‎لاشيء فِي عالميُ واضح،أنا وحيد،وجمِيع من حُولي مجَرد اوهام،لا أشعر بشيء،فقط ألم،تعِب،خُمول،فقدُت كل ما أشعِر به،تُركتني انزِف في طرَيق مُظلم،لن يمِر منه احد،ولن يراني فيه بَشر،لا اعلِم الى متى سُوف احتمل هذا الجحِيم،كِلام كثير حُشر بداخلِي،لمِ اعدُ احتمل،وكُل مابداخلي اوشك أن يِنتهي..

‏أذكر تلكَ اللحظات الطفولية جيدًا عندما كنتُ أخبر أمي ما يُؤلمني وكانت تعرف جيدًا كيف تُخفف عنيّ، كنتُ أخبرها بأنني أريد أن أكبر كثيرًا حتى أواجه الألم بمفردي ولكنني الآن كبرتُ كثيرًا ولم أستطع أن أهزم أيَّ شيئ من تلكَ الأحزان،لقد كذبتُ عليك في تلكِ اللحظة,ليتني لم أكبر يا أمي .

اشعر بفجوة بداخلي في كل يوم تزداد عمقً اشعر بفراغ كبير بداخلي في كل مره اتنفس فيها اشعر بثقب بصدري وكانها اثر سهمً بداخلي، أعجز عن التفكير في اَي شي رأسي اعتداد على ألمه بسبب تفكيري المنهك اعتدت على ألمي والمي في كل مره أفكر بها في نفس ذالك الشخص يزداد وجعي تزداد الفجوه التي بداخلي، الامر أشبه بنهايه وكان نهايتي تقترب لا أستطيع ان افعل شيء فاني متعب جدا لا أستطيع الخروج من غرفتي المظلمة وانا بضمير مرتاح ما بداخلي يتالم جدا ضعف كثيرا فقد كل شيء لم يبقى شيء بعد هذا العراك المتواصل الذي اجهد نفسي كثيراً ونزفت كثيراً بسببه، لا اريد شيء بعد هذا كل شيء اصبح سيءً وأمري يزداد سوءً في كل ليلة، النهايه دائم ماساويه سيئه لي ابعد حد ممكن🥀.
.

أسف لِكوني لسّت انا, لكوني تِغيرت أصبحت كئيب مُنطفئ, اسف لأنِي لا أستطيع الاستمرار في العطاء ولا أقبل الأخذ لِكوني بنيت هذا الحِاجز الكبير بيني وبين العالم, لا انا أذهب إليهم ولا أسّمح بأن يأتوا إلي ، رغبتي بالإنعِزال والابتعِاد عن محيط البشرية أصبحت فِكره ملازمة مُخيلتي, وإجبار نفسي على المجامله والإنصّات للتفاهات والنفاقات باتت تُرهقنِي
اللهُم بقدر تعبيّ وكتمَاني عوضِني خير🥀.
.

-‌‏لست بخير,أفكر كثيرًا وأسرح كثيرًا,ذبلت عيناي,وتألم قلبي,أظهر لهم أنني بخير ولكنني العكس,يقتلني التناقض جدًا,كلما زاد ألمي لجأت للنوم,وكلما سألوني مابك يبقى عذري الدائم لا شيء. -

-‌‌‏‌أجيد القول أنني بخير مهما حصل، أجيد ذلك جداً لأنني اعلم تماماً ماذا سيحصل ان قلت خلاف ذلك، في بعض المواقف اتعرض للظلم، لسوء الفهم، ورغم كل هذا اكبت الامر في داخلي، لأني ذات مرة قد انفجرت وشكيت، لكن لم يفهمني احد، ووضعت في موضع الشخص المخطئ، كان ذلك مؤلماً، مُخيب للأمال وجداً. -

انا وحيد جدا لا املك من اشكي له او من يفهم مزاجي وأفكاري،لا احد سيتفهم وهذا يتعبني حقا ولكنني في نفس الوقت لا أطيق الكلام،ولا الجلوس مع احد كرهت الجميع من غير استثناء على اي كتف،اضع راسي ‎وجميعهم يتظاهرون ويكذبون ولا احد يحبني بصدق ؟ ،لا اتحمل هذا الوضع الذي يجعلني متعب وتعيس وحزين،أريد البكاء بشده اريد ان أبقى وحدي دائماً،احببت هذه الوحده كثيرا هي من ضمتني اليها عندما بكيت بحرقه،هي من كانت جانبي دائما عندما لم يكن هناك احد،هي من الجأ اليها في كل مرا انخذل من الجميع وابقى انا ‏المخطئ بشكل سيء،لم اجد ‎اي احد اذهب اليه واشكو له عن ماسمعته،عن مافعلوه بي عن ما جعلوني اشعر به هذه كلمات لا توصف حالي ابداً.لان هناك شيء كبير في داخلي يحترق ويموت ويبكي دائما.
-

تعبت يا صديقي، ما كان الكلام ينقصني لأقول، ولا كان السكوت صوابي الذي اتخذته لأصبر، لقد نفذت كل سُبل الخلاص في صدري، أخشى الحديث والصمت والنسيان والتناسي والغياب والحضور، أنا عدو نفسي وصديقها، وهلاك نفسي ومصيرها، أنا النوافذ الصغيرة بين الصخرة والقاع، والجراح الطويلة في صدور الذين نسوا أنفسهم، تعبت يا صديقي، ولا أعرف كيف يهدم الخوف سور انتظاري، كأمر تحاول الهرب منه طوال حياتك ، ثم تصطدم به في آخر ممر قبل وصولك للسلام، كحزن في صدر طفل فقد أبويه ١٠ أعوام وقبل أن يصل اليهما غادر الحياة، كخيبة تركت العالم لتلقي على صدرك التحية، تعبت يا صديقي ولا أحد يعرف كيف تشتد الابتسامة على وجهي كلما اشتد تعبي من الناس، لكني تعبت يا صَديقي

ْ
في ذلك اليوم كانت جنازتك بالنسبة لي، لأنك قد مُت في عيني واصبحت عندي لاشيء وما اللاشيء الا عدم!
كانت جنازتك عندما ارتديت كل ماهو اسود لدي ومضيت وقد انتهيتك من حياتي انعدمت من حياتي ولكن لم تنعدم ذكرياتك الجميله والتي افسدتها انت، اياً كان فقد قطعت الحبل التواصل بيننا وليس هناك عوده ، لن استقبلك ولن تستقبلني.
في ذلك اليوم تقيأت لك كل شيء كان بيننا
ولم يعد لدي منك سوى الاغاني التي تذكرني بك و ذكرياتك ، ولكن لا بأس فإن الوقت كفيل بأن يزيلها مني وإن لم يزلها فستصبح شيء بلا معنى وقد زال لونها وبهتت.
َ

ْ
انا لست انطوائي كما يعتقد الجميع ، كل مافي الأمر انني أختار الذين اخالطهم بعناية فائقة.
.
.

أتلاشى بروحٍ سوداوية ظلماء، أختنق محـاوِلةً ابتلاع كل تلك الظلمة بداخلي لكي لاتفيض، لكن مانفع المـقاومةِ بينما قد تمزقت بالفعل، ولو انفجر عقلي لفاض العالم بسواد أفكاري، وها أنا أسقط في مياة سوداويةٍ لامتناهيـة كـجثة تم قتلها بالظلام الأسود🥀.
.

يمر وقت طويل على فقدك لشخص حتى يظن الجميع أنك تجاوزت ذلك، لا أحد يعرف أنك مازلت عالق في ذلك اليوم وتلك الساعة تحديداً، الساعة التي شعرت حينها أن كل شيء حلم لا يصدق.

‏كُان هُناك ألم بسيط بداخلي ، لم اكترث ،كان يزداد يوما تلو الاخر لم اهتم وكُنت ابتسم دائما واصبح بداخلي حُطام لا يُمكن تصوُره ،كُنت اضحك كثيرا وكان قلبي يتمزق في كُل مره ، كانوُا يقولون لي اصدقائي انت لاتحزن لانك سعيد دائما ، وارد قائلا لا بأس انها الحياه، همُ كانوا اصدقائي ولم يشعروا بي فكيف ب شخص يراني مُبتسما🥀.
.

لقد كبرتُ جداً يا صديقي أصبحتُ مثل الشَخص المُسن ليسَ في عمري إنما في عقلي و كُلما نظّرت إلى عِيناك أرى ما تبقى من طُفولتي؟ متى شاَخ قلبي حتى وصل إلى مرَحلة كبيرة!، بينما بِداخلي طفل صغير يرتدٌي جميع المتاعب صعب الفهْم يُِريد الشيء ولا يريده!، عالق في دَوامة أفكاري التي لا تَنتهي وفي مَجرة أحَلامي الواسِعة وفِي فَضاء سوداويتي, لا أعرف كيف أتحَدث بالشكلٌ المَطلوب دائماً تنقصني كلمةٍ ما تلك الكلمة التي تُبيح بِكل شيء، أشعر بأنني في فوضى عارمة لا نهاية لها وأحياناً لا أستطيع فهمي ولا أُريد معرفة ما يحدث من حولي هكذا فقط أنام طويلاً حتى أتخلص من أفكار تُلاحقني ولكن بينما أغلق عيناي أراها في كل مكان أنها تطادرني بشكل يثير غضبي ويرهقني ويفقدني طاقتي ، لقد كبرت يا صديقي لقد كبرت🥀.
.

أنا منعزل دائمًا حتى وإن خالطت الناس لم أشعر ولو لمرة واحدة أني كنت معهم بشكلٍ كامل وحقيقي ، لا أعلمُ حقاً هل مازلتُ أحلم؟، أم أن الجميع سرقَ حتى أحلامي ، أنا حقاً سئمتُ من كلِ شيء🥀.

سأموت في جميع الاحوال لا تقلقي عليّ، هذا وان كنتي شخصا حقيقيا ام وهما في مخيلتي لست ادري، فلا فرق عندي بين الحياة ام على قيد الحياة.. كل من حولي اكاذيب، فراغ، ودوامة لا متناهية الدوران، فكل ما عليكِ فعله هو اكمال مسيرتي التي لطالما كنت اتمنى ان يكون لي ذكرى جيدة، فلست ممن لهم ذكريات وانجازات، فعليا هي اوهام تزول مع مرور الوقت البسيط🥀.

‏ينبغي أن أنام، ولا أفكّر بشيء، ولا بأوهامي أو تعبي أو أفكار الآخرين، فقط أنام، وأغفو، وأستريح من هذا الضجيج كله، ربّما ايضاً من الأفضل أن يكفّ الناس عن محاولاتهم لمعرفة بعضهم بعضاً، عن محاولاتهم لكشف الجوانب التي تبقى مجهولة بالنسبة لهم عند الآخر. إنه من الأفضل أن يحافظوا على مسافة لا تمكّنهم من سبر أغوار الآخرين وإدراك دوافعهم في النهاية🥀.
.

أريد رؤيتك، أرغب بالتحدث معك فقط، أن تخرج كل هذه الكلمات التي تتزاحم في داخلي وتُزعجني، أن أتحدث لساعاتٍ أمامك هذا كل ما أحتاجه حقًا، وأعلم بأني سأصبح على مايُرام بعد ذلك🥀.

⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀

-‏"‏"
‏إني "أتآكل" مِن الداخل لأسبابٍ غير يقينية، مُبهمة. وأشعر بأن "حُزني" ينتشر في "جسدي".. "يُسيطر" على بديهتي، يُفسِد "الكثير مِن الأشياء"... بنهمٍ شيطاني، وأنا عاجز عن "المُقاومة" يا الله، بل إنني عاجز حتى عن احتمال نفسي!

⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀

-‏"‏"
- "أبكي من العزلة ومن الحياة، وحُزني التافه، أبكي لكل شيء في غمرة فقدان الحضن،موت اليد التي أعطيتها، الكتف الذي لن أستطيع امتلاكهُ أبداً والنهار الذي يطلع بصفة نهائية، الحزن الذي يصعد بداخلي مثل الحقيقة الفجة للنهار.الأشياء التي حلمت بها،وتلك التي فكرت فيها،وما تم نسيانهُ بداخلي.