То неприятное чувство, когда каноничная версия твоего любимого персонажа становится стандартной фанонной интерпретацией — просто потому, что всем больше заходит банальный архетип "идиот лол", чем то, за что, казалось бы, люди вообще должны были полюбить этого персонажа: его предыстория, глубина, нюансы.

#hikkikomorii

Господи, я заражён этим стилем постов типа «пишу о своём — #моё». Только вернулся домой, и первая мысль в голове уже сформировалась: я такой сонный, даже чай ещё не попил #мойчай.

Это то, что люди называют #хроническионлайн? Я буквально произношу слово "хэштег".

#hikkikomorii

Обожаю, когда солнечные образы у персонажей — это не обязательно про позитив и счастье, не про их «яркость и тепло», а про то, насколько они жестоки.

Ослепительные. Стихийная СИЛА, которая обращает в пепел. Тепло, которое жжёт так сильно, что кажется ледяным. Пронзительные жёлтый, красный и белый. Персонаж — это Солнце, потому что ты не можешь бросить вызов Солнцу, не сгорев заживо, или не разрушив всё, если вдруг победишь.

#hikkikomorii

опасно идти одному, возьми с собой это

Хочу поделиться с вами чем-то с одной стороны светлым, а с другой стороны печальным.

В школьные годы я была в самом низу школьной иерархии - надо мной издевались, унижали, считали страшненькой девочкой, сумасшедшей и почему-то даже умственно отсталой. Тогда мне казалось, что весь мир ненавидит меня и желает мне смерти.

В то время я была влюблена первой подростковой невинной влюблённостью в одноклассника. Он был полной противоположностью меня - он был самым популярным парнем в школе, казалось, в него влюблены были абсолютно все, чего стоит День Святого Валентина, когда он получил 13 валентинок! Его звали Миша. Он был доброжелательным ко всем, позитивным и весёлым, я ни разу не видела, чтоб он кого-то оскорблял и говорил гадости, дрался или конфликтовал. Какая получилась ирония, ботаничка влюбилась в популярного парня!

Нет, он не ответил мне взаимностью. Но есть моменты, за которые я ему благодарна. Некоторые девочки из класса узнали про мою влюблённость и поэтому специально обсуждали это громко при мне и когда Миша проходил мимо. Он посмотрел на меня ошарашенно в этот момент, но ничего не сказал. И про мою нелепую влюблённость больше никто не узнал, хотя при желании Миша мог полностью уничтожить меня, жестоко отшив, высмеяв меня при всех и рассказав про мои чувства своим многочисленным друзьям и подругам. Но он этого не сделал.

Когда учительница подсадила его ко мне за парту, я ожидала, что Миша будет всячески показывать своё недовольство и отвращение, учитывая то, что он узнал обо мне и мой статус. Но нет, он как ни в чём ни бывало общался со мной, как со старой подругой, рассказывал разные истории и много шутил. Я была очень удивлена и счастлива в тот месяц. Меня не стали унижать и высмеивать, хотя я ожидала именно этого.

Был и сомнительный момент, когда Миша меня обидел. Он на перемене играл с девочками в карты на желание, и проиграл. Это были те же самые девочки, из-за которых Миша узнал про мои чувства. Хихикая и посматривая на меня, они загадали ему желание: "Иди, скажи ей комплимент". Он подошёл ко мне и резко бросил: "<Моё_имя>, ты умная", я вздрогнула, на что он раздражённо сказал: "Чего испугалась то?!" и вернулся на своё место. Тогда это очень меня задело и расстроило, ведь я думала, что его раздражение направлено на меня, а до этого я никогда не видела его таким. Но спустя годы я понимаю, что он был раздражён тем положением, в котором мы оба оказались. Комплимент по принуждению такому изгою, как я, был бы унизителен для нас обоих, для меня - потому что комплимент бы звучал фальшиво и на виду у всех, для него - потому что его заставили взаимодействовать с "непопулярной" девушкой на глазах у хихикающей публики. Он не знал, как выйти из ситуации красиво, но выбрал наиболее искренний комплимент для меня, не стал лгать.

В остальном мы совсем не были близки и толком не общались, но сейчас я понимаю, что его доброжелательное отношение косвенно спасло меня от непоправимого. Плохое отношение от человека, в которого я была влюблена больше всего на свете, могло бы добить меня. Спасибо, Миша, за всё, но мне жаль, что твоя судьба складывается печально. Надеюсь, что ты найдёшь любовь всей жизни, несмотря на болезненное расставание, и вернёшься из "плохого места" целым и невредимым.

#hikkikomorii

Я начала читать большую книгу в субботу и закончила её вчера перед сном, и это было как будто мне снова 16, летние каникулы, и я заглатываю книги одну за другой. Я так давно этого не делала — просто сидеть часами, ничего не делая, кроме как читать, не торопясь, наслаждаясь каждой страницей и каждой строчкой, как проходят часы. Закрывать книгу время от времени, чтобы заняться чем-то другим, но всегда с нетерпением к ней возвращаться, предвкушая следующую страницу.

Это такое ценное чувство спокойствия.

#hikkikomorii

Я всё время думаю об этом исследовании, в котором участникам нарисовали на лице очень выразительные шрамы, чтобы проверить, будут ли к ним относиться иначе на собеседованиях. А потом — не сказав им — удалили грим перед самими интервью. И почти каждый участник потом сообщил, что к нему относились с предвзятостью из-за шрамов, которые, как они думали, всё ещё были у них на лице. Некоторые даже говорили, что чувствовали, будто реплики интервьюеров были завуалированными насмешками, микроагрессиями, связанными именно с этими шрамами.

И я постоянно замечаю что-то подобное у окружающих. Я не думаю, что это просто смешно или что все тупо хотят прикинуться жертвой — нет. Но мне кажется, что люди почти автоматически ищут повод почувствовать себя жертвой, потому что мир вокруг нас приучает быть насторожёнными, искать подтверждение дискриминации, вместо того чтобы воспринимать происходящее нейтрально, не говоря уже о позитиве. И это может по-настоящему тянуть тебя вниз.

#hikkikomorii

Мне буквально ненавистно это признавать, но быть одержимым собой и своей жизнью, какой бы незначительной она ни казалась — реально работает. Когда ты излучаешь эту энергию, она притягивает людей. Но самое приятное в этом то, что тебе вообще всё равно, притягивает ли она кого-то, потому что ты хорошо проводишь время даже в одиночестве.

#hikkikomorii

когда тебе настолько нравится песня, что она становится твоим лекарством

Ты пробовал всё. Пробовал разговоры о ваших отношениях, позитивное мышление. Пробовал показывать здоровые способы справляться со стрессом, распечатывал страницы с техниками когнитивно-поведенческой терапии. Пробовал слушать подкасты, аудиокниги, читать посты в интернете. Пытался заглушать собственные чувства, превращал себя в тень. Пробовал рвать себя изнутри, отдавая последнее. Пробовал выставлять границы, а когда не получалось, пытался принять, что их нарушают.

Ты пытался объяснять — снова и снова. Писал длинные, осторожные сообщения, в которых брал ответственность на себя. Писал короткие, честные извинения, напрямую касаясь проблемы. Пробовал подождать, чтобы извинения пришли от другого человека, а когда и это не сработало, пытался аккуратно донести, что тебе нужно услышать извинение.

Ты старался, потому что верил, что человек может измениться.
Иногда, если поймать нужный момент, он даже казался готовым.
Кивал, говорил, что попробует терапию (позже), техники саморегуляции (как-нибудь), честный разговор (в будущем). Говорил, что попробует.

И ты чувствуешь себя глупо, потому что давал слишком много шансов.

Именно поэтому всё зашло так далеко. Ты был терпелив, доброжелателен, готов ждать. Ты обещал себе, что на следующей неделе всё наладится. Что он станет тем, кто будет рядом.
Что заметит твои усилия, старания. И как будто в награду — вот тогда он, наконец-то...

А за это время твои границы начали стираться.

Ты начинал считать за «достаточно» малейшие признаки. Окей, он не извинился по-настоящему, но ведь сказал «прости»? Окей, он не поддержал тебя, когда было тяжело, но потом вроде почувствовал вину и предложил заказать еду. Разве этого недостаточно? Разве любовь — это не поддержка, рост, путь вместе?

И вот, когда ты наконец сломался и решил уйти — ты думал, это разрушит тебя. Ты плакал в одиночестве, представляя этот момент.

Но вместо этого… вместо этого ты вдруг — спокойно, холодно, резко — отпустил.

#hikkikomorii

Тёмный романс не равно изн!силование.
«Не бьёт — значит не Тёмный романс». Лол.

Сколько вы видели историй, где есть опасный мужчина, «ред флаг» — и комментаторов, уверенных, что такой герой должен мучать героиню? Я — много раз. Формы бывают разные, суть одна: осуждение.

Женщины осуждают других женщин за то, что те читают «неправильно». Ты обязана быть жертвой бэд боя — иначе ты тупая, история тупая, и вообще всё неправильно. Потому что история должна «учить».

Сколько мужчин в романах были изн!силованы антагонистками? Видели ли вы волны комментов: «Она тебя в отношениях сожрёт, ночью 🥚🥚 отрежет». Есть требования сделать историю поучительной, чик-чик? Однако, мужчин порой донимают, когда им нравятся «опасные дамы», но чаще в стиле ярлыка «каблук». (кстати сами же мужчины)

Всё же, это не тот же масштаб.

(Отдельно есть жанр, где всё специально строится вокруг насилия, нон-кона, изн*силований — но это уже другая тема) + существует японский контент, где «ямэтэ кудасай» это норма
щас не об этом.

Произведение, которое не является частью r*pe-жанра, начинают разбирать как будто оно им должно быть. Или сетуют: «А почему нет реализма?» Женские фантазии подвергаются моральной цензуре куда чаще, чем мужские — особенно, если в них нет страдания.

Что тут скажешь: двойные стандарты, r*pe фетиш (в отрицании порой), комплекс спасателя, комплекс «хорошего парня», непомерное эго, диснеевская ч\б логика, белый плащ, потребность в контроле, желание сказать «заслужила», тупость, и полное отсутствие границы между вымыслом и реальностью.

Иногда у таких челов подчёркиваются все пункты.

На этом всё, берегите себя и ваши дарк романсы, где гг не жертва, а соучастник. Ибо нынче тёмные времена.

#hikkikomorii