东亚女孩的人生其实选择很少。

工作、相亲、结婚、生小孩、相夫教子，像是出生自带的模版。如果你觉得有什么不对劲，想变得不一样，都找不到什么模版。女孩们往往被巨大的惯性推着，稀里糊涂就过了这一生。

感谢互联网的出现，至少它消除了物理空间的限制，给我们一道看见世界的窗口。「看见」是非常重要的 —— 看到那些没通过服从性测试的女孩，怎么活出自己的人生。只有先看见，才敢与去想象。

于是我发现，年轻女孩的生命里大概都有个「姐姐」的角色。

她不一定是你血缘上的亲人，可能是互联网上关注的某个人。她勇敢，正义、努力，朝着自己想要的人生坚定走去。你默默 follow 了她很多年，像往自己茫茫人生里放置了一盏灯塔。于是你也获得了一些勇气，敢于去对那个与生俱来的模版说不，敢于去反抗那个巨大可怕的惯性。

但对于当下的我来说，已经很少有「姐姐」这样的角色了。

这些年来，我渐渐活成了「自己」的样子，然后变成了别人的「姐姐」。她们通过赛博世界看到我，汲取了一些些能量和勇气，转化为自己在现实世界的行动指南。即使这种影响力不是出于本意，但人类最本质都有「利他」的价值取向，所以我也会感到开心。

不过时常会有种感觉，就是我站在了一片茫茫无际的田野里 — 我变成了别人的姐姐，那我的姐姐呢？我的前面已经没有一个可以去效仿、靠近、想要努力成为的人了，没有一个固定的生活模版可以去复制粘贴，甚至没有一种剑走偏锋的轨迹去学习研究。

你们徒步过吗？有个软件叫做两步走。比如你要爬一座山，上面会记录很多人去山顶的轨迹。你可以选择最近的那条，也可以选择很远但风景秀丽的那条，绿绿的轨迹布满地图，是种前人栽树的安全感。

但如果有天打开软件，发现地图一片空白，只有一座高不可攀的山脉，你还会继续往前行吗？没有人走过的路，是充满未知、危险和孤独的。

有时候我觉得自己活在这种处境里，没有轨迹、没有灯塔、没有姐姐。当然是自由的，但焦虑是自由引起的眩晕。这种焦虑已经不是社会意义上的工作、老板和生存压力，而是高山、雪地和完全源于内在的存在主义危机。

但今天见到了一个女生很开心，像是姐姐一样的存在。

和她认识是很漫长的一件事。我刚毕业那几年，经常看到她的一些深度报道。那个时候字节还叫今日头条，因为抖音的诞生坐上了高速上升期，万众瞩目；作为从《财新》独立出来的科技媒体，《晚点》也很喜欢写这家公司。

我是今天才意识到，《晚点》诞生于2019年，而我毕业于2018年，这种时间点的吻合，几乎可以说职业生涯是伴随着它成长的。

那个时候还是家5000人的创业公司，虽然经常会有 CEO 面对面，但关于公司更内部、更一手、更幽暗的秘密，我们总是从《晚点》那边知道。

她的名字很特别，写的稿子也很好。总是一针见血、冷静、锐利，像南美洲的猎豹。很快，年轻的她成了知名记者。

但那个时候我更喜欢《好奇心日报》。因为它也相信商业是推动社会改变的力量，但 Q daily 的题材更丰富多样，除了商业还会有人文、艺术、城市、文学。好奇心的鼎盛时期，全方面满足了我旺盛的好奇心，在精神食粮上一点点滋养着我。

时至2024年，一切都不同了。上次听弦子说，媒体和公众充满了不信任的敌对情绪，本质还是公民社会土壤的缺失。

于是记者们也纷纷转行了。我印象是2020年左右，很多资深媒体记者/编辑，都转去大厂做 PR 和 GR 了。这是条还不错的退路，毕竟要养家糊口，还在势头上的互联网行业总能开出几倍的薪资。

我很关注「记者转行」这个群体。或者说，我对那些曾经喜欢过的记者，有着后来会去做什么的好奇心。

她去了一家美妆公司，做 CMO. 渐渐地，她的社交媒体充满了出差、公司、商业和团队。

你们应该见过很多「打工人」的SNS 吧？不是怨声载道、疲惫至极的吐槽，就是整齐划一、行尸走肉的转发；或者做到了高层，就谨言慎行一片噤声。偶尔在公司获得成就后转发一下，写几个字，以一种矜持的骄傲宣誓着成功。

她蛮不一样的。她的 post 很多都是工作，但总是情感丰富、热情满满。我真是很好奇什么人能打工打出如此 passion （除了不懂事的应届生），也想着这么多年了，该约她见见面了。于是邀请了一杯咖啡，单程两个小时，跨越了大半个杭州去见她。

我不是没见过女性leader, 不管是大厂高层，还是小厂领导，她们有个共同点是「模仿男性」。其实非常好理解，在一个父权世界里，VC是男的，领导是男的，公司属于男人，成功是男人的，权利在男人手里，钱在男人口袋里……女人想要上升，只有两个途径：

1）成为美女，成为他们虎视眈眈的性资源；
2）成为男人，成为他们并肩作战的好伙伴。

随着女性主义的苏醒，传统商业世界里更多的1，转向了野心勃勃的2.

女性开始学习男性，学习他们的野心勃勃、果决坚定，也学习他们的情绪稳定、冷血无情。只有把自己变得更像一个男的，才能掌握更多的权利。

但她很不一样的是，她不模仿男性。比如她关心每个下属的工作心情，会在意你工作开不开心；她会去处理人和人之间的摩擦，即使这些不影响工作。她不是负责一个小团队，有很多精力才这样；带着这么多人，这样的劳动量可想而知。

我们还聊了年轻女性成长中遇到的诱惑、爱情选择、服美役、新闻媒体、记者、商业世界…etc 是一场非常 inspiring 的对话。本来不想写 blog 的，但她鼓励我趁还有表达欲的时候多写一些，就浅浅写一点啦（可能只有我们充沛丰盈对话的1/20！）

在杭州这些天认识了很多人，大部分是关注了很久的网上邻居。晚上骑着车穿过良渚公园，空气里是春天草木的香气，地面上氤氲着湿润的水汽。晚上见了另一个神奇的朋友，告别时收到她的消息说，抬头！天上月亮好红。那个时候，我的车轮刚驶过一条石板小路，夜晚整个公园只有我一人，远处传来篮球场里自由落体的砰砰声。

明天就要离开杭州，如果用一个词语来形容这几天密集社交的感受，我想那就是「滋润」。

被高能量的对话滋润，被很棒很棒的朋友滋润，被他们徐徐展开的奇异人生滋润，被杭州的春天滋润。

祝大家在春天都能舒展自己^ - ^

我一直不觉得自己是 E 人。比如E人可以在社交里面得到能量，但我在每次大型社交后都需要很久的独处时间来充电；并且我很挑人，只有和极少数人社交才是开心的，大部分社交令我无聊透顶。

后来有读者回我说，莫不是ENTP，因为「ENTP 是 E 人里最内向的」。第一次听到这个说法，去搜了一下，发现真是好准。

简单说，就是 ENTP 有强烈的好奇心，喜欢从外部吸收大量信息，更喜欢将自己处理过的信息向外扩散。所以，ENTP 的乐趣是高频交换，他们讨厌平庸、普通和一成不变，喜欢未知、冒险和稀奇古怪。于是他们经常会拒绝一些意义不是很大的社交活动，时常感到没有耐心，而去探索实践更好玩的世界。甚至很多时候是一个人的。

还有一个说很准的，「NT 决定了需要大量自主思考的时间。本来就是一个人“说不清道不明”的思维模式，它的对象更是事物之间隐藏的信息。所以这种内容产生在头脑里的时候，是不太能马上向外扩散的。此时的 ENTP 看起来沉默、眼神呆滞、还有点憨。」

这就是为什么，我的评价体系会经常在「游离在外的呆子」和「敏锐聪明的女孩」之间。如果不是网上认识，第一次见到我的人都会觉得我「憨憨的」。其实是因为，这个时候我陷入了一种「观察者」的模式，还在处理自己的 intuition 呢。看似肉体在社交，其实只是自己内心的小人在玩耍。而观察者发现这个场域信息量太少、或者太无聊时，它马上就会指挥肉体离开。ENTP极其没有耐心，无法接受无聊。

但在足够安全、熟悉的场域下，ENTP 会舒展开自己，内心小人叽里咕噜跑出来，释放能量。这也是为什么在伴侣和好朋友面前，他们总是像快乐小狗一样蹦跶个不停。

真是发现了一个惊天秘密：ENTP 的 E 是外倾，不是外向。ENTP其实是内向的！

打扰大家，发一个招募帖。有人最近要在上海 [线下] 学德语吗？

我找到一个非常厉害的德语大牛。据上过课的朋友说，是真正做到了术业有专攻、懂因材施教的好老师。价格和歌德是差不多的，区别在于歌德开班20人，我只要再找一个人凑2人就行（没错！是1v2）。这个老师还是歌德资深考官，总结一下朋友的上课体验：

1. 老师很少教低基础，一般都是口译和b2起步，现在可以教是被我淡季捡到时间了；
2. 朋友原话：「能跟着他入门肯定是赚翻了。我觉得跟着他不仅仅是学语言，当然他语言功底也是非常扎实。不止是德语，对各种语言包括方言都很有研究。」
3. 「跟着他上课会爱上学习。」
4. 「很扎实，绝对比歌德效率高又省钱。」

我之前自学了一段时间德语，我后来觉得语言本质还是「与人」交流和互动，所以想线下去密集学习一段时间，参加暑期的歌德考试。

这位朋友德语非常好。我问她说，作为一个语言学习者，觉得这三种情况对于二外学习哪个是最好的：

1. 1v1
2. 1v2, 两个人水平差不多
3. 1v10, 小班课，同学水平有高有低有和你差不多的

她选了2. 说「2 有 peer pressure会更有动力，然后相互之间可能有激发。另外也有利于做一些对话练习，有的时候对方可能会想到你没想到的问题。」

但我觉得这也是老师不愿意 1v1 的原因（其实我完全可以负担1v1），就是语言学习除了老师之外，还需要一个同伴。另外我本来报名的是歌德，歌德小班20个人，基本上就是3的模式。但歌德学院老师水平参差不齐，疫情前还有外教，现在只有b1以上才配外教，低基础都没有了。再加上 20 个人确实效率有点太低了。

所以给自己找个同伴！需求：

- 有 A1 基础就行，冲 A2 或者 B1；（A1只要1个半月，B1只要一个月）
- 尽快开始（我需要把老师的时间占住），授课地点在虹口，不接受线上；
- 时间在工作日上午9:30 -12:30, 不接受调整
- 学费 5800/人，全部给老师（非常划算惹，歌德6000. 我说怎么收费这么良心，朋友上过老师的课，也问过这个问题。他只说他是办学，不是搞培训。这老师真的很实在….）

我已经写得够清楚了，希望不要再把人当客服问东问西，不接受任何已经写清楚的信息询问（我认为作为一个学习者，不管是学什么，信息搜集/获取能力都是最重要的）。有意向发邮件至 [email protected]

打开《美满》，第一篇被吸引的就是《你还记得在上州给我变魔术吗》。故事主人公是男女朋友，一个回国在北京自由职业，写小说，做设计，出门打顺风车省钱，一个留在美国做金融。

故事是对话体，没什么太多情节，大多数是女生在大量输出，男生简短回答一两句话。绵延细碎的对话里，充满了美国过往生活的痕迹，和当下各自两条平行线里的错落人生。写作背景是2017年，正逢北京低端人口清退，“我只是觉得整顿过程好突然，像随机的暴力降临在身上，协警来逐屋收走了电暖气和电热毯，冷得没法伸出手去，我就待在被子里。我就想，贫和寒真是连在一起。现在是李白加上杜甫的时代，看人想要听哪个声部。”

她也谈自己遇到的性骚扰，比如有人在她大衣里放了一只有精液的避孕套，比如保安的粗暴言语。当然除了这些具体而微的生活，还有一些抽象的问题意识，诗歌，特权，阶级，文化资本，消费主义...就像那种住在北京胡同里的知识女青年一样，关心口袋里的钱也关心无穷无尽的远方。

他很多年没有回国了，无法理解对话里的中式语境，也不知道性骚扰对于女性来说有多普遍。对于弥漫开来的厌世和抱怨，他也会觉得厌烦和疲惫。

他们也聊感情生活，这里有个微妙的区别。男生的描述是「约会和交往对象」，而女生说的总是「相亲对象」。他们聊到电影时，他说这部在亚洲协会看过，有段时间交往了一个日本女孩，一起去看的。她不知道这个事情，回了句，真不赖。

“她说，你周末和那个新加坡女孩约会怎么样？
他说，还算顺利。吃了饭，无感，但也不讨厌。”

他也约会新的女孩，说她想法普通，做的事情普通，喜欢的东西普通，业余时间是在 Netflix 上看 Friends. 字里行间充斥着了无生趣。她劝他，无过无失已经很不错了，要给别人充分被了解的机会。他说是的，其实出乎意料的顺利，打算和她继续相处下去，不管能走到哪一步。

也许他们分开蛮久了，但在日常的聊天中总还是能感受到「爱意」。比如她在考虑去一个小一点的暖和的城市生活，泉州呀，绍兴呀，湖州呀。他说，你也可以考虑我。她说自己被性骚扰的经历，他说，如果我能回去陪你一段就好了。然而最后聊到新加坡女孩的时候，他说如果继续相处，可能就暂时不和你联系了。

她说好啊。

我被这个「暂停」打动了。人是需要在场真切的陪伴，而不是隔着屏幕和电线的对话。所以当另一个人真真实实出现在现实生活里，即使再普通，只要不讨厌，就可以再相处相处。有时候日久是能生情的，特别是当you are ready for a relationship. 也有时候「心动」没有这么重要，只是在恰当的时间，合适的地点，出现了一个不喜欢也不讨厌的人，那么就可以延伸出一段关系的可能了。所以不联系，是对那个「现实里的她」的尊重，也是对「自己的当下」负责。

但我知道这是「暂时」的。我们共同走过的时光、经历的一切，是任何旁人都无可替代的。有些话只能对你说，有些事只能和你讲。「我爱你」这三个字已经超过了荷尔蒙的迸发，也已经挣脱了浪漫关系的束缚，经过了漫长岁月的沉淀，变成一种近乎亲情般的、深沉渺远的感情。

离开，留下，在做了决定的那一刻开始，命运就风驰电掣般帮我们推向了截然不同的方向，从此在两个时空下过着各自风味的人生。但有些时候，人和人的羁绊就像扎进土的树根。外界环境总是变幻莫测，新闻的跑马灯里闪烁着全球变暖、冰川融化、土地干旱、洪水飓风。但只要地球还存在，人类还存在，它只会盘根错节、扎进更深的土地里去。

我之所以很被这种「暂时」打动，是因为自己从没有过这种关系 —— 从来没有和任何一个叫做「前男友」的生物保持过联系。在感情处理上我向来不拖泥带水，只要说清楚了，就一刀切下，利落干净。

我以他们作为分界点，把交往过的日子切成一片片厚薄不均的吐司，整整齐齐放在面包盒子里。只有在我需要的时候，才会把吐司从冰箱冷藏柜里取出来，加一点果酱，涂一点奶酪，用我的方式加工成我想要的样子，然后端到世人面前。

今年也认真反思过，为什么分手后就不能做朋友。我不喜欢在感情的拉扯里浪费时间，也不缺情绪价值和陪伴。「友情」对我来说就像挂在枝头的果实，轻轻踮脚就能够到。所以很多事情都归为一句「也不是不可以，但就是没必要」，没必要再联系了，不缺你一个朋友。但今年又有一些想法上的转变，大概是年纪更大了一些，意识到自己的时间、精力，包括心跳节拍和情感波动都更加珍贵。那些彼此交付过的时间和真心，如果因为「分手」这个仪式就戛然而止，未免也有点可惜了。当然意识到这个事情的结果，不意味着就开始和前任做朋友了（事实上我也绝不会再去联系他们）。而是说，我更难开始一段关系了。以前只要喜欢上一个人就可以交往了，在荷尔蒙的催动下开始饮食男女的本能；现在不光要喜欢，还要爱，而爱的结果也倾向于不去定义关系。想要花很长很长的时间和一个人慢慢相处，而不是以惊天动地的相遇之后再以山崩海裂结尾。我长大了，我不愿再去亲手建造废墟。

45. 这个年代，都是谁在做独立杂志？
one day with me! 和我一起做艺术书展摊主吧，聊聊各自都在做什么事情！ 第一次尝试把 shownotes 做成长长长长长图，虽然不是很好看，但就当是一次实验性的尝试啦！（如果你看

网络环境愈发险恶，线上空间愈发塌缩。人们在彻底厌倦了互联网后，开始回归到了最原始的文字、图片和触手可及的纸张。

但对于做艺术书的人来说，独立出版不赚钱、费时间、还有人身安全上的隐患。那么这个糟糕的年代，都是谁在做独立杂志？为什么而做呢？

带着这样的问题，《鱼生皆假期》播客采访了艺术书展上的摊主们。那么来 one day with me 吧！和我一起体验当摊主四处跑跑跳跳的一天🎵

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深夜推送，祝自己28岁生日快乐^ - ^

每年生日都会送自己一件「从未做过的事情」当作礼物。

如果说我的人生有一个母题，那就是对抗「惯性」，和「恐惧」共存。祝我的人生能在拥抱恐惧和自由中获得更多灵性的瞬间，在有限的肉体里开垦出无限的自我。

我的心略大于整个宇宙❤️

https://mp.weixin.qq.com/s/hbSTx9-8Xh_gFxecjXZlJw

去年有一晚和女友P、W夜谈，得出了一个很重要的结论 ——「如果有人讲你好朋友的坏话，你不应该传递给ta, 否则是一种伤害。」

其实是一个很简单的道理，但现实生活里实践起来却很难。有时候说者也是无心，但话落到心里像一根针掉在地上，会让当事人被扎一下。这需要我们把这条法则直接说出来，并且时时刻刻警醒自己，不要传递恶意。

我知道自己作为一个（半）公众人物，会有很多人不喜欢我。我本来就是一个有态度、有观点的人，更别说简中互联网环境有多糟糕。学生时代很长一段时间被孤立过，初入职场也遭遇过集体霸凌，因为我的「与众不同」，所以我在成长阶段收到过很多恶意。当然长大后，这些「不同点」成为了一种脱颖而出的「闪光点」，在一个更多元包容的环境里被更多看见、喜欢和接纳。但恶意仍旧是存在的。

我被男生讨厌的理由很简单，就是我的一些平权言论会「冒犯」到他们；但我被女生讨厌的理由更复杂和微妙，就像一场隐秘的女孩们的地下战争，也许她们自己都没意识到这里面的厌女成分。我不知道为什么一个人只是透过网络、要对一个从来没见过的人怀抱如此大的恶意。但我知道这不关我的事。

我在网上写博客、做公开表达已经10年。作为一个高敏感人，我能始终保持好的心态、丰沛的情感和饱满的表达欲（而没有引发精神疾病），很重要的一个因素就是，课题分离和划分界限。

这说起来很简单，但真正实践起来是非常难的。之前在微博看到一个大v说，ta几乎没见过一个 kol 没有心理疾病。因为你不在乎别人的看法就不会红，你红了一定会在乎别人看法，这里面存在这样一个悖论。那 kol 每天收到这么多「看法」，很难不崩溃。

但其实网络上大部分对我的评价，我都不会放在心上。我知道在简中做所谓的「博主」是刨除人性的，只会被当作符号、靶子、一个可以发泄私愤的ID。所以我会觉得，哦，你讨厌我吗？讨厌一个在现实里从来没有见过的人，那一定是在投射什么，不如去看看心理医生。

我的心理咨询师让我画过一个图。在我的人际支持关系网里，最近的一层是亲密关系（当然很不稳定，只是说亲密度），往外是 close friends, 再往外是好朋友，再往外是朋友，最外面一层是网友、读者、那些认识我但我不认识的人。

就像湖面的一个涟漪，越往外波纹越小。其实他们说什么做什么，我真的不太在乎，甚至会有些悲悯，只是觉得现实里一定过得很不顺才会这样。但越里面的人，会很影响到我。

今天从别人那里收了一个信号。也不是讨厌，大概就是谁谁谁不想和你做朋友，因为 ta 和你前男友太熟了。当时说的时候只是觉得很头疼，其实我也不是不知道，只是觉得为什么性缘关系带来了这么多后续的麻烦。晚上正好去 "close friend" 家里，躺在沙发上说起这件事，我还是觉得很委屈、不解和难过。

然后她说，这不就是我们去年夜谈讲的，「不要去传递坏话」。她说你其实没有什么和那个人做朋友的必要，也不是在惦念前男友，是因为在意这个传话的人吧。

那一刻突然看清自己的不开心了。我本来就不缺朋友，本来心也大，嘿，不做就不做呗；对于前男友，也是金鱼脑快忘了这个人了；也许只是对于当下传话的那个人，不想从 ta 嘴里听到别人对自己的不喜欢。

当然我不会怪ta, 也知道这是无意的。毕竟如果不是去年和女友的一次夜谈，我也不会如此清晰地知道这是一种伤害 —— 坏话是什么，谁说的，其实都不重要。能进到心里面去的话，也是能进到心里的人。

也没有在任何一个时候感觉到，原来人的心灵可以这么脆弱。怪不得现在越来越难构建亲密关系和 close friends 了，好好保护「别人的心」需要很多的学习和觉知，是一件很大的劳动量呀。

成年人学一门外语，会更困难吗？
不会的！！

在上海上德语课已经两周了，有一些有意思的发现。周末和读者朋友们一起分享。

我每周上午上课，下午是一个国际高中的高二妹妹，正在休学备考德语。妹妹和我只隔一天开课，同个老师，同样零基础，同样每天三个小时一对一。

想请问一下读者朋友们，如果只是看这些信息，是不是会觉得妹妹可能学得更快？毕竟德语语法之复杂、体系之庞大、发音之困难，让非母语者都十分痛苦。但一个令人振奋的发现是，即使一开始妹妹学得更快，经过两周的努力后，这个人居然变成了…我！

我们普遍会认为，学习一门外语越早越好。「成年」意味着学习能力的倒退，在学习一门新领域上存在更大的局限性。二语习得理论里面也有个「关键期假设」，认为青春期后，自我组织和适应语言行为需求的能力迅速下降。大脑表现会更固化，那些尚未习得的基本能力通常在一生中保持匮乏。

1972年美国语言学家 Larry Selinker 提出了「石化现象（fossilization）的概念，指的是外语学习者倾向于在目标语言和母语之间寻找句法、语义和语音参数。由此产生的不合适和错误可能会被内化，并在外语学习者的表达中成为永久错误。这个学说也再次验证了成年人学习外语的困难性。

的确，在刚开始一周的时候，我总是在课上听到老师讲，妹妹进度已经超过你了，妹妹学得很快很好。我（不但没有被 pua 到），反而觉得还挺理所当然的 —— 毕竟我大学毕业都六年了，离那个吸收知识能力最强的高中都过去了十年了（更别说学生时代开始就不是什么「好学生」）；如今不仅被工作毒荼鞭打过，还被互联网恶心了十年。浸染在五光十色、肉林酒池的都市里，拿着一副残破的肉体和肮脏的灵魂，怎么和一个十七八岁的青春期女生比学习能力？

转折发生在这周四，老师上午在上外教课，把我的课挪到了下午。我轰轰烈烈冲进教室，发现坐着一个眼睛大大的女孩，发出「哇」的打招呼声。女孩叫西西，头发蜷曲，眼睛清澈，穿着随性的运动鞋。

我们基本是两天一课的进度。我发现课上老师在教第四课，是我前一天学习的内容。于是老师喊我学姐，播放完录音，让我把昨天学过的知识点复述一遍。这样既能让我巩固知识，也能让西西听到讲解。

课上我发现，不光我的进度更快，而且很多知识点、发音的掌握也更牢固。我开始回想这是为什么。

请注意，这里绝对不是优绩主义的语境。我也不是在用这个和别人竞争，用于对比孰优孰劣。我只是很喜欢观察事物、总结和提取背后规律，也对二语学习理论有浓厚的兴趣。我和妹妹作为一个严格对照组，可以观察出一些好玩的东西。所以希望读者朋友们不要代入以前应试教育里丛林法则、优胜劣汰的规则，认为这是胜负心在作怪，只是好奇心噢！

以下开始分享一些好的学习方法，是我最近结合了很多书和理论在摸索的。它们在我学德语时表现出了巨大的好处，我也相信可以应用到所有领域中。

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