🔮Назови это! Как узнать скрытые смыслы слов человека?

Наши проблемы в общении чаще всего связаны с тем, что мы никак не можем понять: «Да что ему надо вообще?» и «Зачем он это делает или говорит?». Да и сами часто тоже прячем свои мотивы, потребности за обтекаемыми формулировками в попытке что-то прикрыть от собеседника. Как результат - мы не можем договориться, потому что предлагаем друг другу не то, что нужно, а что нужно - загадка.

Как же понять, что от вас хотят?
Три способа. Можно из них не выбирать, а использовать все три сразу.

1️⃣Спросите прямо
Способ для смелых, понимаю. Скучно. Тоже понимаю. Но этот способ самый действенный. Тонкость состоит только в том, чтобы не прозвучать пассивно-агрессивно в духе: «Ну и чё ты хочешь от меня? А?».

Действуем более тонко:
- Я очень хочу тебя понять. Поясни, пожалуйста, свою мысль?
- Можете ещё раз прояснить цель / ваши ожидания?
- Каким вы видите результат нашего взаимодействия?

2️⃣Попросите человека назвать «это»
Обращали внимание, как часто люди формулируют мысли так:

- Перестань это делать!
- Меня не устраивает эта ситуация.
- Такое невозможно терпеть!

Ну и что такое «это»? И какое «такое» нельзя выдержать? Чтобы реально понять, что хочет человек, а не догадываться, нужно попросить его прояснить свои слова - назвать «это». Игра в гадалки - это, конечно, мило, но «это» для вас может сильно отличаться от «этого» для другого человека.

Например:
- Такое невозможно терпеть!
- Поясни, пожалуйста, что именно «такое»?
- Мне сложно терпеть твои командировки по 5 раз в месяц.

3️⃣Обращайте внимание на слова, которые человек произносит последними
Как правило, в начале мы более успешно подбираем слова, а вот в конце пламенной речи эмоции могут привести нас к произнесению самого важного. Обратите внимание, на чем человек останавливается, скорее всего, это самые важные для него смыслы.

Мой любимый приём - второй. Очень отрезвляет и подсвечивает, насколько люди разные.
А вы как любите больше, чтобы человек догадывался, чего вы хотите, или лучше скажете напрямую?

Поменьше вам скрытых смыслов в словах и побольше хороших, понятных собеседников!
Катя💙

🤩Мы стали слишком нежными?
Теперь никому ничего и сказать нельзя, а то мигом оскорбятся и перестанут общаться. И это… норма?

Уже ни один раз слышала такую постановку вопроса у коллег, друзей и знакомых. А значит, что-то людям трёт, жмёт и мешает по этой части. И вот что.

Мы хотим, чтобы с нами общались нежно, но при этом для себя жаждем сохранить возможность с другими людьми говорить в том числе жёстко. Ах, как было бы чудесно, если мне бы все: «Уважаемая Екатерина Владимировна», а я в ответ могу и палкой по лбу стукнуть без всяких последствий. А что? Удобно!

Поэтому, когда мы утверждаем, что все стали какие-то нежные, и сказать-то ничего нельзя, мы ставим себя в позицию именно что говорящего, которого как бы урезали в правах. Но если поставить себя в позицию человека, КОТОРОМУ говорят что-то неприятное, то тут мы размягчение нравов зумеров встречаем исключительно поддержкой и бросаем в воздух чепчики от восторгов.

Короче, задумка на тему «поступай с другими НЕ так, как они поступают с тобой» интересная, конечно, но практиконеприменимая.

📌Как я решаю эту дилемму нежности для себя.

У меня есть простое правило — с любым человеком я общаюсь уважительно, если не нахожусь в ситуации насильственных действий в отношении меня или других людей рядом. Даже если он меня бесит / ему надо сказать что-то неприятное / у меня с ним конфликт и т. д. и т. п. При этом уважительное отношение не гарантирует, что человеку будет приятно со мной взаимодействовать и он не получит негативных эмоций.

📌Поясню примером.

Вы заказали установку двери себе в квартиру. Её повесили криво. И вы говорите об этом, решительно настаиваете на исправлении ситуации. При этом вы не орёте, не унижаете никого и не бьёте установщика об эту дверь головой. Будет ли установщику неприятно? Разумеется. Может ли он расстроиться или даже обидеться в душе своей? Может. Но эти его негативные чувства уместны в этой ситуации. Вызов этих эмоций - не ваша цель, ваша цель - чтоб дверь починили. И для меня это приемлемый уровень не-нежности.

Когда мы корректируем действия своего сотрудника, высказываем недовольство партнёру, сообщаем неприятную новость другу - мы невольно делаем им не-нежно, но пока наша цель не в оскорблении человеческого достоинства, а в улучшении чего-то, мы демонстрируем это в процессе общения и придерживаемся базовой вежливости - всё в порядке.

Это жизнь, блин. В ней не только радость, улыбки, шутки, смех. Избежать негативных эмоций - нельзя. Принудить всех людей общаться корректно - нельзя. Не косячить и не получать заслуженный негатив - нельзя. Это понимает любой по-настоящему, а не по годам, взрослый человек. Следовательно, ждать абсолютной нежности, полного принятия и любви от каждого встречного - просто глупо. Как и считать, что человек ДОЛЖЕН с тобой общаться как-то так, как тебе нравится. И эта глупость ок в 20 лет, зумеры вырастут и что-то поймут. Или нет, лол.

Но значит ли это, что, поддавшись отчаянной апокалиптичной придури, мы теперь можем творить что хотим и общаться как попало? Нет. То, что мы не можем создать себе уютный мир абсолютного дружелюбия, ещё не значит, что нужно срать на пол в том мире, по реальности которого, мы ходим каждый день.

Вот такое мнение, господа.

✏️Формула простая - уважительное отношение ко всем + понимание, что совсем избавить всех вокруг от негативных эмоций нельзя - это для говорящего.

Принятие реальности без розовых пони, зато с людьми, которые, к сожалению, не читали формулу выше - это для слушающего.

Вот и вся нежность коммуникации до копейки, котики.
Катя❤️

🧠 Как расположить к себе человека? Эффект Бенджамина Франклина

Сегодня писала сценарий для YouTube (подписывайтесь, естественно) и там очень кстати вспомнился эффект Бенджамина Франклина. Поняла, что здесь про него ещё не рассказывала. А ведь он как минимум интересный, а как максимум даже полезный.

Эффект Бенджамина Франклина - это психологическое явление, при котором человек начинает лучше относиться к вам после того, как помог или оказал вам услугу. Да. Он - вам, а не вы - ему. Причём даже если относился к вам не очень хорошо изначально.

То есть, если формулу перевернуть, получится, что можно смело просить людей о помощи или об услуге, ведь это может даже расположить их к вам.

Собственно, Бен Франклин, в честь которого назвали эффект, обнаружил его ещё в 18 веке и описал в дневнике. Так он смягчил отношения с другим политиком, которого попросил дать почитать какую-то редкую книгу из его библиотеки, и тот стал лучше к нему относится.

Экспериментально эффект подтвердили уже в 20 веке. Ну и объяснили +- так:
🌟причина эффекта в когнитивном диссонансе - нам проще принять, что человек, которому мы помогли, хороший, чем жить с противоречием, мол мы зачем-то помогли непонятному козлу;

🌟создаётся положительная ассоциация - когда мы помогаем, мы чувствуем себя красавчиками, и эти приятные чувства ассоциируются в том числе с человеком, которому мы помогли;

🌟ну и моя любимая реципрокация (взаимный обмен): мы ожидаем взаимной помощи от человека в будущем, поэтому его опасность и неприятность для нас снижается и уступает место приятным ожиданиям.

Осторожно! Этот эффект - не чит-код к жизни и не работает так, что если прям щас написать Илону Маску в Твиттере, чтобы он вам подарил теслу, то он вам и теслу подарит, и ещё любить вас теперь будет. Есть свои ограничения. Важен и контекст, и чтобы просьба не сильно запарная была. Обратите внимание на хитренького Бенджамина Франклина. Он вообще-то не абы что попросил, а книжку из любимой коллекции человека, предварительно её нахвалив. Так что думаем, применяем с осторожностью.

Вы в реальной жизни замечали такой эффект?
Я точно знаю, что он часто работает на мне. Не раз замечала. Если попросить меня что-то подсказать, пояснить - ну всё, я ваша навеки.

Катя💛

😩 Читать дальше:
🌟Эффект Ореола и чем он опасен
🌟Искажение «После – значит вследствие»
🌟Крутая книжка про рациональность и когнитивные искажения

🏖️ Я уже не в отпуске, но отпуск еще во мне и в видео.

В этот раз решила провести 2 недели не за морями, а в своем любимом Великом Новгороде и окрестностях. Об этом и рассказываю/показываю.

Первая часть была тут. Кажется, что еще на 1 деревенско-летнюю часть хватит фактурки. А сейчас пробую снимать для вас жизнь свою обычную Петербургскую. Пока сложно. Чаще всего происходит «ой, блин, надо ж это было снять!» Но ничего, стараемся, работаем!

Восхитительного вам летнего воскресенья♥️

#влог

Ребят, ну я походу джун...

Вы как?
🐱 - Я - джун
💅- Я - синиор
😐 - Я - их начальник, не был в отпуске 10 лет.

🌜 Как убедить человека? Сократический диалог

Представьте, вы верите, что вакцинация – это зло, через нее нас чипирует Билл Гейтс, а еще от вакцин вырастает хвост. И тут к вам прихожу я и говорю «Все это – полная ерунда! Ты веришь в какую-то хрень. Надо верить в вакцины!». Что вы ответите мне на эту потрясающую речь?

Да пошлете куда подальше, объявите, что я наверняка в сговоре с Биллом Гейтсом, ЦРУ, ФСБ и кем только не. Потому что очень сложно убедить человека в чем-либо, особенно, если он свято верит в свою правоту. Единственный более-менее верный способ - сделать так, чтобы человек сам дошел до нужной мысли. Как же это сделать?

Вот здесь нам и поможет Сократический диалог. Вот его вольная интерпретация.

Этап 1. Ты прав
Вы никогда никого не убедите, если вступите с человеком в открытое противостояние, это заставит его только сильнее сопротивляться, защищая свою позицию. Поэтому первое, что мы делаем, это соглашаемся с собеседником.

«Да, Вась, понимаю твою обеспокоенность вакцинами»

Этап 2. Ты со мной согласен?
Дальше мы задаем вопросы собеседнику, с которыми он будет вынужден согласиться, не выходя за парадигму своего мышления.

«А еще прививки неприятно делать, все эти шприцы, спиртовые ватки, да?»

Мы уже согласились с ним, теперь нужно, чтобы собеседник также легко согласился с нами.

Этап 3. А что, если...
Дальше как раз следует задавать вопросы, которые постепенно будут расшатывать убеждение. Не доказывать ничего, а просто задавать вопросы.

«Слушай, ну вот а если вакцины реально так вредны, почему мы себя нормально чувствуем? Нам же в детстве всем ставили кучу прививок и ничего, живы.»

Этап 4. Указываем на логически дыры
На этапе «расшатывания убеждения» человек, конечно, продолжит давать вам аргументы в своей парадигме мышления, но если его логика рассуждений неверна, мы сможем это использовать на этапе 4. Нужно найти пробелы в мышлении и аккуратно на них указать.

«Ну это в детстве! Там были нормальные прививки, например, от столбняка, это ведь важно. А от гриппа прививка – это другое, вот через такую ерунду нас и чипируют!»

И дальше мы указываем на пробел мышления так:

«То есть ты говоришь, что есть и важные прививки, которые всем делают в детстве. Тогда зачем чипировать прививкой от гриппа, она то как раз необязательная. Если моя цель чипировать всех, я бы начала как раз сразу с детей, чтоб наверняка. Логично?»

Итого: чтобы убедить человека в чем-то, не нужно вступать с ним в конфронтацию, наоборот, покажите ему, что вы безопасный собеседник и даже готовы с ним в чем-то согласится. И из позиции «я на твоей стороне» помогите человеку правильными вопросами добраться до истины.

Чтобы до конца понять, что такое сократический диалог, обратитесь к первоисточнику, это довольно интересно. Вот тут можно почитать, например, диалог Сократа с Евтифроном. Катя❤️

🔥 Классный способ меньше волноваться, когда выступаете - это выступать вдвоем

Вроде просто, но пробовали ли вы так?

Совместность задабривает ваш тревожащийся мозг, потому что:
➡️ вы делите с кем-то ответственность за возможный страшный провал успех;
➡️ вы получаете поддержку и поддерживаете сами (иногда это даже важнее и дает больше смелости);
➡️вам уже не кажется, что вы один против всех, теперь вас двое, а это целые "мы", что придает веса.

Так, например, очень полезно на всякие деловые встречи ходить тоже +- в равном с партнерами составе участников. Тогда вас не задавят количеством, когда вы - один, а по другую сторону 10 человек.

Совместность - это, конечно, дело вкуса. Раньше мне почему-то хотелось делать все самой, это ж вроде проще? Не надо ни с кем договариваться, объяснять, находить компромиссы. А потом я кааак наложала в одном проекте, потому что тянула его одна. Сразу все понятно стало. Сейчас для меня команда, единомышленники, партнеры, люди, на которых можно положиться - это очень важно, это такая сила, что с ней не только какие-то выступления, а вообще ничего не страшно.

Кстати, пишите, что пугает в публичных выступлениях и пугает ли? Будем разбираться!
И вы как больше любите - все делать самостоятельно или в партнерстве?

🐱 - Я всё сам(а)!
♥️ - Лучше вместе!

🎞 Смотреть дальше: видео про волнение и то, как с ним быть

Самое интересное за последнее время для вас 🖤
Читаем, слушаем, смотрим и наслаждаемся пятницей, котики.

*️⃣ А что, если газлайтер - это вы?
Текст, который предлагает посмотреть на свое поведение под другим углом.

*️⃣ Видео про то, как меньше волноваться в процессе важных разговоров.
Пошагово рассказываю, что конкретно делать с волнением за 17 минут.

*️⃣ Подкаст со мной в гостях у восхитительной Евгении в "Конфликт Шоу"
Про работу, команды, конфликты поколений и несчастных зумеров.

*️⃣ Что делать в случае неловкого молчания?
Использовать метод пинг-понга. Это способ, который применять просто и эффект крутой получаете сразу.

*️⃣ С чего начать любой разговор?
Это прям список тем, которые можно сохранить себе и подглядывать, когда идете заводить новые знакомства.

*️⃣ Мы стали все слишком нежными в общении?
Рассуждаю о том, что ок и не ок в современной коммуникации. Можно ли требовать уважения у всех вокруг, а самому позволять себе не напрягаться?

Катя

😮«Извините, что я мужчина» или три ошибки, которые сделают ваше выступление самым скучным на свете

Ходили мы недавно с подругой на выставку. И с той же подругой. Снова. Опять. Ну почему? Мы попали на экскурсовода, который вынул из нас душу вместе со всем интересом к выставке. Что пошло не так, и чего не надо делать? Сейчас расскажу! Может, интересной экскурсии и не вышло, но благодарим товарища-экскурсовода за вдохновение на пост!

1. «Извините, что перед вами я»
В нашем случае было так: «Извините, что я мужчина». Это я не прикалываюсь, это прямая цитата. Выставка называлась «Деяния женщин», и, видимо, были опасения, что мы не примем в такой теме гендерного разнообразия экскурсоводов. А нам вообще норм. Мы принимаем любой пол, но вот чего мы не принимаем, так это беспочвенных извинений. Там за первым последовало ещё 10 штук. Больше всего мы улыбались от извинений «за то, что я так долго рассказываю», ибо зачем же за это извиняться - можно просто перестать это делать.

Какой тут урок?
Никогда на свете не начинайте выступление с извинений без реально веских причин уровня «у нас там обрушился потолок». В самом начале вы формируете о себе первое впечатление, а извинения без причины - признак неуверенности в глазах аудитории.

2. Объявляется допрос интерактив!
Задавать вопросы аудитории - отличный интерактив. Но и такую простую технику нужно применять с умом. Лирический герой нашей истории поступил следующим образом - он объявил самый натужный интерактив на свете. И вот как ему это удалось:

❌ Очень сложный вопрос. Нас спросили, например: «А как вы определяете добро и зло?» Я аж опешила. Нифига себе вопросик. Тут можно семестр лекций прочитать на философском факультете, а мне надо в двух словах что-то выдать? Хотите интерактив - задайте вопрос, на который есть более-менее простой ответ.
❌Если хочется, чтобы все напряглись и почувствовали себя снова в 5-м классе, то указывайте прямо на людей, которые должны дать ответ. Такой формат может иногда применяться. Но на экскурсии? Не думаю. Не надо мучить людей: если на ваш интерактив никто не хочет отвечать, да и бог-то с ними.
❌Все ответы, которые мы давали, были отмечены нашим экскурсоводом как неверные, неточные или просто такие, с которыми он не согласен. Ну что ж, бывает и такое. Но всё-таки лучше комментируйте ответы на интерактивы в своих выступлениях, поощряя людей. Пусть он не прав, но у него «интересная версия», «оригинальная догадка», да и просто «это даже прикольнее, чем правильный ответ». Людям нравится, когда их хвалят, а их слова - ценят. И не нравится, когда заставляют сдавать экзамен без подготовки, и кажется, уже поставили точку в журнал, которая скоро превратится в двойку.

3. О, кстати, вот ещё интересный факт №765…
Ну, самым мучительным, друзья, был, конечно, не импровизированный квиз и даже не тысяча извинений, а то, как же было ничего не понятно и затянуто. И на это есть ещё 100 причин, из которых я могу сделать 100 постов. НО! Не будем затягивать. Самая главная проблема скучных длинных повествований - это излишнее углубление в детали, которое выглядит так: «Расскажу вам про витамин С. Вы вот знали, что его в апельсине больше, чем в лимоне? А вы знали, что в 15-м веке лимоны… а в косточках апельсина… а моя мама в детстве…»

Убираем лишние детали и не углубляемся в них, если нас не спрашивают. А если даже во что-то нужно погрузиться, то сначала спросите себя: «А это МНЕ интересно? Или это МОЕЙ АУДИТОРИИ полезно?» И прям остановитесь. Силой воли вырывающиеся душные подробности запихиваем в себя обратно и придерживаемся одной ключевой мысли, а не 22 субисторий.

А в конце хочу напомнить, котики. Мы все прекрасно определяем, когда кто-то другой рассказывает нудную фигню. Сползаем под стол на скучных встречах. Убегаем с муторных конференций. Ругаем подобные экскурсии. НО! Вот когда доходит дело до нас самих, а мы-то стараемся? Прикладываем усилия, чтобы другие не умирали от скуки во время встреч, которые проводим мы? Или просто делаем, как все - то есть делаем плохинько? Подумайте над этим.
Катя💙

😎Приём коммуникации, который может перекрыть почти любой одноразовый косяк

Попадали ли вы в такие ситуации?
🟢человек не пришёл на встречу,
🟢пропал из переписки,
🟢обещал сделать что-то в определённый срок и не сделал.

У меня тут 100 из 100 — всё было по многу раз. И каждый раз я очень-очень злюсь в таких случаях. Даже, может быть, чересчур. Недавно одна мисс сорвала куш и на встречу не пришла, потом ещё раз не пришла, а потом перестала отвечать. Хочется ли в таком случае продолжать общение?

А теперь давайте перевернём доску. Вы когда-нибудь опаздывали, не приходили, пропадали? Ну при всём моём маниакальном уровне ответственности — да, тоже всё было, конечно. И для кого-то я становилась неприятной девчонкой.

Интересно тут вот что. Обычно себя мы в подобных ситуациях оправдываем, а других за то же самое — ругаем. И это называется фундаментальная ошибка атрибуции. Когда свои поступки мы склонны объяснять внешними факторами, а в чужих действиях находим в основном причину в самом человеке и преуменьшаем роль обстоятельств. Грубо говоря, я опоздала, потому что пробка, а он опоздал, потому что безответственный козёл!

То есть, когда вы опаздываете или пропадаете, вам может казаться, что на это есть 100 причин и ничего такого уж страшного, но другой человек в этот момент уже дорисовывает к вашему портрету пару неприятных черт и меняет своё отношение не в лучшую сторону. И надо это иметь в виду.

Вообще избежать косяков полностью невозможно, но можно сделать так называемый damage control. Он простой и знаком каждому, хотя не каждый выбирает ему следовать. Чтобы снизить неприятные последствия, нужно просто предупредить. Опаздываете? Предупредите. Не придёте вообще? Предупредите. Планируете пропасть на недельку-другую - предупредите. Одно простое действие поможет сохранить репутацию, не испортить впечатление о себе и вообще другому человеку сделает не так больно. Понятно, что это не волшебная палочка, которая стирает память, но один раз сработает.

Меня всегда поражает, насколько маленькое количество людей пользуется функцией «предупредить». А очень хочется, чтоб это была база. Вы как считаете? Может быть, у вас другой опыт и все вокруг всегда заботливо сообщают об изменении планов? А если вы сами не предупреждаете, расскажите, что останавливает? Интересно!

Поменьше вам поводов для предупреждения, котики
Катя🧡

⏰Читать дальше:
Что делать, если не получается понять друг друга?
Три тренажера речи, которые мы проходили в школе
Как говорить о своих чувствах? Формула.

🤩Коллеги, закрываем ноутбуки и вешаем трубки! Идем отдыхать!!!

Ну вот, кстати, опять над зумерами смеются. У меня такая же реакция была 8 лет назад, когда я пришла работать в офис. Скорее топлю за удаленку. А вы?

🌀 2 мифа и 1 правда про общение

Сегодня немного поразрушаем разрушительные для нашего развития легенды про коммуникации. Найдите правду про общение в опросе⬆️, а ниже прочитайте мои пояснения. Можно спорить и соглашаться в комментариях, кстати!

1. Договориться можно с любым человеком, все зависит только от тебя
Это неправда. Насколько я топлю за то, что мы сами должны прикладывать усилия, чтобы договариваться, и все равно важно признавать лимиты. Есть вещи, на которые мы повлиять не в силах, в первую очередь человек может быть не заинтересован в том, чтобы о чем-то с нами говорить. И хоть вяжи его веревками, хоть пытай изощреннейшими я-высказываниями, толку не будет. Договориться можно только с тем, кто хоть на микро-каплю тоже хочет решения вопроса.

2. Если прокачать красивую речь, то у тебя будут классные публичные выступления
Это неправда. Почему-то всех выступающих стройными рядами отправляют учиться сценической речи и ставить голос. Но настоящая проблема скучных ужасных выступлений вообще не в голосе и даже не в умении держаться на сцене для 99% людей. Она как раз в том, что вы этим сладким сопрано произносите, харизматично потрясая руками. Если вы не умеете ставить цель, продумывать структуру, ориентироваться на свою целевую аудиторию, то ваше выступление может быть столь же неудачным, хоть и более приятным на слух. Но есть и хорошая новость! Даже с самым обычным голосом, вы можете выступить выше среднего, а свою природу для этого менять совершенно необязательно, искусственно понижая голос и все время контролируя неестественные для себя движения тела.

3. Базово люди не очень хороши в общении. Коммуникации - это навык и его надо развивать
Святая правда, которую пытаюсь донести всем и всегда. Вообще моя мечта - это появление занятий по коммуникации в университетах и школах в России. Потому что базово большинство людей что-то говорят, но это вообще не помогает, а скорее мешает строить крепкие отношения с людьми, продвигаться по работе, договариваться с выгодой для себя. И это можно сознательно менять! Очень мало кому крутые коммуникативные скиллы даются от природы. Мне, кстати, тоже ничего (ну почти ничего) не далось магией генетического благословения.

А еще я как-то забросила рубрику с ответами на ваши вопросы или пояснения к ситуациям из жизни. Вернем? Можно написать любой вопрос про общение мне в бот @KKRazgovor_bot или сообщения канала, отвечу лично и анонимно могу написать ответ прямо сюда, если вопрос интересный и может быть полезен нам всем для развития.

Катя❤️

📥Почитать рубрику вопрос/ответ:
1. Как передоговориться с бывшим партнером?
2. Как сделать, чтобы коллеги не лезли в мою работу?
3. Как ответить на манипуляцию коллеги?
Задать свой вопрос @KKRazgovor_bot

📱Смотрим новое видео!

Выдаю базу про 3 основы общения, которые было бы круто усвоить еще в детстве, но почему-то мы этого не сделали. И рассказываю, а с чего начать, если я уже взрослый и хочу научиться и применять прямо сейчас.

YouTube | Vk | RuTube

🪩 Как знакомиться в переписке без банальностей?

Такой классный вопрос прилетел в бота @KKRazgovor_bot. Вас туда тоже приглашаю — можно написать мне по делу или просто спросить. Ещё, кстати, можно писать в сообщения канала. Чем вам не практика знакомства по переписке? А теперь к вопросу!

Я тут вижу 2 важные вещи:

1. Банальность — это ок.
Иногда люди получают такие попытки знакомства, что уж лучше бы «Привет, как дела?» написали. Ну было же? В комментах расскажу про свой случай ужасного знакомства (правда, это было ещё и не в переписке). И вы присоединяйтесь: наверняка кто-то вместо «привет, как дела?» получал дикпик или ещё чего похуже. Расскажите под постом!

Так что, не боимся быть банальными! Можем себе и такое позволить!

2. Три составляющие любого знакомства: кто я, что хочу, вопрос к тебе.
Точная формула очень зависит от контекста: где вы пишете, кому, с какой целью, знакомы ли вы хоть чуть-чуть и т. п. Но самое главное в знакомстве — чтобы человек захотел вам ответить. По какой-то не трэш-причине, естественно, не потому, что вы грозитесь разослать всем его голые фотки, например. Теперь давайте поставим себя на место человека, с которым знакомятся. Что нам нужно? Да понимать, кто это пишет и чего хочет. Вот и всё. Есть нюанс: если нам не нравится, кто это пишет + не нравится, что он хочет, отвечать мы всё равно не будем.

Получается, нужно обязательно написать, кто вы + цель вашего стремления к знакомству.

Но это ещё не всё. Нам нужно создать трамплин для продолжения беседы, чтобы человеку было что ответить. Для этого в конце сообщения следует поместить вопрос. Он, конечно же, должен быть связан с тем, кто вы и что хотите. Что-то вроде:

«Привет! Меня зовут Катя, увидела у тебя в сторис ресторан Х. Думала отметить там День Рождения, хотела узнать, какие у тебя впечатления от этого места?»

Бонус для продвинутых!
Если прям хочется увеличить свои шансы на ответ, лучше всего сразу писать человеку не то, что вам от него нужно, а то, что он получит от общения с вами. Тут никаких универсальных формулировок нет, т. к. это зависит от конкретного собеседника. Надо хорошенько подумать.

Итого: банальность — это не плохо, просто не особо привлекательно. Привлекательными же по сути являются две вещи: понимание, кто и что от меня хочет (если это вызывает желание ответить) + понимание, а в чем польза для меня (и это вызывает желание ответить).

Ещё у меня был пост про знакомства в дейтинг-приложениях.
Свои вопросы пишите в бот сюда @KKRazgovor_bot.

И восхитительных вам, запоминающихся, приятных знакомств!
Катя 📥

👨‍🎓 Учимся учиться

День знаний, господа. Сам день во мне отзывается ПТСРом начальной школы, когда лето кончилось, и теперь ты с грустно-висящими бантами и дрожащими от утренней прохлады ножульками в колготах плетёшься стоять линейку и слушать ужасную школьную музыку, изобретённую лет 50 назад в аду, но до сих пор пытающую юные пытливые умы 1 сентября. Бррр.

Но! Бог с ним с Днём. Есть в нём ведь и часть про знания. А вот знания - это реально круто. Папа в школьные годы любил повторять: главное, что надо освоить в школе - это не конкретные предметы, формулы и стихи наизусть, а умение учиться. С таким умением ты сможешь почти что угодно во взрослой жизни. Умение учиться - это быстрая адаптация к меняющемуся миру, это карьера, это качество жизни. И так уж сложилось, что этот навык я освоила. Благодаря ли школе? Это вопрос. Я не помню никаких правил буравчика и таблиц Менделеева, но я точно знаю: если мне будет надо, я сумею научиться этому, да и почти чему угодно - насколько хватит мощности моих мозгов. Так как же научиться учиться? Дальше исключительно мой опыт, а не истина истин. Своими наблюдениями, кстати, делитесь в комментариях, жутко интересно!

✔️ Супер-навык № 1, который помогает учиться — умение искать информацию

Очень важно убрать ступор из разряда «Это невозможно найти / сделать / узнать. Такой информации нет» и т. п. В 2025 году такие отмазы звучат особенно смешно. Даже если вам нужно узнать что-то узко-специфическое (что вряд ли) и реально труднодоступное (например, написанное на языке, которого вы не знаете) — это можно сделать. Блин, ну вы ж не останавливаетесь, когда нужно выяснить, с кем ваш бывший/бывшая время проводит.

Тут важны две вещи: никогда не говорить себе «Это невозможно» + постоянно менять неработающую стратегию - то есть, если вы загуглили и ничего не получили, перестаньте гуглить, сделайте что-то другое.

✔️ Супер-навык № 2 — умение фильтровать информацию

Первый пункт был вообще ни о чём, а вот теперь становится сложно. Если вы хотите чему-то научиться, важно не просто пихать в себя килотонны сомнительной инфы из всяких врущих чатов GPT и от инфоцыган на курсе за тыщу, а научиться понимать, что такое хорошо, что такое плохо в мире знаний.

Искать научные работы через Google Академию, JSTOR, «Киберленинку», электронную библиотеку своего вуза - топ. Пойти по первой ссылке из браузера и поверить эксперту по мыловарению Наталье Ивановне с ответов мэйл.ру, которая высказывается о геополитике, - плохо.

Взять курсы за 500 рублей «Как стать синьор-разработчиком за 2 часа» - плохо. Внимательно изучать программу обучения, гуглить преподавателей, включать критическое мышление - хорошо.

✔️ Супер-навык № 3 — умение анализировать, а не потреблять

Почему часто издеваются над бедными медалистами и краснодипломниками (это, кстати, я), мол, они потом не достигают высот, а вот троооечники? Дело в том, что карикатурные, такие кандовые отличники не учатся, а зубрят. Они действительно ходят с синими кругами под глазами, готовятся днями и ночами, но пытаются выучить, а не понять. И в этом проблема. Когда мы учим, не понимая, мы выполняем функцию «получить пятёрку на контрольной», и когда контрольная миновала, со спокойной совестью забываем всё выученное - задача то выполнена. Когда же мы понимаем, в чём суть, почему так, как это работает, эти знания остаются с нами, если не навсегда, то надолго. Они отрефлексированы, проанализированы, обработаны, а не тупо потреблены и выплюнуты в нужный момент в учительницу.

✏️Ну и последнее, но очень важное. Я искренне считаю, что умение учиться рождается потому, что ребёнку, а потом и взрослому, тупо нравится учиться. У него есть мотивация. Он хочет разобраться, понять - и хочет этого сам, потому что любопытно. Не потому, что папа с мамой ругаются, требуют пятёрки и говорят, что если я не буду учиться, стану лохом по жизни. Как эту мотивацию поймать? Откуда она берётся? Я понятия не имею. Мне кажется, что базово она есть в детях, но постепенно умирает от воздействия внешних факторов. Что вы думаете?

Всем знаний — и не только сегодня, а всегда, когда пожелаете!
Катя💙