Зову маму в момент крайней боли и ужаса, но делаю отступление, чтобы пояснить зрителям: я имею в виду не свою буквальную мать, а образ матери — как заботливой и защищающей фигуры, которая придёт и спасёт меня. Потому что присутствие моей реальной мамы не принесло бы ни утешения, ни улучшения ситуации.

#hikkikomorii

Эм, ребята, я думаю, нам нужно перестать ждать «подходящего времени» и просто начать делать то, что мы хотим, когда угодно, потому что подходящее время никогда не наступит, а если мы продолжим ждать, это просто превратится в бесконечный цикл.

#hikkikomorii

Физиотерапия — это что-то с чем-то, потому что они всегда говорят: «Сделай вот это странное мелкое движение», и ты такой: «Хмм, кажется, мой мозг вообще не понимает, как это сделать». И тогда они как-то обманывают твой мозг, заставляют сначала сделать другие движения или, например, сопротивляться, когда они двигают твою руку, или что-то в этом духе, и мозг такой: «Оооо ✅ новое движение разблокировано». А потом тебе говорят делать это движение по 20 раз в день, и ты делаешь, и вдруг у тебя перестаёт болеть какая-то часть тела, про связь с которой ты вообще не подозревал. Что за фигня вообще. В средневековье это назвали бы колдовством.

#hikkikomorii

Что я понял о людях, арт-сообществе и прогрессе

В свои двадцать с небольшим лет мне довелось понаблюдать за интересными изменениями в том, как люди реагируют, когда твоя жизнь начинает меняться. Это было поучительно и откровенно.

Есть одна странность, которая происходит, когда ты начинаешь набирать хоть какой-то темп. Люди, которые, казалось, были на твоей стороне, внезапно становятся… другими. Зависть не всегда очевидна, она часто обёрнута в вежливость, которая ощущается почти как стратегия. Я делюсь чем-то, что сам понял, а они это отмахивают. Не потому, что это бесполезно, а потому что признать это — значит признать, что наши пути начали расходиться. Их зона комфорта требует, чтобы мы оставались на одном уровне.

Поразительно, как быстро некоторые люди переходят от «друзей» к «оппортунистам». Этот сдвиг почти впечатляюще прозрачен. Вдруг у каждого разговора появляется повестка. Они звонят не чтобы узнать, как ты — им что-то от тебя нужно. Ты становишься меньше человеком и больше ресурсом, к которому можно подключиться, когда удобно.

Арт-сообщество стало особенно ярким примером в этом плане. Все эти разговоры о взаимной поддержке и помощи друг другу? Это в основном игра на публику. Те, кто громче всех вещает о ценностях сообщества, морали, этике — зачастую именно те, кто тихо надеется, что ты оступишься, чтобы они почувствовали себя лучше на фоне твоих проблем или, что хуже, смогли использовать это. Вся эта политизированность утомительна, но и по-своему просветляет.

Я стал довольно искусным в умении считывать атмосферу и настраивать то, чем могу поделиться, чтобы не спровоцировать чью-то неуверенность. Это почти стало игрой — угадай, сколько радости я могу себе позволить, прежде чем кому-то станет не по себе. Самоцензура теперь происходит автоматически, и это одновременно полезно и угнетающе.

Одиночество, которое приходит с этим пониманием, очень реально. Оказывается, большинство отношений строилось на общем чувстве борьбы. Убери эту борьбу и основа рушится. Заводить новые связи стало сложнее, потому что я всё время оцениваю мотивы людей. Я стал более избирательным, что, наверное, полезно, но определённо делает меня более одиноким.

Появились и новые ожидания. Люди предполагают, что ты обязан делиться всем — идеями, инсайтами, связями, будто успех автоматически делает тебя должным всему миру. А если ты устанавливаешь границы — ты вдруг становишься тем, у кого «проблемы с отношением».

Всё это сделало меня более циничным, чем мне хотелось бы признать. Раньше я верил в искреннее сообщество, в то, что люди по-настоящему хотят друг для друга лучшего. А теперь знаю: поддержка от людей часто приходит с условием — только не добивайся слишком многого, иначе им станет некомфортно.

Даже сейчас, когда я всё это пишу, я осознаю, как это может быть воспринято. Наверняка кто-то уже придумывает, почему я неправ или драматизирую. Но эта реакция и есть суть: моментальное желание всё обесценить или оспорить лишь подтверждает, что я прав.

Я научился ценить тех редких людей, которые могут радоваться чужому успеху, не делая это поводом говорить о себе. Такие люди существуют, но они не большинство. Все остальные преподали мне важные уроки о человеческой природе, которые, возможно, мне и не хотелось, но пришлось выучить.

Интересно, как рост заставляет тебя видеть людей яснее. Иногда эта ясность болезненна, но она невероятно полезна. Я бы предпочёл понимать, как всё устроено на самом деле, чем жить в комфортных иллюзиях о том, как мне бы хотелось, чтобы всё работало.

#hikkikomorii

Вот как выглядит настоящий игровой опыт следующего поколения

давай понюхаем друг друга :3

#cute

​​«Горе проявляется самыми странными способами. Это была любимая газировка моего отца. Она простояла в холодильнике нетронутой 4 года и, скорее всего, останется там навсегда».

Остальные скриншоты показывают комментарии, оставленные под видео.

• Я все еще плачу за телефон своего отца, потому что не хочу, чтобы кто-то еще знал его номер.

• У меня есть кошелек моего отца, в котором лежит 37 долларов, и вот уже 3 года, несмотря на то, насколько я разорен, я не прикасаюсь к этим деньгам.

• Мой дедушка попросил KitKat за день до своей смерти, я купил его для него, но он так и не смог его съесть. С тех пор он лежит у меня в холодильнике.

• Когда умерла моя дочь, у нее в морозилке стояла коробка мороженого. Я открывала ее, чтобы посмотреть на следы от ложки, оставленные на поверхности. Это было утешительно... как будто она все еще была там.

• Мой брат был убит в 2012 году. У меня до сих пор есть пара его одежды на случай, если это была ошибка и ему понадобится что-то надеть, когда он вернется к нам.

• Телефонная линия моего мужа все еще активна после 2 лет. Его гель для душа, зубная щетка, шампунь все еще на том же месте, где он их оставил. У меня такое чувство, что он вернется, чтобы снова ими воспользоваться.

• Перед смертью мама поставила в холодильник шоколадную рождественскую елку и сказала: «Не ешьте это, пожалуйста, это мое!». Когда мы переехали, она переехала вместе с нами и теперь будет стоять в моем холодильнике вечно.

• Я все еще покупаю папе что-нибудь на День отца каждый год. Прошло уже пятьдесят лет. (Эмодзи Роза)

• У меня до сих пор хранится пудра для тела, которую он подарил мне, когда мне было 6 лет. Я нанесла ее немного в день своей свадьбы в 19 лет.

• У меня в морозилке последняя еда, приготовленная моей младшей сестрой. Я так по ней скучаю

• На доске в нашем доме, на которой мой отец что-то писал, до сих пор сохранился его почерк. Его не было почти 10 лет, я скучаю по нему.

• Мой отец оставил мне свою машину в 2019 году, когда он умер. Багажник полон пляжных полотенец, пальто и шляп. Он всегда был готов к любой погоде. Теперь и я тоже.

• Мой отец умер 22 года назад, а в моем холодильнике до сих пор хранится банка последней партии джема, которую он приготовил.

• Мы вылили все сливки из контейнера моей мамы для кофе, наполнили его водой, и он простоял в холодильнике девять лет.

• моя сестра все еще в моих избранных контактах. ее не было с 2016 года, и у меня появилось как минимум 4 новых телефона...


(я не могу прикрепить все скриншоты из-за длины поста и кто-то обязательно на это пожалуется ведь "это жи пиривееед из интернета(99(9(" вы можете посмотреть их в сообществе ВК, потому что размеры постов ТГ не ПОЗВОЛЯЮТ иногда прикреплять картинки исходники)