شبکه نسیم داشت سیرک نشون میداد یارو یه حلقه دستش بود گاوا به نوبت از تو حلقه میپریدن!

مامانم با حسرت یه آهی کشید و گفت: نیگا اینا گاو رو تربیت کردن ما تو تربیت تو موندیم😐

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

ﻧﺎﻣﺶ ﭼﯿﺴﺖ؟

ﻃﻮﻟﺶ 20 ﺳﺎﻧﺖ، ﻣﺮﺩ ﻭ ﺯﻥ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻧﺪ. ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﺖ ! ﮐﻤﯽ ﻣﻮ ﺩﺍﺭﺩ،ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻭ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺧﻞ ﻏﺎﺭﯼ ﺧﯿﺲ ﻭ ﮔﺮﻡ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻔﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﺪ !
ﺍﮐﺜﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺎﺕ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺍﻥ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ! ﺣﺎﻻ ﺍﻥ ﭼﯿﺴﺖ ؟



آﻥ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺍﺳﺖ !😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

عروسی خارجیا:
عقد پنجشنبه ، عروسی جمعه
عروسی ایرانیا:
۲۰۱۷ نشون‌ میشن
۲۰۱۸ عقد
۲۰۲۳ عروسی

عروسی نیست جام‌جهانیه🤣

🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

دانشمندان ثابت کردن کسانی در روز 8 ساعت میخوابند..
از کسانی که 6 ساعت میخوابند 2 ساعت بیشتر خوابیده اند😐
🫣🤐🤓

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

‏اولین باری نون سیر خریدم، یکمشو آوردم خونه برا مامانم.

لقمهٔ اولو که خورد گفت وای خدا مرگم بده، خب میگفتی پول بهت بدم یه چیز خوب بگیری، این پیتزا که هیچی توش نیست

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم یه يارو فضولى از بغلم داشت رد میشد و به حرفام گوش ميكرد ...

منم با تلفن گفتم : من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید...

تک تیر انداز، مردى كه از كنارم رد شد رو بزن!

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره!!😂

خب نکن خواهرمن نکن برادر من فوضولیم حدی داره نکبت 😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

کی میتونه هرکدوم از اینا رو 5 بار سریع پشت سر هم بگه؟ 🤗

↫لای رولت رنده ی لیمو رفت
چیپس ، چسب ، سس
چه ژست زشتی

↫سه دزد رفتن به بز دزدی ، یه دزد یه بز دزدید ، یه دزد دو بز دزدید
سه کيسه سير سه شیشه شیر!

↫سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
به لکنت زبون نیفتید صلوااات

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

دختره لاستیک ماشینش پنچرشده رفته فوت کرده تو اگزوز!!! بعد دوستش اومده گفته: هه تا فردا هم فوت کنی باد نمیشه…


شیشه سمت راست راننده پایینه!!!!!


میگن زاپاسه منفجر شده ، کارشناسا گفتن بغضش ترکیده😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

تمام خلافایی که تو زندگیم کردم حاصل گوش کردن به حرف مامانم بود

که میگفت: «از بچه‌های مردم یاد بگیر»🫣🤪

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

‏با دوست پسرم بحثم شد گفتم تو اصلا ب من توجه نمیکنی تازگیا خیلی سر سنگین شدی،گفت والا یکم درگیر کارم

‏گفتم  اوکی برو با همون کارت، گفت بخدا درگیرم  اخه سگ ب من نگاه میکنه!!

‏با یه جمله ب هردومون همزمان رید :)

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

ماشین میزنه به جعفر پاش قطع میشه
قاضی براش ۱۰ میلیون دیه میبُره

صاحب ماشین میگه: مگه من میلیاردرم؟
جعفر میگه پدرسگ پ فکر کردی من هزار پام

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

دیروز مادرم به گدای سر کوچمون غذا داد
امروز که داشتم رد میشدم گداهه یه کتاب بهم هدیه داد گفت بده مامانت.. بازش کردم دیدم نوشته
«چگونه آشپزی کنیم»

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

ولی دکتر بودن خیلی سخته فک کن مریض میاد میشینه جلوت
دونه دونه علائمشو میگه :
گلو درد دارم ، سرم گزگز میکنه ، پام خواب میره .
و تو هی باید خودتو کنترل کنی نگی به تخمم...


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

پدرم رستوران داشت
یه بار جای صندوق دارش رفتم

یکی زنگ زد گفت :
خوشحالم؟ من گفتم بابت چی
گفت : آقای خوشحال هستم مردک سفارش ما چی شد؟

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

همسایمون به مادرم گفته پسرتون جوونه، بیشتر مراقبش باشید اون روز تو آسانسور با یه دختر دیدمش، مادر هم گفته آره باید بیشتر مراقبش باشم یه بارم خودم تو آسانسور با دختر شما دیدمش.. قشنگ شرف طرفو لکه دار کرد..

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

از بابای دوستم :پرسیدم شما چجوری پولدار
شدید؟
باباش :گفت اول یه جعبه گوجه خریدم
بردم فروختم ۵ هزار تومن سود کردم
بعد بابابزرگم مُرد ،11 میلیارد بهم ارث رسید😁


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

خواهرم یک عکس از خودش فرستاد تو گروه خانوادگی،مامانم نوشت: «منم وقتی جوان بودم شبیه این کیف تو داشتم باهاشم عکس دارم».
بابام زیر پیام مامانم نوشته هاشم» کیه؟»


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

دختره گوشیشو تو ماشین باباش جا گذاشته از خونه زنگ میزنه بهش میگه : بابا گوشیم تو ماشینت جا مونده
بابا باباشم میگه میدونم
دختره میگه زنگ خورد جواب ندیاااا،
پدره: اخه من مگه بیکارم جواب زنگ
گوشی تورو بدم
دختره: خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد ؟؟
پدره : نه فقط پویا اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری
سرت شلوغه
دختره : واسه چی اینو گفتی؟
پدره : چون قبلش به فرزاد قول دادم
باهاش بری خرید:))))

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

یارو ازم پرسید شغلت چیه؟

گفتم کارآفرینم، گفت یعنی چی؟

گفتم بقیه کار میکنن منم میگم آفرین 🥲😁😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌

یه تیکه پیاز میخوری عالم و آدم
میفهمن که پیاز خوردی 🤪

ولی حالا چهار کیلو آناناس بخور
اصلا انگار نه انگار 😒😂😂


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆑 @KANAIJOK 😹‌‌