Многолюдный воскресный денек, все немного пьяноватые после бранча.
Я (весело ставлю на прилавок красную новогоднюю свечку Назарет, зажигаю ее)
Фуркан (с брезгливостью)
- Это мерзкая свеча. У меня аллергия от ее запаха. Она такая едкая! Зачем ты ее зажгла!
Я (благостно)
- Я тоже ее раньше ненавидела, но у меня гайморит и я теперь не ощущаю никаких запахов, а вот свечу Назарет я ощущаю. Пусть горит.
Фуркан:
- Я ее переставлю, я не могу.
Ставит свечу Назарет на стеклянную полку на уровень чуть выше человеческой головы.
Я:
- Убери ее оттуда. Кто-нибудь решит ее взять, чтобы понюхать - и пиздец.
Фуркан:
- Кому может прийти в голову мысль взять с верхней полки горящую свечу, чтобы ее понюхать?
Я (мрачно)
- Ты не знаешь людей. Я была тут в прошлый рождественский сезон. Одна женщина в шубе из натурального меха прислонилась к пылающему канделябру и ее шуба загорелась. Люди хотят умереть. Дай им повод и инструмент - они сделают все, чтобы умереть на твоих глазах. Верни свечу на прилавок, так у меня будет за ней контроль, я ее рукой схвачу, если кто-то захочет выплеснуть ее себе на лицо.
Фуркан:
- Таня, ты параноишь, потому что ты приболела и тебе во всем чудится апокалипсис. Повторяю: мне противен этот запах! У меня болит голова от него!
Я (мрачно)
- Вот сейчас кто-то придет и выльет ее на себя, я тебе говорю.
Фуркан:
- Ты несешь бред.
Я:
- Я знаю, как устроены люди!
Заходит высокий щеголеватый мужчина в роскошном шерстяном пальто. Первым же делом хватает с верхней полки, немножко даже потянувшись для этого, горящую свечу Назарет и широким шестом, наклонив, тащит ее в сторону своей головы. Проливает на себя полстакана горячего воска. Остальные полстакана воска выливаются на пол, на наши стеклянные полки, на другие свечи, на все вокруг.
Высокий щеголеватый мужчина:
(ничего не говоря, молча, в абсолютной тишине спокойно выходит из магазина, поставив свечу на залитую воском полку)
Я:
(молчу)
Фуркан:
(молча бежит за бумажными полотенцами и начинает пытаться убрать воск)
Оставшееся время проходит в тишине.
Я (весело ставлю на прилавок красную новогоднюю свечку Назарет, зажигаю ее)
Фуркан (с брезгливостью)
- Это мерзкая свеча. У меня аллергия от ее запаха. Она такая едкая! Зачем ты ее зажгла!
Я (благостно)
- Я тоже ее раньше ненавидела, но у меня гайморит и я теперь не ощущаю никаких запахов, а вот свечу Назарет я ощущаю. Пусть горит.
Фуркан:
- Я ее переставлю, я не могу.
Ставит свечу Назарет на стеклянную полку на уровень чуть выше человеческой головы.
Я:
- Убери ее оттуда. Кто-нибудь решит ее взять, чтобы понюхать - и пиздец.
Фуркан:
- Кому может прийти в голову мысль взять с верхней полки горящую свечу, чтобы ее понюхать?
Я (мрачно)
- Ты не знаешь людей. Я была тут в прошлый рождественский сезон. Одна женщина в шубе из натурального меха прислонилась к пылающему канделябру и ее шуба загорелась. Люди хотят умереть. Дай им повод и инструмент - они сделают все, чтобы умереть на твоих глазах. Верни свечу на прилавок, так у меня будет за ней контроль, я ее рукой схвачу, если кто-то захочет выплеснуть ее себе на лицо.
Фуркан:
- Таня, ты параноишь, потому что ты приболела и тебе во всем чудится апокалипсис. Повторяю: мне противен этот запах! У меня болит голова от него!
Я (мрачно)
- Вот сейчас кто-то придет и выльет ее на себя, я тебе говорю.
Фуркан:
- Ты несешь бред.
Я:
- Я знаю, как устроены люди!
Заходит высокий щеголеватый мужчина в роскошном шерстяном пальто. Первым же делом хватает с верхней полки, немножко даже потянувшись для этого, горящую свечу Назарет и широким шестом, наклонив, тащит ее в сторону своей головы. Проливает на себя полстакана горячего воска. Остальные полстакана воска выливаются на пол, на наши стеклянные полки, на другие свечи, на все вокруг.
Высокий щеголеватый мужчина:
(ничего не говоря, молча, в абсолютной тишине спокойно выходит из магазина, поставив свечу на залитую воском полку)
Я:
(молчу)
Фуркан:
(молча бежит за бумажными полотенцами и начинает пытаться убрать воск)
Оставшееся время проходит в тишине.
Больная, разбитая, с заложенным носом пытаюсь закончить рабочий день - заполняю таблицы, доделываю отчеты, чтобы прислать их боссам в Париж, отвечаю на запоздалые клиентские письма.
Телефонный звонок от клиента, это джинсы Пэйдж Деним. Обычно я не беру трубку после семи, но это корпоративный клиент.
Джинсы Пейдж Деним в лице дамы по имени Хиллари:
- Здравствуйте! Извините, что я так поздно звоню. Я насчет нашего корпоративного заказа для подарков. Я заказывала 40 комнатных спреев и 50 свечей, вы обещали их прислать быстро, и я наконец-то получила заказ и - ИЗВИНИТЕ КОНЕЧНО НО ЭТО НЕДОПУСТИМО - ОН НЕПОЛОН! Наш заказ неполон! Вы вообще понимаете, о чем речь? НЕПОЛНЫЙ ЗАКАЗ ПРИШЕЛ!
Я:
- Здравствуйте. Сразу скажу, что заказ отправляла не я, а мой сотрудник Фуркан. Опишите, пожалуйста, почему заказ неполон, чего там не хватает, а я проверю пока что, что он заказал со склада. .
Джинсы Пейдж:
- Я заказывала 40 комнатных спреев - а пришло 20! Я заказывала 50 свечей - пришло 28! Я три года с вами работаю - и больше НИКОГДА В ЖИЗНИ У ВАС НИЧЕГО НЕ ЗАКАЖУ. Это возмутительно! Мне надо уже на следующей неделе дарить сотрудникам подарки - и где мне их взять, спрашивается? Как я выйду из ситуации? Вы вообще, когда отправляли это, чем думали? У вас вообще есть мозги? Как можно было отправить половину заказа?
Я:
- Боже, ужас какой. Простите, пожалуйста. Это звучит чудовищно, и это правда недопустимо. Я сейчас проверю все. Заказ отправлял вам наш склад в Джерси, а мой сотрудник Фуркан собственноручно этот заказ для склада и составил... Так, я смотрю в письма - все верно, он заказал со склада 40 спреев и 50 свечей, он не сделал ошибки, все правильно...
Джинсы Пейдж:
- В каком смысле все правильно, нам, черт подери, пришла половина заказа! Это невероятно, я не могу представить, что такое могло случиться! Это безумие, это просто безумие! Вы самый мерзкий бренд в мире! Я больше НИКОГДА не буду с вами работать. Вы понимаете вообще, что вы сделали? Вы мне испортили праздник. Я всем, ВСЕМ скажу никогда не сотрудничать с вами, вы мне жизнь испортили, понимаете ли вы это? Вы безответственные, ленивые, безразличные!
Я:
- Пожалуйста, не беспокойтесь. У меня уже закончился рабочий день, а Фуркан сегодня выходной, но я сейчас перечитываю вашу переписку с ним, и параллельно читаю его переписку со складом, и я сейчас попробую разобраться, что случилось, подождите минуточку. Пока выглядит так, что склад перепутал и отправил вам не весь заказ. Во всех формах заказ указан верно... Такого не случалось никогда, и это просто какой-то кошмар. Мне невероятно стыдно и неловко. Дайте мне еще время почитать почту, вот я вижу ваше письмо, где вы просите трэкинг-номер заказа...
Джинсы Пейдж:
- МНЕ НЕ НУЖНО ЧТОБЫ ВЫ ПЕРЕЧИТЫВАЛИ ЧЕРТОВУ ПОЧТУ! МОЙ ЗАКАЗ НЕПОЛОН! Повторяю - мой чертов заказ неполон, и это катастрофа! Я требую от вас ПРЯМО СЕЙЧАС упаковать и прислать мне 20 спреев и недостающие свечи! НЕМЕДЛЕННО, вот прямо сейчас вы должны все бросить и прислать мне это в Лос-Анджелес Федексом ночным. Я не принимаю возражений. За свои ошибки вы должны ответить.
Я:
- Простите, пожалуйста, в Нью-Йорке уже половина восьмого. И это пятница. Почта у нас забирает посылки только в понедельник.
Джинсы Пейдж:
- Я не хочу знать, КАК вы это сделаете, но ЗАВТРА УТРОМ вы обязаны сделать мне СРОЧНУЮ посылку Федексом - 20 комнатных спреев и 22 свечи, и чтобы я ее послезавтра уже ПОЛУЧИЛА. Мне надо дарить подарки! Вы понимаете, что вы натворили? Вы мне испортили репутацию, испортили праздник, испортили настроение, вообще весь праздничный сезон в жопу из-за вас!!!
Я:
Телефонный звонок от клиента, это джинсы Пэйдж Деним. Обычно я не беру трубку после семи, но это корпоративный клиент.
Джинсы Пейдж Деним в лице дамы по имени Хиллари:
- Здравствуйте! Извините, что я так поздно звоню. Я насчет нашего корпоративного заказа для подарков. Я заказывала 40 комнатных спреев и 50 свечей, вы обещали их прислать быстро, и я наконец-то получила заказ и - ИЗВИНИТЕ КОНЕЧНО НО ЭТО НЕДОПУСТИМО - ОН НЕПОЛОН! Наш заказ неполон! Вы вообще понимаете, о чем речь? НЕПОЛНЫЙ ЗАКАЗ ПРИШЕЛ!
Я:
- Здравствуйте. Сразу скажу, что заказ отправляла не я, а мой сотрудник Фуркан. Опишите, пожалуйста, почему заказ неполон, чего там не хватает, а я проверю пока что, что он заказал со склада. .
Джинсы Пейдж:
- Я заказывала 40 комнатных спреев - а пришло 20! Я заказывала 50 свечей - пришло 28! Я три года с вами работаю - и больше НИКОГДА В ЖИЗНИ У ВАС НИЧЕГО НЕ ЗАКАЖУ. Это возмутительно! Мне надо уже на следующей неделе дарить сотрудникам подарки - и где мне их взять, спрашивается? Как я выйду из ситуации? Вы вообще, когда отправляли это, чем думали? У вас вообще есть мозги? Как можно было отправить половину заказа?
Я:
- Боже, ужас какой. Простите, пожалуйста. Это звучит чудовищно, и это правда недопустимо. Я сейчас проверю все. Заказ отправлял вам наш склад в Джерси, а мой сотрудник Фуркан собственноручно этот заказ для склада и составил... Так, я смотрю в письма - все верно, он заказал со склада 40 спреев и 50 свечей, он не сделал ошибки, все правильно...
Джинсы Пейдж:
- В каком смысле все правильно, нам, черт подери, пришла половина заказа! Это невероятно, я не могу представить, что такое могло случиться! Это безумие, это просто безумие! Вы самый мерзкий бренд в мире! Я больше НИКОГДА не буду с вами работать. Вы понимаете вообще, что вы сделали? Вы мне испортили праздник. Я всем, ВСЕМ скажу никогда не сотрудничать с вами, вы мне жизнь испортили, понимаете ли вы это? Вы безответственные, ленивые, безразличные!
Я:
- Пожалуйста, не беспокойтесь. У меня уже закончился рабочий день, а Фуркан сегодня выходной, но я сейчас перечитываю вашу переписку с ним, и параллельно читаю его переписку со складом, и я сейчас попробую разобраться, что случилось, подождите минуточку. Пока выглядит так, что склад перепутал и отправил вам не весь заказ. Во всех формах заказ указан верно... Такого не случалось никогда, и это просто какой-то кошмар. Мне невероятно стыдно и неловко. Дайте мне еще время почитать почту, вот я вижу ваше письмо, где вы просите трэкинг-номер заказа...
Джинсы Пейдж:
- МНЕ НЕ НУЖНО ЧТОБЫ ВЫ ПЕРЕЧИТЫВАЛИ ЧЕРТОВУ ПОЧТУ! МОЙ ЗАКАЗ НЕПОЛОН! Повторяю - мой чертов заказ неполон, и это катастрофа! Я требую от вас ПРЯМО СЕЙЧАС упаковать и прислать мне 20 спреев и недостающие свечи! НЕМЕДЛЕННО, вот прямо сейчас вы должны все бросить и прислать мне это в Лос-Анджелес Федексом ночным. Я не принимаю возражений. За свои ошибки вы должны ответить.
Я:
- Простите, пожалуйста, в Нью-Йорке уже половина восьмого. И это пятница. Почта у нас забирает посылки только в понедельник.
Джинсы Пейдж:
- Я не хочу знать, КАК вы это сделаете, но ЗАВТРА УТРОМ вы обязаны сделать мне СРОЧНУЮ посылку Федексом - 20 комнатных спреев и 22 свечи, и чтобы я ее послезавтра уже ПОЛУЧИЛА. Мне надо дарить подарки! Вы понимаете, что вы натворили? Вы мне испортили репутацию, испортили праздник, испортили настроение, вообще весь праздничный сезон в жопу из-за вас!!!
Я:
- Мне ужасно жаль. Я не смогу завтра отправить посылку Федексом, потому что у меня нет 20 комнатных спреев нужного вам запаха, а еще я завтра буду в магазине одна - я не представляю, как я одна смогу сделать огромную посылку, пойти на почту... Мне же придется идти на почту - у нас не забирают посылки по выходным. 20 спреев и 22 свечи - это килограмм 25... Черт, простите, я прямо это никак не смогу, это физически невозможно. Я сейчас подумаю, что можно сделать, чтобы вам помочь. Подождите минутку, я все читаю переписку Фуркана с вами... Вдруг там какое-то непонимание или ошибка...
Джинсы Пейдж:
- НИКАКОЙ ОШИБКИ ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ СВОЕЙ ЖИЗНИ И ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ ТОЖЕ БУДЕТЕ ВЫ. Я не знаю как вы это сделаете - но я подам в суд, если завтра вы не отправите все это мне Федексом, ясно вам? Любые спреи уже пришлите - плевать на запах! Просто сделайте так, чтобы мне было что дарить людям, раз уж вы совершили такую чудовищную ошибку.
Я:
- Я понимаю, что это непростительно. Я сама считаю, что наш склад поступил чудовищно и недопустимо, и я сама в шоке. Простите. Давайте так - я сейчас созвонюсь с Фурканом и с нашим боссом, торговым менеджером всея Америки Изабель, и попрошу у нее разрешения назначить Фуркану завтра рабочий день. Мы будем в бутике вдвоем, и он сможет подготовить вашу посылку для Федекса. Дайте мне только минут 10 решить этот вопрос, хорошо?
Джинсы Пейдж:
- Вы делайте что хотите, но я плачу ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ не для того, чтобы мой заказ могли вот так вот перепутать! Это возмутительно! Я заплатила несколько тысяч долларов - а у вас там в компании работает один-единственный человек, что ли?
Я:
- Так точно. Фактически, один человек, и только в самые занятые дни два. Простите, я понимаю, что это все ужасно. Я вам перезвоню.
Звоню Фуркану:
- Фуркан, случилась жопа. Склад перепутал и прислал Джинсам Пейдж только половину заказа. Приезжай завтра на работу, будешь делать посылку Федекс ночным рейсом, иначе она наймет киллеров.
Фуркан:
- Вообще-то я ей прислал трэкинг-номера посылок, их две. Посмотри в почте, может, ей просто первая пришла?
Я:
(кладу трубку, лезу в почту, ищу трэкинг-номера - действительно, Фуркан прислал Джинсам Пейдж два трэкинг-номера для двух посылок. Проверяю номера: одна посылка пришла сегодня, вторая придет завтра утром)
Звоню Джинсам Пейдж:
- Добрый вечер! Я связалась с Фурканом, он сказал, что прислал вам трэкинг-номера ваших посылок и - это самое важное - он сказал, что их две. Есть шанс, что вам пришла просто половина заказа, а другая половина будет завтра. Я еще раз переслала вам его письмо, вдруг оно затерялось в вашей почте.
Джинсы Пейдж:
- Ничего я не получала! Ничего такого не было! Повторяю - мне пришел НЕПОЛНЫЙ ЗАКАЗ! Все, перестаньте мне звонить, я за рулем. Завтра если вы мне не отправите все, я подам на вас в суд!
Вздыхаю, кладу трубку. Одеваюсь, выключаю свет.
Звонят Джинсы Пейдж. Снимаю трубку.
Джинсы Пейдж:
- Еще раз здравствуйте. Я хотела бы извиниться. Я, оказывается, получила это письмо с трэкинг-номерами, где написано, что посылок будет две. Просто я забыла о нем. Знаете, вся эта рождественская кутерьма, столько стресса. Теперь я их нашла, проверила - и правда, вторая посылка придет завтра. Извините, что я так грубо с вами разговаривала. Мне неловко.
Я:
- Все нормально. Нам бывали и более грубые звонки. Вы еще отлично держались в вашей ситуации, поверьте. Я понимаю, как это - когда пришла половина заказа, а подарки уже нужно дарить. Конец света.
Джинсы Пейдж:
- Мне страшно неловко. Давайте я подарю вам с Фурканом подарки? Просто выберите их себе на сайте и скажите свои размеры - и я их вам пришлю. Эти подарки - Джинсы Пейдж.
...
Джинсы Пейдж:
- НИКАКОЙ ОШИБКИ ЭТО ВЫ СДЕЛАЛИ ГЛАВНУЮ ОШИБКУ СВОЕЙ ЖИЗНИ И ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ ТОЖЕ БУДЕТЕ ВЫ. Я не знаю как вы это сделаете - но я подам в суд, если завтра вы не отправите все это мне Федексом, ясно вам? Любые спреи уже пришлите - плевать на запах! Просто сделайте так, чтобы мне было что дарить людям, раз уж вы совершили такую чудовищную ошибку.
Я:
- Я понимаю, что это непростительно. Я сама считаю, что наш склад поступил чудовищно и недопустимо, и я сама в шоке. Простите. Давайте так - я сейчас созвонюсь с Фурканом и с нашим боссом, торговым менеджером всея Америки Изабель, и попрошу у нее разрешения назначить Фуркану завтра рабочий день. Мы будем в бутике вдвоем, и он сможет подготовить вашу посылку для Федекса. Дайте мне только минут 10 решить этот вопрос, хорошо?
Джинсы Пейдж:
- Вы делайте что хотите, но я плачу ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ не для того, чтобы мой заказ могли вот так вот перепутать! Это возмутительно! Я заплатила несколько тысяч долларов - а у вас там в компании работает один-единственный человек, что ли?
Я:
- Так точно. Фактически, один человек, и только в самые занятые дни два. Простите, я понимаю, что это все ужасно. Я вам перезвоню.
Звоню Фуркану:
- Фуркан, случилась жопа. Склад перепутал и прислал Джинсам Пейдж только половину заказа. Приезжай завтра на работу, будешь делать посылку Федекс ночным рейсом, иначе она наймет киллеров.
Фуркан:
- Вообще-то я ей прислал трэкинг-номера посылок, их две. Посмотри в почте, может, ей просто первая пришла?
Я:
(кладу трубку, лезу в почту, ищу трэкинг-номера - действительно, Фуркан прислал Джинсам Пейдж два трэкинг-номера для двух посылок. Проверяю номера: одна посылка пришла сегодня, вторая придет завтра утром)
Звоню Джинсам Пейдж:
- Добрый вечер! Я связалась с Фурканом, он сказал, что прислал вам трэкинг-номера ваших посылок и - это самое важное - он сказал, что их две. Есть шанс, что вам пришла просто половина заказа, а другая половина будет завтра. Я еще раз переслала вам его письмо, вдруг оно затерялось в вашей почте.
Джинсы Пейдж:
- Ничего я не получала! Ничего такого не было! Повторяю - мне пришел НЕПОЛНЫЙ ЗАКАЗ! Все, перестаньте мне звонить, я за рулем. Завтра если вы мне не отправите все, я подам на вас в суд!
Вздыхаю, кладу трубку. Одеваюсь, выключаю свет.
Звонят Джинсы Пейдж. Снимаю трубку.
Джинсы Пейдж:
- Еще раз здравствуйте. Я хотела бы извиниться. Я, оказывается, получила это письмо с трэкинг-номерами, где написано, что посылок будет две. Просто я забыла о нем. Знаете, вся эта рождественская кутерьма, столько стресса. Теперь я их нашла, проверила - и правда, вторая посылка придет завтра. Извините, что я так грубо с вами разговаривала. Мне неловко.
Я:
- Все нормально. Нам бывали и более грубые звонки. Вы еще отлично держались в вашей ситуации, поверьте. Я понимаю, как это - когда пришла половина заказа, а подарки уже нужно дарить. Конец света.
Джинсы Пейдж:
- Мне страшно неловко. Давайте я подарю вам с Фурканом подарки? Просто выберите их себе на сайте и скажите свои размеры - и я их вам пришлю. Эти подарки - Джинсы Пейдж.
...
Прихожу на работу после выходного, который я провела в кровати, страдая простудой. Обнаруживаю на столе на бэкстейдже, помимо свечей, который нужно разослать 15-и разным людям в 15-и посылках (Фуркан не успел), огромный длинный чорный кристалл с чуть щербатыми краями. Кристалл красивый, гладкий, тяжелый. Беру его в руку. Пишу Фуркану:
- Красивый кристалл. Это ты от сглаза положил на бэкстейдже? Твоя черная турецкая магия?
Фуркан:
- Это не турецкая. Это вообще магия.
Я:
- Хорошо, надеюсь, она сработает.
Вечером Фуркан забегает в магазин принести мне суп (я потребовала), потому что магия сработала слишком хорошо - несколько корпоративных заказов, толпы покупателей, продажи на 14 тысяч долларов, у меня едет крыша.
Фуркан:
- Я заберу кристалл.
Я:
- Оставь кристалл здесь. Он помогает продажам. Хотя какая мне разница.
Фуркан:
- Знаешь, что Селин сказала про кристалл? Я однажды работал тут с Селин, когда ты уезжала, и тоже оставил этот кристалл. Она нашла его и сказала: Фуркан, забери эти свои грязные игрушки. Еще не хватало, чтобы Таня пришла и увидела это. Играй с этим дома, когда тебя никто не видит, но класть это на стол, да еще и на работе, да еще и когда это могут увидеть приличные люди вроде Тани - это недопустимо.
Я:
- Ха-ха-ха-ха! Грязные игрушки! У Селин такое отличное чувство юмора. Жалко, она уехала.
Фуркан:
- Да. Только она не шутила.
Я:
(мрачно смотрю на кристалл)
Фуркан:
- Эй, эй, ЭЙ. Даже НЕ ДУМАЙ. Это невозможно, там сколы! Он может вызвать внутреннее кровотечение и убить. ЭТО ПРОСТО КРИСТАЛЛ НУ.
Я:
...
- Красивый кристалл. Это ты от сглаза положил на бэкстейдже? Твоя черная турецкая магия?
Фуркан:
- Это не турецкая. Это вообще магия.
Я:
- Хорошо, надеюсь, она сработает.
Вечером Фуркан забегает в магазин принести мне суп (я потребовала), потому что магия сработала слишком хорошо - несколько корпоративных заказов, толпы покупателей, продажи на 14 тысяч долларов, у меня едет крыша.
Фуркан:
- Я заберу кристалл.
Я:
- Оставь кристалл здесь. Он помогает продажам. Хотя какая мне разница.
Фуркан:
- Знаешь, что Селин сказала про кристалл? Я однажды работал тут с Селин, когда ты уезжала, и тоже оставил этот кристалл. Она нашла его и сказала: Фуркан, забери эти свои грязные игрушки. Еще не хватало, чтобы Таня пришла и увидела это. Играй с этим дома, когда тебя никто не видит, но класть это на стол, да еще и на работе, да еще и когда это могут увидеть приличные люди вроде Тани - это недопустимо.
Я:
- Ха-ха-ха-ха! Грязные игрушки! У Селин такое отличное чувство юмора. Жалко, она уехала.
Фуркан:
- Да. Только она не шутила.
Я:
(мрачно смотрю на кристалл)
Фуркан:
- Эй, эй, ЭЙ. Даже НЕ ДУМАЙ. Это невозможно, там сколы! Он может вызвать внутреннее кровотечение и убить. ЭТО ПРОСТО КРИСТАЛЛ НУ.
Я:
...
В магазине толпа, очередь, кто-то выбирает длинные столовые свечи в коробочку, кто-то тащит прямо с прилавка рождественские свечи в ящичках, кто-то пришел, как в поликлинике, просто спросить. Сквозь толпу медленно пробирается очень старый дедушка с палочкой, становится около прилавка и ждет. Я очень хочу обратить внимание на дедушку и помочь ему, но чтобы помочь дедушке, мне надо помочь четверым, стоящим в очереди.
Через 20 минут толпа наконец-то расходится, я подхожу к дедушке:
- Здравствуйте! Как я могу помочь?
Дедушка (лучезарно и разочарованно, растягивая каждое слово, интонациями из фильмов Киры Муратовой)
- РАНЬШЕ ЗДЕСЬ БЫЛ МАГАЗИН ПОРТУГАЛЬСКОГО МЫЛА! КУДА ЖЕ ОН ДЕЛСЯ. ПОЧЕМУ ТЕПЕРЬ ТУТ СВЕЧИ!
Я:
- Португальское мыло в соседнем магазине - это в десяти метрах от нас.
Дедушка:
- НУ СРАЗУ БЫ ТАК И СКАЗАЛИ!
Уходит.
Через 20 минут толпа наконец-то расходится, я подхожу к дедушке:
- Здравствуйте! Как я могу помочь?
Дедушка (лучезарно и разочарованно, растягивая каждое слово, интонациями из фильмов Киры Муратовой)
- РАНЬШЕ ЗДЕСЬ БЫЛ МАГАЗИН ПОРТУГАЛЬСКОГО МЫЛА! КУДА ЖЕ ОН ДЕЛСЯ. ПОЧЕМУ ТЕПЕРЬ ТУТ СВЕЧИ!
Я:
- Португальское мыло в соседнем магазине - это в десяти метрах от нас.
Дедушка:
- НУ СРАЗУ БЫ ТАК И СКАЗАЛИ!
Уходит.
Молодой человек приятной восточной внешности, рассматривая подарочные наборы из двух маленьких свечек.
- А вот это вот, скажите...
Я (пакуя 15 посылок одну за одной, деловито)
- А это подарочный набор! Стоит 115. Нет, отдельно свечку маленькую купить нельзя, только две. Нет, смешивать нельзя. Нет, они идут без мраморных подставочек. Мраморную подставочку купить невозможно, это дисплей.
Молодой человек:
- Это... в смысле...
Я:
- А я просто ответила на все ваши будущие вопросы сразу, для экономии времени! Извините, ужасно занятой день. Тут миллион посылок.
Молодой человек:
- Да понятно, все хорошо. Слушайте, а мраморную подставочку я купить не могу?
Я:
- Я же сразу ответила на все ваши вопросы из будущего, ну. Нельзя.
Молодой человек:
- Правда нельзя? Как жалко. А сколько стоит одна маленькая свечка.
Я:
- Подождите. Я же заглянула в будущее и ответила вам на все ваши вопросы из будущего. Отдельно свечку маленькую купить нельзя, это набор!
Молодой человек:
- А можно выбрать, что в набор входит?
Я:
- Так, понятно. Я заглянула в будущее, ответила на ваши вопросы в прошлом, но все равно это то же самое будущее, поэтому вы все равно должны задать эти вопросы. Мы попали в петлю времени, поздравляю нас с вами.
Молодой человек:
- А сколько стоит этот набор?
- А вот это вот, скажите...
Я (пакуя 15 посылок одну за одной, деловито)
- А это подарочный набор! Стоит 115. Нет, отдельно свечку маленькую купить нельзя, только две. Нет, смешивать нельзя. Нет, они идут без мраморных подставочек. Мраморную подставочку купить невозможно, это дисплей.
Молодой человек:
- Это... в смысле...
Я:
- А я просто ответила на все ваши будущие вопросы сразу, для экономии времени! Извините, ужасно занятой день. Тут миллион посылок.
Молодой человек:
- Да понятно, все хорошо. Слушайте, а мраморную подставочку я купить не могу?
Я:
- Я же сразу ответила на все ваши вопросы из будущего, ну. Нельзя.
Молодой человек:
- Правда нельзя? Как жалко. А сколько стоит одна маленькая свечка.
Я:
- Подождите. Я же заглянула в будущее и ответила вам на все ваши вопросы из будущего. Отдельно свечку маленькую купить нельзя, это набор!
Молодой человек:
- А можно выбрать, что в набор входит?
Я:
- Так, понятно. Я заглянула в будущее, ответила на ваши вопросы в прошлом, но все равно это то же самое будущее, поэтому вы все равно должны задать эти вопросы. Мы попали в петлю времени, поздравляю нас с вами.
Молодой человек:
- А сколько стоит этот набор?
Канун американского Рождества. В бутике столпотворение, много народу, все что-то выбирают и покупают.
Одна девушка садится на корточки, открывает наш storage - плотно закрытый полуневидимый шкафчик, в котором я храню свечи, и из которого я обычно вынимаю их, чтобы отдать покупателям (эти шкафчики находятся внизу и к ним формально нет доступа), и начинает там рыться, гремя коробками.
Я (не веря своим глазам):
- Что вы делаете?
Все поворачиваются и смотрят на девушку, которая роется в storage.
Девушка (невозмутимо):
- Я хотела найти свечку.
Я:
- Но это не для покупателей! Это тут мы храним свечки! Это наше хранилище! Все свечи вот на полках стоят. А это - хранилище.
Девушка:
- Ну вот в вашем хранилище я ее и хотела найти.
Одна девушка садится на корточки, открывает наш storage - плотно закрытый полуневидимый шкафчик, в котором я храню свечи, и из которого я обычно вынимаю их, чтобы отдать покупателям (эти шкафчики находятся внизу и к ним формально нет доступа), и начинает там рыться, гремя коробками.
Я (не веря своим глазам):
- Что вы делаете?
Все поворачиваются и смотрят на девушку, которая роется в storage.
Девушка (невозмутимо):
- Я хотела найти свечку.
Я:
- Но это не для покупателей! Это тут мы храним свечки! Это наше хранилище! Все свечи вот на полках стоят. А это - хранилище.
Девушка:
- Ну вот в вашем хранилище я ее и хотела найти.
Неделю болела зверским нью-йоркским гриппом (про него уже пишут, что он самый смертельный, тяжкий сезон, жуткий штамм), Фуркан же кружил надо мной как неловкий стервятник, каждое утро невротически справляясь, как мое здоровье.
⁃ У меня грипп, - объясняю я. - Ты молодец, сука, что привился. Работай и сегодня тоже вместо меня.
⁃ Я думаю, тебе правда плохо, - говорит Фуркан. - Потому что ты даже не зашла вчера меня навестить!
⁃ Бля, ты не понимаешь, какое навестить, у меня температура 39! Это настоящий сука грипп! Я помираю!
На следующий день Фуркан снова участливо спрашивает:
⁃ Как ты себя чувствуешь?
⁃ Охуенно, - отвечаю я. - Сегодня тоже работай вместо меня. Я харкаю кровью. Поеду сейчас в поликлинику. Гулять так гулять. Раз уж это благословенное место дает мне страховку. Потрачу-ка я страховку со смыслом! Разболеюсь на полную!
⁃ Пей побольше жидкости, - говорит Фуркан, не в силах скрыть радости от того, что на него свалился еще один рабочий денек, шальные деньги, бойкий доллар.
На следующий день, после того, как мне уже сделали рентген, исключили пневмонию (я уже мнила себя белорусским поэтом Максимом Багдановичем и намеревалась ехать в Ялту, метафизически выражаясь), Фуркан снова спрашивает, как мое здоровье.
Вдруг понимаю, что не умею написать на английском НЕ ДОЖДЕТЕСЬ.
Ну что ж.
2 января возвращаюсь на работу. Пост-гриппозная астения, слабость, страшный боцманский кашель, все как положено. Вижу, что Фуркан, пока меня не было и пока он прилежно работал вместо меня, времени не терял: на бэкстейдже невообразимый срач, на полу - лужа воска. Это воск, оставшийся с тех пор, когда щеголеватый мужик вылил на себя литр жидкого назарета.
⁃ Я делал продажи! - орет Фуркан в телефон. - У меня не было времени!
Отмечаю, что у Фуркана, тем не менее, было время написать три письма в Париж - все письма о том, что он продает свечи намного лучше, чем я, и что он побил мой рекорд продаж, и что он намного лучший продажник.
Фуркан, я уже полгода как вынужденный менеджер, а не продажник, ты забыл!
Тем не менее, Париж выдал мне бонус, ура. Год начался с хороших новостей.
⁃ У меня грипп, - объясняю я. - Ты молодец, сука, что привился. Работай и сегодня тоже вместо меня.
⁃ Я думаю, тебе правда плохо, - говорит Фуркан. - Потому что ты даже не зашла вчера меня навестить!
⁃ Бля, ты не понимаешь, какое навестить, у меня температура 39! Это настоящий сука грипп! Я помираю!
На следующий день Фуркан снова участливо спрашивает:
⁃ Как ты себя чувствуешь?
⁃ Охуенно, - отвечаю я. - Сегодня тоже работай вместо меня. Я харкаю кровью. Поеду сейчас в поликлинику. Гулять так гулять. Раз уж это благословенное место дает мне страховку. Потрачу-ка я страховку со смыслом! Разболеюсь на полную!
⁃ Пей побольше жидкости, - говорит Фуркан, не в силах скрыть радости от того, что на него свалился еще один рабочий денек, шальные деньги, бойкий доллар.
На следующий день, после того, как мне уже сделали рентген, исключили пневмонию (я уже мнила себя белорусским поэтом Максимом Багдановичем и намеревалась ехать в Ялту, метафизически выражаясь), Фуркан снова спрашивает, как мое здоровье.
Вдруг понимаю, что не умею написать на английском НЕ ДОЖДЕТЕСЬ.
Ну что ж.
2 января возвращаюсь на работу. Пост-гриппозная астения, слабость, страшный боцманский кашель, все как положено. Вижу, что Фуркан, пока меня не было и пока он прилежно работал вместо меня, времени не терял: на бэкстейдже невообразимый срач, на полу - лужа воска. Это воск, оставшийся с тех пор, когда щеголеватый мужик вылил на себя литр жидкого назарета.
⁃ Я делал продажи! - орет Фуркан в телефон. - У меня не было времени!
Отмечаю, что у Фуркана, тем не менее, было время написать три письма в Париж - все письма о том, что он продает свечи намного лучше, чем я, и что он побил мой рекорд продаж, и что он намного лучший продажник.
Фуркан, я уже полгода как вынужденный менеджер, а не продажник, ты забыл!
Тем не менее, Париж выдал мне бонус, ура. Год начался с хороших новостей.
Дорогие новые читатели! Всем привет!
На всякий случай: если вы вдруг гуляете по Нью-Йорку, каким-то хитрым образом выяснили, о каком бутике речь, и пришли туда передать мне привет или принести мне стаканчик с латте (почему бы и не принести мне стаканчик латте, в самом деле), передавайте привет и латте только мне лично! Если меня там нет - делайте вид, что просто перепутали двери и разыскиваете португальское мыло!
Фуркан только и ждет, пока к нему явятся почитатели свечей апокалипсиса и сообщат ему, что я веду секретный производственный блог. После этого он тут же напишет на меня кляузу в Париж и мне будет больше не о чем вести блог, ха-ха. Поэтому терпите! Увидите Фуркана - просто послушайте, как он будет впаривать вам свечу. Вы ничего прекраснее в жизни не слышали, клянусь.
На всякий случай: если вы вдруг гуляете по Нью-Йорку, каким-то хитрым образом выяснили, о каком бутике речь, и пришли туда передать мне привет или принести мне стаканчик с латте (почему бы и не принести мне стаканчик латте, в самом деле), передавайте привет и латте только мне лично! Если меня там нет - делайте вид, что просто перепутали двери и разыскиваете португальское мыло!
Фуркан только и ждет, пока к нему явятся почитатели свечей апокалипсиса и сообщат ему, что я веду секретный производственный блог. После этого он тут же напишет на меня кляузу в Париж и мне будет больше не о чем вести блог, ха-ха. Поэтому терпите! Увидите Фуркана - просто послушайте, как он будет впаривать вам свечу. Вы ничего прекраснее в жизни не слышали, клянусь.
Телефонный звонок, это пожилая леди из Нью-Джерси.
- Здравствуйте! Меня интересует свеча "Ангел божий", в каком самом маленьком размере вы ее делаете?
(уже чую подвох)
- Если вы имеете в виду ИНДИВИДУАЛЬНУЮ свечу, то чтобы купить просто одну-единственную свечку, отдельную, в коробочке - самый маленький размер свечи "Ангел Божий" - это классический размер, 10 унций, 270 грамм воска. Это за одну, отдельную индивидуальную свечу. Вам нужна одна?
- Понятно, спасибо. Да, мне нужна одна свеча. А вотивных размеров она у вас разве не имеется?
- Нет, вотивных размеров мы не делаем, извините.
(очень гадким голосом)
- Вы делаете размер "дорожный", у вас на сайте есть "дорожный" размер, малые свечи! Мне нужна малая свеча!
(понимаю, что дело дрянь)
- Да, вы правы. Мы раньше и правда делали и продавали индивидуальные свечи малого размера. К огромному моему сожалению, теперь мы перестали выпускать свечи в этом "дорожном" малом размере, и индивидуально на сайте их уже нет, чтобы можно было купить одну свечку "дорожного" размера. Если вам нужна одна свечка, самый малый размер - это классический. 270 грамм, 10 унций.
- Слушайте, что вы мне вообще говорите? Я на вашем сайте видела СВОИМИ ГЛАЗАМИ свечу "Ангел божий" в ДОРОЖНОМ размере! Маленькую! Как часть РОЖДЕСТВЕНСКОГО ПОДАРОЧНОГО НАБОРА!
- А, вы об этом! Да, такое есть! Это набор из трех свечей, это коробочка с тремя свечами, они составляют набор. Вы правы, там есть малая свеча "Ангел Божий". Как часть набора из трех разных свечей.
- ВОТ ВИДИТЕ! ВЫ ЗНАЧИТ ДЕЛАЕТЕ МАЛУЮ СВЕЧУ АНГЕЛ БОЖИЙ!
- Ну как вам сказать. Делаем, но это только часть набора из трех разных свечей, а вы ведь хотели индивидуальную свечку.
- ТАК У ВАС ЕСТЬ МАЛАЯ СВЕЧКА АНГЕЛ БОЖИЙ!
- Да, есть. Просто она - часть набора из трех разных свечек.
- ВОТ ВИДИТЕ! ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ ГОВОРИЛИ НЕПРАВДУ.
- Извините, пожалуйста. Просто я так поняла, что вы хотели одну малую свечку. Вы не можете купить одну малую свечку из набора, к сожалению. Вам придется брать весь набор, а там еще две другие свечи, они не "Ангел Божий".
- ДА Я ЭТО ПОНИМАЮ.
- Я просто подумала, что вам нужна одна малая свечка "Ангел Божий".
- ИМЕННО! МНЕ НУЖНА ОДНА МАЛАЯ СВЕЧКА АНГЕЛ БОЖИЙ! Я ОБ ЭТОМ И ГОВОРЮ!
- Но, понимаете, мы не продаем ее отдельно. Она не существует отдельно, никак вообще. Она - часть набора из трех разных свечей.
- ДА Я ЭТО И ТАК ЗНАЮ! НО, ТО ЕСТЬ, ОНА У ВАС ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ, А ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО НЕТ.
Ох, Ангел Божий, помоги мне.
- Здравствуйте! Меня интересует свеча "Ангел божий", в каком самом маленьком размере вы ее делаете?
(уже чую подвох)
- Если вы имеете в виду ИНДИВИДУАЛЬНУЮ свечу, то чтобы купить просто одну-единственную свечку, отдельную, в коробочке - самый маленький размер свечи "Ангел Божий" - это классический размер, 10 унций, 270 грамм воска. Это за одну, отдельную индивидуальную свечу. Вам нужна одна?
- Понятно, спасибо. Да, мне нужна одна свеча. А вотивных размеров она у вас разве не имеется?
- Нет, вотивных размеров мы не делаем, извините.
(очень гадким голосом)
- Вы делаете размер "дорожный", у вас на сайте есть "дорожный" размер, малые свечи! Мне нужна малая свеча!
(понимаю, что дело дрянь)
- Да, вы правы. Мы раньше и правда делали и продавали индивидуальные свечи малого размера. К огромному моему сожалению, теперь мы перестали выпускать свечи в этом "дорожном" малом размере, и индивидуально на сайте их уже нет, чтобы можно было купить одну свечку "дорожного" размера. Если вам нужна одна свечка, самый малый размер - это классический. 270 грамм, 10 унций.
- Слушайте, что вы мне вообще говорите? Я на вашем сайте видела СВОИМИ ГЛАЗАМИ свечу "Ангел божий" в ДОРОЖНОМ размере! Маленькую! Как часть РОЖДЕСТВЕНСКОГО ПОДАРОЧНОГО НАБОРА!
- А, вы об этом! Да, такое есть! Это набор из трех свечей, это коробочка с тремя свечами, они составляют набор. Вы правы, там есть малая свеча "Ангел Божий". Как часть набора из трех разных свечей.
- ВОТ ВИДИТЕ! ВЫ ЗНАЧИТ ДЕЛАЕТЕ МАЛУЮ СВЕЧУ АНГЕЛ БОЖИЙ!
- Ну как вам сказать. Делаем, но это только часть набора из трех разных свечей, а вы ведь хотели индивидуальную свечку.
- ТАК У ВАС ЕСТЬ МАЛАЯ СВЕЧКА АНГЕЛ БОЖИЙ!
- Да, есть. Просто она - часть набора из трех разных свечек.
- ВОТ ВИДИТЕ! ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ ГОВОРИЛИ НЕПРАВДУ.
- Извините, пожалуйста. Просто я так поняла, что вы хотели одну малую свечку. Вы не можете купить одну малую свечку из набора, к сожалению. Вам придется брать весь набор, а там еще две другие свечи, они не "Ангел Божий".
- ДА Я ЭТО ПОНИМАЮ.
- Я просто подумала, что вам нужна одна малая свечка "Ангел Божий".
- ИМЕННО! МНЕ НУЖНА ОДНА МАЛАЯ СВЕЧКА АНГЕЛ БОЖИЙ! Я ОБ ЭТОМ И ГОВОРЮ!
- Но, понимаете, мы не продаем ее отдельно. Она не существует отдельно, никак вообще. Она - часть набора из трех разных свечей.
- ДА Я ЭТО И ТАК ЗНАЮ! НО, ТО ЕСТЬ, ОНА У ВАС ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ, А ВЫ ГОВОРИЛИ, ЧТО НЕТ.
Ох, Ангел Божий, помоги мне.
Звонок от женщины, только что купившей рождественскую эксклюзивную свечу "Марокканский мятный чай" с царь-скидкой в 30 процентов.
Я (радушно)
- Здравствуйте! И как вам наш мятный чаек?
Женщина (брезгливо)
- Я недовольна качеством вашей свечи. Я ее пожгла немного и меня разочаровало качество. Я ее верну, она некачественная. Такие огромные деньги - и такое разочарование. Я опечалена.
Я:
- Ой. Расскажите, пожалуйста, что случилось. Это очень прискорбно, что вас разочаровало качество.
Женщина (возмущенно)
- Мне НЕДОЛИЛИ воска. Вы недоливаете воска в ваши свечи! Уровень воска ниже уровня стаканчика!
Я:
- Подождите, это еще не катастрофа. У всех наших свечей уровень воска ниже уровня стаканчика. Да и у всех вообще свечей так, не только у наших.
Женщина (брезгливо):
- У меня множество ваших свечей! Я ваш постоянный покупатель! У вас воск всегда доливают! А тут недолили!
Я:
- Давайте сделаем так. Возьмите любую вашу нашу свечу! А теперь возьмите линеечку. А я сейчас тоже возьму нашу свечу, которая выглядит как эталон и лучшая свеча в мире, и тоже возьму линеечку. Взяли? Так, теперь опускаем линеечку и измеряем расстояние между поверхностью воска и верхней частью стаканчика. Сколько у вас? Давайте вместе измерять. Сколько там? У меня ровно дюйм.
Женщина (возмущенно):
- ЦЕЛЫЙ ДЮЙМ У МЕНЯ!
Я:
- Смотрите, и у меня дюйм. Отлично! У нас совпало! Выходит, это такие у нас правила там на заводе. У всех наших свечек, сколько они существуют, воск наливают до уровня "один дюйм" над верхней кромкой чашечки. Наверное, это правило безопасности.
Женщина:
- То есть, вы хотите мне сказать, что там нет проблемы недолива воска? И мой отсутствующий воск - это у вас норма?
Я:
- Нет, не беспокойтесь, воск вам долили. Иначе было бы так, что воск одинаково недоливают в эти свечи с 1643 года. Такого же не может быть.
Женщина:
- Ладно. Я уже поняла, что воска у вас не допросишься. Еще я недовольна некачественной покраской стаканчика. Он весь в мелких серебристо-бледных трещинках, краска наложена на него неравномерно, серебряный слой такой весь пошарпанный, как будто бы старый, оно все шершавое, и когда свеча горит, свет идет из нее мерцающий, не ровный.
Я:
- Так это же дизайн такой. Мы дизайнили наши рождественские стаканчики для свечей так, чтобы они были немного неравномерные и свет мерцал - поэтому краска там разноуровневая, серебристый слой специально ветхий и пошарпанный. Это как джинсы с дырками купить в бутике, понимаете? Винтаж, ручная работа.
Женщина:
- Вы хотите сказать, что свеча выглядит покрашенной с трещинками специально?! Ваши обычные свечи не были такими, с трещинками!
Я:
- Так обычные за 100. А эта за 130, рождественская, эксклюзив. Мы хотели праздничный дизайн. Чтобы было красиво. Все свечи раскрашены вручную, с золотом, серебром, трещинками, пошарпанностями. Как новогодние шарики.
Женщина:
- Вы что, прямо вот хотите меня убедить, что так и надо было?
Я:
- Да. Это дизайн, понимаете?
Женщина:
- Ясно. Ясно. Чудовищно. Спасибо.
Кладет трубку.
Да, я вот с самого начала сказала: не стоило нам делать скидку 30 процентов на рождественскую коллекцию.
Я (радушно)
- Здравствуйте! И как вам наш мятный чаек?
Женщина (брезгливо)
- Я недовольна качеством вашей свечи. Я ее пожгла немного и меня разочаровало качество. Я ее верну, она некачественная. Такие огромные деньги - и такое разочарование. Я опечалена.
Я:
- Ой. Расскажите, пожалуйста, что случилось. Это очень прискорбно, что вас разочаровало качество.
Женщина (возмущенно)
- Мне НЕДОЛИЛИ воска. Вы недоливаете воска в ваши свечи! Уровень воска ниже уровня стаканчика!
Я:
- Подождите, это еще не катастрофа. У всех наших свечей уровень воска ниже уровня стаканчика. Да и у всех вообще свечей так, не только у наших.
Женщина (брезгливо):
- У меня множество ваших свечей! Я ваш постоянный покупатель! У вас воск всегда доливают! А тут недолили!
Я:
- Давайте сделаем так. Возьмите любую вашу нашу свечу! А теперь возьмите линеечку. А я сейчас тоже возьму нашу свечу, которая выглядит как эталон и лучшая свеча в мире, и тоже возьму линеечку. Взяли? Так, теперь опускаем линеечку и измеряем расстояние между поверхностью воска и верхней частью стаканчика. Сколько у вас? Давайте вместе измерять. Сколько там? У меня ровно дюйм.
Женщина (возмущенно):
- ЦЕЛЫЙ ДЮЙМ У МЕНЯ!
Я:
- Смотрите, и у меня дюйм. Отлично! У нас совпало! Выходит, это такие у нас правила там на заводе. У всех наших свечек, сколько они существуют, воск наливают до уровня "один дюйм" над верхней кромкой чашечки. Наверное, это правило безопасности.
Женщина:
- То есть, вы хотите мне сказать, что там нет проблемы недолива воска? И мой отсутствующий воск - это у вас норма?
Я:
- Нет, не беспокойтесь, воск вам долили. Иначе было бы так, что воск одинаково недоливают в эти свечи с 1643 года. Такого же не может быть.
Женщина:
- Ладно. Я уже поняла, что воска у вас не допросишься. Еще я недовольна некачественной покраской стаканчика. Он весь в мелких серебристо-бледных трещинках, краска наложена на него неравномерно, серебряный слой такой весь пошарпанный, как будто бы старый, оно все шершавое, и когда свеча горит, свет идет из нее мерцающий, не ровный.
Я:
- Так это же дизайн такой. Мы дизайнили наши рождественские стаканчики для свечей так, чтобы они были немного неравномерные и свет мерцал - поэтому краска там разноуровневая, серебристый слой специально ветхий и пошарпанный. Это как джинсы с дырками купить в бутике, понимаете? Винтаж, ручная работа.
Женщина:
- Вы хотите сказать, что свеча выглядит покрашенной с трещинками специально?! Ваши обычные свечи не были такими, с трещинками!
Я:
- Так обычные за 100. А эта за 130, рождественская, эксклюзив. Мы хотели праздничный дизайн. Чтобы было красиво. Все свечи раскрашены вручную, с золотом, серебром, трещинками, пошарпанностями. Как новогодние шарики.
Женщина:
- Вы что, прямо вот хотите меня убедить, что так и надо было?
Я:
- Да. Это дизайн, понимаете?
Женщина:
- Ясно. Ясно. Чудовищно. Спасибо.
Кладет трубку.
Да, я вот с самого начала сказала: не стоило нам делать скидку 30 процентов на рождественскую коллекцию.
В выходной поехала к океану - сидела там на бережку, жевала грузинские пироги, кормила чаек корочками.
Звонит Фуркан:
- О боже Таня, о боже. ЭТО НЕВЕРОЯТНО. Ты не поверишь, это катастрофа, ты просто не поверишь, они сделали это, ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ. Они таки сделали это, нам конец, нам конец, дорогая, нам конец.
Я:
- Что случилось? Я на океане. Тут солнышко, плюс 10. Штиль. Птички прибойные бегают по песку.
Фуркан:
- Они сделали это, я не могу поверить. Они таки это сделали. Это все. ОНИ ПРОДАЛИ ЗДАНИЕ. Боже мой боже, горе-то какое, беда-то какая пришла откуда не ждали.
Я:
- Какое здание? Ты о чем? Кто продал?
Фуркан:
- Здание, в котором у нас бутик! Владелец дома Джузеппе продал его кому-то еще. Я не могу поверить! Ты можешь поверить? Это все, это все, это кошмар, я не могу в это поверить, просто поверить не могу!
Я:
- А что катастрофического?
Фуркан:
- О боже мой, у нас договор на аренду до мая, о боже мой, до мая! Это невозможно, это просто невозможно, ты можешь это себе представить? ДО МАЯ. ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ.
Я:
- Даже я этого не знала. А ты откуда знаешь?
Фуркан: (назидательно)
- Таня, вообще-то важно интересоваться такими вещами. Боже мой, я не могу поверить, это случилось. Это чудовищно. Это невероятно. Кошмарные, кошмарные новости. Беда, горе. Не могу поверить. Он продал здание. ОН ПРОДАЛ ЗДАНИЕ ВМЕСТЕ С НАМИ.
На следующий день прихожу на работу.
Заходит калифорнийский хипстер из соседнего магазина свитеров за 400 долларов.
Хипстер:
- Привет! Вечно забываю, откуда ты. Беларусь, да?
Я:
- Да.
Хипстер:
- И это не Россия, да?
Я:
- Считай, что это бывшая российская колония. Это не так, зато это удобная формулировка.
Хипстер:
- Слышала, этот стремный маньяк Джузеппе продал наше здание.
Я:
- Да, это офигенно. Надеюсь, теперь зданием будет владеть не такой стремный чувак. Джузеппе был стремный, как средневековый ад.
Хипстер:
- Да, круто вообще. Он был хуже Гитлера. Теперь сможем поставить горшочки с цветами в подъезде! Я не могу поверить! Цветочки!
Я:
- А мы сможем жечь свечки в бутике! Уииии! Боже мой!
Хипстер:
- Никто не будет ругать нас за снежинки и елочку в туалете!
Я:
- Никто больше не высадит в нашу клумбу кладбищенские цветы!
Хипстер:
- Нас больше не будут гнобить за наклейки на витринах!
Я:
- А помнишь, как он повесил на выход в сад знак: если вы выйдете во внутренний садик, ВЫ БУДЕТЕ АРЕСТОВАНЫ.
Хипстер:
- Мы уже решили: первым делом прорубим из своего бутика дверь во внутренний садик!
Я:
- Давай весной там высадим цветочки!
Хипстер:
- Мы планируем вообще разбить там маленький сад с деревьями.
Я:
- Отлично! И скульптурок там наставим! И будем делать там вечеринки с шампанским!
Хипстер:
- Да! Да! Боже, как хорошо! Он продал здание! Наконец-то!
Я:
- Да! Офигенно! Какая клевая новость!
Звонит Фуркан:
- О боже Таня, о боже. ЭТО НЕВЕРОЯТНО. Ты не поверишь, это катастрофа, ты просто не поверишь, они сделали это, ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ. Они таки сделали это, нам конец, нам конец, дорогая, нам конец.
Я:
- Что случилось? Я на океане. Тут солнышко, плюс 10. Штиль. Птички прибойные бегают по песку.
Фуркан:
- Они сделали это, я не могу поверить. Они таки это сделали. Это все. ОНИ ПРОДАЛИ ЗДАНИЕ. Боже мой боже, горе-то какое, беда-то какая пришла откуда не ждали.
Я:
- Какое здание? Ты о чем? Кто продал?
Фуркан:
- Здание, в котором у нас бутик! Владелец дома Джузеппе продал его кому-то еще. Я не могу поверить! Ты можешь поверить? Это все, это все, это кошмар, я не могу в это поверить, просто поверить не могу!
Я:
- А что катастрофического?
Фуркан:
- О боже мой, у нас договор на аренду до мая, о боже мой, до мая! Это невозможно, это просто невозможно, ты можешь это себе представить? ДО МАЯ. ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ.
Я:
- Даже я этого не знала. А ты откуда знаешь?
Фуркан: (назидательно)
- Таня, вообще-то важно интересоваться такими вещами. Боже мой, я не могу поверить, это случилось. Это чудовищно. Это невероятно. Кошмарные, кошмарные новости. Беда, горе. Не могу поверить. Он продал здание. ОН ПРОДАЛ ЗДАНИЕ ВМЕСТЕ С НАМИ.
На следующий день прихожу на работу.
Заходит калифорнийский хипстер из соседнего магазина свитеров за 400 долларов.
Хипстер:
- Привет! Вечно забываю, откуда ты. Беларусь, да?
Я:
- Да.
Хипстер:
- И это не Россия, да?
Я:
- Считай, что это бывшая российская колония. Это не так, зато это удобная формулировка.
Хипстер:
- Слышала, этот стремный маньяк Джузеппе продал наше здание.
Я:
- Да, это офигенно. Надеюсь, теперь зданием будет владеть не такой стремный чувак. Джузеппе был стремный, как средневековый ад.
Хипстер:
- Да, круто вообще. Он был хуже Гитлера. Теперь сможем поставить горшочки с цветами в подъезде! Я не могу поверить! Цветочки!
Я:
- А мы сможем жечь свечки в бутике! Уииии! Боже мой!
Хипстер:
- Никто не будет ругать нас за снежинки и елочку в туалете!
Я:
- Никто больше не высадит в нашу клумбу кладбищенские цветы!
Хипстер:
- Нас больше не будут гнобить за наклейки на витринах!
Я:
- А помнишь, как он повесил на выход в сад знак: если вы выйдете во внутренний садик, ВЫ БУДЕТЕ АРЕСТОВАНЫ.
Хипстер:
- Мы уже решили: первым делом прорубим из своего бутика дверь во внутренний садик!
Я:
- Давай весной там высадим цветочки!
Хипстер:
- Мы планируем вообще разбить там маленький сад с деревьями.
Я:
- Отлично! И скульптурок там наставим! И будем делать там вечеринки с шампанским!
Хипстер:
- Да! Да! Боже, как хорошо! Он продал здание! Наконец-то!
Я:
- Да! Офигенно! Какая клевая новость!
В бутике перестал работать телефон. На почту приходят разгневанные письма от пожилых леди, которые умеют более-менее управляться с Интернетом - леди не могут дозвониться и негодуют.
Я с самого утра звоню в техподдержку провайдера, часами пытаясь прорваться к живым людям и разговаривая с роботами:
- Нет. Нет. Нет, я пыталась перезагрузить модем. Я ПЫТАЛАСЬ. ДАЙТЕ МНЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА. ЧЕЛОВЕКА. ПРЕДСТАВИТЕЛЯ. ЧЕЛОВЕКА.
Заходят три китаянки.
Я (испуганно, полушепотом, не отнимая от уха свой айфон)
- Извините, пожалуйста. У нас сломался телефон и бизнес встал! Я звоню в техподдержку и уже два часа беседую с их роботами, и пытаюсь дозвониться до представителя техподдержки. Я в процессе! Но я положу трубку, если вам нужно что-то купить, и тут же вам помогу, если нужно. Не стесняйтесь!
Китаянки (испуганно)
- Да, мы купить.
Я (в айфон):
- НЕ ИСПАНСКИЙ. НЕ ИСПАНСКИЙ. ВКЛЮЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ. НО КОМПРЕНДЕ (китаянкам) Скажите, пожалуйста, вы хотите купить свечку? Извините. Если хотите прямо купить - я прерву разговор и помогу вам. Если вы просто потусоваться - тусуйтесь, нюхайте. АНГЛИЙСКИЙ. ПЕРЕКЛЮЧИТЕ НА АНГЛИЙСКИЙ.
Китаянки (растерянно).
- Да, мы будем покупать.
Я отключаю звонок, вздыхаю.
Китаянки (начинают звенеть колпачками свечей и переговариваться на китайском)
Я (радушно)
- Давайте я вам помогу выбрать! Вам какие запахи нравятся?
Китаянки (застенчиво)
- Спасибо, мы просто смотрим.
Нюхают еще пару свечек, уходят.
Черт, а ведь я была так близка к живому человеку. Ну ничего, в следующий раз.
Я с самого утра звоню в техподдержку провайдера, часами пытаясь прорваться к живым людям и разговаривая с роботами:
- Нет. Нет. Нет, я пыталась перезагрузить модем. Я ПЫТАЛАСЬ. ДАЙТЕ МНЕ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА. ЧЕЛОВЕКА. ПРЕДСТАВИТЕЛЯ. ЧЕЛОВЕКА.
Заходят три китаянки.
Я (испуганно, полушепотом, не отнимая от уха свой айфон)
- Извините, пожалуйста. У нас сломался телефон и бизнес встал! Я звоню в техподдержку и уже два часа беседую с их роботами, и пытаюсь дозвониться до представителя техподдержки. Я в процессе! Но я положу трубку, если вам нужно что-то купить, и тут же вам помогу, если нужно. Не стесняйтесь!
Китаянки (испуганно)
- Да, мы купить.
Я (в айфон):
- НЕ ИСПАНСКИЙ. НЕ ИСПАНСКИЙ. ВКЛЮЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ. НО КОМПРЕНДЕ (китаянкам) Скажите, пожалуйста, вы хотите купить свечку? Извините. Если хотите прямо купить - я прерву разговор и помогу вам. Если вы просто потусоваться - тусуйтесь, нюхайте. АНГЛИЙСКИЙ. ПЕРЕКЛЮЧИТЕ НА АНГЛИЙСКИЙ.
Китаянки (растерянно).
- Да, мы будем покупать.
Я отключаю звонок, вздыхаю.
Китаянки (начинают звенеть колпачками свечей и переговариваться на китайском)
Я (радушно)
- Давайте я вам помогу выбрать! Вам какие запахи нравятся?
Китаянки (застенчиво)
- Спасибо, мы просто смотрим.
Нюхают еще пару свечек, уходят.
Черт, а ведь я была так близка к живому человеку. Ну ничего, в следующий раз.
Cнова звоню в техподдержку. Прохожу уровень "избавиться от испанского языка и не слышать его больше никогда", уровень "я не знаю свой пин, но я хочу продолжать это все", уровень "вот наш номер аккаунта", а также самый болезненный уровень "да, телефон с которого я звоню, не тот, который приписан к нашему аккаунту, но телефон, который приписан к нашему аккаунту, не работает, поэтому я и звоню вам с другого телефона" - и вот-вот уже почти добралась до уровня "поговорить с живым представителем техподдержки".
Прошлые четыре раза у меня сорвались, потому что ну понятно почему.
Заходит очень милая пожилая пара - худая женщина в очках и ее высокий муж с пышной седой шевелюрой.
Я (печальным шепотом):
- Добрый день! Извините, что я с телефоном. Я вовсе не невежливый мудак! Тут дело в том, что я все утро пытаюсь дозвониться в техподдержку - у нас сломалась телефонная линия, и покупатели не могут позвонить в бутик. И я хочу вызвать мастера. И все утро его вызываю. ДА, УЛИЦА ЕЛИЗАВЕТИНСКАЯ СТО! СТО!
Женщина:
- Да не проблема! Не извиняйтесь!
Я:
- Спасибо за понимание. Я тут уже просто умираю. НЕ РАБОТАЕТ ЛИНИЯ. НЕТ, ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ НЕ НАДО. НЕ ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ. Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ С ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. ЧЕЛОВЕКОМ.
Мужчина:
- Как это травматично. Я никогда так и не доходил до уровня живого человека.
Я (шепотом):
- Вы просто понюхать или покупать? Если покупать, я положу трубку тут же и займусь вами. Серьезно.
Женщина:
- Нет-нет, мы просто понюхать! Не беспокойтесь!
Я:
- Точно? Вы не переживайте, я тут же положу трубку, я потом еще раз дозвонюсь. ДА, ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА МНЕ, ДА. ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ. Господи, это у меня акцент, что ли. ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ.
Женщина:
- Да все хорошо! Звоните на здоровье! Мы просто зашли понюхать!
Начинают нюхать разные свечки, выбирают два серебряных канделябра 18 века. Я, прижимая к уху телефон, пишу им на бумажке "$335". Они с хохотом ставят два серебряных канделябра 18 века на место.
Внезапно меня переключают на живого человека.
Я (не веря своему счастью)
- Здравствуйте! У нас не работает телефонная линия! Я хочу вызвать мастера!
Мужчина и женщина смотрят на меня, как на чудо. Их лица озаряются. Такое ощущение, что они уже готовы снова взять два серебряных канделябра за 335.
Я:
- Да! Да! Нет, модем перезагружала. Все три. Да. Хорошо. Часы с одиннадцати до семи.
Женщина (знаками показывает мне на бутылочку духов)
Я (улыбаясь, насыпаю ей гору сэмплов на прилавок)
Женщина (губами, почти беззвучно)
- Я купить! Я купить эту баночку духов! Не надо сэмплы! Я покупаю большую бутылку!
Я (закатываю глаза, лезу в шкафчик-хранилище на бутылкой)
- Да, можно к одиннадцати. Черт, ну нет, какое к восьми! У нас открывается все с одиннадцати. Что значит "мастер может только в восемь"? У вас что, один только мастер?
Женщина (знаками и полушепотом показывает, что хочет купить грейпфрутовую свечу, ландышевую свечу и свечу "Апельсиновый цвет")
Я (хожу, открываю шкафчики и собираю для нее все эти свечи в корзиночку):
- Да! Хорошо, давайте хотя бы в десять. Я попрошу своего сотрудника явиться в десять.
Мужчина и женщина расплачиваются.
Я (заканчиваю беседу с техподдержкой, договариваюсь на десять, кладу айфон на стол)
- Простите! Вы же сразу сказали, что не будете покупать! Я только поэтому оставалась на телефоне. Мне ужасно неловко теперь.
Женщина:
- Не переживайте! Это мой любимый магазин! Если бы я призналась вам, что буду покупать, вы бы не дозвонились никогда!
Мужчина:
- Мы видели чудо только что. Человек дозвонился до техподдержки и поговорил с живым человеком. Это того стоило.
Женщина:
- Да, это лучшее впечатление дня.
Я:
- Я себя так теперь ужасно чувствую, что я хочу подарить вам ароматические спички с мимозой. Пожалуйста, возьмите этот подарок. Иначе я себя буду чувствовать еще хуже. Мне просто хочется вас отблагодарить за понимание.
Женщина:
- Какая прелесть! Спасибо! Вообще отличный день выходит!
День-то отличный, только вот завтра, когда придет мастер, рабочий день Фуркана. Уже предчувствую новый булгаковский эпизод "Мастер и Фуркан".
Прошлые четыре раза у меня сорвались, потому что ну понятно почему.
Заходит очень милая пожилая пара - худая женщина в очках и ее высокий муж с пышной седой шевелюрой.
Я (печальным шепотом):
- Добрый день! Извините, что я с телефоном. Я вовсе не невежливый мудак! Тут дело в том, что я все утро пытаюсь дозвониться в техподдержку - у нас сломалась телефонная линия, и покупатели не могут позвонить в бутик. И я хочу вызвать мастера. И все утро его вызываю. ДА, УЛИЦА ЕЛИЗАВЕТИНСКАЯ СТО! СТО!
Женщина:
- Да не проблема! Не извиняйтесь!
Я:
- Спасибо за понимание. Я тут уже просто умираю. НЕ РАБОТАЕТ ЛИНИЯ. НЕТ, ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ НЕ НАДО. НЕ ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ. Я ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ С ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. ЧЕЛОВЕКОМ.
Мужчина:
- Как это травматично. Я никогда так и не доходил до уровня живого человека.
Я (шепотом):
- Вы просто понюхать или покупать? Если покупать, я положу трубку тут же и займусь вами. Серьезно.
Женщина:
- Нет-нет, мы просто понюхать! Не беспокойтесь!
Я:
- Точно? Вы не переживайте, я тут же положу трубку, я потом еще раз дозвонюсь. ДА, ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА МНЕ, ДА. ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ. Господи, это у меня акцент, что ли. ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ.
Женщина:
- Да все хорошо! Звоните на здоровье! Мы просто зашли понюхать!
Начинают нюхать разные свечки, выбирают два серебряных канделябра 18 века. Я, прижимая к уху телефон, пишу им на бумажке "$335". Они с хохотом ставят два серебряных канделябра 18 века на место.
Внезапно меня переключают на живого человека.
Я (не веря своему счастью)
- Здравствуйте! У нас не работает телефонная линия! Я хочу вызвать мастера!
Мужчина и женщина смотрят на меня, как на чудо. Их лица озаряются. Такое ощущение, что они уже готовы снова взять два серебряных канделябра за 335.
Я:
- Да! Да! Нет, модем перезагружала. Все три. Да. Хорошо. Часы с одиннадцати до семи.
Женщина (знаками показывает мне на бутылочку духов)
Я (улыбаясь, насыпаю ей гору сэмплов на прилавок)
Женщина (губами, почти беззвучно)
- Я купить! Я купить эту баночку духов! Не надо сэмплы! Я покупаю большую бутылку!
Я (закатываю глаза, лезу в шкафчик-хранилище на бутылкой)
- Да, можно к одиннадцати. Черт, ну нет, какое к восьми! У нас открывается все с одиннадцати. Что значит "мастер может только в восемь"? У вас что, один только мастер?
Женщина (знаками и полушепотом показывает, что хочет купить грейпфрутовую свечу, ландышевую свечу и свечу "Апельсиновый цвет")
Я (хожу, открываю шкафчики и собираю для нее все эти свечи в корзиночку):
- Да! Хорошо, давайте хотя бы в десять. Я попрошу своего сотрудника явиться в десять.
Мужчина и женщина расплачиваются.
Я (заканчиваю беседу с техподдержкой, договариваюсь на десять, кладу айфон на стол)
- Простите! Вы же сразу сказали, что не будете покупать! Я только поэтому оставалась на телефоне. Мне ужасно неловко теперь.
Женщина:
- Не переживайте! Это мой любимый магазин! Если бы я призналась вам, что буду покупать, вы бы не дозвонились никогда!
Мужчина:
- Мы видели чудо только что. Человек дозвонился до техподдержки и поговорил с живым человеком. Это того стоило.
Женщина:
- Да, это лучшее впечатление дня.
Я:
- Я себя так теперь ужасно чувствую, что я хочу подарить вам ароматические спички с мимозой. Пожалуйста, возьмите этот подарок. Иначе я себя буду чувствовать еще хуже. Мне просто хочется вас отблагодарить за понимание.
Женщина:
- Какая прелесть! Спасибо! Вообще отличный день выходит!
День-то отличный, только вот завтра, когда придет мастер, рабочий день Фуркана. Уже предчувствую новый булгаковский эпизод "Мастер и Фуркан".
Фуркан почти без проблем справился с ремонтником, пришедшим чинить телефон. Правда, всякий раз, когда ремонтник задавал вопрос, Фуркан звонил мне и передавал трубку ремонтнику. В общем, выспаться не получилось.
После обеда, когда я сижу в библиотеке и редактирую роман, с Фурканом происходит познавательная переписка:
- Я так и знал. Никто не обновил инвентарь! Ужас, кошмар. Ты себе можешь такое представить? НЕ ОБНОВИЛСЯ НАШ ИНВЕНТАРЬ. НАВЕРНОЕ ВСЕ ПЕРЕПУТАНО. Я не могу поверить, всем на все наплевать. Всем насрать!
Я:
- Какой инвентарь, где? Кто не обновил что?
Фуркан:
- Инвентарь в нашей программе. Он не был обновлен. Ни одно изменение не было внесено. Все как и было. Я специально проверил - никто его не обновлял в последнее время. Им всем наплевать. Никому нет дела. Всем насрать. Ленивые сволочи.
Я:
- Так, я вообще потеряла понимание, о чем ты. Какой инвентарь, где?
Фуркан:
- Помнишь, мы делали переучет три дня подряд в начале января? НИ ОДНО ИЗМЕНЕНИЕ ПОСЛЕ ПОДСЧЕТОВ НЕ БЫЛО ВНЕСЕНО В ПРОГРАММУ. НИ ОДНО! МЫ СЧИТАЛИ ВСЕ ЗРЯ! ВСЕ БЫЛО ЗРЯ! ТРОЕ СУТОК РАБОТЫ ЗРЯ! Это невероятно, невероятно. Все снова пересчитывать. Чудовищно.
Я:
- То есть? Ты что, не видел, что я все подсчитала, а потом целый день сидела и вносила все изменения в инвентарь?
Фуркан:
- Я специально посмотрел! После этого дня никто не менял инвентарь!
Я:
- А зачем его было менять? Постой, подожди. Стоп-стоп-стоп. Ты хочешь сказать, что ты с какой-то стати решил, что когда я весь день сидела и вносила в инвентарь изменения - я делала что-то другое? НАВЕРНОЕ Я РЕДАКТИРОВАЛА РОМАН?
Фуркан:
- ДА, Я ВИДЕЛ, ТЫ ЧТО-ТО МЕНЯЛА! НО ЭТИ СВОЛОЧИ НЕ ВНЕСЛИ ЭТИ ТВОИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММУ!
Я:
- Стой. Какие сволочи? Я сама внесла изменения в программу. И проверила сто раз, внесены ли они. Я не сволочь.
Фуркан:
- Стой. Так это не во Франции наши боссы должны были вносить изменения?
Я:
- Нет. Их внесла я. И что с ними случилось?
Фуркан:
- А, тогда все нормально. Я подумал, что после того, как ты все посчитала, Франция должна была внести изменения, и решил, что они ничего не внесли, и меня это возмутило.
Я:
...
После обеда, когда я сижу в библиотеке и редактирую роман, с Фурканом происходит познавательная переписка:
- Я так и знал. Никто не обновил инвентарь! Ужас, кошмар. Ты себе можешь такое представить? НЕ ОБНОВИЛСЯ НАШ ИНВЕНТАРЬ. НАВЕРНОЕ ВСЕ ПЕРЕПУТАНО. Я не могу поверить, всем на все наплевать. Всем насрать!
Я:
- Какой инвентарь, где? Кто не обновил что?
Фуркан:
- Инвентарь в нашей программе. Он не был обновлен. Ни одно изменение не было внесено. Все как и было. Я специально проверил - никто его не обновлял в последнее время. Им всем наплевать. Никому нет дела. Всем насрать. Ленивые сволочи.
Я:
- Так, я вообще потеряла понимание, о чем ты. Какой инвентарь, где?
Фуркан:
- Помнишь, мы делали переучет три дня подряд в начале января? НИ ОДНО ИЗМЕНЕНИЕ ПОСЛЕ ПОДСЧЕТОВ НЕ БЫЛО ВНЕСЕНО В ПРОГРАММУ. НИ ОДНО! МЫ СЧИТАЛИ ВСЕ ЗРЯ! ВСЕ БЫЛО ЗРЯ! ТРОЕ СУТОК РАБОТЫ ЗРЯ! Это невероятно, невероятно. Все снова пересчитывать. Чудовищно.
Я:
- То есть? Ты что, не видел, что я все подсчитала, а потом целый день сидела и вносила все изменения в инвентарь?
Фуркан:
- Я специально посмотрел! После этого дня никто не менял инвентарь!
Я:
- А зачем его было менять? Постой, подожди. Стоп-стоп-стоп. Ты хочешь сказать, что ты с какой-то стати решил, что когда я весь день сидела и вносила в инвентарь изменения - я делала что-то другое? НАВЕРНОЕ Я РЕДАКТИРОВАЛА РОМАН?
Фуркан:
- ДА, Я ВИДЕЛ, ТЫ ЧТО-ТО МЕНЯЛА! НО ЭТИ СВОЛОЧИ НЕ ВНЕСЛИ ЭТИ ТВОИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММУ!
Я:
- Стой. Какие сволочи? Я сама внесла изменения в программу. И проверила сто раз, внесены ли они. Я не сволочь.
Фуркан:
- Стой. Так это не во Франции наши боссы должны были вносить изменения?
Я:
- Нет. Их внесла я. И что с ними случилось?
Фуркан:
- А, тогда все нормально. Я подумал, что после того, как ты все посчитала, Франция должна была внести изменения, и решил, что они ничего не внесли, и меня это возмутило.
Я:
...
Звонок из Сиэттла от покупательницы по имени Моника Мизика. Я не знаю, зачем я сняла трубку. Потому что Моника Мизика уже прислала нам на и-мэйл фотографии того, что свечка "Кубинский ром" пришла к ней с надорванными круглыми бумажными ярлычками-печатями, которыми обычно мы заклеиваем крышечку. К фотографиям приложено довольно агрессивное письмо о том, как Моника Мизика Разочарована и Никогда Не Ожидала Подобного от Такого Брэнда, Как Наш. На письмо я уже ответила, поэтому не ожидала звонка.
Моника Мизика:
- Здравствуйте. Наконец-то я дозвонилась в вашу поддержку. Вы поддержка?
Я:
- Я временный менеджер и единственный тут человек. Да, и поддержка тоже я, если нужно.
Моника Мизика:
- Меня зовут Моника Мизика. Значит, я общалась с Нолитой. Нолита - это мужчина, с которым я разговаривала. Он прислал мне свечу "Кубинский Ром", но когда я получила свою свечу...
Я:
- Извините, пожалуйста. Нолита - это не мужчина. Это название нашего...
Моника Мизика:
- Помолчите! Дайте договорить! Нолита. Так звали вашего сотрудника. Не вешайте мне лапшу на уши, дослушайте вначале, вы даже не понимаете, что я хочу сказать, а уже меня поправляете. Это был сотрудник по имени Нолита, ясно вам? Он подписывал свои письма НОЛИТА. У вас должен быть в штате этот человек. Итак, общался он со мной очень вежливо, у меня претензий никаких, но когда я получила свою свечу, я была разочарована, потому что ярлычки были оторваны!
Я:
- Извините. Нолита - это район, в котором находится магазин. Мы подписываемся "Нолита, название бренда" - потому что это идентификатор бутика. Молодого человека звали Фуркан. Люди часто думают, что Фуркана зовут Нолита, но его зовут Фуркан. Он и правда у нас в штате и очень вежливый. Видимо, некоторым кажется, что Нолита - женское имя. Ну, как Лолита.
Моника Мизика:
- Повторяю, это был не Фуркан, а Нолита. Меня обслуживал Нолита. Это мужчина. Нолита - это мужское имя.
Я:
- Нолита - это район города Нью-Йорка, где находится магазин. Вас обслуживал Фуркан, это мой подчиненный. У нас нет никого с именем Нолита.
Моника Мизика:
- А с кем я имела дело, в таком случае?
Я:
- С Фурканом.
Моника Мизика (раздраженно):
- А Нолита - это кто?
Я:
- Никто. Это название района, в котором находится магазин.
Моника Мизика:
- Хорошо, предположим, я поверю вам. Допустим, это был Фуркан. Фуркан прислал мне посылку, в посылке была свеча, которую Я ОЧЕНЬ ЖДАЛА. Я действительно ожидала эту свечку, вы понимаете? Да, он положил в посылку все сэмплы, что я просила, да, он очень был любезен и вежлив, но понимаете, я хотела САМА ВСКРЫТЬ КОРОБКУ СВЕЧИ! А коробка - вскрыта. Это недопустимо, это просто недопустимо для такого бренда, как ваш. Присылать покупателю вскрытую коробку - это оскорбительно, это расстраивает, это доставляет страдания. Послушайте, я работала в кастомер сервисе двадцать лет, и я знаю цену хорошей упаковке. Прислать свечу со вскрытой коробкой - это возмутительно, и я не оставлю этого просто так, вы получите по заслугам за такое!
Я:
- Постойте, пожалуйста. Я про все это знаю. Я получила ваше письмо, прочитала его и ответила. Это и правда грустно, мне очень жаль, что вы через такое прошли. И я уже созвонилась с Фурканом и спросила, отправил ли он вам вскрытую коробку со свечой. Он ответил, что отправил вам совершенно новую свечу. Я не вижу никаких причин, чтобы он сделал иначе. Возможно, посылку зачем-то вскрыли на почте и проверили?
Моника Мизика:
- Посылка не была вскрыта. Она была вся полностью заклеена лентой, все было нормально с посылкой. Потом там лежал пластиковый пакет, потом целлофан с пузырьками - а потом свеча в серой коробке. И вот сбоку там круглые такие бумажки-наклеечки. И ВОТ ОНИ НАДОРВАНЫ И ВСКРЫТЫ. Как он смеет лгать, что отправил совершенно новую свечу?
Я:
- Если честно, я не вижу причин ему не верить. Понимаете, это был бы какой-то позор, если бы мы присылали вскрытые коробки. Да и зачем их присылать, если у нас есть возможность присылать закрытые? У нас есть лишние ярлычки.
Моника Мизика:
Моника Мизика:
- Здравствуйте. Наконец-то я дозвонилась в вашу поддержку. Вы поддержка?
Я:
- Я временный менеджер и единственный тут человек. Да, и поддержка тоже я, если нужно.
Моника Мизика:
- Меня зовут Моника Мизика. Значит, я общалась с Нолитой. Нолита - это мужчина, с которым я разговаривала. Он прислал мне свечу "Кубинский Ром", но когда я получила свою свечу...
Я:
- Извините, пожалуйста. Нолита - это не мужчина. Это название нашего...
Моника Мизика:
- Помолчите! Дайте договорить! Нолита. Так звали вашего сотрудника. Не вешайте мне лапшу на уши, дослушайте вначале, вы даже не понимаете, что я хочу сказать, а уже меня поправляете. Это был сотрудник по имени Нолита, ясно вам? Он подписывал свои письма НОЛИТА. У вас должен быть в штате этот человек. Итак, общался он со мной очень вежливо, у меня претензий никаких, но когда я получила свою свечу, я была разочарована, потому что ярлычки были оторваны!
Я:
- Извините. Нолита - это район, в котором находится магазин. Мы подписываемся "Нолита, название бренда" - потому что это идентификатор бутика. Молодого человека звали Фуркан. Люди часто думают, что Фуркана зовут Нолита, но его зовут Фуркан. Он и правда у нас в штате и очень вежливый. Видимо, некоторым кажется, что Нолита - женское имя. Ну, как Лолита.
Моника Мизика:
- Повторяю, это был не Фуркан, а Нолита. Меня обслуживал Нолита. Это мужчина. Нолита - это мужское имя.
Я:
- Нолита - это район города Нью-Йорка, где находится магазин. Вас обслуживал Фуркан, это мой подчиненный. У нас нет никого с именем Нолита.
Моника Мизика:
- А с кем я имела дело, в таком случае?
Я:
- С Фурканом.
Моника Мизика (раздраженно):
- А Нолита - это кто?
Я:
- Никто. Это название района, в котором находится магазин.
Моника Мизика:
- Хорошо, предположим, я поверю вам. Допустим, это был Фуркан. Фуркан прислал мне посылку, в посылке была свеча, которую Я ОЧЕНЬ ЖДАЛА. Я действительно ожидала эту свечку, вы понимаете? Да, он положил в посылку все сэмплы, что я просила, да, он очень был любезен и вежлив, но понимаете, я хотела САМА ВСКРЫТЬ КОРОБКУ СВЕЧИ! А коробка - вскрыта. Это недопустимо, это просто недопустимо для такого бренда, как ваш. Присылать покупателю вскрытую коробку - это оскорбительно, это расстраивает, это доставляет страдания. Послушайте, я работала в кастомер сервисе двадцать лет, и я знаю цену хорошей упаковке. Прислать свечу со вскрытой коробкой - это возмутительно, и я не оставлю этого просто так, вы получите по заслугам за такое!
Я:
- Постойте, пожалуйста. Я про все это знаю. Я получила ваше письмо, прочитала его и ответила. Это и правда грустно, мне очень жаль, что вы через такое прошли. И я уже созвонилась с Фурканом и спросила, отправил ли он вам вскрытую коробку со свечой. Он ответил, что отправил вам совершенно новую свечу. Я не вижу никаких причин, чтобы он сделал иначе. Возможно, посылку зачем-то вскрыли на почте и проверили?
Моника Мизика:
- Посылка не была вскрыта. Она была вся полностью заклеена лентой, все было нормально с посылкой. Потом там лежал пластиковый пакет, потом целлофан с пузырьками - а потом свеча в серой коробке. И вот сбоку там круглые такие бумажки-наклеечки. И ВОТ ОНИ НАДОРВАНЫ И ВСКРЫТЫ. Как он смеет лгать, что отправил совершенно новую свечу?
Я:
- Если честно, я не вижу причин ему не верить. Понимаете, это был бы какой-то позор, если бы мы присылали вскрытые коробки. Да и зачем их присылать, если у нас есть возможность присылать закрытые? У нас есть лишние ярлычки.
Моника Мизика:
- Я не знаю, какие у вас есть возможности, и я вовсе не из этих неприятных людей, которые считают, что покупатель всегда прав. Я не такая, как они, я нормальная и все понимаю, я понимаю часто, как оно бывает, когда кто-то совершает ошибку. Но я, как покупатель, ВОЗМУЩЕНА и испытываю ФРУСТРАЦИЮ и РАЗОЧАРОВАНИЕ. Факт остается фактом - я была лишена возможности открыть свою свечу самостоятельно, Фуркан открыл свечу, прежде, чем прислать ее мне.
Я:
- Посудите сами, зачем ему вскрывать свечу?
Моника Мизика:
- Чтобы проверить, в идеальном ли она состоянии.
Я:
- В таком случае он бы взял и заклеил ее заново такими же ярлычками. У нас их тысячи. Приклеить на коробку новые золотые ярлычки - это пять секунд. Я не очень понимаю, зачем Фуркану рисковать своим рабочим местом и репутацией бренда из-за дела, которое занимает ровно пять секунд - наклеить на свечку новые ярлычки. Я совершенно уверена, что это не он. Человек не будет в здравом уме делать то, что разрушит ему жизнь. А судя по тому, как вы серьезно это воспринимаете, вы хотите разрушить ему жизнь.
Моника Мизика:
- Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБВИНЯТЬ. Но факт остается фактом. Я плачу за свою свечу двести долларов! Это двухсотдолларовая свеча, черт вас подери!
Я:
- Трехсотдолларовая. Вы выторговали себе скидку.
Моника Мизика:
- Да, трехсотдолларовая. Поэтому я считаю, что за скидку вы мне выслали свечу, которую кто-то ВЕРНУЛ, вот что я считаю!
Я:
- Свечи на скидке невозвратные. Поэтому никто и никак не мог бы вернуть нам эту свечу, даже если бы и захотел. Раз никто ее не возвращал, мы не могли прислать вам свечу, которую кто-то вернул.
Моника Мизика:
- Тем не менее, у вас оказалась дефектная свеча со вскрытой коробкой и оторванными ярлычками, и вы ее выслали мне, считая, что мне и так сойдет!
Я:
- Если бы мы увидели свечу с оторванными ярлычками, мы бы просто приклеили к ней ярлычки. Посудите сами - вот вы двадцать лет работали в кастомер-сервисе. С какой стати вы бы высылали покупателю продукт, который выглядит не идеально, если за пять секунд вы его можете превратить в продукт, который выглядит идеально? Зачем в здравом уме вредить брэнду?
Моника Мизика:
- Вот и я не понимаю, зачем вы это сделали. Так или иначе, моя свеча пришла в неидеальном, разочаровывающем меня состоянии, и я как испытавшая разочарование и страдание не могу это так оставить, я обязана вас информировать дать этому делу дальнейший ход. Вы лишили меня удовольствия, которое подразумевается этими огромными деньгами, двести долларов - дикая, нереальная цена за свечу.
Я:
- Триста. Вы выторговали скидку.
Моника Мизика:
- Триста! Вот именно! Трехсотдолларовая свеча - и я разочарована и я переживаю и у меня ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ и испорченная НЕДЕЛЯ из-за того, что я не могу сама надорвать эти ярлычки по вашей вине. Я хотела САМА открыть СВОЮ свечу. Я не то чтобы хочу тут скандалить и воевать, я как бы дружелюбно звоню, но я требую свое право САМОЙ СВОЮ СВЕЧУ вскрыть, понятно вам, да?
Я (переходя на дружелюбный тон):
- Слушайте, а давайте я вам пришлю эти ярлычки! Штук десять сразу. Вы просто их наклеите - это пять секунд. А потом разорвете! Вы можете получить удовольствие от вскрытия ярлычков пять раз подряд. Да что уж там, я могу и двадцать вам прислать, мне не жалко. Говорю же, у нас их дофига.
Моника Мизика (с ненавистью):
- ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ. МОЯ СВЕЧА ВСКРЫТА. МНЕ НЕ НУЖНЫ ВАШИ ЯРЛЫЧКИ, МНЕ НУЖНА МОЯ АБСОЛЮТНО НОВАЯ СВЕЧА, ЯСНО ВАМ?
Я:
- Так вы ее закроете! И налепите ярлычки! И будет как новая. А потом откроете. Конечно, вы ее можете прислать мне обратно, я наклею на нее ярлычки и вышлю вам снова - но зачем нам мучать свечу? Она и так настрадалась. Давайте я просто пришлю ярлычки.
Моника Мизика:
- Серьезные бренды так не решают вопросы. Серьезные бренды высылают продукт в идеальном состоянии с нетронутыми, слышите, НЕТРОНУТЫМИ ЯРЛЫЧКАМИ. Вот что делают серьезные бренды.
Я (официально):
- Мы серьезный бренд, и я как его представитель и менеджер бутика заявляю, что мой подчиненный выслал вам продукт в идеальном состоянии с нетронутыми ярлычками.
Моника Мизика:
Я:
- Посудите сами, зачем ему вскрывать свечу?
Моника Мизика:
- Чтобы проверить, в идеальном ли она состоянии.
Я:
- В таком случае он бы взял и заклеил ее заново такими же ярлычками. У нас их тысячи. Приклеить на коробку новые золотые ярлычки - это пять секунд. Я не очень понимаю, зачем Фуркану рисковать своим рабочим местом и репутацией бренда из-за дела, которое занимает ровно пять секунд - наклеить на свечку новые ярлычки. Я совершенно уверена, что это не он. Человек не будет в здравом уме делать то, что разрушит ему жизнь. А судя по тому, как вы серьезно это воспринимаете, вы хотите разрушить ему жизнь.
Моника Мизика:
- Я НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБВИНЯТЬ. Но факт остается фактом. Я плачу за свою свечу двести долларов! Это двухсотдолларовая свеча, черт вас подери!
Я:
- Трехсотдолларовая. Вы выторговали себе скидку.
Моника Мизика:
- Да, трехсотдолларовая. Поэтому я считаю, что за скидку вы мне выслали свечу, которую кто-то ВЕРНУЛ, вот что я считаю!
Я:
- Свечи на скидке невозвратные. Поэтому никто и никак не мог бы вернуть нам эту свечу, даже если бы и захотел. Раз никто ее не возвращал, мы не могли прислать вам свечу, которую кто-то вернул.
Моника Мизика:
- Тем не менее, у вас оказалась дефектная свеча со вскрытой коробкой и оторванными ярлычками, и вы ее выслали мне, считая, что мне и так сойдет!
Я:
- Если бы мы увидели свечу с оторванными ярлычками, мы бы просто приклеили к ней ярлычки. Посудите сами - вот вы двадцать лет работали в кастомер-сервисе. С какой стати вы бы высылали покупателю продукт, который выглядит не идеально, если за пять секунд вы его можете превратить в продукт, который выглядит идеально? Зачем в здравом уме вредить брэнду?
Моника Мизика:
- Вот и я не понимаю, зачем вы это сделали. Так или иначе, моя свеча пришла в неидеальном, разочаровывающем меня состоянии, и я как испытавшая разочарование и страдание не могу это так оставить, я обязана вас информировать дать этому делу дальнейший ход. Вы лишили меня удовольствия, которое подразумевается этими огромными деньгами, двести долларов - дикая, нереальная цена за свечу.
Я:
- Триста. Вы выторговали скидку.
Моника Мизика:
- Триста! Вот именно! Трехсотдолларовая свеча - и я разочарована и я переживаю и у меня ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ и испорченная НЕДЕЛЯ из-за того, что я не могу сама надорвать эти ярлычки по вашей вине. Я хотела САМА открыть СВОЮ свечу. Я не то чтобы хочу тут скандалить и воевать, я как бы дружелюбно звоню, но я требую свое право САМОЙ СВОЮ СВЕЧУ вскрыть, понятно вам, да?
Я (переходя на дружелюбный тон):
- Слушайте, а давайте я вам пришлю эти ярлычки! Штук десять сразу. Вы просто их наклеите - это пять секунд. А потом разорвете! Вы можете получить удовольствие от вскрытия ярлычков пять раз подряд. Да что уж там, я могу и двадцать вам прислать, мне не жалко. Говорю же, у нас их дофига.
Моника Мизика (с ненавистью):
- ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ. МОЯ СВЕЧА ВСКРЫТА. МНЕ НЕ НУЖНЫ ВАШИ ЯРЛЫЧКИ, МНЕ НУЖНА МОЯ АБСОЛЮТНО НОВАЯ СВЕЧА, ЯСНО ВАМ?
Я:
- Так вы ее закроете! И налепите ярлычки! И будет как новая. А потом откроете. Конечно, вы ее можете прислать мне обратно, я наклею на нее ярлычки и вышлю вам снова - но зачем нам мучать свечу? Она и так настрадалась. Давайте я просто пришлю ярлычки.
Моника Мизика:
- Серьезные бренды так не решают вопросы. Серьезные бренды высылают продукт в идеальном состоянии с нетронутыми, слышите, НЕТРОНУТЫМИ ЯРЛЫЧКАМИ. Вот что делают серьезные бренды.
Я (официально):
- Мы серьезный бренд, и я как его представитель и менеджер бутика заявляю, что мой подчиненный выслал вам продукт в идеальном состоянии с нетронутыми ярлычками.
Моника Мизика:
- Вы хотите меня обвинить в том, что я вас обманываю? Вы считаете, что я зачем-то вру? Вы теперь перекладываете все на меня?
Я:
- Нет, я просто хочу сказать, что мы точно и наверняка не присылали вам вскрытую свечу. Я считаю, что ее вскрыли на почте, потому что хотели зачем-то проверить свечу. Вы не могли бы посмотреть коробку сейчас, пожалуйста?
Моника Мизика:
- Это возмутительно. Я так страдаю, а вы заставляете меня смотреть коробку. Коробка была упакована идеально! Вся замотана пять раз со всех сторон прозрачным скотчем! Со всех сторон прозрачный скотч в три слоя.
Я:
- Оп-паньки. Мы никогда не используем прозрачный скотч.
Моника Мизика:
- В смысле?
Я:
- Мы всегда используем фирменный скотч с нашим логотипом.
Моника Мизика:
- Повторяю, вы несете какую-то чушь - не было фирменного скотча с вашим логотипом, ваша посылка была вся замотана прозрачным скотчем! У меня есть фото-доказательства.
Я:
- Политика нашего бренда - использовать только брендированный скотч. Таким образом, вы получили посылку, которую кто-то распаковал, запаковал в другую коробку при помощи другого скотча, и зачем-то вскрыл свечу.
Моника Мизика:
- ПОВТОРЯЮ, ЭТО СДЕЛАЛИ ВЫ САМИ.
Я:
- Это невозможно, потому что это невозможно никогда. У нас в магазине просто физически нет прозрачного скотча. Давайте измерим посылку и посмотрим, совпадут ли габариты. Так, мы вам выслали ящик 17-15-12 дюймов. Какой у вас ящик?
Моника Мизика (возмущенно):
- 15 на 15 на 15! Куб!
Я:
- Так это почта перепаковала все и вскрыла. Блин. Я не понимаю, почему.
Моника Мизика:
- Мне плевать, КТО ЭТО И ЧТО ЭТО. Мне абсолютно безразлично, по какой причине я получила СВОЮ свечу вскрытой, почта это, не почта, Нолита это или Фуркан, мне не важно и мне на это наплевать. Я просто хочу сказать, что я НЕ ДОВОЛЬНА КАЧЕСТВОМ полученной продукции и так это не оставлю, потому что я хочу, чтобы мои ярлычки были НЕТРОНУТЫМИ, вам это понятно или нет?
Я:
- Так чего вы хотите? Давайте я вышлю вам ярлычки и все.
Моника Мизика:
- Я хочу, чтобы мои страдания и переживания ПОЛНОСТЬЮ ОКУПИЛИСЬ, потому что я не за это, не за это вот платила такие огромные деньги! Я хочу, чтобы все мои разочарования были компенсированы!
Я:
- Хорошо, я вышлю вам ярлычки.
Моника Мизика:
- Это не сделает мой день лучше.
Я (малодушно)
- Простите, пожалуйста, я не могу больше говорить, тут пришли покупатели.
Кладу трубку. Кажется, у нас будет еще один заблокированный номер в ghost-листе.
Я:
- Нет, я просто хочу сказать, что мы точно и наверняка не присылали вам вскрытую свечу. Я считаю, что ее вскрыли на почте, потому что хотели зачем-то проверить свечу. Вы не могли бы посмотреть коробку сейчас, пожалуйста?
Моника Мизика:
- Это возмутительно. Я так страдаю, а вы заставляете меня смотреть коробку. Коробка была упакована идеально! Вся замотана пять раз со всех сторон прозрачным скотчем! Со всех сторон прозрачный скотч в три слоя.
Я:
- Оп-паньки. Мы никогда не используем прозрачный скотч.
Моника Мизика:
- В смысле?
Я:
- Мы всегда используем фирменный скотч с нашим логотипом.
Моника Мизика:
- Повторяю, вы несете какую-то чушь - не было фирменного скотча с вашим логотипом, ваша посылка была вся замотана прозрачным скотчем! У меня есть фото-доказательства.
Я:
- Политика нашего бренда - использовать только брендированный скотч. Таким образом, вы получили посылку, которую кто-то распаковал, запаковал в другую коробку при помощи другого скотча, и зачем-то вскрыл свечу.
Моника Мизика:
- ПОВТОРЯЮ, ЭТО СДЕЛАЛИ ВЫ САМИ.
Я:
- Это невозможно, потому что это невозможно никогда. У нас в магазине просто физически нет прозрачного скотча. Давайте измерим посылку и посмотрим, совпадут ли габариты. Так, мы вам выслали ящик 17-15-12 дюймов. Какой у вас ящик?
Моника Мизика (возмущенно):
- 15 на 15 на 15! Куб!
Я:
- Так это почта перепаковала все и вскрыла. Блин. Я не понимаю, почему.
Моника Мизика:
- Мне плевать, КТО ЭТО И ЧТО ЭТО. Мне абсолютно безразлично, по какой причине я получила СВОЮ свечу вскрытой, почта это, не почта, Нолита это или Фуркан, мне не важно и мне на это наплевать. Я просто хочу сказать, что я НЕ ДОВОЛЬНА КАЧЕСТВОМ полученной продукции и так это не оставлю, потому что я хочу, чтобы мои ярлычки были НЕТРОНУТЫМИ, вам это понятно или нет?
Я:
- Так чего вы хотите? Давайте я вышлю вам ярлычки и все.
Моника Мизика:
- Я хочу, чтобы мои страдания и переживания ПОЛНОСТЬЮ ОКУПИЛИСЬ, потому что я не за это, не за это вот платила такие огромные деньги! Я хочу, чтобы все мои разочарования были компенсированы!
Я:
- Хорошо, я вышлю вам ярлычки.
Моника Мизика:
- Это не сделает мой день лучше.
Я (малодушно)
- Простите, пожалуйста, я не могу больше говорить, тут пришли покупатели.
Кладу трубку. Кажется, у нас будет еще один заблокированный номер в ghost-листе.
Боюсь, кашляющие и чихающие китайские туристы станут очередным сквозным сюжетом этого канала. Мучительно придумываю хэштэг.
В любом случае, в арт-резиденции минувшей осенью мы уже прошли через тренировочную чуму (домик-санаторий в лесу в Вирджинии вдалеке от цивилизации, нас 30 художников, и в этом коммьюнити вдруг взрывается чудовищный ротавирус, который мы метко по Хармсу назвали "Театр закрывается, нас всех тошнит") - все поверхности протираются дезинфицирующими салфетками Lysol, руки ими тоже протираются, на все дверные ручки брызгается жидкий Lysol, никто не делит с заболевшими ванную комнату, больные художники едят за отдельным "чумным столом", и у каждого своя подписанная тарелка и чашка. Больных избегают, унижают и шарахаются. Бесчеловечно, но действенно.
Так что пока я поливаю области бутика, на которые щедро накашляли китайские туристы, лизолом и комнатным спреем "Фиговое дерево и средиземноморский лимон": химический состав, как выяснилось, у них практически одинаковый. Но не сразу, а через десять минут - оказывается, выкашлянные ротавирусы плавают в пространстве десять минут, а потом, тяжеленькие, оседают на пол и затихают.
В любом случае, в арт-резиденции минувшей осенью мы уже прошли через тренировочную чуму (домик-санаторий в лесу в Вирджинии вдалеке от цивилизации, нас 30 художников, и в этом коммьюнити вдруг взрывается чудовищный ротавирус, который мы метко по Хармсу назвали "Театр закрывается, нас всех тошнит") - все поверхности протираются дезинфицирующими салфетками Lysol, руки ими тоже протираются, на все дверные ручки брызгается жидкий Lysol, никто не делит с заболевшими ванную комнату, больные художники едят за отдельным "чумным столом", и у каждого своя подписанная тарелка и чашка. Больных избегают, унижают и шарахаются. Бесчеловечно, но действенно.
Так что пока я поливаю области бутика, на которые щедро накашляли китайские туристы, лизолом и комнатным спреем "Фиговое дерево и средиземноморский лимон": химический состав, как выяснилось, у них практически одинаковый. Но не сразу, а через десять минут - оказывается, выкашлянные ротавирусы плавают в пространстве десять минут, а потом, тяжеленькие, оседают на пол и затихают.
Похолодало, ноль градусов.
Заходит пара, мать лет шестидесяти и дочь лет двадцати.
Мать:
- Фу, какой удушающий, мерзкий запах. Я тебя снаружи подожду, извини. Давай только быстро, хорошо?
Дочь:
- Да, я быстро.
(ставит на пол огромную спортивную сумку, приоткрывает ее, долго шарит рукой в образовавшемся отверстии, начинает уверенно тянуть наружу что-то меховое. Спустя минуту осторожно вытягивает коричневую шубу. Расправляет ее, надевает. Смотрится в зеркало. Берет сумку, уходит).
И правда, быстро.
Заходит пара, мать лет шестидесяти и дочь лет двадцати.
Мать:
- Фу, какой удушающий, мерзкий запах. Я тебя снаружи подожду, извини. Давай только быстро, хорошо?
Дочь:
- Да, я быстро.
(ставит на пол огромную спортивную сумку, приоткрывает ее, долго шарит рукой в образовавшемся отверстии, начинает уверенно тянуть наружу что-то меховое. Спустя минуту осторожно вытягивает коричневую шубу. Расправляет ее, надевает. Смотрится в зеркало. Берет сумку, уходит).
И правда, быстро.