👀 Новое видео! Как общаться с людьми, которые круче/умнее/богаче/выше по статусу?

Мне б такое видео посмотреть в районе 20 лет! По долгу службы мне почти сразу, на первой работе по специальности, нужно было брать комментарии, делать сьемки, готовить к выступлениям людей, которые были сильно старше, опытнее, управляли тысячами людей и кучами денег. Стеснялась ли я? Конечно. Писала ли я на бумажке, что надо сказать генеральному директору, чтобы не растеряться? Было!

В общем, все, что я сама переживала когда-то, какие способы общаться, не переходя в состояние стояния на задних лапках перед важными дядями и тетями, нашла для себя, всё это я положила в видео. Смотрим!

YouTube | ВКвидео | RuTube

И не забудьте подписаться на платформе, на которой удобнее смотреть!
Катя❤️

😤 «Незаменимых — нет!» Какие фразы руководителей бесят?

СберУниверситет провёл тут исследование, и знаете... я немного в шоке. Я не могу принять, что в 2025 году какой-то человек РЕАЛЬНО на работе говорит сотруднику: «Ты что, самый умный?» или «Незаменимых нет». А чаще всего в коммуникациях с руководителями люди встречают именно проявление элементарного неуважения, а не управленческой некомпетентности, например, которое я ещё могу понять и списать на неопытность менеджеров-неофитов. Неуважение, блин! В детском садике всех учили общаться уважительно, нет? Что за амнезия-то наступила после 6-летнего возраста?

Ну ничего, мы поможем нашим прогульщикам ясельной группы прийти в себя! Ладно, умеряю свой гнев. Просто давайте поясню, почему некоторые фразы из исследования применять не надо, и покажу, чем их можно заменить, чтобы не раздражать людей.

😩 Фраза №1. За что вас хвалить? Вы же работу свою делаете?

Почему так не надо говорить?
Эта фраза обесценивает труд людей и, как следствие, демотивирует их. При этом я встречала менеджеров, для которых это прям принципиальная позиция. Ну что ж, выбор каждого, просто не удивляемся, если постепенно сотрудники начнут свою работу делать не очень хорошо с таким отношением. А вообще признание заслуг — это важнейший фактор мотивации. Простая похвала, слово «Спасибо» может поднять настроение коллегам не хуже небольшой премии.

Чем заменить?

— Спасибо, что так круто делаете свою работу!

Хорошо сделанная работа — отличный повод похвалить. Вам несложно и людям приятно!

😩 Фраза №2. Нужно ещё вчера!

Почему так не надо говорить?
Создание спешки и ажиотажа только отупляет, а не придаёт скорости. Когда человек торопится, он допускает ошибки гораздо чаще. Кроме того, у сотрудника возникает резонный вопрос: «А где вы раньше были, когда можно было вовремя поставить задачу?» Ну и в 80% случаев... в чём он не прав?

Чем заменить?

— Предупреждаю заранее: завтра может прилететь срочная задача, нужно будет сделать её в течение 2 часов.

Ага, срочную задачу реально можно предсказать заранее. Как? Рассказывала здесь.

😩 Фраза №3. А почему это до сих пор не сделано?

Почему так не надо говорить?
Всё дело только в бесячей формулировке. Вот это вот «Почему?» ставит собеседника в оправдательное положение. И у него в голове происходит либо поиск 101 варианта отмазки, либо гнев, потому что никому неприятно, когда на него наезжают. В общем, там происходит что угодно, но только не реальное выполнение задачи.

Кроме того, а зачем этот вопрос задают? Скорее всего именно чтобы вызвать чувство беспокойства и вины, а не чтобы получить статус по задаче или ускорить её выполнение. Иначе вопрос можно легко переформулировать. Например, так:

— У нас была договорённость, что ты отдашь результат по задаче сегодня к 12:00. Ничего не получила, подскажи, когда будет готово?

В отличие от версии с «Почему?» тут не требуются оправдания, здесь нужен чёткий ответ по задаче. И нет вот этого эмоционального всплеска из разряда «ПОЧЕМУ» и «ДО СИХ ПОР»!!

Кстати, если найти что-то общее среди этих и других фраз, что мы обнаружим? Эмоциональность. Руководители не могут управлять своими эмоциями, выливают их на сотрудников и запускают колесо эмоционального напряжения со всех сторон, которое только ещё больше стимулирует говорить неуважительно. Соответственно что? Нужно учиться управлять своими эмоциями! Одни из первых моих видосов на YouTube как раз про это. Вот 1 и вот 2.

Побольше уважения и эмоционального интеллекта внутри вас и вокруг!
Катя💜

👑 Искажение мотива или почему мне никак не решить конфликт

Вообще договориться - это уже ужасно сложно. А договориться, если вы с кем-то находитесь в открытом конфликте, сложно вдвойне. Одна из причин, которая мешает нам поднять забрало обратно и посмотреть на позиции сторон адекватно и без эмоций, это искажение мотива.

Искажение мотива в ходе конфликта может принимать две формы. Чаще всего они возникают вместе, но могут проявляться и по отдельности.

1. Искажение мотива оппонента
Это когда нам кажется, что он сошёл с ума, больной человек, ополоумел, что творит, сорвался с цепи — короче, мотивы у него необъяснимые и ужасные, совсем бессмысленные!!!! Или же нам начинает мерещиться, что участник конфликта намеренно вредит, вот так и хочет, чтобы нам пусто было, сволочь.

2. Искажение собственного мотива
Свои мотивы мы видим чистыми, непорочными и безупречными разумеется. Мы-то с вами против всего плохого и за мир во всём мире. Ну уж если скромно не можем назваться героями нашего времени, то как минимум мы НОРМАЛЬНЫЕ и делаем всё как люди.

Искажение мотива так называется именно потому, что это не реальность, а выдумка, иллюзия и обман, которые возникают у нас в голове в пылу конфликта.

На самом деле, конечно же, наша бабуля, когда пытается нам против воли впихнуть трёхлитровую банку огурцов, совершенно не желает нам зла и смерти от переедания. А мы, давайте уж честно, когда начинаем принципиальный спор по поводу того, ставить пасту тюбиком вниз (sic!) или вверх, не являем собой общепризнанный образец расположения предметов гигиены в ванной.

Поэтому, чтобы решить конфликт любого уровня сложности, стоит начать с того, чтобы избавиться от искажения мотива. Я бы даже сказала, что без устранения этого фактора более-менее серьёзный конфликт вообще решить не получится.

Не клеймите оппонента сумасшедшим, а попытайтесь понять его реальный мотив. В 99,9% случаев он, кстати, будет выступать за всё хорошее, просто его "хорошее" отличается от вашего. Не стоит и на счёт своих мотивов пребывать в иллюзиях: загляните внутрь себя. Почему на самом деле вы так яростно сражаетесь? Может быть, движет вами совсем не то, что хотелось бы?

Замечали за собой искажение мотива?
Я отвечаю на этот вопрос: да, да и ещё раз да.
Хорошая новость в том, что замечать искажения своего мышления — это уже 50% успеха.

Катя❤️

😊Еще читать про конфликты:
Подкаст со мной про конфликты на работе
Как говорить о своих негативных чувствах без истерики
Какой я в конфликте?

Что самое странное вам отправляли в ГС?

В моем топе пока голосовое, в котором говорилось "Да"🕶️

❗️Остерегайтесь аналогий! Выглядит убедительно, но на самом деле...

Слышали ли вы рассуждения, когда какое-то глобальное, масштабное понятие, геополитическое явление подвергается аналогии и сравнивается с семьёй, группой друзей, соседей и ещё более мелкими объектами - вплоть до бытовых предметов? Например, так: искусственный интеллект — это как молоток, сам по себе он не плох и не хорош, всё зависит от того, кто и как его применяет.

Часто это всё звучит весьма убедительно и даже солидно. И цель-то у аналогии вроде благородная — найти общее у сложного (ИИ) и простого (молоток) и таким образом объяснить сложное, недоступное для нашего прямого понимания или изучения. Но что, если аналогия — это ещё и отличный способ поманипулировать нами и показать ровно ту часть явления, которую хочется, расставив акценты так, чтобы они подтверждали нужное мнение, а не помогали обнаружить истину?

Демонстрирую:

Цензура — это нормально.
У каждого в семье есть цензура, когда мы ограничиваем информацию для детей, не ругаемся при них матом, не показываем взрослые книги и фильмы. Это же абсолютно нормально. Так и в государстве: цензура — это защита общества.

Цензура — это ужасно.
Вот представь: в семье муж и жена не разговаривают, прячут друг от друга информацию, боятся поднимать острые темы, одни запреты — и что потом происходит? Всё это однажды всё равно всплывает и полностью рушит семью. Вот так и цензура в государстве: ты просто какое-то время сор прячешь, но это не значит, что запретные темы перестают существовать — они обязательно проявят себя с ещё большей силой.

Кхе-кхе, как говорится. Вот вам аналогии на примере одного и того же явления (цензура) и одного и того же более простого объекта (семья) — с абсолютно разными выводами. То есть я могу взять любую из них, которая подтверждает моё мнение, и попытаться протолкнуть её вам с очень серьёзным лицом.

Что это для нас значит?
Будьте аккуратны, когда человек (или еще хуже политик, а то и СМИ) приводит аналогию. В 99% случаев он делает это так, чтобы подтвердить свои мысли, а не чтобы докопаться до истины — надо это иметь в виду. То есть аналогия — это не доказательство, это скорее предположение, которое требует проверки. P.S. Можете кинуться в человека этим постом, если он настаивает, что его гениальная аналогия разбивает ваши аргументы, потому что ничего она не разбивает, конечно же.

При этом можно ли самим применять аналогии? Да на здоровье! Это прикольное развлечение для ума и хороший приём для убеждения людей. Просто помним о его ограничениях. Аналогия ничего не доказывает — это придумка, мысленный эксперимент, не более!

❣️Задание для продвинутых:
А можете привести аналогию с тем, как работает аналогия? В комментах собираем самые безумные версии!

Всем шикарного вечера понедельника,
Катя!❣️

🧙Баба-яга против! Как быть с людьми, которым вечно всё не нравится?

Хоть везите такого человека на Мальдивы, хоть налейте ванну просекко, обложите бабками и подсуньте самого шикарного партнёра. Но он. Будет. Недоволен. Знаете таких людей? Может быть, вы сами такой придира? Что делать будем? Можно ли как-то придумать так, чтобы подобный субъект наше-то настроение не портил, а может быть, даже и сам перестал выделываться? Думаем вместе.

☺️Почему люди вечно недовольны
Я понятия не имею. Но имела честь с такими товарищами сталкиваться. И есть у меня ощущение, что это прям что-то глубоко в характере. Может быть, психологи такое и вправляют (напишите в комменты, если вы психолог и знаете ответ), а может быть, ничего и не сделать.

🙂В моём окружении появился вечно-недовольный
Приношу соболезнования, ведь вечно недовольные типы мало того, что, наверное, сами не рады внутри (ну или почему они жалуются?), так они ещё и отравляют жизнь всем вокруг. Не уверена, что кому-то нравится слушать постоянные претензии и недовольство. Поэтому в моём личном окружении таких страдальцев не найдёшь. И самый простой способ пережить всё это - этоооо... не переживать всё это, а просто не общаться с людьми, у которых такие претензии к миру и окружающим.

Но всегда бывает вот эта неловкая ситуация, когда вечно-недовольный - это ваш родственник, коллега или (да не дай вам бог!) начальник. Совсем с ним не сталкиваться не получится. Есть ли способы как-то смягчить бухтение и брюзжание? Давайте попробуем кое-что.

🙃Как отвечать?

Вариант 1. Переключить внимание
Просто каждый раз меняйте тему с недовольства человека на что-то положительное, одобряемое им. Наши любимые приёмы тут:
рефрейминг;
слово «зато»;
и что-то вроде: «Смотри, какая птичка красивая полетела!»

Вариант 2. Валидация
Признаём, что человек действительно может очень сильно расстроиться, потому что к его идеальному ужину принесли не самый вкусный десерт. Так ему и сообщаем, мол: «Даааа, во дела, кажется, тебя это сильно расстроило». Только всё это без иронии и сарказма, конечно.

Валидация - это не про то, что вы согласны с бубнежом, а про то, что другой человек в целом имеет право думать и чувствовать всё, что угодно и вы это признаете. Ведь по сути: он высказался - вы среагировали, уже нет смысла дальше мусолить эту тему.

Вариант 3. Откровенный разговор
Знаю, что для всех это самый нелюбимый способ. Но одновременно и самый действенный. Просто расскажите о том, что вам неприятно, когда человек рядом с вами постоянно ругается на этот мир. Здесь нам в помощь Я-высказывания.

☹️ Чего мы не делаем ни в коем случае:

1. Не спорим
Доказать человеку, что «это всё ерунда» или «не обращай внимания», у вас не получится. Вы только подольёте маслица на адскую сковородку нытья. И будет у вас пригорать ещё долго, потому что вам в ближайшее время будут рассказывать не только о том, как всё вокруг убого, но и как вы не правы.

2. Не играем в «Да, но»
То есть не предлагаем до бесконечности человеку поблажки, варианты решения проблемы и не приносим жертвы на алтарь его нытья. Во-первых, это ничем не поможет. Во-вторых, теперь ещё вами будут пользоваться для решения собственных проблем. Нам оно надо?

3. Не игнорируем
К сожалению, полный игнор происходящего не поможет, т.к. человек ведь вслух жалуется не просто так. У него есть потребность быть заметным и услышанным. Есть вы намеренно эту потребность не закрываете, он будет стараться еще сильнее - ворчать увереннее и громче, а в последствии вообще может переключиться на вас. Мол, почему ты мне не сочувствуешь? Поэтому вместо молчания, лучше выбрать валидацию (п.2.), но без поощрения такого поведения!

А вы на какой стороне силы?
😐 Да, мне вечно всё не нравится. И что? Кстати, этот пост меня тоже бесит.
🔥Мне не нравятся люди, которым всё не нравится.
❤️ Я абсолютно преисполнился и мне нравится всё.

Буду тем неприятным оптимистом, который напомнит, что жизнь, в общем-то, всё же хороша, даже если иногда в ней происходит что-то плохое.
Катя💙

🫂Сила окружения в сложные моменты

Я уже писала здесь про то, как стоит и не стоит поддерживать людей в сложных ситуациях. А теперь хочу рассказать о том, как о поддержке просить, чтобы получить то, что и правда поможет в трудную минуту.

Осень отчаянно испытывает на прочность и меня, и моё любимое близкое окружение. Поэтому, к сожалению, слова поддержки используются сейчас на максимум. И они для каждого свои. Как себе помочь, задействуя мощный ресурс близких людей - вот про что этот пост.

❗️Дисклеймер: текст ниже про коммуникацию и дружескую поддержку в трудный момент, но не про критические состояния и психологическую помощь в прямом смысле. За таким идём к специалисту.

1. Попросите о помощи и поддержке
Окружение - это ваш мощнейший ресурс самопомощи. Обращаться к нему или нет - это ваш выбор, но я, конечно, призываю не бояться к нему прибегать, если такая потребность возникает. Можно прямо сказать близким людям, что у вас сейчас что-то происходит и вам потребуется помощь, поддержка, возможно, вы придёте поныть и пострадать.

Если у вас (как у меня) есть фоновое опасение - мол, не хочется грузить своими проблемами, надоедать, портить другим настроение и т.п., то такое предупреждение/просьба снимает с вас эти переживания. Вы спросили - человек согласился помочь, вписался, вы никого не заставляете, значит, всё в порядке.

2. Постарайтесь объяснить, как именно вам помочь
Мы все очень разные. Кому-то хочется, чтобы в трудный момент его пожалели, кому-то нужно отвлечься, а кому-то подойдёт жёсткое придание бодрости духа и волшебный пинок. Но ваш друг базово не знает, что нужно именно вам именно сейчас и может начать вести себя не так, как нужно. С самыми благими намерениями, разумеется.

Поэтому отличный ход - рассказать, как именно вас поддержать. Прямо так и скажите: «Мне нужно просто об тебя порыдать» или, наоборот: «Давай проведём день так, будто всё окей».

Так же, кстати, работает и в другую сторону. Можно спросить у близкого человека в непростой ситуации, что ему нужно прямо сейчас, и действовать ровно так, как он сказал, даже если вы бы сделали по-другому.

3. Благодарите
Вообще это и без сложных ситуаций стоит делать. Но мы часто об этом забываем, правда? Поблагодарить людей в своей жизни просто за то, что они рядом - это важно.

К сути:
Люди не умеют читать наши мысли, поэтому могут не угадать, как у нас дела, не понять, что нужна помощь, или помогать как-то раздражающе. Но это совершенно не значит, что они нас не любят и не ценят.

Помогать себе преодолевать сложности с помощью поддержки людей - это может быть очень и очень полезно. Главное - обращаться к этому ресурсу с умом и благодарностью. И не сыковать!!!

Если бы это был не пост в ТГ, а книга или стих, я бы обязательно приписала сюда посвящение всем моим любимым людям, на которых всегда можно положиться и к которым я готова всегда прийти на подмогу.

Катя♥️

😁Все идут - и я иду. Как на нас влияет мнение большинства

Если вам 14 лет, скорее всего, ваш ответ - никак на меня не влияет это мнение большинства. Я - не такой. Я - дивергент. У меня татуха на пояснице. Пусть люди думают, что хотят, пусть социум мне что-то навязывает - ничего не выйдет! Можно ещё в конце добавить: «Бе-бе-бе».

На самом же деле, чтобы хоть чуть-чуть освободиться от конформизма и хотя бы часть своих решений принимать не только под влиянием других людей, но и более-менее осознанно, рефлексируя, надо признать: на нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО влияет общественный контекст. Хотим мы того или хотим проколоть пупок, чтобы быть крутыми нет.

🖍️Как Соломон Аш доказал, что люди - повторюшки
Ещё в 1950-е этот психолог провёл ряд экспериментов, которые выглядели так. В комнату сажали группу людей - один из них был реальным испытуемым, остальные - актёры. Испытуемому сообщали, что цель исследования - проверка зрения, и дальше группе показывали карточки. На первой карточке нарисована одна линия, на второй - три. Задача - найти из трёх вариантов линию той же длины, что на первой карточке. Довольно простое задание, если честно, элементарный глазомер. Каждой группе показывали 18 пар таких карточек.

И всё было ок первые пару раундов. А затем подсадные актёры начинали давать одинаково неправильные ответы. Испытуемый при этом приходил в полное замешательство. Он же видит своими глазами довольно очевидный верный ответ. Но ВСЕ остальные с уверенными, спокойными лицами выбирают другой вариант.

Уверена, эти испытуемые тоже думали, что общественное мнение - хрень собачья и на них не распространяется. Однако 75% из них хотя бы один раз дали заведомо неверный ответ под давлением группы. Причём, ну давайте честно, это разве давление группы? Вот тётя Зина, которая расспрашивает, когда уже детишки пойдут и ты начнёшь жить как человек, - вот это давление. А группа актёров никак на человека не давила, кроме того, что была единодушна в своих неверных ответах.

Итого: естественно, этот эксперимент, как большинство подобных экспериментов середины XX века, критиковали. При этом сам эффект конформизма подтверждался неоднократно уже современными исследованиями.

Если вам такое интересно, можно посмотреть видео с экспериментом Аша (тут). А ещё посмотреть на советские аналоги в документальном фильме «Я и другие». Там много разного, но похожий опыт проводили с детьми, где им нужно было выбирать, белая пирамидка или чёрная. Очень увлекательно, но слегка жутковато.

Ок, люди ведутся на мнение большинства. И что это значит? Как это использовать?

––– ответ на этот вопрос опубликую завтра –––
Катя❤️

🫡 Все идут и я иду. Как на нас влияет мнение большинства. Часть 2. Ответный удар

Вчера мы узнали много полезного про влияние общественного мнения и поставили вопрос: что же делать с информацией о том, что все мы – конформисты?

Делать можно три вещи.

Первая.
Использовать силу большинства для продвижения своих идей и внедрения изменений.

Чтобы продвинуть какую-то идею или мнение, вам нужно заручиться поддержкой большинства или заявить о том, что у вас такая поддержка имеется. Например, по данным исследований, напоминания о том, что нужно платить налоги, работали гораздо лучше не тогда, когда людям сообщали: «Только 30% оплатили налоги, нужно помочь стране и поднять скорее этот процент!», а наоборот – хорошо подействовали сообщения вроде такого: «Уже 95% твоих соседей и друзей заплатили налоги, а ты остался один как лох не такой, как все». (Подробнее можно почитать тут)

Вторая вещь.
Когда вы принимаете решения, делайте поправку на общественное мнение.
Ведь оно реально влияет, даже если вам не нравится в это верить. По сути, ничего плохого в конформизме особо нет: для людей эта особенность долго была, да и остаётся, мощным эволюционным преимуществом. Нетакусек выгоняют из деревни на мороз к волкам – стратегия выживания так себе. А если соглашаться с большинством, то ты вроде как в безопасности и ноги в тепле.

И всё-таки сейчас никакие волки на вас не набросятся, поэтому в вопросах действительно важных пробуйте отсекать свою позицию от того, как вам хочется думать, потому что так думают все. Это сложно, но чуть-чуть можно. 75% Аша – это, извините, всё-таки не 100%.

Третья вещь.
Позаботьтесь о том, чтобы влияющее на вас окружение влияло на вас хорошо. Раз уж конформизм неизбежен, то нужно обернуть его в свою пользу. Находите людей, которые вам нравятся, близки по ценностям, на кого хочется равняться – и пусть влияют на вас хоть до потери пульса. (См. моё видео об этом)

Ровно такого окружения я вам и желаю от всей души,
Катя❤️‍🔥

📱Манипуляции на работе

Бомблю на эту тему в видео, но бомблю, конечно, с пользой. Чтобы можно было найти подходящие слова в ответ на неприятные фразы босса. Если интересно - смотрим, если понравилось - подписываемся❤️

YouTube | VK | RuTube

🤯 Как понятно выражаться и убрать кашу в голове?

Знакомы ли вы с тем самым человеком, который на встрече очень хочет что-то сказать, аж изъерзался весь с головы до ног, от волнения подпрыгивает на стуле и открывает рот как рыбка, в надежде вставить своё слово. И вот настал тот торжественный момент, когда ему таки дали сказать. Он собирает всю свою неуемную энергию, которую покорно сдерживал, и выдает что-то вроде: «Коллеги, с одной стороны это очень интересное предложение, а с другой стороны за окном-то март, а у нас то поставщик, а у них то ветрянка, а вот здесь я вижу зеленых человечков в бигудях. Давайте подумаем над этим».

Да, вы только что реально прочитали какой-то бред и, конечно, я немного утрировала, но если человек исключительно непонятно выражает своё мнение, слушать его никто не станет. Даже самый терпеливый и нежный собеседник просто не может учесть то, у чего нет смысла.

Как сделать своё мнение понятным:

1. Утихомирить свои эмоции и подумать, а лучше записать свои мысли. На это требуется время, поэтому бежать высказываться первым – совершенно необязательно. И вообще, лучше всего запоминается то, что было сказано в начале и в конце, поэтому озвучить свое мнение последним – само по себе уже сильный ход.

2. Задать себе вопрос: «Что я хочу, чтобы собеседник(и) конкретно предприняли в связи с моим мнением?» Например, изменили решение «а» на решение «б» / отказались бы от «с» / учли риски «х» и «y».
Ответы из разряда «Я хочу просто добавить…», «Я думаю по-другому…» - это плохие ответы. Добавлять и высказывать возражения можно и нужно, но тогда, когда эти самые слова на что-то влияют.

3. Высказывая своё мнение, придерживайтесь простой структуры:
«Я предлагаю /что вы хотите, чтобы собеседники предприняли/, потому что /1-3 аргумента/, что думаете по этому поводу?»

4. Исключите из своего высказывания всё, не относящееся к решению, которое вы предлагаете. Просто сравните чистенький вариант и засоренный словесным мусором:

«Я предлагаю использовать CRM-систему для решения проблемы с теряющимися клиентами. Она позволяет держать все контакты клиентов в одном месте и исключает ситуации, когда мы потеряли их, потому что кто-то уволился и снес свои таблички с данными или случайно не туда тыкнул и всё удалил без возможности восстановления. Что думаете?»

Или

«Наши клиенты постоянно куда-то теряются, вот Марина Петровна недавно села на мой компьютер, потому что хотела продемонстрировать, как она умеет элегантно размещаться на краешке стола и не рассчитала габариты. И удалила всю базу контактов за полгода. А еще мне хотелось бы рассмотреть вопрос деловой этики и вообще рассадить нас с этой опасной женщиной. Ведь страдают клиенты! И вот если говорить про их страдания, нужно ведь что-то делать! И я подумал… 6 months later… может быть стоит купить CRMку?»

Итого: главные враги понятности вашего мнения – это бурные эмоции, каша в голове и отсутствие понимания «зачем я это говорю». А главные помощники – наличие цели, структуры и спокойствия. Мнение, которое невозможно понять, невозможно и учесть.

А вы часто сталкиваетесь с людьми, которые не могут понятно сформулировать своё мнение? Возможно, пора отправить им этот пост.
Катя ❤️

💬Читать далее:
- Почему у меня не получается понятно объяснить
- Как формулировать свои мысли кратко

🎙 #ГС про отказ от вредного и внедрение изменений в свою жизнь

Год назад я бросила курить. Мне это далось очень нелегко, но таки далось! В голосовом рассказываю, как я это сделала. Можно слушать, даже если на курение вам всё равно, потому что тот же алгоритм вполне можно использовать для внедрения любых других важных изменений в свою жизнь. Ну а если вы или кто-то из близких курит и хочет бросить, точно слушаем и пересылаем.

Вот про что пойдет речь в ГС и что помогло именно мне:

1. Целеполагание
2. Планирование того, как себя поддержать
3. Идеологическая обработка
4. Поощрение себя вместо строгости и ругани
5. Замещение вредного полезным

ГС про бессонницу будет тут тоже в тему и ГС про ценности.
Катя❤️

🪃 Эффект бумеранга и правило убеждения, которое сохранит вам много нервов

Кого обычно мы хотим переубедить в чем-либо? Бабулю, которая яро придерживается других политических взглядов. Друга, который относит все свои деньги в ставки на спорт. Тётю Машу, которая утверждает, что прививки вызывают аутизм. Подставьте что угодно противоположное вашим взглядам. Чаще всего мы пытаемся переубедить именно людей, которые занимают диаметрально противоположную позицию. И удаётся ли это нам? Нет, конечно. Рассказываю, почему так и что делать.

Во всём виноват эффект бумеранга
– это такой феномен, при котором убеждающее сообщение вызывает противоположный эффект. Обнаружили его в США во время исследования пропаганды во Вторую мировую войну. Оказалось, что некоторые испытуемые, посмотревшие фильм с очень патриотичным посылом, после его просмотра стали даже менее лояльны, чем были изначально.

Тот же эффект руководит дядей Геной, который в ответ на ваши даже хорошие аргументы про политику только громче орёт в ответ и совершенно не собирается соглашаться.

Почему возникает такой эффект?
По сути, эффект бумеранга – это защитная реакция. И чаще всего он возникает, когда:

😓 У собеседника есть ощущение, что на него давят слишком сильно и лишают выбора, и сразу хочется сделать всё наоборот (это как когда родители в 15 лет запрещают встречаться с мальчиком/девочкой, и это только подогревает ваши чувства);

🤗 Есть недоверие к источнику (это когда ваша бабушка считает, что Малахов – это авторитет, а вы – нет, и что вас слушать тогда?);

🤔 Возникает публичная угроза самооценке (например, вы спорите в компании друзей, и человек не хочет, чтобы люди думали, что он проиграл этот спор);

🫣 Излишняя сложность мысли, аргументации или подачи – у собеседника создаётся ощущение, что его хотят выставить дураком.

Что делать и как же убеждать людей?
Как вы понимаете, причины появления на горизонте бумеранга мы полностью контролировать не можем. Даже если наши аргументы идеальны, человек может просто не посчитать нас авторитетами, и эффекта будет 0. Даже если нас видят как авторитетов, может оказаться, что наши мысли слишком сложны для собеседника, и эффект снова 0.

Для таких вещей в массовых коммуникациях давно есть правило: не надо пытаться переубедить противников, убеждай тех, кто настроен нейтрально.

По такому принципу, например, выстроен политический PR в США. Помните, как они всегда борются за «колеблющиеся штаты»? А представьте, насколько бесполезно было бы, если бы команда Трампа пыталась убедить нелегального мигранта из Калифорнии в том, что выгнать его из страны – это на самом деле очень правильно и полезно. Никакие сильные аргументы бы не сработали.

Поэтому предлагаю вам другой подход к убеждению людей. Есть сторонники вашей идеи – супер, с ними ничего делать не надо, можно просто вести приятные беседы. Есть противники вашей мысли – и вы их не переубедите в 99% случаев. Пусть себе живут так, как хотят, не надо туда прикладывать усилия. И есть нейтралы – люди, которым всё равно или они просто о чём-то не задумывались. Вот это и есть целевая аудитория, которой вы действительно можете что-то донести. Кстати, таких людей больше всего.

И вот это нестремление переубедить людей противоположных взглядов даёт очень сильное облегчение и расслабление. Рекомендую попробовать!

Катя🤨