एक अच्छी सी सूंदर सी महिला थी , वो अक्सर बैंक आया करती थी।
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
➡️ @Akay_Memes_jokes 😄
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उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧
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एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया
वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये
और बोला –
भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ?
दुकानदार – नहीं है
आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो
कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी🥲😒
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
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वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाये
और बोला –
भैया गोरा होने की क्रीम है क्या ?
दुकानदार – नहीं है
आदमी – अच्छा तो जूता पॉलिश ही दे दो
कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी🥲😒
𝐉𝐨𝐢𝐧
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प्रिये
चढ़ते हुए भावों से तेरे ये तेवर
कोयले-सी जलती हुई तेरी ये आँखें
चावलों-से खिले दाँतों पर चीनी-सी सफ़ेदी
एक प्याज़-सा माथे पर रखा बोरला
हल्दी की गाँठ-से तेरे ये होंठ
पहाड़ी आलू-सी तेरी ये नाक
वनस्पति घी के डिब्बे से गोल-गोल चेहरे पर
उड़द की दाल-से ये चेचक के दाग़
लालटेन-सी लटकती हुई तेरी ये गर्दन
और उसमें से मिट्टी के तेल-सा
टपकता हुआ पसीना
ओ हसीना
तू सचमुच मेरी जान है
चलती-फिरती
एक राशन की दुकान है!
😂😂😂😜😜😝😜😜🤣🤣🤣
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
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चढ़ते हुए भावों से तेरे ये तेवर
कोयले-सी जलती हुई तेरी ये आँखें
चावलों-से खिले दाँतों पर चीनी-सी सफ़ेदी
एक प्याज़-सा माथे पर रखा बोरला
हल्दी की गाँठ-से तेरे ये होंठ
पहाड़ी आलू-सी तेरी ये नाक
वनस्पति घी के डिब्बे से गोल-गोल चेहरे पर
उड़द की दाल-से ये चेचक के दाग़
लालटेन-सी लटकती हुई तेरी ये गर्दन
और उसमें से मिट्टी के तेल-सा
टपकता हुआ पसीना
ओ हसीना
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𝐉𝐨𝐢𝐧
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आइये आज थोड़ा हँस लेते हैं
😝
😂
😉
😝
😅
😆
😁
😀
😍
🤣😂
😂
😆
😁🤣
😂😂🤣
😆😂😂😆
😆🤣😂😂😂😂
आज अभी के लिए इतना काफी है
बाकी बाद में फिर और हंसा जाएगा 😒
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
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बाकी बाद में फिर और हंसा जाएगा
𝐉𝐨𝐢𝐧
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Sanskrit Teacher –
What is the meaning of
‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔
Student Said –
“तू सो जा 👩 माँ,
मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।”
😜😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
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𝐉𝐨𝐢𝐧
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हिंदी की परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर
निबंध लिखने को आया।
😉😉😉😉😉😉😉
एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
😊😊😊😊😊-
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
😋😋😋😋😋😋.
सतलज नदी पंजाब में है।
😌😌😌😌😌😌😌.
पंजाब सरदारो का देश है।
😍😍😍😍😍😍😍.
सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
😎😎😎😎😎😎😎.
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
😏😏😏😏😏😏😏.
लोहा टाटा में बनता है।
😁😁😁.
टाटा हाथ से किया जाता है।
😒😒😒😒😒😒.
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
😓😓😓😓😓
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
😔😔😔😔😔.
उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
😖😖😖😖😖😖😖.
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
😘😘😘😘😘😘.
गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
😚😚😚😚.
गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
मीठी तो चीनी भी होती है।
😝😝😝😝😝😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
😞😞😞😞😞😞.
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
😠😠😠😠😠.
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
😡😡😡😡😡.
लंदन जर्मनी के पास है।
😢😢😢.
जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
😱😱😱😱😱.
वार 8 तरह के होते हैं....
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
😲😲😲😲.
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
😳😳😳😳😳.
खतरनाक तो शेर भी होता है।
😇😇😇😇.
40 सेर का एक मन होता है।
😷😷😷😷😷.
मन बहुत चंचल होता है।
😀😀😀😀.
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
😲😲😲😲😲😲.
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
😈😈😈😈😈😈.
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
😸😸😸😸😸.
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
😹😹😹😹😹.
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
😻😻😻😻😻😻.
पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही "भाखड़ा नांगल डैम" है।
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌.
कॉपी चेक करने वाला आज भी
इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं।
😜😭😂😳😳😂😣😝😜
🙋
𝐉𝐨𝐢𝐧👇
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निबंध लिखने को आया।
😉😉😉😉😉😉😉
एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
😊😊😊😊😊-
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
😋😋😋😋😋😋.
सतलज नदी पंजाब में है।
😌😌😌😌😌😌😌.
पंजाब सरदारो का देश है।
😍😍😍😍😍😍😍.
सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
😎😎😎😎😎😎😎.
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
😏😏😏😏😏😏😏.
लोहा टाटा में बनता है।
😁😁😁.
टाटा हाथ से किया जाता है।
😒😒😒😒😒😒.
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
😓😓😓😓😓
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
😔😔😔😔😔.
उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
😖😖😖😖😖😖😖.
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
😘😘😘😘😘😘.
गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
😚😚😚😚.
गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
मीठी तो चीनी भी होती है।
😝😝😝😝😝😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
😞😞😞😞😞😞.
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
😠😠😠😠😠.
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
😡😡😡😡😡.
लंदन जर्मनी के पास है।
😢😢😢.
जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
😱😱😱😱😱.
वार 8 तरह के होते हैं....
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
😲😲😲😲.
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
😳😳😳😳😳.
खतरनाक तो शेर भी होता है।
😇😇😇😇.
40 सेर का एक मन होता है।
😷😷😷😷😷.
मन बहुत चंचल होता है।
😀😀😀😀.
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
😲😲😲😲😲😲.
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
😈😈😈😈😈😈.
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
😸😸😸😸😸.
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
😹😹😹😹😹.
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
😻😻😻😻😻😻.
पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही "भाखड़ा नांगल डैम" है।
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌.
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😜😭😂😳😳😂😣😝😜
🙋
𝐉𝐨𝐢𝐧
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एक बार...
एक सास अपनी बहु से परेशान थी ,
क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी ,
एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह करी कि: -
कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी ,
और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ , मैं कर देता हूँ ,...
इस तरह चुड़ैल (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ,!!!!
सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी,,
लड़का :-
लाओ माँ मैं कर देता हूँ ,,.
माँ:- रहने दो बेटा में लगा लू गी,,,
बेटा:-माँ आप से अब काम नही हो पाता है
में लगा दूँगा।
बहु :- अरे इसमें झगड़ने की क्या बात है-
एक दिन माँ लगाएंगी, एक दिन तुम लगा लेना ।😂😂😂👰👰
ज्वाइन 👉 @Hindi_Suvicharr✅
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एक सास अपनी बहु से परेशान थी ,
क्यूंकि वो कोई काम नहीं करती थी ,
एक दिन सास ने अपने बेटे के साथ मिलकर सलाह करी कि: -
कल सुबह मैं घर में झाड़ू लगाऊँगी ,
और तुम मुझे टोकना कि लाओ माँ , मैं कर देता हूँ ,...
इस तरह चुड़ैल (बहु ) को कुछ तो शर्म आएगी ,!!!!
सुबह जैसे ही माँ झाड़ू लगाने लगी,,
लड़का :-
लाओ माँ मैं कर देता हूँ ,,.
माँ:- रहने दो बेटा में लगा लू गी,,,
बेटा:-माँ आप से अब काम नही हो पाता है
में लगा दूँगा।
बहु :- अरे इसमें झगड़ने की क्या बात है-
एक दिन माँ लगाएंगी, एक दिन तुम लगा लेना ।😂😂😂👰👰
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टिक्कूजी - 'ओहो ! झुमकूजी !!
मुझे आपसे मिलकर बड़ी खुशी हुई ।
झुमकूजी - 'मुझे तो नहीं हुई।
टिक्कूजी - 'भाई!
थोडी देर के लिए मेरी तरह आप भी झूठ बोल देते तो क्या बिगड जाता।
🤪🤪🤪
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@Hindi_Funny_jokess✅
🫥 🫥 🫥 🫥 🫥 🫥 🫥 🫥 🫥
मुझे आपसे मिलकर बड़ी खुशी हुई ।
झुमकूजी - 'मुझे तो नहीं हुई।
टिक्कूजी - 'भाई!
थोडी देर के लिए मेरी तरह आप भी झूठ बोल देते तो क्या बिगड जाता।
🤪🤪🤪
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और बताओ.... जो किस्मत में नहीं हैं,
.
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उसे #Gallery में संभाल कर रखते हो ना.....!!!!
Join ➜ @Achhe_Vichaar 🌺
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प्रेमी : मैं नालायक को भी लायक बना सकता हूं।
प्रेमिका : वह कैसे ??
प्रेमी : बहुत आसान है , नालायक में से ना हटा दूंगा !
😂😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
➤ @Hindi_Funny_jokess😆
➤ @Hindi_Funny_jokess😄
प्रेमिका : वह कैसे ??
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𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
➤ @Hindi_Funny_jokess
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लड़का- कहा हो
लड़की - Gallery मैं बैठी हूँ
और तुम कहा हो
लड़का-- मैं File Manager में बैठा हूँ
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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मुझको असेसीनेशन (assassination) की स्पेलिंग याद नहीं हो रही थी।
बहुत कूटने पर भी जब याद ना हुई तो अध्यापक मुझको प्रधानाध्यापक के पास ले गये।
प्रधानाध्यापक ने बहुत प्यार से समझाते हुए कहा..
इस तरह याद करो कि लफ्ज़ के चार हिस्से कर ASS, ASS, I, NATION,
फिर याद रख..
पहले गधा, गधे के पीछे फिर गधा,
गधे के पीछे मैं और मेरे पीछे देश।
मैं अभी भी वो स्पैलिंग नहीं भूला
😂😂😂😂😂
😆 😆 😆 😆 😆
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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बहुत कूटने पर भी जब याद ना हुई तो अध्यापक मुझको प्रधानाध्यापक के पास ले गये।
प्रधानाध्यापक ने बहुत प्यार से समझाते हुए कहा..
इस तरह याद करो कि लफ्ज़ के चार हिस्से कर ASS, ASS, I, NATION,
फिर याद रख..
पहले गधा, गधे के पीछे फिर गधा,
गधे के पीछे मैं और मेरे पीछे देश।
मैं अभी भी वो स्पैलिंग नहीं भूला
😂😂😂😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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ट्रेन में कुछ वृध्दाएँ चर्चा कर रही थीं। अचानक उम्र पर आकर बात ठहरी। एक-दूसरे से
उम्र पूछी जाने लगी। साठ वर्षीय मोहतरमा बोलीं- मैं तो अभी चालीस की हूँ।
पैंसठ साल वाली ने कहा- मैं तो अभी चौंतीस की हूँ।
सत्तर साल वाली ने फरमाया- मैं तो सत्ताईस की हूँ।
अचानक ऊपर बर्थ पर लेटा इनकी चर्चा सुन रहा एक नौजवान धम्म से इनके बीच कूद
पड़ा। सब चौंक कर बोलीं- अरे, तुम कहाँ से आए?
नौजवान ने शरारत से कहा- मैं? बस, अभी-अभी पैदा हुआ हूँ।
😂😂😂
😆😆 😆 😆 😆 😆
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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उम्र पूछी जाने लगी। साठ वर्षीय मोहतरमा बोलीं- मैं तो अभी चालीस की हूँ।
पैंसठ साल वाली ने कहा- मैं तो अभी चौंतीस की हूँ।
सत्तर साल वाली ने फरमाया- मैं तो सत्ताईस की हूँ।
अचानक ऊपर बर्थ पर लेटा इनकी चर्चा सुन रहा एक नौजवान धम्म से इनके बीच कूद
पड़ा। सब चौंक कर बोलीं- अरे, तुम कहाँ से आए?
नौजवान ने शरारत से कहा- मैं? बस, अभी-अभी पैदा हुआ हूँ।
😂😂😂
😆
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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एक बार एक व्यक्ति भैंस खरिदने के लिए उसके मालिक के घर गया।
हेमन्त: भाई साहब, इस भैस की किमत क्या है।
मालिक: तीन हज़ार रुपये।
हेमन्त: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं
मालिक : वह कैसे
?
हेमन्त: इस की एक आंख भी नही है।
मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे आंखें चार करवानी है।
😅😅😅।।
😆😆 😆 😆 😆 😆
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👍 । 🔝 । 👍
हेमन्त: भाई साहब, इस भैस की किमत क्या है।
मालिक: तीन हज़ार रुपये।
हेमन्त: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं
मालिक : वह कैसे
?
हेमन्त: इस की एक आंख भी नही है।
मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे आंखें चार करवानी है।
😅😅😅।।
😆
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Iphone से मुंह ढक के सेल्फी वही लोग लेते हैं जिन्हें लगता है
आईफोन की वैल्यू उनके मुंह से बहुत ज्यादा है
😆 😆 😆 😆 😆
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आईफोन की वैल्यू उनके मुंह से बहुत ज्यादा है
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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पांच सितारा होटल में एक आदमी वेटर से बोला- चाय लाओ
.
वेटर ने ट्रे में गर्म पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और दूध पाउडर रख दिया,
आदमी ने जैसे-तैसे चाय बनाकर पी...
.
थोड़ी देर बाद वेटर ने पूछा- सर और कुछ लेंगे...?
.
आदमी- देख भाई, मन तो पकौड़े खाने का हो रहा है,
लेकिन डर लग रहा है कि कहीं तू मेरे सामने
तेल, बेसन, नमक, मिर्च, कढ़ाई और अंगीठी ना लाकर रख दे।😳😳😳😜😜😂😂😂😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
➤ @Akay_Memes_jokes 😂
➤ @Akay_Memes_jokes 😁
😆 😆 😆
.
वेटर ने ट्रे में गर्म पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और दूध पाउडर रख दिया,
आदमी ने जैसे-तैसे चाय बनाकर पी...
.
थोड़ी देर बाद वेटर ने पूछा- सर और कुछ लेंगे...?
.
आदमी- देख भाई, मन तो पकौड़े खाने का हो रहा है,
लेकिन डर लग रहा है कि कहीं तू मेरे सामने
तेल, बेसन, नमक, मिर्च, कढ़ाई और अंगीठी ना लाकर रख दे।😳😳😳😜😜😂😂😂😂😂
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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प्रत्येक अक्षर को ध्यान से पढ़िए🤔👇👇
उत्तर दीजिए ...........👇👇👇👇
अगर ......
हम में तुम हो और
तुम मैं वो है तो
वो में तुम होंगे या हम होंगे😵💫😵💫😵💫😵💫
क्यू हिला डाला ना (दिमाग)😅😆
𝐉𝐨𝐢𝐧 🔻
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😆 😆 😆
उत्तर दीजिए ...........👇👇👇👇
अगर ......
हम में तुम हो और
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वो में तुम होंगे या हम होंगे😵💫😵💫😵💫😵💫
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टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
.
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
.
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
.
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
.
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
.
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
.
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
.
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।😂😁
😆 😆 😆 😆 😆
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.
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
.
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
.
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
.
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
.
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
.
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
.
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।😂😁
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मालिनी ने अपने प्रेमी की छेडछाड से तंग आकर कहा - तुम तो एकदम जानवर हो, जानवर !
प्रेमी झटका खा गया और गुमसुम होकर पार्क की घास के तिनके उखाडने लगा ।
मालिनी को उसकी ये अदा भा गई और प्यार से बोली - और पूछो मत, 😻😻
मुझे जानवर कितने पसंद हैं।
👉 @Gym_motivational_status 💪
👉 @Gym_motivational_status 💪
प्रेमी झटका खा गया और गुमसुम होकर पार्क की घास के तिनके उखाडने लगा ।
मालिनी को उसकी ये अदा भा गई और प्यार से बोली - और पूछो मत, 😻😻
मुझे जानवर कितने पसंद हैं।
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वो लड़के भी बाबू ,सोना के लिए जान देने को तैयार बैठे हैं.....
जिनको बिमारी होने पर चार आदमी पकड़ कर डाक्टर से इंजेक्शन लगवाते हैं..
🤣
👉 @Gym_motivational_status 💪
👉 @Gym_motivational_status 💪
जिनको बिमारी होने पर चार आदमी पकड़ कर डाक्टर से इंजेक्शन लगवाते हैं..
🤣
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