Дедукция на практике

Вы можете делать выводы о других людях, обращая внимание на их внешний вид и на то, как они обустраивают свое жилье.

Давайте попробуем побыть Шерлоком и по фото определить, что можно рассказать о владельце этой квартиры.

Постарайтесь определить:
- пол, возраст, дата рождения, рост, вес;
- место учебы/работы, хобби, увлечения, предпочтения, способы проведения досуга, мировоззрение;
- семейное положение, родственные связи, достаток семьи;
- характерные особенности, курение/алкоголь/наркотики, ЗОЖ/спорт и т.д.

Список, конечно, неполный. Но пока у вас нет большого опыта в дедукции — искать определенную деталь проще, чем анализировать все подряд.

Не стесняйтесь делать предположения о человеке. В любом случае это будет полезно. Ведь независимо от того, будете вы правы или нет, вы получите опыт, и научитесь тщательнее анализировать обстановку и людей.

Правильный ответ я выложу завтра.

Ответ на вчерашнее задание:
В квартире проживает мужчина, 42 года, в г. Хабаровске. Рост 180 см. Профессиональный опыт разнообразен: учитель, декоратор сцены, монтажник, отделочник, преподаватель за границей в художественной академии, сейчас занимается ремонтами. Проживает с матерью в её квартире. Животных нет. Увлечения включают подводный мир, микромир, астрономию, технологические открытия, концептуальное искусство, моду, ароматы, природу, а также DIY и создание предметов искусства из подручных материалов. Рос без отца, в семье педагогов (мать, бабушки, бывшие жены).

Образование и профессиональная деятельность:
Окончил педагогический университет, имеет диплом художника, учителя ИЗО и ДПИ. Работал преподавателем за границей по контракту. В настоящее время занимается ремонтами, но чувствует себя выгоревшим и застрявшим в текущей реальности.

Личная жизнь:
Дважды в разводе, дети проживают за границей. Обе бывшие жены — русские. В настоящее время стремится к теплым, доверительным, партнерским и равноправным отношениям, где каждый сохраняет абсолютную свободу, но при этом присутствует уважение и честность.

Привычки и особенности поведения:
Склонен откладывать дела до последнего момента, после чего мобилизуется и работает в ударном темпе, что приводит к эмоциональному выгоранию. Имеет привычку доводить себя до крайностей, что отражается на его физическом и эмоциональном состоянии.

Эмоциональное состояние:
Чувствует себя выгоревшим, дошедшим до дна. В настоящее время старается вести здоровый образ жизни: не употребляет алкоголь (13 дней трезвости), не курит, принимает БАДы, витамины, следит за питанием и водным балансом. Испытывает ненависть к своим спонтанным эмоциям и мыслям, хочет научиться внимательности к своему настроению и найти ресурсный баланс.

Отношение к окружающей среде:
Отмечает, что любит порядок и чистоту, но из-за текущих обстоятельств (проживание с матерью, отсутствие собственного пространства) чувствует себя заложником ситуации. Испытывает отвращение к зимнему периоду (холод, темнота, нищета), предпочитает проводить время дома за просмотром фильмов и сериалов.

Секрет эффективного влияния: учитесь думать как другие

Влияние на людей начинается с их понимания. Проблема в том, что когда мы сталкиваемся с чужими, порой противоположными точками зрения, естественная реакция - защищать своё мировоззрение, не пытаясь разобраться в чужом. Это снижает нашу силу влияния. Чтобы стать по-настоящему эффективным в коммуникации, стоит изменить подход: научиться видеть мир через призму чужих ценностей и потребностей.

Выполните следующее упражнение:

1. Найдите источники информации или авторов, которые отражают точку зрения, противоположную вашей. Это могут быть статьи, блоги или видео на темы, в которых у вас есть чёткая позиция.

2. Выпишите их ключевые аргументы и проанализируйте, на чём они основаны. Что побуждает этих людей думать именно так? Какие их потребности, страхи или надежды отражены в этих взглядах?

3. Попробуйте временно примерить эту позицию на себя. Что бы вы почувствовали, если бы мыслили так же? Какие действия бы предприняли? Это поможет вам глубже понять, как ваши аргументы в реальности воспринимаются другими людьми.

4. Сравните их доводы со своими. Какие точки пересечения существуют между вашими взглядами и их позицией? Что может послужить мостом для формирования доверия?

Этот процесс позволяет лучше понять мотивацию другого человека и найти подходящие рычаги воздействия на него. Человек, который видит, что вы понимаете его позицию, начинает вам доверять. А доверие - это первый шаг к эффективному влиянию.

В результате вы улучшаете свои коммуникативные навыки, ваши аргументы становятся более точными и основанными на реальном понимании мотивов другого человека. Чем лучше вы понимаете людей, тем легче вам предложить решения, которые будут приняты, а не отторгнуты.

Вдогонку к последнему посту. Обратите внимание: профайлинг – это не просто метод «чтения» чужих реакций, а ключ к пониманию внутреннего мира людей. Представьте, что у каждого из нас своя, порой очень сложная, система мотивов и ценностей, которая формирует взгляд на жизнь. И когда вы стараетесь не отбросить чужую позицию сходу, а примеряете её на себя, то начинаете замечать то, что раньше оставалось за кадром.

Не бывает нелепых мнений – бывают неизвестные нам причины, из-за которых человек мыслит именно так. Тот момент, когда вы осознаёте: «Ого, а ведь у него тоже своя логика!» – изменяет саму динамику общения. И уже хочется не переубедить в лоб, а разобраться, что там внутри.

В этом, на мой взгляд, и заключается настоящая сила профайлинга: мы не навязываем свою «правду», а учимся понимать и принимать чужие мотивы. И когда собеседник видит, что мы действительно стараемся вникнуть, он расслабляется, появляется доверие. А доверие открывает любые двери.

Можно ли построить гармоничные отношения, если смотреть на всё только через призму своего мышления?

Часто люди уверены, что их понимание любви и заботы универсально. Но реальность намного сложнее: то, что для одного — проявление чувств, для другого — давление и дискомфорт. Особенно если речь идёт о людях с разными психотипами.

Недавно одна из участниц курса поделилась наблюдением за подругой, которая изводит себя в отношениях.

———

Александр, после курса по психотипам анализирую взаимоотношения между людьми уже под другим углом.

В настоящий момент, наблюдаю за мучениями своей знакомой в отношениях.
Она — истероидный эмотив, с тревожным включением.
В отношениях с молодым человеком, младше её.
Судя по эпизодам, о которых она рассказывала, в молодом человеке присутствует явный шизоидный радикал.

Всё, чем она занимается, заключается в круглосуточном ожидании от него необходимого ей количества теплоты и внимания.
Ей хочется, чтобы он писал сообщения по поводу и без, искал с ней встреч, проявлял заботу и нежность, обнимал, одаривал знаками внимания – хотя бы, засушенным цветочком, проводил с ней время, как можно чаще, и т.д…

Она ждёт инициативу и, не получая желаемое, пишет ему сама, пытаясь «заманить» на борщ)
Он же не торопится отвечать на сообщения, что выводит её в эмоциональное пике, и она рыдает, сгорая от стыда, что ему «навязывается».
Однако, никогда не показывает ему своих страданий, стараясь быть лёгкой и весёлой при следующей встрече.

Бессознательно, она пытается окружить его бережной заботой, которая мало, чем отличается от материнской.
Дарит какие-то мелочи, не понимая, что у него нет возможности ответить ей тем же, и его это угнетает.
В итоге, он отстраняется, а она, не добирая от него необходимой ей теплоты, обижается и плачет, считая его эгоистом и нарциссом.

Она занимает определённую должность, у неё интересная и любимая работа, квартира, автомобиль, а у него финансовые трудности и нереализованные амбиции.

— Ой, да какая разница, у кого из нас машина! Разве это имеет отношение к чувствам? (На этом месте дадим мужчинам просмеяться).

Когда же на её очередное предложение куда-нибудь съездить вместе, он уклончиво отвечает «поживём-увидим», на неё обрушивается неподдельное горе и непонимание, а самооценка уползает под плинтус.

В итоге, изо дня в день, она изводит сама себя эмоциональными качелями – от желания вырвать его из-под кожи, до абсолютного счастья, когда получает спонтанное предложение «погулять в парке».

Психологи же из интернета (надо полагать, истероидного типа), которых она смотрит, подтверждают, что, «если мужчина не одаривает вас подарками, ежедневно стоя на коленях под окном, с ним нужно рвать отношения немедленно!»
От таких «советов», её внутренний конфликт и эмоциональные вилки, в которые она себя загоняет, ещё больше усиливаются.

Когда у нас зашёл разговор о том, что её попытки «заманить» его на борщи – не что иное, как манипуляция, и она это поняла, то пришла в ужас и долго страдала.
Но, привычную для неё модель поведения и представлений о том, что бы ей хотелось получать от отношений, она изменить не может.
Так же, как и понять человека, который ведёт себя не так, как бы ей хотелось.

———

И это не единичная история. Подобные сценарии повторяются в отношениях повсеместно. Люди пытаются строить их, исходя из своих ожиданий, но игнорируют потребности и психологические особенности партнёра. В итоге — боль, разочарование и уверенность, что проблема в другом человеке, а не в несовпадении восприятий.

Понимание психотипов даёт ключ к решению таких конфликтов. Оно помогает увидеть ситуацию не только со своей стороны, но и через призму того, что для другого человека норма. Это не значит, что нужно меняться в угоду партнёру, но это даёт возможность перестать бороться с тем, что изменить нельзя, и начать выстраивать отношения осознанно.

Как вы считаете, можно ли эмотивной женщине найти баланс в отношениях с эмоционально закрытым мужчиной? Или подобные союзы обречены?

Иллюзия свободы: кто действительно управляет вашими решениями?

Люди любят верить, что свободны. Они принимают решения, строят планы, выбирают, как жить. Но парадокс в том, что именно те, кто уверен в своей независимости, чаще всего находятся под чьим-то контролем. Просто этот контроль незаметен.

Настоящее управление не ощущается как принуждение. Оно работает тоньше. Человек уверен, что действует по своей воле, но на самом деле следует встроенным в него сценариям. Психологи называют это иллюзией осознанного выбора. Мы ощущаем себя авторами своих решений, хотя на них уже повлияли сотни факторов: культура, воспитание, окружение, социальные нормы.

Исследования нейробиологов, таких как Бенджамин Либет, показали, что наш мозг принимает решение за несколько сотен миллисекунд до того, как мы осознаем его. Другими словами, человек уже выбрал, но только потом придумывает для себя рациональное объяснение этого выбора. Манипуляторы и маркетологи этим пользуются: они создают условия, в которых выбор кажется естественным, хотя на самом деле он был предсказуем.

Теперь давайте разберём, как именно каждый из 7 радикалов поддается скрытому контролю.

Истероид уверен, что его свобода заключается в его яркости и способности быть в центре внимания. Но манипуляторы легко управляют им, используя эту слабость: достаточно подбросить ему ложную похвалу или взять на "слабо". Истероид думает, что поступает по своей воле, в то время как на самом деле им управляют через его тщеславие.

Эпилептоиды ценят порядок и стабильность. Они считают, что контролируют свою жизнь, строго следуя установленным правилам и распорядкам. Но именно через их потребность в порядке ими управляют, заставляя их принимать решения в пользу стабильности, даже если она им навязывается извне.

Параноялы убеждены, что всегда видят глубже и дальше остальных, что делает их якобы неподвластными чужому влиянию. Однако их одержимость целями и идеями делает их уязвимыми к ловушкам, когда кто-то предлагает им якобы "единственно верный путь" для достижения их глобальной цели.

Шизоиды стремятся к независимости и изолированности. Они избегают давления со стороны других, но их легко контролировать через их тягу к оригинальности и отстранённости. Предоставьте шизоиду иллюзию, что он участвует в чем-то "уникальном" или "особенном", и он сам, не осознавая того, впишется в систему, продвигающую чужие интересы.

Гипертимы обожают свободу действий и приключения. Им кажется, что они независимы, но стоит кому-то предложить им новую авантюру, и гипертим мгновенно "покупается" на идею. Они быстро соглашаются на новое предложение, не задумываясь о долгосрочных последствиях. Эта кажущаяся свобода часто приводит к тому, что их легко втянуть в проекты и действия, выгодные другим.

Эмотивы глубоко ценят эмоциональные связи и переживания. Они считают себя свободными, когда чувствуют себя в гармонии с окружающими. Однако ими легко манипулировать через эмоциональную привязку. Поддерживайте у эмотива ощущение, что он должен заботиться о всех, и он легко станет "жертвой" чужих нужд и проблем.

Тревожные люди стремятся к безопасности и избегают конфронтации. Им кажется, что они контролируют свою жизнь, сводя к минимуму риски. Но когда их страхи становятся мишенью для манипуляций, они легко соглашаются на те условия, которые якобы обещают избавить их от тревог. Это одна из самых незаметных, но мощных форм контроля.

Ловушка в том, что каждый из нас в той или иной степени подвержен манипуляциям, которые вуалируются под личный выбор или свободу. Распознавание своих "крючков" и понимание того, как ими могут управлять другие, — первый шаг к тому, чтобы действительно освободиться от невидимых нитей контроля.

24 февраля стартует новый поток курса "Психотипы и искусство влияния на людей". Приходите, будем погружаться в эту тему глубже.

Как эмотиву ужиться с эпилептоидом

Сложные отношения в семье — это всегда напряжение, особенно когда под одной крышей оказываются люди с крайне непохожими психотипами. Например, эмотив и эпилептоид. Один — чувствительный, ранимый, нуждается в эмоциональном отклике. Второй — жесткий, структурный, раздражается от любого хаоса. Их восприятие мира разное, а значит, и конфликты неизбежны. Что делать, если разъехаться невозможно?

Первое, что нужно понять эмотиву: агрессия эпилептоида — это не про вас. Он не злится на вас лично, он злится на хаос, на потерю контроля, на несовершенство мира вокруг. Эпилептоид живёт в постоянном напряжении, и если это напряжение копится слишком долго, оно просто выплескивается на того, кто оказался рядом. Поэтому главное правило — не принимать на себя и не вовлекаться в конфликт. Эмоциональный ответ только усилит напряжение.

Но есть и второй важный момент: эпилептоиды — это ходячие детонаторы. У них есть набор триггеров, которые выводят их из себя мгновенно. Беспорядок, неопределенность, хаотичные эмоции, нелогичность поведения. Беспричинные слезы и попытки обсудить что-то, что не ведет к конкретному решению, воспринимаются ими как раздражающий шум. Попытки окружить заботой — как навязчивость. А если эмотив берёт что-то без спроса или нарушает границы личного пространства, то эпилептоид это воспринимает как вторжение.

Чем меньше триггеров, тем спокойнее общение. Не пытаться перевоспитать, не требовать душевного тепла, не пытаться «разговорить» эпилептоида о чувствах, если он этого не хочет. Это не тот человек, который будет купаться в нежности, но если взаимодействовать с ним через понятные ему вещи — логику, чёткость, последовательность — он может стать очень надёжным союзником.

Хотите разбираться в людях глубже? Понимать, кто и на какие триггеры реагирует, как избежать конфликтов и выстраивать стратегию общения? Тогда вам на курс «Психотипы и искусство влияния». Старт уже 24 февраля.

https://master.avernus.ru/psychotypes

Вы поймёте, как строить отношения с любыми людьми, даже с самыми сложными. Присоединяйтесь с группе.

Разбор психотипа героини фильма «Приговор»

Есть истории, которые сложно забыть. Истории, где один человек бросает вызов системе и идёт до конца, несмотря на все препятствия. «Приговор» — один из таких фильмов.

Жизнь героини изменилась в тот момент, когда её брата несправедливо осудили за убийство. Он получил пожизненный срок, но она не смогла смириться с этим. Все апелляции были отклонены, адвокаты отказались браться за дело, но вместо того чтобы сдаться, она выбрала другой путь. Поступила на юридический факультет, получила диплом, чтобы самой стать адвокатом своего брата.

Учёба растянулась на годы: работа, дети, поездки в тюрьму, страх за брата, который был на грани суицида. Муж героини был категорически против её навязчивой идеи. Всё это могло бы сломать кого угодно, но она не останавливалась. Когда появилась возможность использовать анализ ДНК, она сделала всё, чтобы доказательства были найдены, даже когда ей говорили, что они уничтожены.

Система сопротивлялась. Даже когда результат экспертизы подтвердил, что её брат не виновен, прокурор отказался его отпускать. Тогда она пошла другим путём: нашла свидетеля, заставила его говорить, добилась огласки.

Через 18 лет её брат вышел на свободу. А она, получив юридическое образование и право на успешную карьеру, не стала строить бизнес, а помогала другим несправедливо осуждённым.

Попробуйте разобраться и определить, какие радикалы проявились в поведении главной героини. Делитесь мнениями в комментариях, а свое видение я опубликую завтра.