Хэллоу, петушары. Жрёте? Я тоже.
В 1993-м году (от рождества Христова) купили мы с мамой на базаре за банку варенья щенка (нет, не твоего бывшего, дура, щенок - ребёнок собаки). Кучерявый плод любви пуделя и дворняги. Купили и спрятали за диван, чтобы отец придя с работы не сразу проссал, что в доме появился второй пиздюк (первый, разумеется, я - пятилетний и потерявший страх ради нарушения закона, порядка и запрета на ввоз домашних животных на семейную жилплощадь). Ну, огребли мы знатно тогда, но за следующий год я как-то недоглядела и пёс стал любимым сыном, раздавив своим авторитетом всю прежнюю иерархию, где мне доставался лучший хавчик, лучшее спальное место и неусыпное внимание родаков.
ФИЛЯ. Так звали нового императора квартиры №78 на 10-м этаже. Филя вырос, что называется, охуевшей масти. Такого в хорошем смысле пидрилы я больше не встречала. Филя, как ферзь, гулял без поводка, любил нассать на трёхлеток в песочнице, случайно приняв за куст, и вообще слыл решалой, грозой двора и из каждого выгула устраивал кутёж по беспределу.
Филя был спринтер. Как правило, он не перемещался в пространстве, а, сука, телепортировался. То что вам там на биологии втирали про гепарда - полный пиздёж, самое быстрым животным на планете Земля был Филя, наводивший ужас разинутой пастью, разлетающимися ушами, сверкающими бешено вращающимися глазами и задними лапами, висевшими где-то над головой во время особого ускорения, ёбаный спиди гонщик на поворотах почти обтирал асфальт боком, а целью путешествия в основном (всегда) был вонючий мосол на помойке, который я потом с боем вырывала.
Филя был гурман. Любил тайком проникнуть в соседний магаз с колбасным отделом и станцевать на задних лапах перед продавщицей за обрезок краковской. И как настоящий сын хохла (отец реально называл его сын-пёс или лапчатый сын) до известной степени уважал борщ. Так как зимы в Оренбурге достаточно ебучи, чтобы иметь сострадание и не стричь собаку до весны, борода у Фили отрастала, как у старца Фура из форт боярда, и мы по очереди дежурили у филиной миски во время приёма борща, чтобы после насыщения обтереть филино ебало специальным борщевым полотенцем.
Филя был стратег. На четвёртом этаже жил соседский бульдог Рич, пару раз Филипп оказывался в одном лифте с врагом по дороге на свой десятый и вплоть до четвёртого этажа на рыки бульдога отвечал вполне подобострастной мордой и уважительным молчанием, а после выхода врага перед самым закрытием дверей лифта на долю секунды резко выскакивал, как Газманов на концерте в честь дня милиции, и кусал Рича за жопу. Двери закрывались окончательно и мы с наслаждением слушали надрывный лай прихуевшего Рича. Однажды, обидевшись на незаслуженное по мнению Фили наказание, он насрал по кучке в каждой комнате, кухне и коридоре, методично перемещаясь от помещения к помещению, пока вонь не настигла апогея в каждом углу дома.
Филя был хохмач. Помимо борща, он уважал гороховый суп, после которого стабильно пердел. Пожрёт, заснёт, перданёт и лает сам на себя со страху. Защитник, йоба.
Филя был дипломат. Во время семейных сцен он врывался в толпу участников и начинал гавкать. Если гавканье не помогало, он хватал ближайший тапок в зубы и в знак протеста начинал мотать башкой и тапком со скоростью света так, что можно было ебануть в запуск адронный коллайдер на энергии тапкомахания. Чтобы не обделять никого своей собачьей любовью, по будням Филя спал у отца в ногах, а по выходным я просыпалась от вида мохнатой жопы у своего хлебальника (ну понятно, что я с детства терпила).
Филя был кондиционер. В жару отец смачивал Филю в холодной воде и клал себе на грудь и так они лежали и вместе смотрели Прапорщика Задова.
В 1993-м году (от рождества Христова) купили мы с мамой на базаре за банку варенья щенка (нет, не твоего бывшего, дура, щенок - ребёнок собаки). Кучерявый плод любви пуделя и дворняги. Купили и спрятали за диван, чтобы отец придя с работы не сразу проссал, что в доме появился второй пиздюк (первый, разумеется, я - пятилетний и потерявший страх ради нарушения закона, порядка и запрета на ввоз домашних животных на семейную жилплощадь). Ну, огребли мы знатно тогда, но за следующий год я как-то недоглядела и пёс стал любимым сыном, раздавив своим авторитетом всю прежнюю иерархию, где мне доставался лучший хавчик, лучшее спальное место и неусыпное внимание родаков.
ФИЛЯ. Так звали нового императора квартиры №78 на 10-м этаже. Филя вырос, что называется, охуевшей масти. Такого в хорошем смысле пидрилы я больше не встречала. Филя, как ферзь, гулял без поводка, любил нассать на трёхлеток в песочнице, случайно приняв за куст, и вообще слыл решалой, грозой двора и из каждого выгула устраивал кутёж по беспределу.
Филя был спринтер. Как правило, он не перемещался в пространстве, а, сука, телепортировался. То что вам там на биологии втирали про гепарда - полный пиздёж, самое быстрым животным на планете Земля был Филя, наводивший ужас разинутой пастью, разлетающимися ушами, сверкающими бешено вращающимися глазами и задними лапами, висевшими где-то над головой во время особого ускорения, ёбаный спиди гонщик на поворотах почти обтирал асфальт боком, а целью путешествия в основном (всегда) был вонючий мосол на помойке, который я потом с боем вырывала.
Филя был гурман. Любил тайком проникнуть в соседний магаз с колбасным отделом и станцевать на задних лапах перед продавщицей за обрезок краковской. И как настоящий сын хохла (отец реально называл его сын-пёс или лапчатый сын) до известной степени уважал борщ. Так как зимы в Оренбурге достаточно ебучи, чтобы иметь сострадание и не стричь собаку до весны, борода у Фили отрастала, как у старца Фура из форт боярда, и мы по очереди дежурили у филиной миски во время приёма борща, чтобы после насыщения обтереть филино ебало специальным борщевым полотенцем.
Филя был стратег. На четвёртом этаже жил соседский бульдог Рич, пару раз Филипп оказывался в одном лифте с врагом по дороге на свой десятый и вплоть до четвёртого этажа на рыки бульдога отвечал вполне подобострастной мордой и уважительным молчанием, а после выхода врага перед самым закрытием дверей лифта на долю секунды резко выскакивал, как Газманов на концерте в честь дня милиции, и кусал Рича за жопу. Двери закрывались окончательно и мы с наслаждением слушали надрывный лай прихуевшего Рича. Однажды, обидевшись на незаслуженное по мнению Фили наказание, он насрал по кучке в каждой комнате, кухне и коридоре, методично перемещаясь от помещения к помещению, пока вонь не настигла апогея в каждом углу дома.
Филя был хохмач. Помимо борща, он уважал гороховый суп, после которого стабильно пердел. Пожрёт, заснёт, перданёт и лает сам на себя со страху. Защитник, йоба.
Филя был дипломат. Во время семейных сцен он врывался в толпу участников и начинал гавкать. Если гавканье не помогало, он хватал ближайший тапок в зубы и в знак протеста начинал мотать башкой и тапком со скоростью света так, что можно было ебануть в запуск адронный коллайдер на энергии тапкомахания. Чтобы не обделять никого своей собачьей любовью, по будням Филя спал у отца в ногах, а по выходным я просыпалась от вида мохнатой жопы у своего хлебальника (ну понятно, что я с детства терпила).
Филя был кондиционер. В жару отец смачивал Филю в холодной воде и клал себе на грудь и так они лежали и вместе смотрели Прапорщика Задова.
В общем дохуя кем был Филя. Пока в 18 лет я не влюбилась и не хотела ничего, кроме как подставлять своё жало к жалу любимого. В таком состоянии я не заметила, как Филя заболел отёчностью лёгких, не заметила, как Филю возили в больницу на уколы, не заметила, как Филю выносили на руках на улицу, потому что сам он уже не мог, не заметила, как он задохнулся в одну ночь на ковре, пока все спали, а я встала и ела от жажды на кухне холодный арбуз. Филя был дохуя кем. Всё моё детство и юность он был моим лучшим другом и я ни о чём в жизни не жалею, кроме того, что в тяжёлые дни перед его уходом я не была с ним каждую секунду, чтобы он не боялся и так же мирно сопел у меня на коленях. Его смерть - огромная, гигантская, мерзкая, сырая незаживающая дыра - я всё ещё помню цокающие звуки его лап по линолеуму и красную пластмассовую миску, как купила на свои первые карманные деньги Педигри, потому что в рекламе показывали, что псы с него тащатся и торчат, помню, как Филю кувырком несло по сугробам в 30-градусный мороз и ветрище 20 м/с, и он был дико доволен этим приключением.
Филя был дохуя кем и самым большим счастьем моей жизни, всегда я была уверена в абсолютной любви лишь к одному существу (угадайте к кому на букву Ф, пидарасы, и утрите сопли). Всё что во мне есть светлого, тёплого, доброго - всё от Фили. Всё что во мне есть ебанутого и придурковатого - всё от него. У каждого ребёнка должна быть собака, это моё слово.
Филя был дохуя кем и самым большим счастьем моей жизни, всегда я была уверена в абсолютной любви лишь к одному существу (угадайте к кому на букву Ф, пидарасы, и утрите сопли). Всё что во мне есть светлого, тёплого, доброго - всё от Фили. Всё что во мне есть ебанутого и придурковатого - всё от него. У каждого ребёнка должна быть собака, это моё слово.
Уважаемые любители душевно кишкануть, сегодня открывается рубрика «Следи за самсой, будь осторожен» - выдающийся хавколог и трапезовед расскажет о том, что может попадать в рот, кроме причиндалов твоего бывшего и дальнобойщиков на трассе Чебаркуль-Магнитогорск.
Сегодня в рубрике проводим анализ ресторана быстрого питания McDonald’s на главном вокзале австрийского города-героя Инсбрук (герой, потому что выдерживает нашествие российских лыжниц в шубах, ну а город, так как в нём есть здания, но наверняка сказать не могу, потому что это не город, а ёбь какая-то).
Помимо грехов в виде отсутствия в меню пирожков и замены морковных палочек на морковные сердечки (сссссска), то что мы православно именуем Big Tasty, в австрийском маке называется Big and Tasty. У меня только один вопрос к маркетологам бывшей страны третьего рейха - вы, блядь, гамбургеры продаёте или африканские хуи за щеку закладываете? Как говорится, у дедушки твоего биг энд тэйсти, если за это дают шоколадку.
Гниёт Европа.
Сегодня в рубрике проводим анализ ресторана быстрого питания McDonald’s на главном вокзале австрийского города-героя Инсбрук (герой, потому что выдерживает нашествие российских лыжниц в шубах, ну а город, так как в нём есть здания, но наверняка сказать не могу, потому что это не город, а ёбь какая-то).
Помимо грехов в виде отсутствия в меню пирожков и замены морковных палочек на морковные сердечки (сссссска), то что мы православно именуем Big Tasty, в австрийском маке называется Big and Tasty. У меня только один вопрос к маркетологам бывшей страны третьего рейха - вы, блядь, гамбургеры продаёте или африканские хуи за щеку закладываете? Как говорится, у дедушки твоего биг энд тэйсти, если за это дают шоколадку.
Гниёт Европа.
Пацаны, если есть кто из Индии, присылайте фото своих земных оболочек десять лет назад!
Шалом, бандиты. Медиа-холдинг «Ёбь Entertainment Ltd» в лице основателя и CEO данного телеграм-(к)анала приносит извинения за перебои в контенте. Как говорят у нас в Оренбурге, чиф-эдитор воз нот эвэйлибл бикоз ов водка. Ху из он дьюти тудэй?
Короче, сказка про обучение нейронных сетей. На море на океане есть остров, на том острове дуб стоит, под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — телеграм-канал с политическими инсайтами, в телеграм-канале с политическими инсайтами — ссылка на инстаграм-профиль про саморазвитие, в инстаграм-профиле про саморазвитие - твоё ебало с подписью ВЫ НАВЕРНОЕ ЗАБЫЛИ КАК Я ВЫГЛЯЖУ. В общем не всё то нейросеть, что можно хайлайтером намазать. Ну ничего, девчонки, МосМетро анонсировало, что скоро с Киевской Кольцевой можно будет пересесть на мужское лицо (простите, Head of Marketing телеграм-(к)анала просил шутить про насущное).
Короче, сказка про обучение нейронных сетей. На море на океане есть остров, на том острове дуб стоит, под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — телеграм-канал с политическими инсайтами, в телеграм-канале с политическими инсайтами — ссылка на инстаграм-профиль про саморазвитие, в инстаграм-профиле про саморазвитие - твоё ебало с подписью ВЫ НАВЕРНОЕ ЗАБЫЛИ КАК Я ВЫГЛЯЖУ. В общем не всё то нейросеть, что можно хайлайтером намазать. Ну ничего, девчонки, МосМетро анонсировало, что скоро с Киевской Кольцевой можно будет пересесть на мужское лицо (простите, Head of Marketing телеграм-(к)анала просил шутить про насущное).
А теперь история про банку кильки (Creative Director телеграм-(к)анала настаивает на стратегии дабл пенетрейшн: публицистика + художественная заметка). Было дело в 2009-ом, когда традиция постановки диагнозов по интернету только набирала обороты среди россиян, а термин «рак головного мозга» обозначал ничто иное, как рак головного мозга. Конец августа. Восьмиклассники тащат со школьного базара дневники с Tokyo Hotel, доллар 32 рубля, валютная ипотека и шутки про проёбанное лето ещё не включены в список симптомов умственных расстройств. В общем ничто не предвещало беды, кроме странной боли в правом боку.
Ну хули блять, болит и болит, думаю, вон у Вячеслава Добрынина тридцать лет душа болит в каждой песне, а всё никак не сдохнет, сука. Ну и навернула под этой логикой банку кильки в томате. Параллельно загуглила субфебрильную температуру и боли в правой подвздошной области. Пропущу часть, где ради прикола еду на такси в первую городскую больницу и уговариваю приёмное отделение взять у меня лейкоциты на анализ, потому что «в интернете написано, что у меня аппендицит и вообще нездоровая тяга к приключениям». Приколы и тяга к приключениям закончились ровно на том месте, где медсестра татарского происхождения бреет мне живот и пристёгивает к кушетке вонючими клеёнчатыми ремнями.
Заходит хирург и общих чертах объясняет, что мне пизда, анестезиолога нет, ночь на дворе, какие ещё анестезиологи, будем оперировать под местным наркозом, что ели в последние пять часов? И тут передо мной встаёт, наверное, самая нихуёвая в жизни дилемма: признаться ли хирургу, что с острым приступом аппендицита на стадии опасности перитонита я умудрилась спороть банку кильки? А вдруг это важно? А вдруг это влияет на анамнез и дозу новокаина для обезболивания? Ебись всё конём, думаю, честь важнее. Аппендикс вырезайте, а достоинство моё не троньте. Ну и лежу такая хитренькая манда, говорю, нет конечно, маковой росинки во рту не было, какие тут росинки, когда в утробе битва за Сталинград происходит, не до трапез, знаете ли, когда требуха бастует. На том и порешили и незамедлительно вспороли мне брюхо.
Не буду подробно описывать ощущения от чужого копания в кишках, скажу только, что это больнее шестилетнего президентского срока или когда перед тобой в столовке заканчивается пюре и приходится просить гречку. В общем от полноты впечатлений вся банка кильки до последней капли томата оказалась рядом со мной на операционном столе. Операцию пришлось прервать на три минуты в связи с тем, что хирург не мог перестать ржать, а после на каждом обходе палат с интернами просил их не проносить на территорию мед.учреждения рыбные консервы вплоть до выписки пациента.
Ну хули блять, болит и болит, думаю, вон у Вячеслава Добрынина тридцать лет душа болит в каждой песне, а всё никак не сдохнет, сука. Ну и навернула под этой логикой банку кильки в томате. Параллельно загуглила субфебрильную температуру и боли в правой подвздошной области. Пропущу часть, где ради прикола еду на такси в первую городскую больницу и уговариваю приёмное отделение взять у меня лейкоциты на анализ, потому что «в интернете написано, что у меня аппендицит и вообще нездоровая тяга к приключениям». Приколы и тяга к приключениям закончились ровно на том месте, где медсестра татарского происхождения бреет мне живот и пристёгивает к кушетке вонючими клеёнчатыми ремнями.
Заходит хирург и общих чертах объясняет, что мне пизда, анестезиолога нет, ночь на дворе, какие ещё анестезиологи, будем оперировать под местным наркозом, что ели в последние пять часов? И тут передо мной встаёт, наверное, самая нихуёвая в жизни дилемма: признаться ли хирургу, что с острым приступом аппендицита на стадии опасности перитонита я умудрилась спороть банку кильки? А вдруг это важно? А вдруг это влияет на анамнез и дозу новокаина для обезболивания? Ебись всё конём, думаю, честь важнее. Аппендикс вырезайте, а достоинство моё не троньте. Ну и лежу такая хитренькая манда, говорю, нет конечно, маковой росинки во рту не было, какие тут росинки, когда в утробе битва за Сталинград происходит, не до трапез, знаете ли, когда требуха бастует. На том и порешили и незамедлительно вспороли мне брюхо.
Не буду подробно описывать ощущения от чужого копания в кишках, скажу только, что это больнее шестилетнего президентского срока или когда перед тобой в столовке заканчивается пюре и приходится просить гречку. В общем от полноты впечатлений вся банка кильки до последней капли томата оказалась рядом со мной на операционном столе. Операцию пришлось прервать на три минуты в связи с тем, что хирург не мог перестать ржать, а после на каждом обходе палат с интернами просил их не проносить на территорию мед.учреждения рыбные консервы вплоть до выписки пациента.
Всё-таки Москва - это дичь. Восемь месяцев в году зятя родного не узнаешь в скопище серых пуховиков и унылых ебальников, а тут чуть солнце выползло и аллах акбар.
Разомлевшая собянинская вотчина обнажила бычки и собачье дерьмо под вековыми сугробами, местное купечество приветливо заморгало ставнями фотогеничных, жадных до инстаграмма жрален, и вот чихнуть не успели - хипстеры уже нацепили всё лучшее сразу и нарядные выстроились змейкой перед Сабвеем в Парке Горького. Сука, они реально по ходу полгода ждали, чтобы достать из ларей и сундуков пронафталиненные худи и отстоять очередь за сухой (как твоя бывшая) булкой за 500 рублей.
Гордые владелицы норковых безрукавок не ожидали, что от минус пяти скакнёт сразу в +15, потеют, преют, но шкуры свои выгуливают, ибо реально хер знает, не начнётся ли осень с минус десяти, а до шубы с рукавами ещё упражняться и упражняться.
Расплодившиеся барбершопы и нотариально заверенные разрешения мамок гулять без шапки превратили ещё вчера гостеприимно безлюдные улицы в зону петушиного режима. Чуть зазеваешься, носители залаченных чёлок соберутся в стайку и продырявят какого-нибудь нормального мужика с полубоксом. Господь им подарил счастье не брить ноги, не красить ногти и стричься раз в месяц под ёжик, но нет, каждый второй тратит времени на укладку больше, чем я. Это вообще нормально, что мобилу спрашивают, чтобы протестить камеру, а не отжать? Страшно представить, что они на хорьках своих выстригают в заплесневелой ванной, пока батя ломится в дверь, потому что санузел смежный, и какой сироп добавляют в латте на соевом молоке.
В такие минуты хочется унестись в Тольятти во фрезировочный цех АвтоВАЗа, свернуться калачиком под уютным одеялом перегара и анекдотов про тёщу, и переждать эту ебучую московскую весну. Ядовитый южный ветер смердит капсульной коллекцией Supreme с алиэкспресс и гастрономическими маркетами (скейтеры уже разбили копилки, валите из города, пока не поздно).
15/04/2018 (но нихуя не изменилось)
Разомлевшая собянинская вотчина обнажила бычки и собачье дерьмо под вековыми сугробами, местное купечество приветливо заморгало ставнями фотогеничных, жадных до инстаграмма жрален, и вот чихнуть не успели - хипстеры уже нацепили всё лучшее сразу и нарядные выстроились змейкой перед Сабвеем в Парке Горького. Сука, они реально по ходу полгода ждали, чтобы достать из ларей и сундуков пронафталиненные худи и отстоять очередь за сухой (как твоя бывшая) булкой за 500 рублей.
Гордые владелицы норковых безрукавок не ожидали, что от минус пяти скакнёт сразу в +15, потеют, преют, но шкуры свои выгуливают, ибо реально хер знает, не начнётся ли осень с минус десяти, а до шубы с рукавами ещё упражняться и упражняться.
Расплодившиеся барбершопы и нотариально заверенные разрешения мамок гулять без шапки превратили ещё вчера гостеприимно безлюдные улицы в зону петушиного режима. Чуть зазеваешься, носители залаченных чёлок соберутся в стайку и продырявят какого-нибудь нормального мужика с полубоксом. Господь им подарил счастье не брить ноги, не красить ногти и стричься раз в месяц под ёжик, но нет, каждый второй тратит времени на укладку больше, чем я. Это вообще нормально, что мобилу спрашивают, чтобы протестить камеру, а не отжать? Страшно представить, что они на хорьках своих выстригают в заплесневелой ванной, пока батя ломится в дверь, потому что санузел смежный, и какой сироп добавляют в латте на соевом молоке.
В такие минуты хочется унестись в Тольятти во фрезировочный цех АвтоВАЗа, свернуться калачиком под уютным одеялом перегара и анекдотов про тёщу, и переждать эту ебучую московскую весну. Ядовитый южный ветер смердит капсульной коллекцией Supreme с алиэкспресс и гастрономическими маркетами (скейтеры уже разбили копилки, валите из города, пока не поздно).
15/04/2018 (но нихуя не изменилось)
Неизвестно, чего больше жду: Игры Престолов или когда закончится эта петушиная мода на мужские укладки. Ау, глиномесы, 2019-ый вам в хату, сбривайте хохолки, стыдно уж мохнатки свои напомаживать.
Шалом, рукоблуды. Вестник теплотрассы снова в эфире, а значит, настало время страдать.
Все, кто регулярно посещает инстаграм, должны (МНЕ ДЕНЕГ) быть в курсе великого церковного раскола - школа русского путешествия делится на два типа: всё включено и всё выключено (ахаха). Одни сифонятся в отелях по путёвкам, другие самостоятельно совершают бронирование на авиасэйлз и умеют отдыхать со вкусом (хуя во рту). Одни лежат, другие ходят. Третьи едут в Крым, но про пищевые расстройства напишу отдельно.
Короче сегодня краткий guide book (бля, давно мечтала пошутить: халло, салют, сентье ун ГАЙДБУК) по тому, как корректно тюленить в Турции с минимизацией риска для психологического и телесного здоровья.
Бест практис лично от меня: чтобы не сгореть в первый день отдыха на солнце, не надо перед этим ходить в солярий. Я сходила. Стюардессы авиасудна Москва-Анталия метались в панике АЛЛО ЗЕМЛЯ НА БОРТУ ВАРЁНЫЙ РАК ПОВТОРЯЕМ ВАРЁНЫЙ РАК НЕСИТЕ ПИВО ВАРЁНЫЙ РАК УСНУЛ. Это ладно. Главное, что на моём багровом туловище белой осталась не только кожа под трусами (прим.авт. - зона бикини) - на зоне декольте отпечатался нехуёвого размера православный крест, который я решила не снимать. Благо, отпуск пришёлся на Пасху, и кожаный крест нормально в тему зашёл, думала за бабки освящать куличи на пляже.
По времяпрепровождению советую придерживаться плана ВГШ: Вафлить, Гиенить и Шакалить.
Вафлить = не совершать необдуманных телодвижений. Вот вас запугивают встречей с отельным гидом, на которую обязательно надо прийти, иначе страховка не активируется, обратный рейс вам не скажут, и вообще твою сестру на родине уже семь хачей по кругу вертят, ждут, пока придёшь на встречу с гидом. НЕ НАДО. Нахуй этот ёбаный Совет в Филях. В крайнем случае при столкновении лицом к лицу с гидом предложите ему купить экскурсию на джипах до Магадана всего за 1250 долларов, выезд из отеля в 3 утра, приезд никогда, ещё раз ко мне подойдёшь, зарежу, пидор. ВСЁ. Вафлите на здоровье дальше.
Следующий выпуск гайдбука по Турции ищите у себя в штанах или завтра этом же месте.
Все, кто регулярно посещает инстаграм, должны (МНЕ ДЕНЕГ) быть в курсе великого церковного раскола - школа русского путешествия делится на два типа: всё включено и всё выключено (ахаха). Одни сифонятся в отелях по путёвкам, другие самостоятельно совершают бронирование на авиасэйлз и умеют отдыхать со вкусом (хуя во рту). Одни лежат, другие ходят. Третьи едут в Крым, но про пищевые расстройства напишу отдельно.
Короче сегодня краткий guide book (бля, давно мечтала пошутить: халло, салют, сентье ун ГАЙДБУК) по тому, как корректно тюленить в Турции с минимизацией риска для психологического и телесного здоровья.
Бест практис лично от меня: чтобы не сгореть в первый день отдыха на солнце, не надо перед этим ходить в солярий. Я сходила. Стюардессы авиасудна Москва-Анталия метались в панике АЛЛО ЗЕМЛЯ НА БОРТУ ВАРЁНЫЙ РАК ПОВТОРЯЕМ ВАРЁНЫЙ РАК НЕСИТЕ ПИВО ВАРЁНЫЙ РАК УСНУЛ. Это ладно. Главное, что на моём багровом туловище белой осталась не только кожа под трусами (прим.авт. - зона бикини) - на зоне декольте отпечатался нехуёвого размера православный крест, который я решила не снимать. Благо, отпуск пришёлся на Пасху, и кожаный крест нормально в тему зашёл, думала за бабки освящать куличи на пляже.
По времяпрепровождению советую придерживаться плана ВГШ: Вафлить, Гиенить и Шакалить.
Вафлить = не совершать необдуманных телодвижений. Вот вас запугивают встречей с отельным гидом, на которую обязательно надо прийти, иначе страховка не активируется, обратный рейс вам не скажут, и вообще твою сестру на родине уже семь хачей по кругу вертят, ждут, пока придёшь на встречу с гидом. НЕ НАДО. Нахуй этот ёбаный Совет в Филях. В крайнем случае при столкновении лицом к лицу с гидом предложите ему купить экскурсию на джипах до Магадана всего за 1250 долларов, выезд из отеля в 3 утра, приезд никогда, ещё раз ко мне подойдёшь, зарежу, пидор. ВСЁ. Вафлите на здоровье дальше.
Следующий выпуск гайдбука по Турции ищите у себя в штанах или завтра этом же месте.
Ты мне предложишь сосиску в тесте,
Я промолчу исподлобья робко,
Всё, возможно, могло быть иначе,
Если б не профитролей коробка
Я промолчу исподлобья робко,
Всё, возможно, могло быть иначе,
Если б не профитролей коробка
Сегодня в эфире вестник аномального градостроительства «Урбанист-дешёвка». Сколько киргизов может поместиться в один Дикси и где грань между лужей и марианской впадиной - на эти и другие вопросы нашего корреспондента (К) согласился ответить мэр уездного города Ж - Сука Петрович (СП), пожелавший остаться анонимом.
К: Сука Петрович, если обращаться к опыту прогрессивных городов, налаживающих общественную транспортную систему с использованием экологичных и безопасных транспортных средств с лицензированными официально трудоустроенными водителями, почему вы предпочитаете маршрутки?
СП: Очень простой вопрос. В день после избрания мне принесли трудовой договор. Первым же пунктом шло, цитирую: «либо хуи грязные сосёшь каждое утро, либо маршрутки». Всё. Ко мне какие вопросы?
К: Насчёт палаток с шаурмой на центральной улице тоже пункт был?
СП: Был. Только за палатки надо было сосать. Ну я на жену доверенность выписал, тут всё чисто. Шаурма вкусная у нас, надо было как-то решать вопрос, сами понимаете…
К: Мы заметили, что в вашем городе основную часть малого и среднего бизнеса составляют магазины разливного пива и точки микрозаймов. Вы не думаете, что это свидетельствует об обнищании и общей маргинализации населения?
СП: ОБНИСЯНИИ И ОБСЕЙ МАЛГИНАЛИЗАЦИИ
К: Сука Петрович, благодарим за уделённое внимание и содержательную беседу.
Тема следующего выпуска «Урбаниста-дешёвки»: Хрущёвки в Тольятти - французский нуар или лёгкий способ покончить с собой? А также специальная гастрономическая колонка «Можно ли пожрать на трассе Челябинск-Магнитогорск и не подавиться от испуга».
К: Сука Петрович, если обращаться к опыту прогрессивных городов, налаживающих общественную транспортную систему с использованием экологичных и безопасных транспортных средств с лицензированными официально трудоустроенными водителями, почему вы предпочитаете маршрутки?
СП: Очень простой вопрос. В день после избрания мне принесли трудовой договор. Первым же пунктом шло, цитирую: «либо хуи грязные сосёшь каждое утро, либо маршрутки». Всё. Ко мне какие вопросы?
К: Насчёт палаток с шаурмой на центральной улице тоже пункт был?
СП: Был. Только за палатки надо было сосать. Ну я на жену доверенность выписал, тут всё чисто. Шаурма вкусная у нас, надо было как-то решать вопрос, сами понимаете…
К: Мы заметили, что в вашем городе основную часть малого и среднего бизнеса составляют магазины разливного пива и точки микрозаймов. Вы не думаете, что это свидетельствует об обнищании и общей маргинализации населения?
СП: ОБНИСЯНИИ И ОБСЕЙ МАЛГИНАЛИЗАЦИИ
К: Сука Петрович, благодарим за уделённое внимание и содержательную беседу.
Тема следующего выпуска «Урбаниста-дешёвки»: Хрущёвки в Тольятти - французский нуар или лёгкий способ покончить с собой? А также специальная гастрономическая колонка «Можно ли пожрать на трассе Челябинск-Магнитогорск и не подавиться от испуга».
Краткая история Государства Российского
… - 1861 - рабство и нищета
1861 - 1917 - нищета
1917 - ебучий случай
1918 - 1953 - рабство, нищета и террор
1953 - 1990 - колбаса по ГОСТу
1991 - ебучий случай
1991-1999 - пиздец
2000 - … - в ожидании ебучего случая
… - 1861 - рабство и нищета
1861 - 1917 - нищета
1917 - ебучий случай
1918 - 1953 - рабство, нищета и террор
1953 - 1990 - колбаса по ГОСТу
1991 - ебучий случай
1991-1999 - пиздец
2000 - … - в ожидании ебучего случая