Вот она, работа редактора: в девять часов вечера выясняю на каком-то допотопном американском сайте, сколько в пересчёте на нынешние деньги будет 300 франков во Франции 60-х годов XIX века...
Я с 10 до 20: хочу писать роман, а не работу работать
Я после работы: екшльыииашвнвиалвык
Я после работы: екшльыииашвнвиалвык
ДРУЗЬЯ.......
СЕГОДНЯ.........
ЕВРОВИДЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(готовьтесь, я вас заебу, каждый год в мае я go crazy)
СЕГОДНЯ.........
ЕВРОВИДЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вы тоже когда едете в какую-нибудь государственную инстанцию типа МВД нервничаете, что вас отругают, или вы нормальные?
Потратила 2 часа на то, чтобы узнать, что всё сделала неправильно и мне нужно заново записываться на подачу документов для заграна на госуслугах.
Смеюсь, что каждый день на работе с коллегами часами ломаю голову над тем, чтобы путь пользователя был прозрачным, коммуникации чёткими и UX понятным. А госуслуги вот не парятся.
Смеюсь, что каждый день на работе с коллегами часами ломаю голову над тем, чтобы путь пользователя был прозрачным, коммуникации чёткими и UX понятным. А госуслуги вот не парятся.
08.05.24, среда
На прошлой сессии мы в терапевтом договорились, что я буду вести дневник тревоги, если это не будет слишком тревожной для меня задачей. Сама задача мне нравится, но она очень сложная: я не умею отслеживать все свои триггеры и мысли, потому что, по ощущениям, буквально соткана из тревоги каждый день. Чтобы эту тревогу не слышать, я заполняю любую тишину контентом: пока моюсь, готовлю, мою посуду, делаю даже самое маленькое дело по дому на две минуты.
Но одно я успела заметить — почти все мои записи в дневник тревоги связаны с ошибками и страхом, что эти ошибки заметят.
Я думала, что достигла большого прогресса в работе со своим синдромом отличницы, а оказалось, что просто проползла сто метров в 42-километровом марафоне.
Мне не важно быть всегда правой — хотя это не всегда было так. Я могу признать свою неправоту и даже ошибку — хотя это тоже не всегда было так. Но страх ошибки, как оказалось, до сих пор буквально пропитывает каждый мой день. И речь не о крупных ошибках, от которых действительно что-то зависит. Речь о таких вещах, которые и не замечает никто кроме меня. Или кроме таких же невротизированных отличниц, как и я.
Когда я спросила у Оли на прошлой неделе, действительно ли я такая уж тревожная, та состроила улыбающуюся сочувственную рожицу и погладила меня по голове. Она описала мне, как я обычно выгляжу во время ужина или просмотра сериала, и мне стало страшно. Такое ощущение, что я не расслабляюсь вообще никогда.
После этого как-то неудивительно, что на терапии я не плачу уже три с половиной года. Да и вообще не плачу и не капризничаю в принципе.
Хочется плакать и капризничать иногда. Я поняла, что я этого не умею, когда мы сильно поссорились с Олей пару недель назад. У неё с этим нет проблем — она может разрыдаться без повода или во время ссоры. Меня это до ужаса раздражало, я становилась холодной и даже жестокой, и сама не могла понять почему. Раньше я объясняла себе это так: этим она перетягивает на себя внимание во время конфликта, и меня это бесит. Сейчас я понимаю, что просто завидую её способности так делать. Если у меня нет сочувствия к слабости другого, откуда возьмётся сочувствие к собственной?
Выходные в духе «лежать весь день и играть в машинки» мне не помогают. «Гулять весь день в лесу и трогать траву» тоже. Я всё время нахожусь в состоянии внутреннего напряжения, которое очень меня тяготит.
Только что я закрыла последнюю рабочую задачу, впереди четыре дня выходных. А я не могу расслабиться. Только и думаю о том, что надо было успеть больше, поработать ещё подольше, а на следующей неделе у нас поездка, а вдруг что случится с котами, а вдруг мы не успеем на самолёт, а вдруг у нас не хватит денег, а ещё мы как-то очень мало делаем для эмиграции, а как мы уедем тогда, а унитаз уже месяц не мыт, какая же я дура, а вот сейчас лучше не сидеть пердеть, а поредактировать перевод первого романа, пописать второй или помонтировать видео на ютуб-канал. Это круговорот, который не остановить. Только письмо иногда мне в этом помогает.
Проживаю сейчас много тоски в ситуации, которую не могу вынести в канал. Мне от этого некомфортно и тесно, потому что я привыкла выносить туда всё и проживать это всё через свой автофикшн-перформанс. Поэтому выношу в роман.
Я много писала последние дни. Жизнь удивительным образом помогает мне уже второй раз: создаёт ситуацию, которая позволяет мне найти путь героини, нужную концовку и мораль истории. Проживать такие ситуации — дело порой мало приятное, зато очень полезное для письма. Чувствую азарт, почти такой же, как когда писала «Посмотри на себя». Это будет хорошая книга.
На прошлой сессии мы в терапевтом договорились, что я буду вести дневник тревоги, если это не будет слишком тревожной для меня задачей. Сама задача мне нравится, но она очень сложная: я не умею отслеживать все свои триггеры и мысли, потому что, по ощущениям, буквально соткана из тревоги каждый день. Чтобы эту тревогу не слышать, я заполняю любую тишину контентом: пока моюсь, готовлю, мою посуду, делаю даже самое маленькое дело по дому на две минуты.
Но одно я успела заметить — почти все мои записи в дневник тревоги связаны с ошибками и страхом, что эти ошибки заметят.
Я думала, что достигла большого прогресса в работе со своим синдромом отличницы, а оказалось, что просто проползла сто метров в 42-километровом марафоне.
Мне не важно быть всегда правой — хотя это не всегда было так. Я могу признать свою неправоту и даже ошибку — хотя это тоже не всегда было так. Но страх ошибки, как оказалось, до сих пор буквально пропитывает каждый мой день. И речь не о крупных ошибках, от которых действительно что-то зависит. Речь о таких вещах, которые и не замечает никто кроме меня. Или кроме таких же невротизированных отличниц, как и я.
Когда я спросила у Оли на прошлой неделе, действительно ли я такая уж тревожная, та состроила улыбающуюся сочувственную рожицу и погладила меня по голове. Она описала мне, как я обычно выгляжу во время ужина или просмотра сериала, и мне стало страшно. Такое ощущение, что я не расслабляюсь вообще никогда.
После этого как-то неудивительно, что на терапии я не плачу уже три с половиной года. Да и вообще не плачу и не капризничаю в принципе.
Хочется плакать и капризничать иногда. Я поняла, что я этого не умею, когда мы сильно поссорились с Олей пару недель назад. У неё с этим нет проблем — она может разрыдаться без повода или во время ссоры. Меня это до ужаса раздражало, я становилась холодной и даже жестокой, и сама не могла понять почему. Раньше я объясняла себе это так: этим она перетягивает на себя внимание во время конфликта, и меня это бесит. Сейчас я понимаю, что просто завидую её способности так делать. Если у меня нет сочувствия к слабости другого, откуда возьмётся сочувствие к собственной?
Выходные в духе «лежать весь день и играть в машинки» мне не помогают. «Гулять весь день в лесу и трогать траву» тоже. Я всё время нахожусь в состоянии внутреннего напряжения, которое очень меня тяготит.
Только что я закрыла последнюю рабочую задачу, впереди четыре дня выходных. А я не могу расслабиться. Только и думаю о том, что надо было успеть больше, поработать ещё подольше, а на следующей неделе у нас поездка, а вдруг что случится с котами, а вдруг мы не успеем на самолёт, а вдруг у нас не хватит денег, а ещё мы как-то очень мало делаем для эмиграции, а как мы уедем тогда, а унитаз уже месяц не мыт, какая же я дура, а вот сейчас лучше не сидеть пердеть, а поредактировать перевод первого романа, пописать второй или помонтировать видео на ютуб-канал. Это круговорот, который не остановить. Только письмо иногда мне в этом помогает.
Проживаю сейчас много тоски в ситуации, которую не могу вынести в канал. Мне от этого некомфортно и тесно, потому что я привыкла выносить туда всё и проживать это всё через свой автофикшн-перформанс. Поэтому выношу в роман.
Я много писала последние дни. Жизнь удивительным образом помогает мне уже второй раз: создаёт ситуацию, которая позволяет мне найти путь героини, нужную концовку и мораль истории. Проживать такие ситуации — дело порой мало приятное, зато очень полезное для письма. Чувствую азарт, почти такой же, как когда писала «Посмотри на себя». Это будет хорошая книга.
кэтирокс
Чехия 🇨🇿 Чисто на потанцевать, конечно. Но я такое люблю для поднятия настроения 🙃 Правда, хочется заметить, что здесь и вокал у девушки отличный. Для сравнения Австрия, которая выбыла в первом полуфинале с похожим по жанру клубным треком, не смогла нормально…
Раньше, когда мой канал был исключительно о музыке, я писала вот такие анализы всех финалистов Евровидения перед эфиром. Хотите в этом году такое? Если вам интересно, завтра напишу 🤍
кэтирокс
Анализ участников от кэтирокс 💅
Коллеги, я вас услышала! Завтра будет полный музыковедческий анализ всех 26 финалистов! А пока я пошла закупаться колбаской фуэт и греческим йогуртом для соуса дзадзики, чтобы приготовить гору снеков ко второму полуфиналу 🥒🥕🫑🫒🧀