرَ له.. ولعلَّ ما أنتَ شغوفٌّ بهِ.. يحترقُ كي يكونَ بجوارك.

يُزعجك أنّ كلّ هذا السّعي ليس لأجل حياةٍ مُترفه، لكنّه من أجل حياة عاديّة فحسب!

ثُمَّ رحلَ كُلُّ ما قد كان سبباً للحُبِ لكِ..

رحلَ الفراغُ.. ورحلَ الحُزن.

رحلَ الاكتئاب.. وجميعُ مشاكلي النفسيّةُ رحلت.

رحلت الأغاني المُفضّلة وما بِتُّ أسمعها إلّا صُدفةً.. ومؤذنُ الجامعِ الذّي اعتدتُ ارسالَ صوتهُ لكِ رحل.

رحلَ تعلّقي العاطفي والجسدي بكِ.. حتّى صوتكِ لم أعد أتذكّر كيفَ كان.

ورسائِلكُِ القديمةُ رحلت عنها الكلمات.. باتت أوراقاً مُصفرّةً لا أكثر.

رحلَ كُلُّ هذا.. ولم ترحلي منّي يوماً.

ثُمَّ رحلَ كُلُ ما قد كان سبباً للحُبِّ لكِ.

ولا زلتُ.. ومن دونِ أيِّ سببٍ.. ومن دونِ أيِّ أملٍ… أُحبّك 🖤

‏"إن الله وحدهُ يعلم أنني رضيت بما كُتب لي حين لم يكن الرضا سهلًا، حين أغلقت كل الأبواب، رضيت دون أن أملك شيئًا سوى ايماني بأنه رحيم."🖤🥀

كان قلبي صغيراً جداً حين أحببتك
كان في حجم حبة الفول
وكان يؤلمني كلما قلت لي كلمة حلوة
كان يؤلمني لأنه كان يكبر.

الآن أنت بعيد
الآن صار قلبي في حجم القمر.💜🥀

بات يُخيفني أنني لا أنتظرُ العُطل أو الجلسات العائلية، وأخاف أن أصادف صديقاً لي فأُضطرُ مرغماً للحديث معه وإطلاق كلّ تلك الابتسامات.

أتنهد في كلّ مرة أفتح بها هاتفي لأجد عليه عشرات الرسائل من الأحبة ،لذا أتعمّدُ إغلاقه وفي كثيرٍ من الأحيان أتمنى كسره.

بات يخيفني أنني أُطيلُ الشرود في وجهِ أمي كلما تحدثتْ أحاديث الأمهاتِ المعتادة، أخاف أن تلحظ فراغي والمؤلم أنها تلاحظهُ دائماً.

أود إخبار صديقي المفضل بحاجتي للذهاب إلى كنيسة أو النوم في مسجد ليومين أو ثلاثة دون أيّ أحد معي.

لا رغبة لدي في مغادرة المنزل إلّا أنني استيقظُ كلّ ليلة عازماً الخروج للركض في الطرقات المظلمة، لكن لا أحد يسمح لي بذلك حتى نفسي.!

لا أضع اللصقاتِ الطبّية على جروح أصابعي أو أقدامي، أواصل المسير بالحذاء ذاته مهما كان ضيّقاً على قدميّ وألمُّ الزجاج المكسور دون خوف على يدي.

بات يرعبني أن يُقدِسَني شخص ما ،فأحاول التصرف بطريقة سيئة، وكم هربتُ من أناسٍ لمجرد إحساسي بأنهم سيحبونني لاحقاً.

من المرعب أنني أريد التلاشي لوحدي ،أريد الإنطفاء دون يدٍ فجائية تمتدُ لتنقذني ، أحتاجُ جداً أن أسير في جنازتي الأخيرة.
💔

‏منْ سيعرفُ حروبك القاتمة و في وجهك كل هذا السلام ؟ 💙💙💙💙
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
   ılılı.ılılı...💙...ılılı.ılılı

خشيت كثيرا ان أبقى بمفردي لكنني بقيت..🥀

أحتاج حقاً لعابرٍ أو أحد غريب أحدثهُ عن حرقة قلبي.. أن أبوحَ له ما يخنق حنجرتي..
وأن يخبرني عن آلامه.. ثم نعود كما كنا.. غرباء..
لمن يريد @Nour263
بالانتظار...

غادرو جميعهم..
تُركتُ دفعةً واحدة..
لم أجد نفسي وحيداً كهذا الوقت..
تراكمت المشاعرُ على قلبي..
لا أعرف كوني يتيماً.. أم مغترب.. ينتابني ألف شعور.. وحيداً كـ مدينةٍ غادرها الجميعُ لدمارها..
لا أملكُ ولا لحظةَ اطمئنانٍ واحدة..
ليس بجعبتي حُضن أمٍ ولا دفئُ يد أبي.. ولا حتى ابتسامةُ اخوتي لتُسكّن قلبي..
ولا أملكُ في حصالتي حديثاً معكِ يروي ظمأ قلبي من مرارةِ أيامي..
أملكُ فقط سيجارتين و نصفُ فنجانِ قهوةٍ باردة.. والكثير من جراحِ الثُكالا ودموعِ الأرامل.. وانطفاءُ اليتامىٰ.. وأملكُ أشياءً ثمينة.. جرحٌ من العائلة.. وجراحٌ منكِ.. والكثير من الدمار..
تباً لوجودي الذي أطفئني وما كاد ينطفئ.. تباً للعالم بأسره.. 🖤🥀

رتَّبتُ مَشهَدَ اللِّقاءِ في مُخَيِّلَتي أَلفَ مَرَّةٍ ..
حَضَّرتُ نَصَّ الاعتِذارِ جَيِّدًا .. وحَفِظتُهُ عَن ظَهرِ قَلبٍ ..
كلِماتُ التأَسُّف ..
عِباراتُ الاشتِياقِ والحَنين ..
مثَّلتُ تَلاقي العُيونِ معَ مِرآتي لكي أُتقِنَ المَوقِف ..
فَعَلتُ كُلَّ شَيءٍ لكي أَجعَلَ طَقسَ العَودةِ لها مِثالِيّاً ..

أَنا مَن طَلَبتُ اللِّقاء ..
وحينَ تَلاقَينا ..
احتَرَفتُ الصَّمتَ ..
اكتَفَيتُ باحتِساءِ النَّبيذِ والنَّظَرِ إلَيها كالأَبلَه ..

وهي التي ابتَسَمَت .. وهي التي تَمايَلَت ..
وهي التي خابَ ظَنُّها ..

ولمّا تَرَكَت الطّاوِلة وغادَرَت، ولم تَعُد هُناك ..
صَرَختُ بكُلِّ ما كُنتُ أَوَدُّ قَولَهُ ..
صَرَختُ بكلِّ ما حَفِظتُهُ بهِستيرِيّةٍ مُرعِبة، حتّى ظَنَّ الجالِسون أَنّي فَقَدتُ عَقلي ..

إلى أَن طُرِدتُ مِن المَطعَم ..
كما طُرِدتُ مِن قَلبِها ..

🖤🖤🖤