Природа настолько очистилась, что я сходила на дискотеку.

Ну то есть серьезно, до того это случилось типа четыре года назад? на праздник Действия в Питере, на пару часиков, и на следующий день я, конечно, лежала в тишине. А вот теперь тут - в Фолькстоне, на лгбт-пати.
Для справки, в Лондоне НИ КУ ДА кроме прайда мы так ни разу и не сходили.

Это было в маааленькой кофейне-не кофейне, в общем чем-то очень маленьком на этот раз (будут и другие разы), на самом мысу у маяка, с диджеями нарядными, от шляп до костюма змеиной кожи, с посетителями всех видов и цветов, и я снова почувствовала вот этот восторг: здесь, в Британии, быть лгбтк не равно быть обязательно выстриженным и выкрашенным в цветное, здесь есть В С Ё. И все возрасты, и все стили, и все виды тел, и все это так круто, и мне так нравится, елки-палки. Просто, ну, как и есть - мы часть общества, и у всех нас разный вкус.

...Я почувствовала себя как в каком-то клипе: темная комнатка со светомузыкой, окно выходит в узенький зал, а из него видно море, бухта наша. И окно такое, большое, во всю длину стены, совершенно рыбацкая веранда как будто. И мы танцуем. А потом две девушки визжат мне AWWW YOU DANCE SO HOT YOU BOTH LOOK SO GOOD are you a couple? SIX YEARS oh my god I wish I'd come to your wedding! YOU LIVE HERE NOW?!! I'LL DEFINITELY COME!!!

И нет никакой разницы, подружимся мы или нет, мне просто нравится вот так проводить время, и знать, что скорее всего на следующей тусовке снова попищим))

Не могу понять почему - но я не надевала ушные вкладыши свои даже там. Просто пульсировала с музыкой, давала ей заполнить себя. Маленький (ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ) зал, окруженный морем, темнота и цветные огоньки - а еще знание, что домой нам потом пятнадцать минут пешком по красоте - как-то так хитро уравновешивали меня и давали ощущение безопасности, что я просто получала удовольствие, хотя музыка и была не то чтобы нравящейся мне. Наверное, так и живут нейротипичные люди, которые любят дискотеки? Это восторг, честно говоря. И на следующий день мне не потребовалось отдыхать, я успела побывать на очень классной выставке, а потом мы залезли на гору. Просто жизнь, каждый день, а я все удивляюсь.

Я правда думала, что будучи аутичной, приняв это и распаковавшись, теперь не могу жить, имея в жизни все вот эти штуки, которые я вообще-то люблю - общение, светскую жизнь, выставки, музыку иногда. Что я должна выбирать ограничивать себя, иначе мне будет плохо.

Процесс анмаскинга, связанный с тем, что узнаешь свой диагноз и начинаешь понимать себя лучше - штука необратимая, с этим связано вот это типичное "ой ну вот она узнала, что аутистка, и совсем распустилась, а раньше-то как-то сдерживалась, дурь это все". Когда маска спадает и true autistic self выходит наружу, назад уже не запихнуть - раньше просто было плохо, но ты терпел, потому что ну а как иначе. А ТЕПЕРЬ ПОНИМАЕШЬ, что иначе-то можно, можно побережней к себе.

И вот я была уверена, что ну все, я просто не могу позволить себе, энергетически, вот так с собой обращаться - ходить всюду, платя потом за эти выходы ТАКОЙ усталостью и таким долгим периодом восстановления, в который я не могу делать вообще ничего.

А вот нет. Есть в мире место и для меня. Я в шоку, в собственном шоку. Хожу и боюсь, что отберут.

Вообще удивительно, насколько я люблю хорошую фотографию и ныряю в нее порой с хвостиком, насколько я ее чувствую и она делает мне как зрительнице физически ощутимо хорошо - быстро и всей собой, от созерцания даже контролек, по сути, то есть маленьких превьюшек в телеграме

И насколько же я вообще не понимаю современную живопись, как фигуративную, так и нет, увы и к большому моему сожалению. Все же "просто визуальная насмотренность" нифига не помогает, мое обучение фотографии длится - и в институциях, и самообразованием - с 2010го и это очень сказывается. Я много что могу не любить, но я понимаю, я разделяю китч от хорошего, вижу работу автора, понимаю ход его мысли чаще всего, или ощущения. И сама чувствую через фотографию очень многое.

Не то со всем, что включает краски! Хотя часто нефигуративное я люблю, но понимать? - не понимаю вообще.

Я бы хотела понимать крутость Трейси Эмин, например, именно в живописных работах, не в перформативных, и нихрена не понимаю, не могу ощутить, ну то есть я ходила по выставке и листала книги и чувствовала "но чем одна серия отлична от другой, и все? это все? не может быть что все, я чего-то не вижу". Я хочу - увидеть.

Советы статей или лекций приветствуются с большим уважением; риторика "ой это просто современная мазня чего там понимать" не приветствуется во об ще.

В локальном баре сегодня вдруг думаю: я же почти в деревне, тут все друг друга знают, всем, кто пришел сюда сегодня, невозможно познакомиться с кем-то новым, это совсем другое, чем просто "пойти в паб" в большом городе. В этот паб ходили и родители, и деды этих людей, наверное, все одинаковое, постоянное, неизменное. Это незнакомый мне опыт.

На сцене играют седые рокеры, в зале люди и седые и всякие, в тату и пирсинге, все знают слова, поют негромко или просто шевелят губами в такт песне.

На днях в Британии прошло голосование в местные органы власти, и Кент, графство, куда входит Фолькстон, с огромным отрывом выбрал партию Reform UK. У которых нет толком и программы, одни слоганы - Британию снова великой, всех к ногтю, мигрантов выгнать, трансов запретить, воук отменить к херам. Я смотрю на людей, почти все они белые, и стараюсь угадать, за кого они голосовали.

Я вспоминаю, что этому бару еще не исполнился год.

В фейсбучной группе раз в неделю-две кто-то пишет: переезжаю из Лондона, подскажите...
В местной газете цитаты и интервью то и дело подписаны: такой-то, переехал год назад, два года, три.

Музыка в баре становится громче. Один/одна из хозяев - я не знаю прононс - урожденный седой мужчина в ярко-алом платье, с ободком и помадой, сурово ходит по залу, собирая кружки.

Я нашла сейчас в фейсбуке, прононс - она, имя женское, и они со второй владелицей бара обручены.

Удивительный Фолькстон.

Вот это чувство, когда видишь в локальном кафе одну сторис "приходите сегодня после закрытия с музыкальными инструментами ну или просто так", приходишь - а там полный зал самых разных музыкантов, и все они местные, и все просто джемят до упора (мы ушли в десять, но они кажется и не собирались заканчивать, завтра же выходной)

Контрабас, пианино, саксофон, гобой (кажется), голоса такие и сякие, женщина с собачкой поддержки поет густым сочным голосом, перекрывая всех без всякого микрофона.

Огоньки, маленький зал, красный занавес, по одной стене сплошь зеркала. Я качаюсь на стуле, на паре композиций вставляю-таки свои safe ear plugs, но я там есть, я и моя воображаемая собачка поддержки.

Еще один обычный день, в котором мы просто пошли на почту отправить неподошедшие покупки обратно, а в итоге оказались (с тележкой! нечесаные!) на встрече лгбт-сообщества, посвященной организации прайда, долго там общались и заполучили новую подругу лесбиянку, у нас теперь есть чатик на троих)))

Интересный момент - я даром что первый раз, не в контексте, и что мне сложно распознавать быструю речь - все равно включилась в обсуждение и давала профессиональные советы, которые оказывались уместны и полезны, потому что блин в который раз вижу, что мой опыт - весомый. Быть годами социальной журналисткой тире фандрайзеркой, работать с уязвимыми группами, все это остается со мной и ложится на любую почву, хотя и конечно языковым уровнем я сейчас не равна, но зато уровнем понимания и навыков - очень даже превосхожу иногда. Это необычно понимать, и нравится. Я бы хотела работать в социалке снова.

И как же мне нравится понимать, что все те усилия, что я делала в Лондоне, несмотря на свою дичайшую усталость - подписываться на интересные группы, следить за активностью, приходить на ивенты, общаться с людьми - приносят плоды. Вот так просто, в маленьком месте это работает. А в большом все мои труды уходили в песок, не кончались ничем, даже в те разы, когда получалось дойти, разговаривать, соединяться. Все слишком заняты, перегружены, сто работ в ста концах города, в каждом вечере по сто событий, в каждом месте люди могут не пересечься снова, и это нормально.

Кажется, (не только?) мне нужно было это ограничение обозримости событий, улиц и людей, чтобы получилось взаимодействовать с ними в полную силу. Как и если я имею много вещей - я не могу ими пользоваться. Затапливает. Мне нужна пустота и ограничения.

На встрече были поразительно красивые и разные люди, всех возрастов и стилей снова. И у всех мужчин были накрашены длинные ногти, а у женщины - лишь у одной. Но скоро я распакую свои лаки)

Я ходила сегодня на море, а потом стояла с оркестром, V Day, день победы - сегодня, не девятого. Услышала впервые слова Елизаветы, тогдашние - ставшие отпечатком кажется в нации - я бы хотела чтоб и во мне

never give up never despair

Не только действия, но и дух, то, что скрыто, то, что внутри.

Ветер, сильный ветер, а в Украине смерти, а в России посадки, и я не могу не думать об этом, не могу забыть, оторваться, нельзя забывать, я не забываю. Я ношу с собой эту горечь и даю пригубить новым знакомым, но они понимают и так.

Последнее слово Ольги Меньших на суде

Водоросли на русалочьем пляже облепляют камень плотно и гладко, с завитушками, как прическа двадцатых годов

(должна ли я уже добавлять - прошлого века?)

Посмотрели The Salt Path, новое кино по вот этой книжке

Ожидание: ну ща все те виды и местечки Британии, о которых читала в книжке, увижу!

Реальность: видов крошка, а в основном диалоги - из которых непонятно ни чер та.

За нами сидел целый ряд бодрых английских старушек, и сразу после финала они начали обсуждать "но титры бы не помешали". Я обернулась и уточнила: то есть дело не в том, что мы не нейтивы, да? Да, говорят старушки, мы тоже нифига не разобрали!

А что это за акцент тут такой сыграли, спрашиваю

- Midland!

Да, Средиземье в Британии действительно существует, это не фэнтези-страна. Это регион примерно в середине королевства.

Короче, все, кто пойдет - имейте в виду и готовьтесь. Реально, я бы не поняла ни слова, если б не читала прежде!

И кажется, современное кино взяло курс на акценты погуще, в противовес ранее принятому "только RP, только четкое произношение". Вспомните тот же Adolenscence, ну.

Зато в этом фильме прекрасная Джиллиан Андерсон. Которая не парится стареть своим живым лицом.

/ да, я тоже не знаю, как возвращаться в канал, но давайте начнем хотя бы с этого поста, который я сначала по привычке написала в тредс, а заодно дадим отписаться тем, кто уже забыл, штоятакое в их ленте вообще

Продолжаю свои аутичные письма в попытках осмыслить, почему маленький город стал таким облегчением и улучшением жизни.

(Я в маленьких не жила и до эмиграции, не считая подмосковного Воскресенска эпизодически, так что все это - внове)

Я здесь постоянно гуляю. 10-12 тысяч ежедневных шагов стали привычными.

Так удивительно - казалось бы, город-крошка, куда пойти? но вот скоро три месяца как мы тут, а я еще побывала не всюду, и при этом почти в каждую прогулку хожу любимыми маршрутами и вижу море.

Почему так не было в Лондоне, Питере, Москве? Ведь там-то ну хоть угуляйся?

Потому что:

а) чтобы побывать в приятном месте, сперва надо выбрать желанную цель на сегодня - а одно это уже изматывает огромными возможностями и необходимостью принять решение. Это ощущается отдельной работой, которая отнимает силы еще до старта. а потом еще надо пройти сквозь транспорт!

б) среди привычного своего района гулять было мало куда так, чтобы сразу красиво (хотя я все равно любовалась, я всегда и везде всем любуюсь, но это требовало отдельных сил)

в) и потому что шум.

О боже мой, какой же у большого города всегда большой шум, невероятно. Даже в таком спокойном, как Лондон. Просто - звуки речи, звуки машин, музыка, обрывки чего-то. Дети и их игры. А это самый большой фактор моей утомляемости - звуки.

Тут всего этого - на три четверти выключено! идти красиво сразу везде, едва вышел за порог, все приятное в пешей доступности всегда, очень мало машин и нет толп, и море гладит все покрывающим звучанием, укутывает шорохом волн. Чайки разбавляют))

От прогулки теперь гораздо меньше изматывания, вот и выхожу каждый день, вот и живу в городе больше чем в квартире)

В городке будет большая реновация и уничтожит ту часть, к которой я успела прикипеть, это немного разбило мне сердце сначала, но что - придется привыкнуть. И море останется со мной.

Прайд закончился, но прайд не заканчивается никогда; мы есть и нас видно

Я все больше пишу про аутичность сейчас, а шесть лет назад писала неотрывно про ориентацию. А когда-то про писательство. Что важнее сейчас понять и уложить внутри, про то и тексты.

А это открытка тем, кто пишет что-то и думает - да толку ли от моего активизма, открытости, кому это все надо, зачем

надо. вы может никогда и не узнаете, но надо

очень