‏اعلم ان هناك مشاعر كُتب عليها الكتمان ،
الكتمان الذي قد ينقذنا من الكثير ،
هذه المشاعر التي ستبقى سجينة القلب
تؤذينا من أجل أن لا تؤذي من نحب لهذا
السبب نظل نكتم حتى تأتي الايام بانهياراتنا....

"ثم تظن أنك نسيت او اجتزت او أقل الأحوال اعتدت ، لكن فجأة تسقط في فخ أغنية ، أو شارع ، أو أمنية ، أو صوت أو ملامح تشبهه ثم تنهار مرة اخرى"💔"

عظم الله اجر قلبي من رحلت
الشعور اللي بقى بعدك حزن "💔"

سـلام علێ من لـم ينـم الليل ،، فـ نام الليل تحـت عيـونـهہ"💔"

‏أنآ هُنا لأكتب عن حزني ، مثآليتك لآ تعنيني التنمق بالعبارات لآ يهمني ، لآ شيء يثير دهشتي ، لآ تطلب مني أن أكتب بإيجابية لتتمكن من إكمال يومك ، لآ يمكنني منحك أملاً أفتقر إليه ، لآ أستطيع دفعك لتحقيق حلمك وأنآ مآزلت عآلق في مكآني ..

أشعر بأني سأنفجر بسبب كل ما تقدمه لي الحياة..من إحتمالات الموت...أشعر بأني أموت من الوحدة، من الحب،من اليأس، من البُغض، من كل ما يهبه لي هذا العالم. ومع تجربة كل يوم أتضخم كبالون يُنفخ بأكثر مما يحتمل، والتفاقم الأشد ترويعاً ينفجر في الفراغ.

عندما يصيبنا التعب تعود الافكار التي هزمناها منذ وقت طويل تعود للهجوم علينا مجدداً بكل وحشيّة"💔"

‏لـم يـعـد أححـد يـهتـم لأمـري، سأموت بـلا دفـن أو مـراسـم عـزاء، لا أححـد سـيبكي سـوى كتبي سـيفـتـقـدنـي فـراشـي سـيفتـقـد أحـضـانـي وضـربـي لـه سـتـذبـل أمـواسـي بـلا دمـائـي أريـكتـي سـتصـبـح وحـيـدة، لايفـقـدنـي سـوى جـماداتـي..

‎ , اشعر بالثقل على قلبي وصدري , هناك شيء يكتم انفاسي بشده ويجعلني متعب للغايه , وكأنها حبوب توقف نشاط العقل والجسد وتجعلك غير قادر على الحركه ولا النشاط ولا فعل اي شيء حتى غير قادر على التنفس جيداً ولا النوم لا يمكنني الحديث في اي شيء , حتى عندما يسألني احدهم اشعر بصعوبه في الرد عليه والتكلم , الصمت يتعبني والكلام ايضاً يتعبني , اشعر بالموت حقاً , اشعر بالغصه , اريد البكاء بشده اريد ان ابكي بقوه ولا اهدأ ابداً.

~ إذاً ذهبَ الجميع وها أنا قَد عُدت وُحيداً ... !
~ لا عَليك يا عزيزي ، فهم دائماً يذهبون ، الفَرق بَينَهُم أن هناك مِنهم يَذهب في بِداية الطَريق وهذا نوعي المُفضل فقد يَختصر بعض الوقت والمشاعر ، والبعض يذهب في منتصفه لا بأس بهم ، أما الغالبية فَ يذهبون بَعدما يستنزفوا كُل ما فِيك ، إنهم أوغاد يا عزيزي لا تَثق بأحد ، ثِق فَقط بنفسِك...

‏لست بخير ، انكسرت كثيراً ، و انخذلت من أقرب الناس إلى قلبي ، يتعبني اظهار عكس ما بداخلي جداً ، شيئاً عميق بي قد انكسر ولن يجبر ، كلما شعرت بأن همومي اثقلتني لجئت إلى النوم ، حاولت جاهداً اخفاء ما بداخلي لكن كانت دموعي تفضحني في كل مره حاولت كتمانها..

.
لم يبقُى معي أحد سِوى تلك الشفره التي أجرح يديٌ بها دائما
مع أنها أذتني كثيراً، لكنها أوفى من اولئك البُشر
الذين تخِلو عني وتركونيّ أُعاني وحدي

.
الأصوات داخل رأسي تعلو عزيزي، أكاد أصرخ ألمً، أريد تقيء قلبي، لم يعد بأستطاعة صدري حمل صخب حزنه، كل شيء من حولي صامت ألا أفكاري المبعثره بوحشيه وهي تتسرب من داخل عقلي إلى المحيط بين ذرات الهواء، أكاد أختنق.. بل أنا أفعل بالفعل..

.
‎لم اكن اختنق فقط بل كنت اغرق واغرق دون مقاومه تاركاً جسدي
ينزل الى القاع دون حِراك ، رٲيت جميع القصص
والضحكات والبكاء لم اكن احس بٲي منهن فقط اهوى الى النهاية ،
من اعماق بؤسي دون الشعور بشيء.

يؤلمني أن لا يلتفت الآخرين لما ألتفت له أنا، تجرحني النبرة الحادة حتى لو كانت عن غير قصد، يفزعني صوت الهواء وهو يصفق بالأبواب، تربكني الردود المتأخرة، تكسر قلبي الغربة بعد المعرفة، تنهيني الشكوك بعد الثقة، تعصر روحي كلمات الوداع حتى لو كان من اختياري.

في كل مرة استيقظ حالما بأنني سوف اتحسن بأن وضعي هذا لن يدوم
إلا ان في كل مره استيقظ لا اشعر بشيء من هذا لا شيء تغير كل شيء على نفس ما هو عليه، كثرة تفكيري الزائدة تشعرني باني عقلي لن يدوم طويلاً نفسي أصبح ثقيلاً جدا عروقي كادت أن تتجمد في لحظه كادت أن تقتلني ذهنياً، لا اتوقع انني ساتغير كل هذا الاحباط والتشائم أعتدت عليه كل هذا الوقت يمر وانا وحید لا انتظر احد ولا اريد احد، أعدت على أن أكون وحيد منعزل عن الكل اريد اكتب عن ما اشعر به عن وحدة أتت بعد الم موجع جدأ تشعركَ بأنك ميت في قبرك وانت فعلا ميت مع نفسك لوحدك لكنك لست في قبرك لأكنك تظل میت لا تشعر بأي شعور يهمس لك انك حي.

بداخلي اربعة اشخاص, الاول يبكي دائماً حياته مليئة بالسواد والكائبة التامه, الثاني يريد الموت لانه تعب جدا لا يستطيع المقاومة هُلك من الحياه ويريد الرحيل, الثالث يتحمل كل شيء ولا يظهر لك اَي شيء يدل انه حزين او غيرة ولا ينطق بكلمة وحياته سيئه جداً, الرابع يخفي كل هذا لا يمكن ان تضن انه به كل هذا تتصور انه شخص عادي لاكنه ميت من الداخل ويريح نفسه بالكتابة عن حزنه لا يرى شيء يريحه غير الكتابة.

مضى زمن طويل وأنا أمضي هكذا بهذه الحزن ، في لحظة ما شعرت بفقدان كل شيءً حتى نفسي فقدتها لم يبقى شيء بحوزتي لم أعد اشعر بنفسي من حينها في لحظة غامضة فقدت الكثير في وقت وجيز اختفاء كل شيء امام عيني لا استطيع أم ارى شي كل ما أراه سواد ممتلئ في عيني ظلام اكاد ان اقع خوفً، في الارجاء لا اجد شيء حولي أودّ ان التمس شيءً لكني لا اشعر بشيً افقتقد جميع حواسي اصبحت أسير في طريق ‏بشكل عشوائي
لا ادري كم المسافة لكي أصل لنقطة أتوقف حينها لا اعلم أين الطريق كل شيءً مبهم لا وجود له سوى اني أسير وحيدً لا احد بجانبي في طريق مظلم بطريقة غريبة أقع خوفً وأكمل السير وكأن لا شيء حدث🥀.

أنا منعزل دائمًا حتى وإن خالطت الناس لم أشعر ولو لمرة واحدة أني كنت معهم بشكلٍ كامل وحقيقي ، لا أعلمُ حقاً هل مازلتُ أحلم؟، أم أن الجميع سرقَ حتى أحلامي ، أنا حقاً سئمتُ من كلِ شيء🥀.

مُصاب بالأرق ، لا أستطيع النوم فأنا لا اتوقف عن التفكير ، رغم هدوئي إلا اني مزّعج من الداخل ، كم هوة مضحك انني اعلنت السلام لهم وأقمت الحرب داخلي فقط كي لا ينزعج غيري ، انا لا اقاتل الا نفسي فلازلت في انتظار اللآ شيء ان يأتي🥀.
.