لابأس أن كان قلبي يؤلمني، وأن كنت أبكي في ليل وصرخات قلبي مستمره بلا توقف، سأخرج كل مابداخلي عن طريق الكتابة، فهذا الشيء الوحيد الذي سيحمل كل أموري الحزينه، وسأكتب دائماً عن مدى السوء الذي أحمله تجاه الجميع، سأكتب دائماً عن فشلي بهذا العالم، سأبقى صامت إلى ان يأخذني الموت، فلا شخص سيهتم لحزني أو سيشعر بجميع تلك الاثقال بداخلك، فأنا متعب من جميع الامور، متعب وكأن فوق قلبي جبل من الألم.

-‏كنت أريد فقط أن أكون بخير وأرى الخير وأعيش الخير،كنت أريد هذا فقط أليس بسيطًا على هذه الحياة المملوئه بالحظوظ الجيدة؟

_ أليس بسيطًا على شخصٍ بسيط مثلي؟.

‏أكتُب أحزاني ولا أتحَدث عنها لأحد ، رُبما سألتني : ما الفرق ؟ الفَرق يا صديقي أنَ صوت الحُنجَرة يفضح ، وَصوت لَوحة المَفاتيح لا يتغير حين نكتُب عَن الحُزن أو عَن الفرح ، أو عَن أي شيء ، والحُروف أيضًا لا يتغير حجمُها ولا شكلها ، لكن الحُنجرة تَتَمدد وتَتقلص وتَختَنِق وتتصلّب ، لِذا أنا أكتُب ولا أتكلم.

لمن ناموا دون أن يتمنى لهم أحدٌ أحلاماً سعيدة، الذين لا يوقظهم أحد سوى ضوء النهار، والذين لا يعرف ثقل همومهم سوى قلوبهم، لمن يعيشون اليوم ولا يفكرون بالغد.. نهاركم سعيد.

"لا أحد يعلم مدى صعوبة أن تكون الجانب القوي في حياة من حولك،أنت من يدفعهم للمقاومة يساعدهم على إيجاد الطريق، وتنتهي هنا، عند هذا الحد.. فلم يلاحظ أحد مدى فوضويتك، إلى أي عمقٍ أنت غارق، أنك تركض مشوشا نحو جميع الاتجاهات باحثا عن لافته، إشارة.. تخبرك من أنت، وأي طريق تختار الآن."

يشهد الله اني لم اؤذي احد في هذا العالم سوي نفسي :"))

يا الله
هل ستعاقبني على مجازري التي أقترفها بحق قلبي ؟؟
وعلى عدد المرات التي تجاهلت بها قلبي وصوت قلبي ؟!
هل ستعاقبني ياالله على قتل مشاعري وصلبها وحرقها ودفنها أشلاء في قعر قلبي ..؟!
هل ستعاقبني ياالله على الحب الذي كتمته بداخلي وقتلته بالمهد صبيا..؟!
ياالله أنا أقترفت كل هذا الجُرم كي لايراني أحد من عبادك ولايشهد هذا أحد ".

أحتاج ان أموت اليوم قبل الغد حرفياً سئِمتُ من هذه الحياة سئمتُ من تحمل الضغُوطات ، ذاك الذي هجرني بدُون ان يلتَفِت لِي ، قلتنِي مُسبقاً ، لا يُهمني كيف سأمُوت لأنني مِتُّ بالفعل ، منذُ تلك الليلة ، كيف لقريبٍ أن يتحول بهذه السرعة الى غرِيبٍ ذُو تصرفاتٍ مؤذية تُوجِعُ القلب ؟

-

‏هوٌ قلبّك مايحن ولا أنا بشٌوقي تماديتِ؟.

-

‏ستسأل يوماً بأي ذنب ابكيت قلباً احبك بصدق.

"عندما ارحل من هذه الحياة البائسه واصبح تحت الارض ، لا تَحزن لأننا جميعنا على هذهِ العجلةَ ، رُبما لستُ فقط انا ! اي شخصًا في هذا البلد اللعين ، لأنهُ قد تخلصَ من هــمً كبيرًا كان موجودًا فوقهُ ، فليخلُد بسلامًا تحت التُراب هذهِ الحياة بائسه بما فيه الكفايه ، لا يوجد حزنً في القبرَ ، لا يوجد شيئًا ارعب من هذهِ الحياة".

‏"لا أعرف، لكن الشعور ياصديقي يشبه من حاول ألف مرة وسقط بكل خيبته، يشبه من رسم ألف فكرة ولم تتحقق واحدة منها، يشبه من توهَّم بحب أحدهم ثم اكتشف أنه لا شيء، وأيضًا يشبه من مشى عمره كله ظنًا بأنه بالطريق الصحيح ثم عرف أنه الطريق الخطأ."

°
- متى‌بنسّاك‌ وانسى ‌إني ‌نسيتكّ
متى‌ برتاح ‌من ‌وحشّة غِيابك؟"💔

“آمل أن أستيقظ بشكلٍ جديد، بفؤادٍ خالٍ من كل هذه البعثرة والتساؤلات التي تُثقلني على الدوام، آمل أن أتخلّص من مخاوفي هذه واحدةً تلو الأخرى، آمل أن يمنحني الله الأجوبة.”

هل أنتم بخير ؟ ربما ، لكن بغض النظر عما أنتم به ، بغض النظر أنكم لربما تشعرون بالوحدة او السوء، لربما تشعرون بقواكم خائرة و ما تبقى لكم من سعادة قد زال، بغض النظر لو كنتم تبكون او من قهركم صامتون بحروب مزقتكم تمزيقا ، بغض النظر عن ان كنتم تشعرون بهذا او العكس ، فأنتم مهما كنتم انسان ليس منه اثنان ، لا تستخفو بروحكم ف أنتم لازلتم هنا!
لا بأس كلنا في حال مؤلمة!
أيضآ لا بأس بهذه الحياه

قلق للغاية شعور الخوف لا يفارقني في اَي شيء قلق في أتفه شي لا أستطيع المقاومة هد حيلي كثيراً أصبحت مهوس بفكرة الرحيل والابتعاد عن كلشي ‏ليس بوسعي ان ارجع ابنّي شيء منهدّم, ولا المقدّره على تجميع حُطامه مره ثانية مهما كانت الدواعيّ و ما اظن فيه اسهل و اوضح من كذا لأخذ الأمور بجديّه تامه، لا شيء يستاهل كل شيء سيّء كل شيء، لا ارغب في المواصلة الطريق طويل ولست قادر على النهوض

"‏لست متأكداً من وجودي طويلاً بالدنيا، لكنني أتمنى أن أكون قد غرست داخل الجميع ذكرى طيّبة تبقى للأبد"

مو حَزين
كارهن بس ﺎلمدينهہ ، وَفاقدن
نفسي ﺎلقديمهہ
م علينا ي رفيقي مَ علينا
نضحک شوي وترجع لنا ﺎلضيقهہ الأليمه💔..

‏لا أستطيع وصف هذا الشعور الداكن الذي يستولي علي هذه الأيام، فقدت رغبتي بالكلام ولا أريد سوى الصمت والنوم لايام طويله جدًا،بت أخاف الأستيقاظ خشية من أن تأتيني نوبات الإكتئاب والتفكير بأدنى شي، أنا مرهق.

أما بالنسبة لي فلم أعد أنام كما كنت في السابق. أصبح ما بعد منتصف الليل وقتا مبكرا لأنام فيه. حتى عندما آخذ مضجعي أبدأ بالتقلب كالسمكة. أرهق عقلي بكل شيء ولا شيء. خيباتي طموحاتي كلها صارت قفصا لنومي. صارت بطارية هاتفي مؤقت نومي. كلما أردت النوم مبكرا تضحك علي رفوف المكتبة وكتبها. تضحك علي مكتبة الموسيقى في هاتفي و أغانيها. حتى شياطيني أصبحت تدري ان الأرق ما عاد يفارق كاهلي واتخذت من ذلك ملاذا لمجونها..!