🤥Как слова человека выдают его характер

По тому, как человек говорит, даже какие именно слова он использует, можно многое о нём понять. Хочу поделиться одним признаком, на который лично я обращаю внимание в разговоре, когда пытаюсь разобраться, стоит ли заводить какие-то дела с человеком.

Давайте сначала поэкспериментируем и проверим, заметите ли вы, в чём разница в таких формулировках:

– Они неинтересно это преподают.
VS
– Мне неинтересно этому учиться.

– Они слишком уж много хотят от работника.
VS
– У меня пока не хватает навыков, чтобы получить эту работу.

– Ты меня вообще не понимаешь!
VS
– У нас не получается договориться.

Увидели разницу?

Если по-простому, то одни формулировки — про спихивание ответственности на других, а вторые — про принятие ответственности на себя. А если по-крутому повыпендриваться, то речь идёт про локус контроля. Он может быть экстернальным (от меня ничего не зависит, это всё мир виноват) и интернальным (я — творец своей судьбы).

Лично мне всегда приятнее иметь дело с теми, кто несёт ответственность за свою жизнь и, рассказывая о себе и своих делах, отвечает сам за результаты, победы и поражения. И с большой настороженностью я отношусь к людям, которые очень много говорят о том, кто им что должен: как мама с папой неправильно их воспитывали, учителя плохо учили, а работодатель вообще вон работать заставляет. И если бы не всё это, то он бы… ээээх! Я без негатива, ребят, но просто очень не хочется стать для человека следующим роковым препятствием на пути к счастливой жизни, которое он теперь будет винить до пенсии.

Тут важна оговорка: в жизни мы, разумеется, контролируем далеко не всё. И правда бывают ситуации, когда внешний мир нам порушил все планы. Я сейчас говорю не про такие единичные случаи и даже не про отдельные приступы нытинга, которые случаются у всех, а скорее про стиль жизни и стиль ведения бесед.

А вы что думаете? Обращали ли внимание на такой фактор?

Распрекрасного дня всем творцам своей жизни, то есть всем вам, котики,
Катя❤️‍🔥

👑 Манипуляции тщеславием. Ой, ты такой хороший человек, заплатишь мой долг по кредитке?

Раз уж на этой неделе был эфир про токсичность, догоню эту тему постом про манипуляции. В частности манипуляции на тщеславии, они могут быть даже такие приятные в процессе, что никак не додумаешься отнести это к токсику.

Как выглядит манипуляция на тщеславии?
- Сергей, ты самый опытный сотрудник в команде, только ты можешь быстро и качественно выполнить эту задачу к завтрашнему утру! Без тебя пропадем! Выручай скорее!

- Маша, ты самый надежный человек, которого я знаю. Я уверена, что могу довериться только тебе. Ты самый ответственный человек и никогда не бросишь в беде! Понимаешь, мне нужно 50 тысяч в долг…

Формула такая:
- выбирается подходящее для целей манипулятора положительное качество человека
- расхваливается и раздувается
- добавляется просьба, отказ от которой ставит под сомнение наличие того самого положительного качества.
Профит!

Как видите, основной триггер тут в том, что мы все хотим быть хорошими людьми, хотим, чтобы нас все любили и хвалили. И готовы горы свернуть, только бы нам рассказали, какие же мы все-таки замечательные!

Как противостоять манипуляции на тщеславии?
1) Замечать их по формуле выше.
2) Осознать свою реальную роль. А она в этом типе манипуляций вообще-то у вас доминирующая. Вы ж гуру, лучший котик, солнышко этого темного мира. Это не вам что-то нужно, а от вас, так что у вас вообще-то сильная позиция.
3) Реагируем на манипуляцию по схеме “Торг” или “отказ”

Схема “Торг”

- Виталий Петрович, спасибо, что отметили мой профессионализм, мне очень приятно! Я с радостью его применю в нужное русло к завтрашнему утру….
… и после возьму отгул.
… при компенсации внеурочной работы.
… если мы отложим дэдлайн по другой задаче на 2 дня.

Правила торга:
1) Соглашаемся с комплиментом, чтобы продемонстрировать манипулятору следующее: “Да, я в курсе, что я классный и у меня нет нужды это прям сейчас тебе доказывать”
2) Соглашаемся с просьбой на своих условиях.
3) Если условия не были соблюдены, больше НИКОГДА не соглашаемся на подобный запрос от этого человека.

Схема “Отказ”

“Отказ” можно применять более строгий или нежный, это как вам нравится, как уместно в контексте ситуации.

Строгий отказ:

“Оля, мне очень лестно, что ты пришла ко мне со своей просьбой, но у меня есть железное правило - я не даю в долг”

Нежный отказ:

“Оля, мне очень приятно, что ты считаешь меня надежным человеком, ты действительно можешь мне доверять. Я не могу дать тебе в долг, но если хочешь, давай вместе подумаем, как еще я могу тебе помочь?”

Правила отказа:
1) Он должен звучать прямо и трактоваться однозначно, как “нет”.
2) Отказ лучше приправлять амортизацией, то есть смягчать благодарностью за проявленное доверие или демонстрацией вашей заинтересованности.

Итого:
Самое главное, что нужно знать про манипуляцию на вашем тщеславии - вы тут в сильной позиции. Самое главное, что нужно сделать внутри себя - это осознать, что вам не нужно доказывать ваше положительное качество прямо сейчас, вы его уже доказали, раз манипулятор к нему апеллирует. Что сказать вслух - решать вам, можно поторговаться или отказать.

Котики мои, вы такие классные читатели канала, что просто не можете отсюда уйти не поставив лайк и не сделав репост! (Простите, не удержалась)
Катя❤️

📌 Читать дальше:
>>Про манипуляции
>>Про манипуляции сексом
>>Про манипуляции страхом

▶️ Новое видео!

Вместе смотрим милейшее интервью и разбираемся, как так говорит Марк Эйдельштейн, что даже в комментах его только хвалят и любят.

Ютуб предъявил нам авторские права🙏
поэтому смотрим пока vk или по закрытой тайной ссылке только для вас смотрим youtube, в общем доступе там видимо не будет.

https://vk.com/video-227304193_456239249

🤩«Привет! Как дела?» — чем заменить этот вопрос и как на него отвечать, чтобы не убить знакомство

Сложную задачку мне задала Мила — админ канала «Дейтинг и я». Как отвечать на вопрос «Как дела?» от незнакомца, чтобы беседа завязалась, а не случился неловкий ступор и обмен бессмысленными ответами? И можно ли самому завязывать знакомства не через этот стандартный вопрос, а как-то по-другому?

😊Как отвечать
Главный принцип — отвечайте так, чтобы можно было легко развить беседу дальше. То есть оставьте человеку крючок — новую, интересную информацию, за которую можно зацепиться. А ещё лучше — сразу задавайте встречный вопрос, развивая тему.

— Привет! Как дела?
— Всё ок.

И как тут продолжить диалог? Сложно!

А вот так — уже интереснее:

— Как дела?
— Всё ок. Сегодня иду на тренировку, учусь бегать. А ты как к спорту относишься?

Оп! Добавили немного фактуры, задали встречный вопрос. И теперь собеседнику легко продолжить разговор.

😊Что спрашивать
«Привет! Как дела?» — это фраза, которая пришла к нам из англоязычного культурного контекста, где не требуется полноценного ответа. Fine, thanks и дальше пошли говорить на другие темы. Поэтому в самой фразе ничего страшного нет, но с её помощью сложно развить разговор с малознакомым человеком — она предназначена не для этого, а просто как проявление вежливости.

Так что лучше вопрос «Как дела?» дополнять или вообще заменять. Вот две простые формулы:

[привет] + [что-то о человеке] + [вопрос]
Нам очень нравится говорить про себя — поэтому разговор с человеком лучше начинать с него любимого, так ему приятнее. Вы и внимание привлечёте, и продолжить будет проще. Найдите в информации о человеке что-то, за что можно зацепиться и спросите его об этом.

— Я обратил(а) внимание, что у тебя на заднем плане на фотке мотоцикл стоит. Планируешь кататься этим летом?

[привет] + [что-то о своих впечатлениях] + [вопрос]
Честно говорить о своих чувствах и впечатлениях — сложно, и мы обычно так не делаем. Поэтому если вдруг решились, сразу привлечёте внимание:

— Я впервые сама кому-то пишу в тиндере! Сильно переживаю. А ты давно здесь сидишь?

Итого:
Главное в разговорах с малознакомыми людьми, в том числе и в дейтинге — приложить усилия к развитию беседы. Дайте собеседнику крючок, с помощью которого можно развить диалог. А ещё лучше — спрашивайте сами, исходя даже из самых небольших знаний о человеке или своих ощущений от ситуации.

А больше всякого интересного про дейтинг читайте у Милы на канале.

Вы, кстати, какой самый неловкий вопрос/ответ про дела слышали?

Катя❤️

🔕Я отбираю ваше время

Ходила я недавно на коммуникационную игру и принесла с собой оттуда множество впечатлений. Над одним хочу поразмышлять вместе с вами.

Немного контекста. Игра была так устроена, что любой мог высказываться на интересную ему тему, а другие подхватывали и развивали мысль. Никто никого не принуждал говорить строго по часовой стрелке, в алфавитном порядке или каким-то ещё изощрённым способом обязаловки для взрослых людей. Просто кто хочет — тот и говорит.

И вот, когда это стало ясно, один участник сообщил, что раз так, то он будет молчать всю игру. Ведь когда он высказывается сам, без спроса, то тратит наше время. Вот уже аж 30 секунд потратил, а нас тут 10 — то есть 30 секунд нужно умножать на 10. А тут речь идёт уже о трёхзначных цифрах!!!

Я такой мысли сильно удивилась. И по приколу рассказала парочке друзей в полной уверенности, что они будут удивлены так же, как и я. Прикол усилился, потому что выяснилось: вообще не все удивлены, а кому-то приходят такие же мысли, как и молодому человеку из истории. Мнения чётко разделились на два лагеря:

1️⃣Люди думают и переживают о том, не отбирают ли они время у собеседников. И по этой причине не стремятся высказываться, если их не спрашивают напрямую.

2️⃣А вторая позиция даже не то чтобы противоположная. Просто люди вообще никогда об этом не задумывались и не мыслили в категориях «отбирания у кого-то времени».

Понятно, что обе точки зрения имеют право на существование. И у каждой есть свои побочки. Я же всё-таки тяготею ко второй, потому что она тупо выгоднее больше отвечает реальности, в которой мы живем.

📌Я подхожу к общению в частности и к жизни в целом, исходя из таких тезисов:

6️⃣Только мы сами несём ответственность за свою жизнь. Ни от кого другого нет смысла ждать, что он подумает обо мне, даст мне слово, разрешит высказаться и позаботится о том, чтобы всем были интересны мои мысли.

2️⃣Я отношусь к другим людям как ко взрослым. А взрослые сами за себя отвечают. Если им не нравится, что я говорю, кажется, что я отбираю у них время и вообще им неинтересно — они в своём праве меня не слушать. Если же они через силу и мучения продолжают это делать на кой-то ляд — это не моя вина.

3️⃣В 90 % случаев лучше сказать, сделать, написать, чем промолчать. Даже если вы ляпнули что-то бесполезное — это можно пережить. Но гораздо неприятнее, если вы не сказали важную информацию, и это негативно повлияло на реальные решения.

Вот эти три вещи для меня делают концепт отбирания времени у кого-то невозможным. Не без исключений, конечно. Но по большей части.

🖍️А вы что думаете? Отнимаем мы время друг у друга своими разговорчиками? Ждём, пока нас спросят? Или говорим, когда считаем нужным?

Все желающие — приглашаю высказываться в комментариях!
Катя❤️

Моя попытка что-то понять про этот мир №31

Сегодня у меня день рождения, и последние пару лет в этот день я отчаянно хочу описать здесь что-то новое, что я поняла про мир за очередной год существования. Задача сомнительная, но я продолжаю её придерживаться.

И вот для меня уроком прошлого года стала такая штука, как постоянство.

Кто знает меня лично, в курсе, что я человек, прямо скажем, шибутной. Мне много чего нравится, хочется, я всё время куда-то бегу, что-то меняю, отчаянно стремлюсь и тороплюсь. Ожидание, постоянство, фокус на одном приоритете — для меня это прям сложно.

Наконец-то до меня не просто дошло, а я прям ПОЧУВСТВОВАЛА, как же важно выбирать приоритеты, а не разрываться; бить в одну точку, постоянно придерживаться своих фокусов для развития, ценностей. Долго, настырно, постоянно — даже когда не прёт, не идёт, не получается так, как хотелось бы. Видеть свой горизонт планирования не на завтра или неделю, а лет на пять минимум. Я пока этому всему ещё учусь, но уже очень ценю, когда получается идти путём туда, куда хочется, так, как я считаю правильным.

И воистину, ребятки, у Самурая есть только Путь. Его и придерживаемся!

Катя💙

✏️Неожиданное и главное правило критики

…будет обязательно, но сначала небольшая гипотетическая ситуация:

Вы слышите, как работает сигнализация. Выглядываете на улицу. Там какой-то субъект отчаянно лупасит по колёсам вашей любименькой машины!!!!

Что делаем? Кричим благим матом прямо из окна или несёмся вниз, чтобы было убедительнее с ближнего расстояния? Я бы выбрала комбинацию обоих вариантов — сначала бы поорала, а потом понеслась на всех парах навстречу неприятному типу.

Вы прибегаете — и выясняется: машины эвакуируют, ваша — следующая. А человек вот от всего сердца пинается, чтоб вы только услышали сигналку, выбежали и перепарковались.

А теперь главное правило критики. Допустить, что вы не правы. Ща поясню.

Принято делить критику на конструктивную (нежную и полезную) и неконструктивную (злую и противную), но есть одна проблемка. Любая критика, даже очень милая, подразумевает, что критикующий знает лучше, как надо. У него есть базовое допущение, что прав именно он.

А с чего, простите, он это взял?

Очень часто такое допущение вообще неверно (как в примере с машиной). Вы можете думать, что правы, но на самом деле:

➡️не знаете всех деталей;
➡️не понимаете мотивов действий человека;
➡️ситуация изменилась, а вы не в курсе;
➡️вы на самом деле некомпетентны, но думаете, что компетентны;
➡️считаете себя правым просто по признаку опыта/старшинства;
➡️ваши знания устарели.

А теперь вспомните, как какая-нибудь дальняя родственница баба Зина из Череповца читала вам лекцию, будто у вас от ношения джинсов пережмутся все органы и не будет детей. А ведь критикуя ваш выбор штанов, теть Зина была уверена, что права и список выше - это не про нее! И возможно прямо сейчас это ВЫ для кого-то ТЕТЯ ЗИНА. Прикиньте?

И получается, что даже если вы нежно, ласково и конструктивно критикуете — но из базового допущения, что вы точно знаете, как лучше, — это всё равно может оказаться неверно. И не только вызвать сопротивление, но и ухудшить ситуацию, которую вы критикой как раз пытались исправить.

И встаёт вопрос: а что делать-то тогда?
Ответ, как всегда, скучный и очевидный: не критиковать, а пытаться разобраться в ситуации и скорректировать её вместе.

Видите косяк у сотрудника на работе — прежде чем сходить с ума от гнева, спросите себя: «А в чем собственно дело? Почему происходит так? А это реально плохо или мне мерещится?» — и выясните, что же произошло на самом деле. Может, кстати, оказаться, что вы реально правы. Но это не аксиома, товарищи, это ещё надо установить!

Короче, есть такое радикальное предположение, что критику вообще стоит исключить и заменить её так называемым «языком деконструирующего конфликта» (про него есть вот в этой книге). Мне лично такое сильно сложно. Выглядит как утопия. Каждый раз моё эго толкает в сторону быстрого варианта: «Да я знаю, как! Ты сделал неверно, давай исправим». И иногда так можно — почему нет? Но для разнообразия точно стоит сначала разбираться и допускать, что вы вообще можете не знать, как лучше — и это ещё предстоит выяснить в диалоге.

Что думаете про такой подход? Можно ли жить без критики — на обсуждениях?
Задумываетесь вообще, что можете быть не правы, когда критикуете?

Желаю вам закончить эту рабочую неделю без всякой критики, кстати
Катя💙