Сегодня на просторах фейсбука в целом в совершенно адекватном месте я наткнулась на примерно такой комментарий: “Не бывает людей, которых вышибает от любого маленького хамства! Иначе как бы они жили вообще?”

А давайте я расскажу.
Я – такой человек.
Кто-то нахамил мне в транспорте? Кто-то написал мне гадость в интернете? Кто-то из коллег невежливо мне ответил? Врач был некорректен и груб со мной?
Любая из этих мелочей на мне сказывается. Я не могу их “проигнорировать”, “просто не обращать внимания” и так далее.

Поверьте мне, я пыталась. С самого детства я только и слышу: “Саша, нельзя всë принимать так близко к сердцу.” “Саша, учись игнорировать.” “Саша, как же ты будешь дальше жить?..” Всë – из лучших побуждений, конечно (я серьëзно).

Я пыталась научиться не обращать внимания. Я ругала себя за каждую пролитую в ответ на подобную мелочь слезинку. За каждый всплеск злости во мне. За каждый бессонный час…

Но – не поверите – я так и не перестала реагировать. Потому что это моя природа – реагировать на всë, не игнорировать, замечать мелочи. И лучшее, что я могу для себя сделать, как я сейчас понимаю – это принять себя с этой моей особенностью и научиться себя поддерживать.

Мне нахамили в транспорте? Бедная котенька, надо себя пожалеть, они вообще не правы. Если хочется – можно поплакать.
Мне сказали гадость? Я могу разозлиться, могу топнуть ногой, могу прийти домой и покричать.
И так далее.
Чудо принятия себя заключается в том, что когда я разрешаю себе плакать, разрешаю себе испытывать свои эмоции – мне становится гораздо легче их переживать. Да, мне плохо, и я принимаю это. Проходит пять минут – и эмоция прошла. Я даю ей свободу, я принимаю еë, я замечаю себя и свои переживания – и так мне гораздо легче.

Вот сегодня я увидела этот коммент в фейсбуке, отрицающий моë существование, – и мне было плохо. Я пыталась игнорировать, дескать, ну что только люди не пишут.
Но потом я взяла себя в руки. Мне плохо от того, что я это прочитала. Мне больно и обидно. Я злюсь и хочу плакать от непонятости.
Я пишу об этом пост, пытаясь поддержать себя и других людей с такой же особенностью.
И мне становится легче.

А что до людей, живущих с закрытыми глазами и не видящих отличающихся от них… Ну, я могу им только пожелать открыть наконец-то глаза.
Смотрите, я здесь.

Хочу написать о врачах и высокой чувствительности.

Я, пожалуй, не буду сейчас писать о психиатрах, психотерапевтах и психологах: это отдельная большая тема. Напишу о соматических врачах (ой, кажется, так не говорят, ну вы меня поняли:)).

Сколько раз я сталкивалась с такой ситуацией: прихожу к терапевту или кардиологу, мне меряют давление, а оно повышенное; или меряют пульс, а он быстрый. И начинается – у вас проблемы с сердцем, с сосудами, с чем угодно ещë…
Я говорю – я волнуюсь. Большинство врачей, с которыми я сталкивалась, не понимают этого комментария (к счастью, не все).
Да, я волнуюсь уже от того, что пришла к врачу. Этого достаточно, чтобы у меня подскочило давление и ускорился пульс. Если вы посмотрите на меня в обычной жизни – будет не так. Да даже если вы померяете ещë раз через 10 минут, уже будет всë ок. (Некоторые понимающие сами такое предлагают, кстати).
А ещë бывает, что меня ждëт какое-то волнительное событие. Тогда и час ждать не поможет. Поможет подождать до завтра, когда событие случится.

Это стандартная ситуация, и у неë бывают разные вариации. Моя высокая чувствительность проявляется в таких реакциях организма тоже, и это надо обязательно учитывать. Я чувствую сильную усталость там, где обычно люди чувствуют небольшую усталость: это нормально, я посплю и всë пройдëт. Я сильно волнуюсь и нервничаю, и это проявляется в моëм теле. Я боюсь многого, и это тоже влияет на результаты исследований, на то, как на меня влияют лекарства и анестезия. У меня низкий болевой порог, я хорошо замечаю, когда в организме что-то не то – но это не значит, что надо заниматься гипердиагностикой!

К сожалению, мало какие врачи понимают все эти особенности, всю эту сенсорную и эмоциональную чувствительность. В моëм подростковом возрасте мне ставили (как и многим) несуществующий диагноз “вегето-сосудистая дистония”; позже я узнала, что часть из этого было паническими атаками, а часть – совершенно нормальными проявлениями моего организма, к которыми можно приспособиться, и точно не надо лечить.

Второй пост с заметками по англоязычному подкасту Unapologetically Sensitive: теперь о высокочувствительных людях и отношениях с нарциссичными персонами.

Разговор Патриши со специалисткой по отношениям с нарциссичными людьми — как раз то, что нужно, чтобы сделать перевод «Достаточно хорошей» ещё более объемным и близким к реальности.

Заметки вышли длинные, не хотелось ничего упускать!

http://authenticityfirst.ru/unapologeticallysensitive_23_nataliejones/

Выше в канале из репоста можно найти и другие посты, забив в поиске "Unapologetically sensitive".

Я вообще никогда не слушала раньше подкасты, но тут такая тема, что, похоже, начну.

Кстати, может, и мне попробовать иногда писать посты в формате аудио?..

Попробовать записать следующий пост голосом?
anonymous poll

Не надо – 96
👍👍👍👍👍👍👍 54%

Да! – 59
👍👍👍👍 33%

Я совушка 🦉 – 24
👍👍 13%

👥 179 people voted so far.

Некоторые мои знакомые удивляются, как я при своей высокой чувствительности могу, во-первых, работать с большим количеством детей, во-вторых, иметь широкий круг общения (и поддерживать это общение), в-третьих, достаточно много ездить куда-то.

Да что там. Я и сама порой удивляюсь. Но ответ довольно прост.

Есть вещи, которые мне даются тяжелее, чем другим людям. Среди этих вещей есть то, что мне при этом хочется делать, и то, от чего я готова отказаться.

Количество моих ресурсов (как и ресурсов любого человека) ограничено. Я трачу их осторожно.

Я хочу путешествовать, и я очень стараюсь это делать. При этом я знаю, что в любом путешествии мне надо обеспечить себе комфорт, нормальную еду, нормальный сон и побольше уединения и спокойствия. Иначе путешествие просто не сработает.

Мне нравится моя работа, но она энерго- и эмоционально затратна. Я знаю, что мне нужно много времени наедине с собой после работы, что мне нужно высыпаться, что мне обязательно нужны перерывы.

Я люблю общатся с людьми. Тут те же правила: не забывать про одиночество, а если ходить куда-то – то в комфортные для меня места.

При этом я не трачу ресурсы на такие более или менее неочевидные вещи, как дегустация новой еды (ненавижу пробовать еду), шумные места, походы в театры и на выставки (редко куда-то хожу, too much, хотя и классно бывает). Ну и у меня нет своих детей и, к счастью, моя нынешняя работа позволяет мне комфортный образ жизни.

На выработку моих правил и на понимание своих границ и ресурсов ушло немало лет, и сейчас я чувствую себя достаточно адаптированной к жизни. Я стараюсь встраивать в неë всë больше вещей, которые меня радуют, и даже иногда пробую новое.

Но я всегда держу в голове, чем я за это плачу: бессонными ночами, когда у меня слишком хорошее настроение, и бессонными ночами, когда оно слишком плохое; плохим самочувствием от бессонных ночей; невозможностью что-либо съесть, когда я нервничаю, и болящим животом; ограниченностью социальной жизни – не в смысле людей, а в смысле вещей, которые я с ними могу делать; ограниченным выбором работы – не везде такое прокатит; неоходимостью тратить немало денег на поддержание нужного уровня комфорта; бесконечными объяснениями с врачами, болезнями и усталостью; непониманием окружающих, чувством одиночества, повышенной эмпатией, сильными реакицями на всë на свете, начиная от новостей и заканчивая непривычным запахом.

Вчера мне написал школьник из Германии с предложением поучаствовать в его школьном проекте. Он хочет написать микро-книгу про высокочувствительных людей из разных стран.

В телеграме он сделал чатик (на английском), где можно делиться своим опытом и мыслями про жизнь hsp.

У чатика две цели: помочь ему с проектом и заодно создать пространство для общения с людьми, разделяющими опыт hsp)

Если кто-то хочет поучаствовать и при этом комфортно себя чувствует с английским - вот ссылка: @hspandtheindividuality

Не устаю повторять это себе каждый день. Сначала наденьте кислородную маску на себя...

Кстати, когда привыкаешь так делать, могут и ресурсы на что-то ещё появиться. И даже много. И чувствуешь себя безопасно (насколько это возможно), потому что знаешь, что есть привычка надевать маску на себя.

Ладно, ладно, про безопасность я загнула, но хоть знаешь, что сама себя не забудешь.

Сейчас мы можем испытывать унижение и бессильную ярость, можем стараться игнорировать, можем стараться что-то изменить, но сначала нам — людям с особенными, так скажем, эмоциональными настройками — нужно спросить себя:
- есть ли у меня сейчас силы на эмоциональное включение?
- есть ли у меня сейчас силы на какие бы то ни было действия?
- не думаю ли я, что я в состоянии всё контролировать?
- не разрушает ли меня сейчас контакт с новостями?
- что сейчас с моим эмоциональном статусом, сильна ли моя тревога, не усиливается ли сейчас моя депрессия?
И если то, что вы видите в ленте, приносит вам боль и страх (как мне, например), вы вправе поберечь себя и не выходить за пределы пабликов про котиков, и не испытывать вину, что ничего не делаете. Если вас охватывает панический страх в толпе, то взвесьте риски, стоит ли именно вам идти 12.06 на марш.
Вы не должны чувствовать себя предателями из-за бездействия.
И если находите силы действовать, пожалуйста, не судите остальных по себе, у всех разный запас прочности.
При эмоциональной неустойчивости, тревожности и других уязвимостях позаботьтесь о себе, если вам нужно, постарайтесь сейчас фильтровать потребляемую информацию. И не бойтесь обращаться за помощью, когда она вам нужна.

Я знаю, что редко пишу сюда. Иногда мне хочется что-то написать, но потом мысли уплывают, растворяются в жизни, которая происходит со мной. Я хочу это исправить, но пока не понимаю как. Наверное, попробую для начала немножко написать о себе – ну и пусть, что там будет немного оффтоп.

Я стараюсь внимательно прислушиваться к тому, как я себя чувствую. Хорошо ли мне в том, что я делаю, не много ли мне работы, не скучно ли мне, нормальный ли ритм и темп. В этом году я поняла, что нет, что-то идëт не так; иногда я полна сил и хочу делать много-много-много всего разного, а иногда меня хватает только на минимум (который тоже не так уж мал, но всë же меньше, чем максимум). Я решила слушать себя и попробовать изменить ритм работы: часть работы оставить как было – регулярно и постоянно, – а часть работы искать в виде коротких проектов, именно на то время, когда мне хочется больше.

Пока я не до конца понимаю, как это реализовать. Но я работаю над этим. Мне очень хочется, чтобы мы все умели прислушиваться к себе и имели возможность организовать свою жизнь так, чтобы было комфортно: не слишком тяжело, не слишком скучно. Знаю, что это немножко проблемы первого мира, да у меня и самой пока не получилось устроить всë так, как хочется, но я очень хочу двигаться в сторону улучшения – или хотя бы честно сказать самой себе, что да, вот это мне не ок, но придëтся потерпеть; но не делать вид, что всë отлично (только почему же мне тогда так плохо?).

Правда, есть вещи, с которыми я совсем не понимаю, что делать.
Все эти запахи в транспорте. После лета, проведëнного в разъездах, я вообще не могу заходить в московские автобусы. Физически не могу.
Все эти люди, разные, сложные, часто с очень интенсивными и негативными эмоциями. Как общаться с ними? Избегать их? Не всегда возможно и осмысленно. Закрываться? Я стараюсь, но это сложно…
Все эти походы ко врачам, постоянная фильтрация всего, что тебе говорят.
Вся эта политика (заходи-не заходи в фейсбук, но от правды жизни никуда не денешься).
Вся эта несправедливость и жестокость мира.
Осознание, что мы все разные, но некоторым от этого больнее… Ладно, про это я хочу написать отдельный пост.

А пока так: если вы хотите, чтобы я о чëм-то рассказала или ответила на какой-то вопрос, напишите мне об этом?

Этим летом у меня несколько раз возникало сильное желание сюда написать, но я его сознательно сдерживала. Дело в том, что я была в не очень хорошем состоянии, и понимала, что мои мысли могут кого-то ранить или триггернуть. Сейчас я восстановилась, но всë равно, если вы чувствительные котики, будьте осторожны, читая этот пост, – позаботьтесь о себе.

Иногда мне вообще не нравится быть высокочувствительной. Большую часть времени я вижу и плюсы, и минусы этой особенности, но иногда минусы настолько перевешивают, что мне аж жить не хочется. Я начинаю думать про то, зачем любой популяции изначально нужны высокочувствительные особи: чтобы сигнализировать о возникающих проблемах разного характера, предупреждать других, что что-то идëт не так. В человеческой жизни всë устроено довольно сложно, но вот этот эффект остаëтся: высокочувствительные люди часто первыми замечают проблемы – будь то проблемы в отношениях в коллективе или в отношениях или что-то, что можно засечь непосредственно органами чувств.

И это чертовски тяжело. Мне с этим чертовски тяжело. Все чувствуют себя прекрасно, а я расстраиваюсь и напрягаюсь из-за каких-то пока еле уловимых конфликтов на работе. Про отношения я даже говорить не хочу. А ещë есть духота, холод, жара, шум, запахи, нехороший привкус в еде, …

Когда я кому-нибудь жалуюсь, что не очень-то хочу жить, мне часто отвечают: “ты что, ты же столько прекрасного делаешь для мира!”. Я не знаю, действительно ли делаю так уж много прекрасного, но иногда я чувствую, что, может, миру-то я и полезна – своей чувствительностью, эмпатичностью, внимательностью, – но вот мне это всë зачем?

Сейчас мне, как я уже говорила, легче. Я такая, какая есть, и хоть быть мной непросто (а кем просто?), я могу радоваться жизни, получать удовольствие и находить для себя какой-то смысл. Да, к жизни надо адаптироватся, иногда это бывает сложно, и иногда получается не очень хорошо; но я здесь, и я могу находить положительные стороны в том, какая я, и стараться минимизировать отрицательные.

Постараюсь собраться с мыслями и написать про положительные эффекты высокой чувствительности, которые я нахожу для себя: не для мира вокруг, а лично для себя.
Stay tuned:)

У меня просьба ко всем: пожалуйста, не пишите мне в личку что-то вроде "а у тебя случайно не биполярка? Очень похоже на неё", про любые расстройства и особенности. Я спокойно отношусь к таким сообщениям, но они совершенно лишние: я знаю про себя больше, чем могут понять посторонние по моим постам, у меня большой опыт общения с психиатрами, психотерапевтами, неврологами, а также я много читаю по психологии, поэтому если какое-то расстройство известно, я, скорее всего, уже сто раз примерила его на себя и обсудила со специалистами, если засомневалась.
(Тут можно было бы ещё сказать, что вообще моё здоровье - это лично мое дело, но, я думаю, это и так все понимают.)
В общем, не надо ставить мне диагнозы и давать советы, пожалуйста)

(Тут напрашивается пост про советы, я знаю. Сейчас попробую написать)

Итак, про непрошеные советы из области психического – и не только – здоровья.

Я читала про это множество текстов. Большинство из них сводятся к тому, что “чужое здоровье – не ваше дело, непрошеные советы зло, и вообще это просто способ показать свою власть и контроль, а не искренняя помощь”.

Я думаю, что нередко бывает так, что непрошеные советы правда про власть и контроль. Но бывает и искреннее желание помочь. Идея о том, что помощь должна быть только по запросу, во-первых, довольно новая и не всем ещë понятная и привычная, а во-вторых, я думаю, бывают ситуации, когда она всë-таки уместна (да, да, я это сказала).

Я чаще всего сталкиваюсь с ситуацией, когда не очень близкие мне люди хотят помочь мне в какой-то озвученной мной проблеме. Озвученной с целью объяснить отсутствие на работе, или констатировать какой-то факт, или ещë с какой-то целью, отличающейся от “получить совет”. Они правда хотят мне помочь, как я думаю; и они правда верят, что это может мне помочь.

Проблема в том, что чаще всего это советы не из серии “у меня есть важное знание, которого с большой вероятностью нет у тебя, потому что я светило медицины или знаю таковое”, а скорее из серии “я нифига не знаю про твои особенности, но вот есть такие методы лечения этой болезни, которые помогли моему знакомому”.

Что я чувствую, когда мне такое говорят? Во-первых, дикую усталость. Я много думаю о своëм здоровье, я читаю про свои проблемы, я хожу ко врачам и на психотерапию. Это всë утомляет, но это неизбежно; ваши же советы просто тратят моë время и силы, и ничего нового не сообщают. Я устала переваривать пустую информацию и при этом оставаться вежливой – ну или не оставаться и тратить энергию на защиту своих границ.
Во-вторых, меня раздражает, что иногда люди ждут объяснения, почему нет. Или рассказа, помогло ли.
В-третьих, я злюсь на людей, которые, видимо, думают, что я настолько глупа, что не могу нагуглить что-то простое про актуальную для меня проблему, тогда как они знают всë про любую проблему.

И это мои эмоции в случае, когда я думаю, что человек правда хочет мне помочь из искренней симпатии, а не показать своë превосходство. (Ладно, надо добавить ещë немного благодарности за внимание и сочувствие, это я тоже чувствую.)

Что можно с этим делать? Хорошо было бы, если бы мы все спрашивали, уместно ли дать совет. Чтобы мы рефлексировали, а правда ли я хоть что-то в этом понимаю. Чтобы мы думали, а зачем я вообще это говорю.
Но по сути этот пост – скорее жалоба уставшей меня(

Участница чатика про высокую чувствительность составила классный и полезный список❤️

Всем привет, я сделала такой файл, где собрала информацию "что приносит сферхчувствительным людям удовольствие". Вдруг кому приголится)

Сегодня я хочу пожелать всем, кто празднует Новый год, отличных праздников и удачного года; а всем, кто не празднует, – тишины, спокойствия, ну и тоже удачного года, конечно:)

А ещë хочу высказаться про меня и подарки. Точнее, про подарки-сюрпризы.
Я вообще не особо люблю сюрпризы, у меня всегда есть вишлист, и хотя я в принципе радуюсь любому подарку – его неожиданность не добавляет мне радости, я люблю предвкушение и подготовленность:)

Если говорить про подарки-сюрпризы, то они бывают материальные и нематериальные. И если с материальными мне ещë понятно, что делать: подождать, порефлексировать, а дальше пользоваться или спрятать куда-нибудь в шкаф, – то с нематериальными, хотя алгоритм похожий, мне сложнее.

Дело в том, что моя жизнь полна событий и впечатлений. Так кажется многим людям со стороны (у меня всë время что-то происходит!), и мне самой тоже так кажется. Но эта насыщенность просчитана и спланирована, и зазор для новых впечатлений слишком мал, чтобы туда можно было вместить неожиданный подарок-впечатление.

Я не хожу в театры. Я редко хожу на концерты. Я почти не хожу в кино. (Куда там ещë люди ходят?) Я определила для себя мероприятия и тусовки, которые мне важны и очень нравятся, а всë остальное в моей жизни просто отсутствует. Мои ресурсы на пределе, поэтому подарить мне условный билет в театр – значит подарить мне немного горького сожаления о том, что я не могу это осилить, а жаль, ведь такой хороший подарок…

Такие вещи стоит обсуждать заранее, выснить, есть ли у меня ресурсы, запланировать на время, когда они будут, – я планирую свою жизнь примерно на месяц вперëд, и вполне могу оставить совершенно свободную от нерабочих активностей неделю, чтобы осилить что-то новое вроде театра.

И то, если честно, каждый раз, когда меня куда-то приглашают, я с одной стороны радуюсь (внимание приятно, ну и вообще:)), а с другой – ужасно стесняюсь признаться честно, что не могу, настолько не могу, что даже не хочу. И когда это подарок – мне особенно неудобно:(

На днях я в очередной раз оказалась на обнимательной вечеринке (aka каддл-пати), и хочу рассказать здесь про один эпизод оттуда.

В начале была небольшая медитация под музыку и голос ведущей, и… мне стало плохо. Причëм плохо мне стало от музыки.

Там был шум моря и простая мелодия, но электронный звук, который был использован для неë, действовал на мой мозг как сильное низкочастотное гудение. Кроме того, мелодия тоже немного имитировала море; всë это вместе привело к тому, что меня быстро укачало и начало сильно тошнить.

Я быстро прекратила медитацию, села и вцепилась руками в пол. Встать не могла, потому что голова сильно кружилась. К счастью, длилось это всë минут 5-10, потом медитация закончилась, музыку выключили, и – меня резко отпустило. Как будто на меня что-то сильно давило и качало, а теперь нет.

Такая гиперчувствительность к звукам у меня с детства. Мне бывает нехорошо просто от тембра какого-нибудь инструмента (хотя чаще такое бывает от электронных звуков и от низких частот), а бывает эйфорически хорошо от звуков. Я прекрасно понимаю людей, которые любят ASMR – правда, на меня это слишком уж сильно действует, я не хочу настолько залипать.

Ещë недавно я обнаружила у себя что-то похожее на синестезию (точнее, не обнаружила, а скорее оно усилилось): иногда я ощущаю звуки и музыку тактильно, как будто они меня трогают. Причëм не только в голове (это у меня всегда), но и по всему телу. Это довольно любопытное ощущение, хочу научиться им управлять и подбирать себе звуки под то, каких ощущений я хочу.

Но обратная сторона гиперчувствительности – то, что я довольно часто попадаю в ситуации как на каддл-пати, – часто мешает мне жить и сильно всë усложняет. Эх.

Иногда я встречаю людей, которые говорят, что принципы бережного общения, во-первых, нарушают свободу слова, во-вторых, вообще очень некомфортны.
Не хочу сейчас вдаваться в философские рассуждения про свободу слова, а вот про второй пункт хочу немного поговорить.

В чëм дискомфорт? Обычно говорят что-то в духе “никогда не знаешь, кого заденет то, что говоришь”, “хожу как по минному полю, любая фраза может кого-то обидеть”, “боюсь сказать что-то лишнее, оттого почти всë время молчу”.

Если честно, я их понимаю. У меня такой проблемы нет, но я понимаю, в чëм она.
Представьте себе, что вы оказались в компании, в которой есть какие-то правила поведения и ведения беседы, но эти правила вам а) неизвестны, б) интуитивно не понятны. И при нарушении этих правил люди обижаются или ещë как-то негативно реагируют. Конечно, это очень некомфортная ситуация, я бы не хотела в ней оказаться.

Другой вопрос, что лично для меня, как и для многих других людей, правила общения типа “стараться не задевать других людей вообще никак” интуитивно понятны. Я не чувствую себя ходящей по минному полю и не боюсь сказать что-то не то; да, я могу ошибиться, но разовая ошибка – не беда (сейчас про это ещë напишу), а глобально я понимаю, что приемлемо, а что нет.

Тут, конечно, вопрос в уровне эмпатичности людей. Поймите меня правильно, я сейчас не хочу сказать, что уровень этой самой эмпатичности делает человека хорошим или плохим; я вообще не оперирую такими категориями. Но лично мне некомфортно общаться в компаниях, где люди не очень считывают эмоции других (и поэтому им сложно с бережностью); и я понимаю, почему может быть некомфортно в обратной ситуации.

А, ну и про ошибки. Я совершенно спокойно отношусь к тому, что люди иногда меня задевают. Камон, меня очень сложно вообще никак не задеть, я вся – одно большое больное место:) Но это дело житейское. Да, если человек сказал или сделал что-то совсем жëсткое (вроде антисемитского замечания, сделанного всерьëз), это проблема для меня. Но если это неудачная шутка или ещë что-то в таком духе, то этот вопрос решается для меня просто: я сообщаю о том, что мне не ок (если я намерена продолжать общение с этим человеком в более-менее дружеском ключе), и если человек слышит меня и старается не задевать меня впредь, то всë в порядке. Конечно, мы все ошибаемся, особенно если нам непонятно; но ошибки можно признавать и исправлять.
Я тоже иногда чем-то случайно обижаю людей, и не думаю, что это катастрофа. Все мы живые люди. Вопрос, что я делаю с информацией о чужой обиде или боли дальше.

Я стараюсь не общаться близко (да и не близко) с людьми, которые с этой информацией не делают ничего или вообще обесценивают и гнобят меня за это. Зачем мне столько дискомфорта и неприятных переживаний? К тому же вокруг полно людей, которые умеют в бережное общение и ценят его так же, как я.
Иногда приходится общаться с разными людьми, конечно. И иногда мне даже удаëтся адаптироваться (или им приходится это сделать, муахаха).

К предыдущему посту:
Мне в гугл-форму написали про ННО (Ненасильственное общение) Розенберга. Да-да, я примерно это и имею в виду, когда говорю "бережное общение".

Недавно у меня был неприятный диалог с коллегой. Я рассказывала про то, что ищу себе интересный курс на курсере, чтобы смотреть вместо сериалов, а он на это ответил таким снисходительно-презрительным “ох уж эти люди, у которых есть время смотреть сериалы”. (Нетрудно догадаться, что я бомбанула и теперь стараюсь его избегать…)

Я нередко встречаю такое отношение, как у моего коллеги. Трудоголиков вообще много вокруг меня:( Причëм я не говорю о ситуациях, когда люди вынуждены много работать в силу обстоятельств, тут у меня нет никаких вопросов. Нет, я говорю о людях, которые очень много работают, потому что это их выбор.

Может быть, им кажется, что они должны. Может быть, они не могут отказаться. Может быть, у них амбиции. Может быть, ещë что-то. В любом случае это их выбор, я готова его принимать, но я не понимаю, почему они считают этот выбор добродетелью и осуждают тех, кто делает другой выбор.

У меня были в жизни периоды, когда я очень много работала. В основном потому, что к тому моменту ещë не понимала своих ограничений, и мне хотелось всего и побольше.
Сейчас я понимаю, что я не могу себе этого позволить. Это плохо сказывается на моëм здоровье, как физическом, так и психическом; поэтому отдых для меня – жëсткая необходимость.

И это нормально. Мы все имеем право строить свою жизнь так, как нравится и хорошо именно нам; и если у нас есть такая возможность – это прекрасно! Я искренне сочувствую тем, у кого такой возможности нет (и сама, в общем-то, хотела бы иметь возможность меньше заботиться о деньгах и прочих необходимых вещах). Но при условии наличия возможностей мне кажется важным, чтобы люди могли выбирать.

Выбирать много работать, или иметь много детей, или учиться, или путешествовать, или много заниматься своими хобби, или просто отдыхать и развлекаться. Я не понимаю, почему какой-то из этих выборов надо осуждать. Можно не понимать, и можно не принимать лично для себя, – но считать себя лучше других из-за того, что ты выбрал что-то другое… Нутакое.

Я выбираю заботу о себе. А дальше – то, что кажется мне наиболее важным в рамках моих ценностей:)