Пора, блять, уже перефразировать русский слоган в «две беды: маркетологи и дороги». Чего вы своим «ответили в директ» добиваетесь? Я хочу увидеть цену под стулом, засунуть стул в закладки, и забыть об этом стуле нахуй до момента заказа, а не ждать, пока ваш чёрт (простите, менеджер) соизволит написать мне в директ, когда я нашла уже хулион других стульев без ебли мозгов и мусора в личных сообщениях. Если под первой фоткой продавца вижу, что кому-то уже ответили в директ, понимаю, что это первоклассные долбоёбы, отоварившиеся на smm-рынке инфоцыган, может, даже беляшами в перерыве перекинулись. Единственная возможная ситуация с подобным решением:
- В жопу даёшь?
- Ответили вам в директ.
Что вам там в этом директе? Говном намазано? Вероятнее всего, ваш чёрт (простите, менеджер) получает 20 тыщ рублей и умеет только козявки под стулом клеить и отвечать в директ, а не выводить полученные лиды в сделку или как там это у взрослых людей называется, вот нахуя вы это делаете?
Хуже вас только сайты, где в онлайн калькуляторе ебёшься полчаса с вводом параметров, а в конце получаешь ̶х̶у̶й̶ ̶н̶а̶ ̶п̶а̶л̶о̶ч̶к̶е̶ «оставьте свой номер телефона». Я блять в 12 ночи на вашем занюханном сайте торчу, потому что мне в остальное время заняться нечем? Или пусть ваш чёрт (простите, менеджер) перезванивает мне в 2 ночи, когда мне удобно, или идите на хуй, отвечайте в директ или чо вы там делаете, чтобы просрать потенциальные бабки. Вы конченные все, чтоб вам яндекс.такси в директе рассчитывал стоимость поездки, а чёрт (простите, менеджер) до усрачки по телефону согласовывал маршрут и национальность водителя. Сука, это просто Нарния какая-то с клеем Момент в пакете. Дебилы бля.

Как назывался при Сталине монументальный грандиозный кровосос? СТАЛИНСКИЙ ВАМПИР АХАХА

А что говорят евреи, когда соберут пазл? ПАЗЛТОФ АХАХА

Спонсор сегодняшней викторины ПАО «Пидарас»

Вечер в хату, обдристанты!
Странные дела творятся в графстве графомании - то ни капли не выдавишь, то целое ведро нассышь. Такая повестка в стране страшная - только рожавшая женщина поймёт боль человека, который никак не высказался. И так последнее время плохо спится - двадцать смс с корпоративного номера за Украину на Евровидении - за такое и прививку, говорят, сделать могут.

Вообще, когда вижу слово «прививка», вспоминаю прошлогоднего немца в Турции, который на конкурсе «отгадай карикатуру» на каждую карикатуру орал ГИТЛЕР. Хотела ответить «гутен таг гутен таг скоро в морге будет враг», но конкурс лирической поэзии отменили (последними поправками в Конституцию). Отыграюсь, когда дети появятся, будут бате моему после пельменей говорить СПАСИБО ДЕДУ ЗА ОБЕДЫ, а потом слушать, как дед за жизнь намотался по лагерям (вожатым).
Пока сама последний год моталась по этапу Москва-Углич, накопилось бесценных рассказов таксистов средней полосы. Москва бедна на хорошего таксиста: каждый - бывший директор (своей мамки, видимо) или интеллигент в десятом поколении (видимо, очко в роговой оправе), а ярославский или тверской водила - кладезь народной мудрости, речь его льётся гладко и складно, а комментарии уместны и остроумны. Он не стесняется своей профессии и рассказывает, как есть, а не как хотелось бы. Хочется запомнить этих людей (а ещё, чтобы в приложение для медитации добавили Сектор Газа, но не всё сразу).

Едем, значит, с одним из Ярославля в Углич, говорю, мол, в туалет очень хочется, давайте на заправке остановимся. Не ссы, говорит, щас к зятю моему заедем - там толкан такой, не грех ПОСРАТЬ ОДНИМ ХЛОПКОМ. Говорю: прям вот так резко? Говорит: туалетная привычка, шабашил до пенсии на рейсах в Якутии, там зазеваешься - моча на морозе саблей встаёт. Зато территория спокойная - стоишь на привале, Малинина громко слушаешь, а в Ярославле ругаются. Оно понятно, культуры мало было - на весь город один ресторан с одним коктейлем. Говорю: прям коктейли были? Да, говорит, коктейль «Весна»: водка, ликёр юбилейный и берёзовый сок и кусочек шоколадки на закусь, не каждый мог себе позволить. А Владимир более развитый был: там пять коктейлей на выбор и оркестры приезжали. Тем временем подъехали к деревне, зашли к зятю, сходили в туалет и попили чая с печеньем. Такие люди.

Миллисекунда тонкого юмора.

Как бы назвалась украинская группа «На-На»?

«В-В»

Офицеры, корфиняне, пусть Афины воссияют! Текст рекомендован к прочтению книжным клубом Риз Уизерспун. Публикую здесь просто для истории заметки из скитаний по Украине пятилетней давности. В предыдущих сериях: я родилась в Оренбурге, у меня украинская фамилия, предки отца перебрались с Полтавы поближе к казахам ещё во времена Российской империи, но дед на моей памяти спокойно мог что-нибудь пиздануть на суржике, мама - русская из Нижнего Новгорода и любая семейная драма завершалась актом «как жить с упрямым хохлом». Прочитав в седьмом классе «Тараса Бульбу» и отрастив внутренний чуб и саблю, заявила на семейном ужине, что моя вторая родина - Украина. Батя для приличия поперхнулся салом и после долгого молчания сказал: у тебя только одна родина. В тот миг на земле родился новый ватник. И независимо от ситуации и отношения к правительству у меня никогда не возникает вопросов, где жить, куда платить налоги и какой герб носить на паспорте. Мне как отдельной единице Россия дала очень многое, время возвращать должок и не роптать (здесь могла бы быть ваша ипотека).

21/09/2017

Самый смак поездки на Украину приберегла напоследок - поезд «Киев-Москва» оказался вишенкой на торте, хоть от песни «вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить» сжимаются все известные в человеческом организме сфинктеры, но это лучшее отражение почти ушедшей эпохи «не пиздел за царя в плацкарте - не жил». Те самые многим уже незнакомые ощущения «а достаньте матрасик сверху», «пойду кипяточку налью» и «туалет уже открыли? вроде давно едем», а в тубзике говно прямо через дырку на рельсы валится - романтика, кайф.

Очень переживала, что соседями окажутся россияне и все мечты о знатном хохлосраче под звон ложки о подстаканник утекут в ту самую дырку на рельсы. Но состав был великолепен и превзошёл самые смелые ожидания, дрим тим, ёпта! Три жителя Украины чуть не передрались между собой, а я была международным арбитром, ещё и на нижней полке. Знакомьтесь: подполковник в отставке, как водится, усатый, почти лысый и за годы службы наевший лишних полцентнера. Представительница киевской интеллигенции, выдавшая дочерей замуж во Францию и США, отстояла весь последний Майдан. 85-летняя бабушка (здесь не использую привычный термин «бабка», ибо женщина крайне приятная и способная подъебать пузатого подполкана), пережившая годы немецкой оккупации в Киеве, нежно влюблённая в Украину, но сохранившая российский паспорт для извлечения пенсии и льгот на проход в Третьяковку (дабл страйк, мой поклон). Тон великосветской беседе естессн задал подполковник, для приличия пролистав пару страниц потрёпанного издания «О чём молчат ФБР и ЦРУ» (хотела ночью приписать «о том, что ты гондон», но в конце мы подружились), резко всхрюкнул, обвёл дам взглядом и как спросит: «НЕНАВИЖУ ЖИДОВ, А ВЫ?». Не буду пересказывать содержания всей дискуссии, но вагон дрожал, а знание «они убили изобретателя лекарства от рака!» теперь навсегда со мной в виде ПТСР. Часа через два случился переворот в наших с подполковником отношениях. Мужик достал сиги и двинул в сторону тамбура, норм такой outlaw, спрашиваю: а чо, мол, тут курить можно? Говорит, нет, но знаю место, где можно, хочешь - пошли. Наркоманы своей дозы не упускают, а нарваться на украинскую полицию с двухметровым усатым антисемитом не так уж страшно

Легальным местом для курения оказалась улица, а точнее, сцепка вагонов, де факто ты поезда не покидаешь, де юре - находишься вне помещения, совершенно гениально, но сука за этот аттракцион надо брать деньги - двумя руками упираешься в стены соседних вагонов, ногами балансируешь, а в голове УСТАЛОСТЬ ЗАБЫТА КОЛЫШЕТСЯ ЧАД И СНОВА КОПЫТА КАК СЕРДЦЕ СТУЧАТ И НЕТ НАМ ПОКОЯ ГОРИ НО ЖИВИ ПОГОНЯ ПОГОНЯ ПОГОНЯ В ГОРЯЧЕЙ КРОВИ. Как известно, опасность сближает и попутчик всё-таки признался, что жиды - это не евреи, а те, кто грабит простой народ, то есть Порошенко и Кличко. Такой вариант всех устроил и на этой миролюбивой ноте дружно улеглись спать до ближайшей границы в Конотопе, а на утро все вместе завтракали приготовленным собственноручно подполковником душистым салом с прослойками мяса (ненавижу сало, но пришлось сожрать, чтобы не разрушить идиллию). Дорожный хэппи энд.

Шалом, рукоблуды! Пробил час автору телеграм-(к)анала ̶п̶у̶г̶а̶т̶ь̶ ̶с̶о̶л̶д̶а̶т̶о̶в̶ ̶Н̶А̶Т̶О̶ ̶г̶у̶с̶а̶р̶с̶к̶и̶м̶и̶ ̶у̶с̶а̶м̶и̶ ̶о̶т̶ ̶р̶я̶ж̶е̶н̶к̶и̶ принести пользу родине. Кому не в падлу, пошуршите по связям в change.org, взорвём эфир инициативами в области здравоохранения.

Петиция №1. Повысить уровень заболеваемости диабетом первого типа с целью сбалансировать спрос на сахар, лабораториям приступить к разработке диабета, передающегося половым путём. Всем гражданам, импортированным из соседних государств, автоматически присваивать диагноз и пугать инфарктом на подступах к бакалее. Запретить просмотр сахара в сети «интернет» дольше трёх секунд. Объявить всенародное сахарное чипирование, публично освящать мешки с сахаром рядом с вышками 5G.

Петиция №2 (ключевая). Присвоить инвалидность третьей степени всем, кто не угорает над стихотворением «Витя Дробыш, соси, уёбыш». Отрицание возможности стихотворения вызывать смех приравнять к клиническому симптому шизофрении.

Петиция №3 (сплочающая). Прекратить гонения старообрядцев (если уже прекращены, то начать). Перезапустить телепередачу «Пусть говорят» в формате международного обзора «Пусть не пиздят».

На сегодня всё. Увидимся в зак.собрании ✌🏼👊🏼😘

Если вдруг забыли, как я выгляжу

Хотела по нынешней традиции составить список вопросов на определение правильного либерала типа «дал бы в жопу, чтобы Путин сдох?», но продырявленных и по доброй воле достаточно, так что будет поэзия 2018-го. Собиралась записать трек (господи помилуй) в стиле Tic Tac Toe, но как обычно проебалась в стиле, да срать в каком стиле, не твоё собачье дело, пиздуй кассеты Надежды Кадышевой членом перематывать. Дарю текст Дане Милохину, прошу назвать песню «Импортозамещение», в честь деда.

ВНИМАНИЕ, РЭП

Китаец садится за швейную машину
В натруженных руках полиэстра два аршина
Строчка за строчкой, всё строго по лекалу,
А ты идёшь в ТЦ с взыскательным ебалом

Струится тёплый свет в примерочном зале
Ты отправляешь селфи подружке в телеграме
Шестёрка говорит, ты богиня красоты
Вот она, сука, тряпка мечты!

Пудровый оттенок или мягкий изумруд?
На Выхино кобылы все от зависти помрут.
Пускай кривят хлебала скептики моды -
Тебе в метро армяне не дадут прохода!

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам


Пуд скорби на лице, на репите Скриптонит,
Ты рождена принцессой, так мама говорит.
Успех среди самцов прельщает и пьянит
И ёбаная кофта ни разу не полнит.

На Пикнике Афиши апероль за аперолем
Айфон пятёрка эс от бойфренда запаролен
Когда Ашот узнает, пристрелит из винтовки:
Ты в тиндер запилила фотку в новой кофте!

Башка три дня не мыта, на ляжках целлюлит,
От сигарет с ментолом загадочный бронхит.
Но важно содержание, а не упаковка,
О БОЖЕ В ЗАРЕ СКИДКА НА ЕБУЧУЮ КОФТУ

ПРИПЕВ:
К-к-кофта ебучая, кусок говна из Зары
Сшил слепой китаец тебе на радость, шмара.
В Египте all inclusive - плюс десять килограмм
И жизнь, и кофта сраная разошлись по швам

Кофта красивая, кофта нарядная
В ней сиськи ничего, жаль, рожа неприглядная
Хайлайтеры, румяна, только мало толку
И с кофтой, и без кофты - облезлая кошёлка АХАХА

Ебать как я ору с Лаймы Вайкуле. Каждый раз, когда открывается бабкин шкаф и запах нафталина прожигает ноздрю, у̶м̶и̶р̶а̶е̶т̶ ̶о̶д̶и̶н̶ ̶к̶о̶т̶е̶н̶о̶к̶ выходит новое интервью с Лаймой Вайкуле.

По данным Росстата примерно 56 лет никого не ебёт, что думает и что делает Лайма Вайкуле. В одном этом посте упоминаний Лаймы Вайкуле в два раза больше, чем за последние 20 лет во всех изданиях, включая Экспресс-газету и Спид Инфо.

Тем не менее, в материале Кровавой Барыни, выпущенном в поддержку интервью Ксении Собчак с Лаймом Вайкуле (прошу оценить шутку с буквой М) говорится о неком «народном щупе», которым Лайма Вайкуле щупает народ, и данным способом угадывает настроения мирного населения (Максим Галкин - будущий президент, Алла Пугачева совершила подвиг чести, лишившись многого с переездом из России). В целом, если оценивать отбытие очень богатой женщины к морю на пенсию как нечто героическое, то не совсем ясно по какой причине Шуфутинскому в 90-е за гражданство США не выдали Георгиевский крест. Не говоря уже о том, что Пугачева - это Санлайт на максималках, который обещает съебаться ̶с̶ ̶р̶ы̶н̶к̶а̶ с голубого огонька уже лет тридцать.

А теперь народный щуп по версии Яндекс.музыки:

Михаил Круг - 4 211 962 лайка
Король и шут - 3 342 275 лайков
Воровайки - 1 418 448 лайков
Алла Пугачёва - 1 134 776 лайков
Лайма Вайкуле - 2 170 лайков (ЛАЙКОВ ВАЙКУЛЕ АХАХА)

Пустили по кругу независимой журналистики женщину, у которой фанатов меньше, чем посетителей одного Дикси на Щёлковской.

Да, я в курсе, что вместе с зарплатным листком каждому россиянину приходит уведомление об обязательном отзыве всех лайков Лайме Вайкуле, а за прослушивание Вернисажа можно отъехать к Навальному. Тем не менее, популярность Лаймы Вайкуле вызывает некоторые вопросы.

Отдельно доставляет дрожь либеральной общественности перед латвийским сеймом. Просто нахуй градообразующее предприятие солнечной системы, 132% мирового ВВП, родина Бейонсе и Битлз, инновационная научная площадка по клонированию шпрот, триумфатор войны с Александром Македонским. По версии Медузы, к перечисленному величию Латвию привёл Раймонд Паулс, второй и последний латыш, про которого хоть кто-то в курсе.

Рубрика ВОСКРЕСНЫЙ ХОХОТАЧ

У меня есть двоюродная сестра. Не то чтобы я хвастаюсь, типа смотрите, у меня вот родственники, а ты бля детдомовец иди ищи в словаре слово «кузина». Конечно, нет. В конце концов, в любом чеченском ауле всего лишь одна сестра это статистическая погрешность, когда речь идет о таком количестве сородичей, что ими можно на базаре за кукурузу расплачиваться.

Тут дело в особой эмоциональной связи. Я называю это ГЕНЫ ГИЕНЫ. Это когда вам по 30, а вы сидите в парке Горького и решаете, кого из хипстеров на сигвее первым посадить на бутылку. Стеклотара распределялась регулярно, пока не случилось непредвиденное. Света родила ещё одного родственника.

По плану Фёдор должен был получить блестящее образование в области злословия. Названный в честь Достоевского и Ушакова одновременно, Федор планировался доблестным воином с душой творца и залакированный повадками мелкого бандита. Короче, прихожу я как-то в гости и сестра с порога: садись, щас фокус покажу, ор пиздец будет. Когда все приготовления были завершены, прозвучала команда: Федя, где дырка?? Сука, клянусь, я была уверена, что договоренности по воспитанию моего же крестника в силе и на «где дырка??» Фёдор побежит ко мне. Каково же было моё разочарование, когда под дыркой имелась ввиду реально дырка, дырка в диване.

Я против полумер. Ребенка сразу надо воспитывать нормально. Как говорится, зачёт по феминизму сдаст - а завтра родину предаст. Будьте бдительны.

Внимание! (К)анал деградировал до включения эмодзи. В качестве следственного эксперимента включены такие эмоции и физиологические реакции как «страх», «тошнота», «улыбка до ушей», «крик ужаса». Также доступно комментирование.

Россия уже лет десять являет собой стерильный купол из копеечных ипотек, кофейных корнеров и онлайн банкинга. Подумать только, какие-то 20 лет назад рождённый в Орле петухом стать не мог, а уже сегодня все виды неокуколдизма на поколение вперёд обеспечили психологов и коучей личностного роста. Раньше на пять лет из жизни россиянина могло выбить только решение суда за ограбление или там изнасилование, сейчас полученное оскорбление на кассе в Дикси это минус два года на психотерапию и нытьё в твиттере.

*** В результате подобных страшных социальных потрясений в России образовалось три типа граждан с ПТСР и нестабильной психикой на фоне перенесенных травм:

1) Ветераны боевых действий в Афганистане
2) Ветераны боевых действий в Чечне
3) Просто родившиеся в нулевые

А решение очень простое: свезти всю страдающую третью группу в Кемерово. Там такие сеансы экзорцизма с зумерами проведут, что пылающими сраками вегетарианцев можно будет второй Северный поток взорвать.

Показательный диалог на парковке:
- Здравствуйте, уберите, пожалуйста, машину
- Пассажир выйдет и уеду (прим. автора: автор был выходящим пассажиром)
- Дед, ты не понял, мне сейчас надо, убрать можешь?
- Могу дать пососать
*…молчание…*
- А МОГУ И НЕ ДАТЬ АХАХАХ (прим.автора: АХАХАХ добавлено в качестве художественного эффекта)
- Ты охерел? Я заяву на тебя напишу
- ТЕБЕ ОТВЕТ ПРИДЁТ ЧТО ТЫ ДЕБИЛ

Опустим моральную, этическую, лингвистическую и прочие составляющие - в таком красивом течении конфликта мы всё ещё можем увидеть свою самобытную родину, а не хуй, смоченный в имбирном латте. Берегите Россию, блядь.


*** Источник: Оруэлл ДЖ. «Депутаты ГД РФ: дементоры или случайные свидетели. Как Путин убил Гарри Поттера», изд-во «Красильщик не петух», 1488 стр.

Пока во мне два темных лёффе всё-таки пиздану, что гимном Донбасса должно стать очевидное: БУДЬ КАК ДОМА ПУТИН Я НИ В ЧЁМ НЕ ОТКАЖУ

Вчера с подругой обсуждали, что оренбургская раса, помимо красоты, ума и лояльного отношения к казахам, отличается любовью к нестандартным решениям. Что не сделал конченый ебанат - сделает оренбуржец. Чего не наговорил последний шизоид - наговорит оренбуржец. Где заканчивается здравый смысл, начинаются границы Оренбургской области. Однажды на конкурсе Мисс Оренбург выиграла очень (ОЧЕНЬ) страшная баба, и это не коррупция - это переосмысление красоты по-оренбургски, пока в нулевых нынешние феминистки учились варить борщи, Оренбург был в авангарде. Видите, я уже допизделась до того, что Оренбуржье - родина бодипозитива.

В пандемийный 2020-ый год мы с друзьями и коллегами летом снимали дом в Угличе. Перед возвращением в Москву я купила у местного антиквара киот и икону, здоровенный киот размером с Ханты-Мансийский автономный округ, который только с божьей помощью поместился в багажник. Слава богу Россия не багажник, и Ханты-Мансийский автономный округ наравне с другими богохранимыми регионами помещаются в ней очень хорошо. ЕСТЕСТВЕННО данный киот в московской квартире размером с подкову для блохи выглядел, как хер негра в гайке. И было принято нестандартное оренбургское решение - купить дом для киота и чисто по угару. Через две недели у меня появился сруб в Угличе. Который выглядел, как полное ГОВНО. Даже батя, коренной оренбуржец, сказал, что это ту мач для такой бестолочи, как я. Зато туда можно было перевезти киот и прочие артефакты, которые складировались на балконе в результате разных поездок. И это было ебать какое долгое вступление про историю одного такого артефакта.

Через год после покупки деревянное говно стало похоже на уважаемую усадьбу. Крестьяне снимали шапки, мусульмане крестились, а ЯрОблГаз направлял счета на оплату. В этот же год выяснилось, что Сбер или Яндекс - не экосистемы, а подсосы, по сравнению с экосистемой отдельно стоящего жилища, где каждая секунда требует денег и внимания, начиная от прокладки дороги и заканчивая смертью неподготовленного владельца от ахуя. Поэтому было принято уже не оренбургское, а еврейское решение дом сдавать.

Заезжают, значит, как-то очень милая девушка, очень милая мама девушки и ОТЕЦ, офицер ФСБ на пенсии. Угрюмый мужик, одним взглядом опускающий на дно жизни. Проболтала часа два с дамами, сдала нары и вернулась в Москву. В 12 ночи звонок. Думаю, блядь, чо там нахуй в ночи приключилось. Девушка говорит: Екатерина, извините, что в поздний час, только не пугайтесь, с вами сейчас будет говорить мой ОТЕЦ. Думаю, блядь, мне пизда. Отец берёт трубку: Екатерина, откуда у вас в туалете таблички? Думаю, блядь, мне точно пизда. Я много лет собирала разные следы городского бытования - от УВД ЦАО с ограждений на Курбан Байрам до мигалки с милицейской машины и потом некоторые уютно пристроила в толчке на первом этаже. Пока я секунды две молча подбирала кирпичи и сидела на жёстком очке, отец дал разъяснение: откуда конкретно Жоэквара? Я родился и вырос на этой улице в Гаграх и после войны ни разу не был в Абхазии, спасибо, я почувствовал себя дома. Эту табличку «ул. Жоэквара» я действительно спиздила с заброшенной электростанции в Гаграх за пару лет до этого. И подарила её этой семье. Как говорится, плакала вся маршрутка. И я бережно храню в сердце такие последствия ебанутых оренбургских решений. СЛАВА РОССИИ. Извинити.

Сегодня серьёзная тема. Мизогинам рекомендовано проверить загран, русофобам приготовиться. Вчера 24 сентября в 22.00 по московскому времени в результате следственного эксперимента путём потребительского исследования на Яндекс маркете в свободной продаже был выявлен предмет, отвечающий признакам национальной и половой дискриминации одновременно. Вы можете предположить, что данный предмет - русский либерал, но все мы в курсе, что русский либерал не продаётся АХАХА.


Плесну ещё саспенса в лицо врагам и поддержу интригу предисловием. Так уж вышло, что среднестатистическая женщина в России имеет больше одной сезонной пары обуви и на зимние сапоги последние лет пятнадцать не надо копить два года. Соответственно, в зависимости от обстоятельств среднестатистическая русская женщина в осенне-зимний сезон передвигается до пункта назначения в ботфортах / уггах / валенках / сапогах / полусапогах и даже, прости господи, дутиках.

Вопрос-кульминация: какого хера все (все) ебучие обувницы сделаны под размер мужского кроссовка? Где хоть одна сраная калошница под высокую обувь? Летом, так уж и быть, гражданка, ставьте свои лапти в низкий проём, а зимой ̶н̶а̶ ̶х̶у̶й̶ ̶и̶д̶и̶ в коридоре на тряпке постоят. Есть подозрение, что конструктор намеренно избегает реальности и не в курсе, что бывает больше десяти сантиметров.
То есть буквально любая иллюстрация достоинств обувницы - это пятьсот пар кед, выстроенных на пяти этажах, ну покажите мне того долбоёба, который из предметов обихода в курсе только про кеды? Давайте кухню ему заебашим, чтобы там отсеки только под вилки были или заходит в канцелярку - а там стеллажи с карандашами. Чтобы нахуй глаза себе ими выколол, потому что один хер зрением явно не пользуется. Как вариант построим для него отдельный Ашан, где на полках в пирамидках консервы с говном.
Я всё-таки предлагаю российским феминисткам вместо чтения никсель пиксель заняться нормальным делом и отстоять право наших баб на ГОЛЕНИЩА.

Кстати, обожаю суффикс «ищ». Чувствуется мощь. Одно дело пищать про сапожки и другое: я потомок древних сарматов, взор мой простирается на великую равнину, а над пятами, словно вековые кедры, возвышаются ГОЛЕНИЩА.