Когда-то, лет шесть назад, я наткнулась на понятие высоко чувствительных людей - highly sensitive persons. Я тогда прочитала про это пару книжек, полазила по самому крупному сайту на эту тему (www.hsperson.com), и моя жизнь круто повернулась. Я поняла, что всë то, что я считала своими недостатками и проблемами, вообще-то совершенно нормально, есть не только у меня и совершенно не требует коррекции. А вполне себе наоборот - делает меня именно той, кто я есть.

К сожалению, по-русски про это очень мало информации, если что-то и есть, то про чувствительных детей. Дети - это, конечно, важно, но взрослые тоже существуют! Я давно мечтаю сделать какое-то поддерживающее сообщество для таких взрослых. Почему бы не сейчас?

В общем, если вы, например,
остро - острее большинства окружающих - реагируете на разные сенсорные раздражители (звук, свет, запах, прикосновения),
если вам нужно много времени, чтобы адаптироваться к новому месту,
если вы различаете тонкие оттенки эмоций - своих и чужих, и иногда страдаете от высокого уровня своей эмпатии,
если вы подмечаете мелкие детали,
если у вас очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь,
если вам сложно - сложнее, чем большинству окружающих - сосредоточиться, когда вокруг много людей и событий,
или если вам просто интересно - добро пожаловать.

Буду писать про всë, что знаю, и до чего додумалась сама,
что делает мою жизнь невыносимой, а что делает еë прекрасной,
лайфхаки, приëмы и способы улучшить свою жизнь.

Ну и поскольку я в данный момент собираюсь в поездку, напишу про насущное.

Мне сложно адаптироваться на новом месте. Когда я приезжаю в новое место, первые дни мне тяжело. Я плохо сплю, плохо ем, у меня болит живот, в голове всë путается.

В этот момент очень важно дать себе отдохнуть. Не пытаться угнаться за всеми активностями на новом месте. Спокойно полежать полдня в кровати (да, даже если за окном прекрасный новый город). Пройтись по лесу в одиночку и подумать. Почитать книжку или посмотреть сериал. Помедитировать. Посидеть в интернете в привычных соцсетях и сайтах. Не гнать себя вперëд. Не заставлять себя тусить, если тяжело. Поспать, наконец!

Пройдëт время - день, два, три, а иногда бывает и нескольких часов достаточно - и я снова смогу общаться и делать что-то активное, как и все. Но это время мне необходимо. Если не дать его себе, потом придëтся расплачиваться - иногда оно стоит того, конечно, но надо об этом помнить.

Чем больше я езжу, тем легче мне даëтся адаптация. Но я думаю, что она даëтся мне легче не только из-за опыта, но и из-за того, что я стала лучше учитывать свои потребности. Некоторые вещи - например, не пытаться интенсивно общаться с новыми людьми в первый день после приезда, или сразу же, как становится возможно - поесть привычной еды и полежать с книжкой, - я делаю уже автоматически.
Но всë равно приходится себе напоминать. Саша, не забудь поесть. Остановись. Найди себя. Отдохни. Новое место тебя подождëт столько, сколько будет нужно.

Новое место всё ещё ждёт, пока я приду в себя и буду готова впитывать больше, чем улицы и море. Сегодняшняя прогулка закончилась тем, что от перегруза новыми впечатлениями было решено спасаться сном на лавочке: до дома было слишком далеко. И хорошим обедом, конечно.

Мне нравится такой стиль путешествий: медленный и неторопливый. Не загружающий мозг потоком информации и достопримечательностей.
Мой мозг способен перегрузиться от смены пейзажа и языка на вывесках) Притом рассчитывать заранее удаётся не всегда, поэтому иногда я просто сбегаю через полчаса из крутого музея, в который я всегда мечтала попасть, и иду медитировать на лавочку.
А потом домой - спать.

Завтра снова будет день, и музей никуда не уйдёт. А если и уйдёт, то в перегруженном состоянии я бы всё равно им не насладилась.

Я представляю собой яркий пример человека с высокой чувствительностью, который при этом не является интровертом (я где-то посередине) и любит изменения и вообще всё новое.

Моя основная сложность именно в этом. Я всегда хочу делать много чего. Я придумываю себе новую работу. Я нахожу новые хобби. Я люблю общаться с людьми и ходить в разные места. Больше, чем многие мои знакомые, возможно, существенно выше среднего.

Но моих ресурсов хватает мало на что. Я не могу спать меньше 8-9 часов больше двух дней подряд. Я не могу пропускать приемы пищи. Я не могу ходить на несколько мероприятий подряд (в смысле, два дня подряд, про один день я молчу). Я не могу работать целый день. Я не могу провести в транспорте час и потом сразу работать. Я не могу делать абсолютно ничего в шуме, духоте, жаре, холоде, в голодном состоянии, в любой другой физически некомфортной ситуации, или если я эмоционально перегружена, например, выяснением отношений.

Нет, конечно, я всё это могу и иногда даже делаю. Но потом мне очень плохо. Настолько, что я считаю, что я это не могу, потому что болеть мне не хочется (тяжесть варьируется от банальной простуды до нервных срывов и довольно сильной депрессии).
Если я посплю семь часов, мне физически плохо, мой мозг страшно тормозит, и в этот день я отменяю все встречи, кроме абсолютно необходимых.
Если я после работы пойду пообщаюсь в большой компании, от нервного перевозбуждения я не буду спать полночи. А потом см.пункт 1)

Я неплохо адаптировалась, и мне никто не верит из знакомых, что у меня такая проблема) Типа, я же столько всего успеваю.
Это правда. Я много работаю, и стараюсь много делать остального. Но я соблюдаю правила, которые позволяют мне не умереть от такой жизни, и выработать их было очень не просто.
Самое простое правило - если сил нет, отменяй всё, что можно. Я делаю это очень часто, признаюсь. Потому что если не сделаю, свалюсь с чем-нибудь серьёзным...
Я никогда не пропускаю еду. Я всегда оставляю минимум 15 минут, а лучше час, между уроками. Я каждый день выделяю немаленькое время на НИЧЕГО. Я почти ничего не делаю по дому, я сплю в транспорте и беру такси, если мне хоть немножко не очень из-за людей вокруг.
Я стараюсь сама планировать встречи с друзьями, потому что так проще устроить отсутствие духоты, шума, сильных запахов и других раздражителей в помещении. И да, мне пришлось научиться организовывать встречи, потому что иначе я бы всё время попадала в ситуации, когда я вместо общения плачу из-за того, что играет громкая музыка и при этом рядом разговаривают люди. Это не метафора(

Со стороны не видно всех вещей, которые я делаю для того, чтобы комфортно жить и при этом много всего успевать.
Но я чувствую, как много из того, что хочется, я все-таки не делаю и никогда не сделаю. Просто потому что.

Сейчас будет вольный пересказ одной мысли из книжки Elaine Aron, приправленный собственными измышлениями)

Понятно, что вообще-то любой человек, если его нервную систему перегрузить, будет чувствовать себя не очень. Ну, там, отключится, или забьётся в истерике, или ещё что неприятное почувствует.

Разница в том, насколько чувствительна твоя нервная система, какое количество стимуляции является перегружающим (по сути, насколько много информации ты можешь извлечь из одной и той же ситуации). В идеальном мире люди отличаются только количественной характеристикой чувствительности, а рекомендации по тому, как справляться с сенсорной и эмоциональной перегрузкой - универсальны.

Но наш мир заточен под не высокочувствительных людей. Кроме того, многие из нас всю жизнь слышат все эти фразочки типа "ну что ты такая неженка", "нельзя быть такой чувствительной", "всем ок, а ты чего выпендриваешься?".

Разница становится качественной. Я не выпендриваюсь, моя нервная система правда быстрее перегружается, потому что подмечает и реагирует на большее количество мелких деталей. Это биологический факт. Если не высокочувствительный человек получит такое количество информации, он тоже перегрузится, может, даже сильнее, потому что я привыкла к такому потоку информации. Ну, тут непонятно, как сравнивать)

Важно то, что наши реакции одинаковы, просто проявляются в разные моменты. Стоит знать про себя - вообще говоря, всем, но с учётом перекоса особенно высокочувствительным - какое именно количество стимуляции и информации вы можете вынести. В разных ситуациях и в разном состоянии это будет отличаться, естественно, но какие-то общие закономерности подметить можно.

И не надо слушать никого, кто говорит вам, что "так не бывает, мне же норм, чего ты. Подумаешь, громкая музыка и мигающий свет". Не подумаешь.

(Я тут всё про сенсорные примеры, а надо бы и про эмоциональные что-то сказать. А то мне тут уже сказали, что на аутизм похоже - ничего плохого в этом нет, конечно, но поскольку отличия есть, надо попонятней написать. В общем, соберусь с мыслями и напишу - эта тема просто куда сложнее) )

Ну и про аутизм не могу не поделиться тут (запостила до заведения этого канала, ага))

Смотрите, какая потрясная вещь!
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1700622809998800&id=100001532931610

Я нейротипична (кажется), но зато высокочувствительна. И вообще мне бы тоже не помешал текст в духе
"У меня есть друг, он почему-то легко переносит громкую музыку. Наверное, он плохо слышит. Но это нормально.
У меня есть друг, и он плохо считывает мелкие нюансы человеческих эмоций. Это не значит, что он плохой человек и не любит людей. Просто он такой, и это нормально.
У меня есть друг, который может носить одежду из любой ткани. Это не значит, что его кожа загрубела. Это нормально. "

А то от всех этих обесценивающих комментариев я и сама начинаю обесценивать других.
И да, я определённо заведу канал про высокую чувствительность.

Напишу про эмоции и эмпатию немного.
Конечно, бывает по-разному, я буду ещё про это писать, но пока расскажу, как у меня, может, у кого-то отзовётся.

Я всю жизнь живу с повышенной эмпатией. Гордиться тут нечем, это врождённая особенность. Я иногда, правда, со злости говорю кому-нибудь, что в отличие от них, я понимаю чувства других людей, но вообще-то моей заслуги тут никакой нет.

А есть в этом много боли. Я очень зависима от чувств других людей. Если рядом со мной кому-то плохо - мне тоже плохо. Если кто-то злится - я тоже злюсь. Чувство влюбленности и то оказывается заразным!
Долгое время я плохо различала свои и чужие эмоции. И те, и те очень сильные и яркие, и как понять, вот это моё или чье-то? И есть ли вообще моё?

Я с трудом вступаю в конфликты, не хамлю людям и вообще веду себя как зайчик. Не потому, что я такая добрая (я вообще-то нет). А потому, что если я делаю кому-то больно, как бы этот человек меня ни бесил, я тут же чувствую эту боль. И знаю, что сама являюсь причиной этой боли. И я не могу это выносить. Поэтому я зайчик.

Сейчас, на самом деле, я уже как-то умею отделять своё от чужого, и отгораживаться от чужой боли. Поэтому я даже вступаю в конфликты (вежливые и тактичные). Когда я на кого-то злюсь и говорю лишнего, мне потом ужасно плохо. Поэтому я вдвойне активно учусь конфликтовать экологично и быть сдержанной и стабильной. А это ужасно непросто, когда вокруг все бушуют - и сразу я вместе с ними!

Поэтому я работаю с детьми. Их эмоции - и позитивные, и негативные - проще устроены, чем у взрослых, и я их уже умею проживать. И поэтому я хороша в своей работе.
И я знаю, что моя эмпатия - это дар. Обоюдоострый. Я стараюсь обходить ситуации, где он ранит меня и других, и включаться там, где всем будет лучше.
Но я смогла это делать только после того, как перестала воспринимать это как проклятие и мечтать о том, когда же я стану бесчувственной и наконец-то всем отомщу.