——
ما يَراه الجَميع هو وَجهٌ هادئ ، إعتاد الكَذب والإِخفاء وقول أنا بِخير ،
مُحاولً بِما تَبقى مِنه الا يَنهار أمامَك ، حتى لا يُفضَح...
——

——
لن تدرك حقيقت شخص يتالم من لا شيء, لطالما البعض يظن بأنك شخص طبيعي وانت تتمنى ان تكون كما يقولون لكن لا انت لست كذالك, تحاول ان تقنع نفسك بأنك لازال بداخلك شعور حي لكن انت منهار من الداخل جسدك جيد لكن روحك تشكي من ألمك الغير مرئي نفسك متعبه كل يوم, لا احد يرا لا احد يسمع لا احد يشعر, لا تنتظر ذلك شخص ياتي لأنه لن ياتي اقنع نفسك بذالك دائم حاول ان لا اشعر بفقدان شخص فقط حاول حتى وان كنت لا تسطيع, اعتقد انني مررت بالكثير من ذالك وانا اشكو لك حتى لا تمر بما مررت به سوف تتألم اكثر من اللازم ياصديقي كن حذّرً قلوب الناس بدأت وكانها لا تشعر تجرحك وتحرق قلبك وهو كانه لم يفعل, كم هذا مضحك ان تفعل كل هذا بشخص وانت لا تعلم قدر جرحك بداخلة.
——

ليس هنالك شيء مثير للكتابة عنه سوى انني هولكت تعباً وفِي كل يوم يزداد علي تعبي اشعر بالعدم وكاني لم اعد قادرًا الامساك بقلمي لست قادراً على تحمل ما يحصل مرضت وفي كل يوم تسوء حالتي مؤلم التعب ومهلك ان تتعب فوق تعبك وتشعر بعدم قدرتك على التنفس وكأنك ميت تحاول النجاة من الحياة بموتك وانت تخرج من قبرك وانت لازلت تحول التكتم🥀.
.

——
أدركُت أني لم أكن أعني لك شيئًا،مؤسف أني
أدركت هذا مؤخرًا ,أدركته بعد ما خسرت العالم لأجلك,قدمت لك كل ما أملك
أسرفت بمشاعري لك, بدوت كالأحمق أمامك.
——

——
‏ترغب بالحديثُ ويضطرب شعورك، تحاول الصمت وتتراود الكلمات أمامك ..تخيرك الظروف إما ان تكتُب شعُورك بالسوء او تصمت طويلاً ، كُن غريباً، لا أحد يقترِب منكَ ولا تقترِب مِن أحد فأنتَ في زمن مُصاب بِمرض العلاقات تحُت التسِلية ، ‏ ‏حين يعطيُك أحدهم الحُب إما أن تبادلهُ بٲكثر من هذا الحُب أو مُنذ البداية أرفض حبُه لك، لا تُعطيه حُبا مؤقت كُن أكبر من أن تتسلئ بالمشاعِر لفترة إنَّ المرء يشعر بكل شيء في أعماقه، يشعر بمن توقف عن حبه ويشعر أيضًا بمن ينتظر منه كلمة.
——

اتمنى الرحيل، عن كل شيء اتمنى ان اختفي عن الجميع وعن هذا العالم البائس ف روحي قد هلكت وتمزقت للغايه من قساوه هذه الحياه وهذا العالم الظالم، لا أطيق الانتظار، لأنني انتظر هذا اليوم مُنذ زمن طويل، انتظر يوم رحيلي وابقى مجرد ذكرى، وأعلم انني لست ذكرى جميله لأحد.

لست بخير ، أفكر كثيراً وأسرح كثيراً ، ذبلت عيناي ، وتألم قلبي ، أظهر لهم أنني بخير ولكنني العكس ، يقتلني التناقض جداً ، كلما زاد ألمي لجأت للنوم ، وكلما سألوني مابك يبقى عذري الدائم لا شيء .
__

أعرف إنني أتغير،أصبحت أكثر هدوء من ذي قبل،أتجنب المناقشات وكلمات اللوم والعتاب،أشعر بـ الملل من المحادثات الطويلة لا أطيق التحدث في الهاتف،لا أعبر عما أشعر به لأي شخص مهما كنت غاضب،حزين ومُحطم،أصبحت أكثر عقلانية أفكر كثيراً قبل إتخاذ قرار واحد،أنا الذي كنت لا أجيد التخلي تحولت .. ‏

كنتُ دائم الشخص الذي يخبر جميع من حوله بأن كل شيء على مايرام وأنه مهما ضاقت بهم الحياة فحتما سيأتي يوما ويتغير كل شيء ولكن في كل مرة كنت أشعر بأنني لست بخير أذهب لأبحث عن مخرج من هذا الحزن أفعل المستحيل كي لا أقع فيه ولكن سرعان ما أدخل في نوبة حزن تأخذ من عمري عمراً كي أخرج منها .

لا شيء جديد في حالي كما انا ذلك الشخص المنعزل في نفس غرفتة المظلمة يفكر كثيراً لا يستطيع النوم مستيقظ طوال وقته فقط يفكر الا انا يصاب رأسة بألمً شديد ويتوقف حينها وهكذا في كل يوم لايوجد شيء يتغير الامر كما هو اعتقد ان الامر اصبح سيّء ويزداد سوء مع كثرة تكفيري المؤلم لا اشعر بنفسي حين أفكر كل شيء اصبح صعبً اصبح خيالً من لا وجود له🥀.
.

ضائع في الظلام أسير وحدي في كل ليلة وانا خائف ما الذي سيقبل علي بعد كل هذه العثرات سقطت كثيرا لم أعد اشعر بنفسي من المً أجتاح صدري في ليلة خائبة مظلمة لا احد بها، قلبي يحترق كل يوم بسبب تلك الصدفة المؤلمة كنت اجهل المها في وقت كان ممتع جداً وانا الان ادفع ثمن تلك اللحظات، لطالما شعرت بنغزة قلبي حينها للحظة لكني كنت أتجاهلها وها انا اشعر بها طوال وقتي نفسي ينقطع بسببها شعور مؤلم حينها، كانت أشبه بصدفة مؤلمة لبعد حد تتوقعة والآن انا اكتب واعتقد انه سعيد بوقتة مع من معة لا تقلق ستذوق من نفس كأسي حينها ستدرك قدر ألمي🥀.
.

——
لا شيء جديد في حالي كما انا ذلك الشخص المنعزل في نفس غرفتة المظلمة يفكر كثيراً لا يستطيع النوم مستيقظ طوال وقته فقط يفكر الا انا يصاب رأسة بألمً شديد ويتوقف حينها وهكذا في كل يوم لايوجد شيء يتغير الامر كما هو اعتقد ان الامر اصبح سيّء ويزداد سوء مع كثرة تكفيري المؤلم لا اشعر بنفسي حين أفكر كل شيء اصبح صعبً اصبح خيالً من لا وجود له.
——

اعلم انني قد اعتدت على الوحده، والتخطي، تخطي كل شيء، وهذا أمر مريح أن الجميع يمكنك التخلي عنهم دون ان تلتفت، دون أن تفكر بذلك، شكرا للوحده والبرود وكل مصائب الحياة التي مررت بها لأنها جعلتني اقوى جعلتني ثابت لدرجه ان
لا شيء يهتز ثباتي من صلابتي، ولا اتعلق بشيء أصبح الجميع لا شيء ولو خسرت كل شي،لا يهمني سوف أتخطی.

ظننتُ بأنني سأكون على مايُرام، بأن كُل شيء سيعود إلى مكانه الصحيح، ظننتُ بأن مرور الوقت سيكون كافياً للشفاء، لكن لا شيء، لم يعد أي شيء، لم يشفى أي شيء، تسوء الأمور معي أكثر فحسب.

اصبحت وحيدًا كليًا تلاشى كل شيء بداخلي لم يعد يتبقي شي مجرد فراغ لا هدوء فيه ، حقًا اريد الموت .

‏ينبغي أن أنام، ولا أفكّر بشيء، ولا بأوهامي أو تعبي أو أفكار الآخرين، فقط أنام، وأغفو، وأستريح من هذا الضجيج كله، ربّما ايضاً من الأفضل أن يكفّ الناس عن محاولاتهم لمعرفة بعضهم بعضاً، عن محاولاتهم لكشف الجوانب التي تبقى مجهولة بالنسبة لهم عند الآخر. إنه من الأفضل أن يحافظوا على مسافة لا تمكّنهم من سبر أغوار الآخرين وإدراك دوافعهم في النهاية.

إنعزالِي عن العالم و ميُولي للهدوء في تزايد ، أبتسامة مٌزيفة على عيٌون باهتّه مليئه بالحٌزن ، فارغةٌ من تلك الأشياء العاديّة، مُمتلئة بالغرابة، أنا شخص يُرتب عتمة قلبه بالعُزلة، اجلس وحيد، بجانب النافذة، أتأمل هذا العالم، ابحث عن شيء يُشبهني، شارع كئيب، مليء بالمباني السوداوية، أصبحت أُربي الليل تحت أجفاني، ألا تكفي هذه الهالات كعلامة كِفاح 💔"
.

-
أحياناً تود لو تسمع أحدهُم يُخبرُك بأنهُ بجانِبك مهما صار ، لن يترُكك مهما زاد الوضع سوء ، لن يفلِت يده مهما تخليت ، أحياناً تود أن تشعُر بالأمان جِوار أحدهُم ، تتخلص من العُزله التى قررت أن تُحاوط بِها حالُك ، أحياناً تود أن يربُت ع كَتِفك أحدهُم ويُخبرُك بأن كُل شئ سَيمُر .
-

-
‏لم أكتب عمّا يدور حولي لبضعة أيام،لا أعلم بماذا أشعر حقًا،كما لو أنني تائه في مكانٍ أعرفه جيدًا،لست أنا الذي تائه فيه بل شعوري..شعوري تجاه الأشياء والأشخاص وكل ما يقف أمامي،أشعر حقًا أنني أعي كل شيء إلا عمّا يدور في هذا العقل،الذي يحمل كل الأفكار الثقيلة فيه، افتقد طعم كل شيء.
-