سيَصدُر الجزء الثالث من سلسلة أرض زيكولا
بمعرض كتاب القاهرة الدولي ٢٨ يناير ٢٠٢٣
للكاتب عمرو عبد الحميد، باسم "وادي الذئاب المنسية".

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02vLgWz9d5cYju19h67U3VdYhTJR2FN6XYziCcKcpHWbYp6bqkWgRJPhMhy6V8N3aol&id=100001328763894&mibextid=qC1gEa

‏أكثر الناس قدرةً على إسعاد أنفسهم، هُم من ينظرون إلى ما في أيديهم وليس ما في ايدي الآخرين.

"لا يزال بيننا متسع للحبّ والحرية والجنون، لو أننا فقط ننسَى قليلًا انكساراتنا الصغيرة."⁦⁦

”الرعاع اعتنقوا معتقداتهم بدون براهين، فكيف يمكنك أن تقنعهم بزيفها من خلال البراهين؟ إن الإقناع في سوق الرعاع لا يقوم إلا على نبرات الصوت وحركات الجسد، أما البراهين فتثير نفورهم“.

- فريدريك نيتشه

"لم استطعْ
أن أراك اليوم
ولكنني لستُ حزينًا
طالما أن المطر الذي بللّني في الصباح
قد بللّك أيضًا."

من ديوان "رجل نائم في ثياب الأحد"
نصًا مُدهش، أكبر مني بعامٍ (1997)

"لا أستطيع إلقاء الأشياء وراء ظهري، فأنا بلا ظهر، قلبي في كل الجهات."

- جيندار

قُل”لا“
لشخصٍ يرى
أن عطائك
ضريبة مفروضة.

الذين شاخوا سريعًا
ذلك لأنهم
لم يعرفوا الحُب
أو رُبَّما
أنهم توقفوا عنه
منذ وقتٍ طويل!

- شتاء مقدسي.

إلى من توقفتُ عن مشاركته حزني وسعادتي، فرحي وبؤسي، ذكرياتي ويومياتي، وكل تفاصيل حياتي..
أعتذر أولًا عن كل شيء مع أن الإعتذار لا يفيد وقد فعلتها مرارًا وكل ما حدث قد تحدثنا به وخضنا في تفاصيله ولا أريد أن نستذكر ولكن أريد أن أقول أنني بعد غيابك لم يعد هنالك شيءٌ حقيقي يلمس قلبي ولا يوجد بداخلي سوى الألم الذي لا أعلم كيف أهرب منه وإلى من ألجأ بسببه! فأنا الآن أصبحت أخوض كل هذه الأحزان وحدي!
لم أجد كتفًا أتكّئ عليه، وعيناي أصبحت تحمل هذا الكم من الخذلان والأسى الذي لم تكن تريد أن تراه يومًا.
لأول مرة أشعر أنني أريد أن أخرج من حياتي دون عودة، أن أعود غريبًا عن كل الذين أراهم مقربين لي ثم ذهبوا بعيدًا عني وكأننا لم نكن يومًا إلا أنت! لا أستطيع فعل ذلك رغم محاولاتي ولكن أشعر باستحالة الأمر وعدم تصديقه.
أريد أن أكفَّ عن حُب الأشياء والأشخاص بكل هذا الإفراط، أريد أن أنجو من كل هذا من نفسي وسخطي وحزني ومنك أصبحت وحيدًا وحزينًا للغاية لم يشعر أحد بي ولم يتحمل أحد مزاجي السيء ورغبتي بالصمت وابتعادي عن كل شيء مثلما كنت تفعل أنت.
فأنا معك كنت أتجاوز جميع مراحل الهاوية والسقوط التي تحدث لي، ولكن منذ غيابك أصبحت تلك العتمة أشد وأقوى من أن أتحملها حتى أستطاعت التمكن مني مرارًا ولا أعلم كيف ومتى سأنجو منها.
أنا مازلت أكتب عنك ولك وهذا يعني أنني لم أفرغ منك بل اكتملت بك وما زلت وحتى وأنت غائب لا أستطيع انتزاعك مهما فعلت.


- وَليد الحاج علي
٢٤ شباط ٢٠٢٣

إلى الشخص الذي لا أنساهُ أبدًا..
اليوم عدتُ لأفكر بك، أردتُ أن أخبرك كم خفتُ اليوم دون داعٍ، أن الأمور سارت بشكلٍ سار، وشعرت بسعادةٍ مُفرطة لأن خوفي لم يكن بمحله اليوم أيضًا رغبتُ أن أخبرك كم أن لا أحد يستحق الحبّ كما استحقّيته أنت، أردتُ إخبارك كم أن أيامي ناقصةً بدونك، وأن لا أحد باستطاعته أن يملأ هذا الفراغ بداخلي غيرك وحدك تستطيع فعل هذا، لا أعلم إن كنتُ قد أخبرتك بهذا من قبل أم لا؛ أنا على استعداد على فعل أيّ شيء لنعود، لأجل أن تكون معي ونكمل ما بنيناه يا رفيق أيامي، لأن لا أحد يمكن أن يزرع ما زرعته بي وحصدتهُ أنا شوكًا ومُرًا ولو أنها كانت زهورًا لم يحن قطافها ليتها تعود!، لا يمكنني نسيان الأمان الذي أودعتهُ أنت في قلبي فوجودك مميز وحديثك مميز ولا تشبه أحدًا في ذلك فأنت أمانًا لي ولأيامي وأحلامي.
آخر مرةٍ تحدثنا ظننت أنني توقفتُ عن حبّك (الحب العذري) بدون شوائب وأنت تعلم ما أقصد، ولكن الحقيقة الوحيدة أن حُبي تجاهك كان ولا زال هو الأعظم، لم أحب أحدًا من رفاقي ومن هم حولي ومن عرفتهم كما أحببتك وأحببت وجودك فأنت رفيق أيامي، لا أستطيع هذا لأن لا أحد مثلك لا أحد يمكن له أن يمسك بيدي بكل هذا الدفء الذي كنت تمسك به يدي..
منذ عِدة أيام، كنتُ أتحدث مع شخصٍ ما كنتُ أرغب في ذکر اسم أحد أصدقائي، ولكنني نطقت باسمك سهوًا، لم أكن قد نطقت باسمك بشكل مسموع منذ فترة طويلة صوتي ينطق باسمك خلق بداخلي شعورًا بالألفة، صَمَتُّ ورحتُ أبتسم، بل أظن أنني شعرتُ بدموعي بينما أقول بعدها اشتقتُ له جدًا.
أيامي تنقصك، ولا أعلم ماذا يمكن أن أفعل لنعود معًا ثانيةً، كل هذا الحب بيننا، هذه الألفة، كل هذا لا أستطيع أن أتناساه، وكيف تطلب مني فعل ذلك ببساطة!؟
أنا أشتاقُ إليك بشكلٍ مبالغ، لم أبكِ لأجلِ هذا منذ فترة طويلة، ولكن اليوم بكيتُ لأنني أشتاق لك ولأن الأيام والثواني واللحظات تمر بدونك وأنا أريدك هنا أريدك بجانبي، ولو لمرةٍ واحدة فقط أود أن أسند رأسي على كتفك فأنا أتوق لأن أشعر وأتعطش لإحساسي بالحياة معك، وآهٍ كم أتمنى لو أن هذا كان حلمًا!
فأنا مشتاقٌ لوصلك وقُربك وآهٍ لو كان بإمكاني.
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‏

- وَليد الحاج علي
٢٤ شباط ٢٠٢٣

لا يودُّ المرءُ شيئًا أكثر من الطمأنينة، كلنا هاربون نبحث عن أمرٍ واحدٍ مهما تعددت الأشكال والمسميات.
نبحثُ عمّن نستطيع أن نبوح لساعات بحضرته دون أن يرمقنا بنظرةٍ تجعل منّا حمقى، نبحثُ عمّن نستطيع أن نضحك معه من القلب وبنفس الوقت نستطيع أن نبوح له عن مكنونات ذلك القلب أيضًا الذي يظن الغُرباء بأنه لا يعرف شيئًا سوى الضحك، نبحثُ عن الذي حين نذهب له بروعتنا يُهدأها، وحين نكونُ غرقى يُنقذنا، وحين نهرول له مثقلين بالهموم يُزيلها كأنها لم تكن بحديثه وطمأنته ومزاحهِ ووجوده ككُل، الذي يعرف الجرح ويمرّ عليه بلين فلا يزيد الجرحَ جرحًا.
كلنا نبحث عمّن نخبره قبل النوم عن أمورٍ شخصية من الدرجة الأولى ثم ننام بطمأنينة عالمين بأن تلك التفاصيل ستبقى شخصية.
هذه هي الطمأنينة أن أغفو وأغيب وأنكسر وأبكي وأنهار وأنا عالمٌ بأنّ أحدهم سيتقبّلني بعلّاتي كيفما كُنت، أحدهم سينظر لي بدهشةٍ لا تغيب مهما حدث، أحدهم يُطبطب على الروح الهشّة هامسًا لها أنا هنا حين تعصفُ بك الحياة وحين يخونك الأشخاص، أنا الكتف الخفي الذي تستند عليّ وأنت بكاملِ ثقتكَ بأن رأسكَ لن يسقط بسبب ذلك الكتف الصامد.
كلُنا نبحثُ عن تلك الطمأنينة مهما هربنا من هذهِ الحقيقة ومهما أظهرنا للعامة بأن لا حاجة لنا بتلك التفاصيل وإن أنكرنا ذلك فقد حكمنا على أنفسنا بالهلاك فهذه طبيعةُ الدنيا.

- وَليد الحاج علي
٢٥ شباط ٢٠٢٣

Midnight in Paris, 2011.
dir. Woody Allen

The day the people understand this image, everything changes.

I spend my time telling everyone not to give up, while sometimes I don't even know how to continue.

إن كانَ شيءٌ عكّرك
فعليكَ بالشاي الكَرك
فارشفهُ واستمتع بهِ
ستراه ما همًا ترك
في شايهِ وحليبهِ
سترى جميلَ المُعترك

صباح الخيرات والمطر

أنتَ يارب العدل،
الآتِ من مقام العدل..
أنا لم اعترض على الأقدار.

- النصوص المصرية المقدسة | الخروج للنهار
(مِصر القديمة)