Молодая женщина, директор по инвесторским отношениям в крупной компании, заходит и торопливо, небрежно нюхает одну свечу за другой, снимая со свечей стеклянные колпачки и хватая свечи руками.

Наблюдая за тем, как она трудится, осторожно даю совет:

- Эти свечи удобнее нюхать, просто нюхая стеклянный колпачок внутри. Они специально ими накрыты. Когда вы нюхаете поверхность свечи, ощущение немножко не то...

Женщина-инвестор кидает на меня полный презрения взгляд и не отвечает.

После этого она начинает нюхать каждую свечу, хватая ее рукой и засовывая в нее нос.

Через какое-то время сообщает:

- Я возьму "Аргентинский грейпфрут".

Я (пытаясь спасти ситуацию смалл-тока)

- Отличный выбор! Это новая свеча в линии "Чудесные ингредиенты". Вы про нее раньше читали?

Женщина (с ненавистью):

- У меня она ЕСТЬ. У меня ВСЕ есть из этой линии.

Я (совсем теряя шанс наладить коммуникацию):

- Ой, а вы знаете, что у нас в этой линии недавно появились спички, которые...

Женщина (с отвращением):
- МНЕ НЕ НУЖНЫ СПИЧКИ.

Это провал, да.

Серая неприметная свеча Мадлен на глазах меня и Селин выпрыгнула из фарфорового подсвечника, пролетела около метра, упала и разбилась.

Перевожу этот канал в хроники haunted boutique, что ли.

(Селин беспокоится, что свеча-полтергейст может так выпрыгнуть при покупателе, вызвав сердечный приступ, и мы отправимся за решетку)

Заходит женщина средних лет с пожилой, но очень бойкой женщиной в спортивной одежде. Пожилая женщина полна активности: резво двигается от прилавка к прилавку, хватает то одно, то другое, гремит колоколами, разбрасывает всюду свечки, радуется жизни, все комментирует. Ее кроссовки при каждом шаге издают скрип-скрип, потому что наши полы Версаля умащены воском (ложь), а на улице страшный дождь. Она замечает это и начинает радостно прыгать на месте: скрип-скрип! скрип-скрип!

- НУ МАМА НУ! - орет женщина средних лет. - НУ ЧО ТЫ МЕНЯ ПОЗОРИШЬ!

Мама успокаивается, но потом находит свечку с запахом марокканского чая и тащит ее дочке понюхать: смотри, чаек!

- МАМА! - дочка закатывает глаза. - НУ ПОДИ ПОЛОЖИ СВЕЧУ НА МЕСТО. Я ТЕБЯ ПРИВЕЛА В СЕРЬЕЗНЫЙ БУТИК НУ.

Вчера был день матери, а сегодня, вероятно, день стыда за мать.

В двери какое-то долгое, мучительное копошение и возня. Через некоторое время в дверной проем почти что вползает совершенно дряхлая обвешанная украшениями бабуля в шляпе с огромным зонтиком-тростью. Бабуля еле стоит, она фактически сползает куда-то по двери вниз, как мешок, ее придерживает за шиворот женщина средних лет, все выглядит похоже на то, что бабуля пытается заползти в магазин, а женщина средних лет ее оттуда вытаскивает. Я подбегаю к двери:

- Вам нужна помощь?

Бабуля (бойко кричит):
- У ВАС ЕСТЬ ЮВЕЛИРКА?

Я:
- Нет, только антикварные канделябры и свечи.

Женщина средних лет (злобно тащит за воротник бабулю обратно из бутика, бабуля упирается)

- ВОТ, МАМА, Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ТУТ ЖЕ НАПИСАНО: СВЕЧИ, АНТИКВАР. КАКАЯ ЮВЕЛИРКА? АНТИКВАР - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ДРАГОЦЕННОСТИ, СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!

Я:
- Если вам интересна ювелирная продукция, вы можете свернуть на Спринг Стрит, а потом...

Женщина (продолжая тащить бабулю наружу):
- НЕТ, НАМ НЕ ИНТЕРЕСНО.

(вытаскивая бабулю, которая почти падает и как-то медленно опадает на крыльцо)

- МАМА КАК ТЫ УЖЕ ЗАДОЛБАЛА С ЭТИМИ УКРАШЕНИЯМИ, Я ЖЕ ТЕБЕ СРАЗУ СКАЗАЛА, ЧТО ТУТ СВЕЧИ, ТУТ НИЧЕГО НЕТ! ПОЛУЧИЛА ТЕПЕРЬ? УВИДЕЛА ЧТО Я БЫЛА ПРАВА?

(тащит бабулю куда-то на себе, попутно отчитывая ее)

День стыда за мать в полном разгаре, смотрю.

Телефонный звонок.

- Я звоню из Минессоты! Я хочу пожаловаться! У меня ваша свечка! Я ее жгу! И вот она пахнет плохо. Совсем ужасно. Я хочу ее поменять! Это свеча "Назарет". Золотая.

- Золотая свеча "Назарет" - из коллекции 2015 года. Когда вы начали ее жечь?

- Несколько дней назад! Она стала старая? Она выветрилась?

- Ну, за несколько лет такое может произойти, если честно.

- Я хочу, чтобы вы ее поменяли. Это возмутительно.

- Это невозможно. Это старая свеча из старой коллекции. У нас ее нет. Да ее уже ни у кого нет. Как она к вам попала?

- Я ее у кого-то купила! Она ужасно пахнет!

- То есть, она не из нашего магазина? Хотя нет, три года назад магазина вроде как не было.

- Не из вашего! Я уже не помню, где я ее взяла. Это возмутительно! Вы собираетесь с этим что-нибудь сделать?

- Мне ужасно жаль, но я совершенно ничего не могу с этим сделать. Видите ли, у свечей есть срок годности, и свеча, которой уже много лет, в самом деле не будет пахнуть так, как пахла бы свежая и новая. В инструкции к свече написано, что у нее есть срок годности.

- Я купила свечу без коробки! У нее не было инструкции! Так вы что, не можете ее поменять?

- Мне невероятно жаль, но это невозможно. У нас просто уже давно нет этой свечи в продаже, она очень старая.

- Это возмутительно! Я заплатила огромные деньги!

- Да, мне очень жаль. Наверное, вы ее купили на Амазоне или у каких-нибудь перекупщиков. К огромному нашему сожалению, мы не можем контролировать, когда кто-нибудь продает нашу старую продукцию из прошлых, древних и выветрившихся коллекций.

- Это невероятно. Я столько заплатила! И как же вы намерены возместить потраченные мной деньги?

- К огромнейшему моему разочарованию, я не вижу никакого способа возместить ваши расходы, ведь покупка не была сделана в нашем магазине, и речь идет о товаре, которого у нас уже несколько лет нет.

- Я хочу поговорить с вашим менеджером.

- Менеджер, к моему огромному сожалению, скажет вам то же самое.

- Вы сами напросились, дайте мне менеджера.

(Селин, которая все это время кивала и показывала знаками: заебись! все правильно говоришь! - таращит глаза и мотает головой, показывая мне, что она убьет меня, если я передам ей трубку).

- Понимаете, я могу, но дело в том, что менеджер будет говорить то же самое, что и я, теми же словами. Серьезно.

- Я НЕ ВЕРЮ ВАМ! ДАЙТЕ МЕНЕДЖЕРА! Я ХОЧУ ГОВОРИТЬ С ВАШИМ МЕНЕДЖЕРОМ.

Даю трубку Селин и убегаю в туалет, чтобы она меня не убила.

Возвращаюсь.

Селин говорит:

- Я начала ей объяснять все то же самое ровно теми же словами, как и ты, но она почему-то страшно взбесилась и кинула трубку.

Ждем отзыв на сайте.

Звонок от очень представительно звучащего мужчины.

- Добрый день. Меня зовут Эдвард, я из Коннектикута. У меня такая проблема. Я заказал на вашем сайте много всего, и в том числе чайные огоньки, четыре в коробочке, и вот...

(пытаюсь что-то сказать, не получается вклиниться, потому что человек говорит потоком)

- И вот дело в том, понимаете, что мне не нужны чайные огоньки на самом деле, я вместо них хотел купить восковые камео, так вот не могли бы вы изменить мой заказ и не вкладывать в посылку чайные огоньки, и поменять их на..

(продолжаю пытаться что-то сказать)

- На восковые камео, например, грейпфрутовые или какие еще, скажите, что у вас есть, и я выберу. Вышло так, что мне не нужны чайные огоньки, и вот изменить заказ у вас на сайте я не могу почему-то, может быть, потому что он оплачен, и просто возьмите мой заказ сейчас, и...

(перебиваю)

- Простите, пожалуйста. Тут такое дело. Бутик в Нью-Йорке и онлайн-магазин - это два разных бизнеса. Ими занимаются разные люди. Я, кажется, ничем не могу вам помочь.

- Но вы можете взять мой заказ и просто вынуть оттуда чайные огоньки, которые мне не нужны, и...

- Мне правда очень жаль. Понимаете, это две разные компании. Я работаю в бутике в Нью-Йорке. Онлайн-магазин - это какой-то склад в Нью-Джерси. У меня даже контактов их нет. Наверное, надо связаться с ними напрямую и обо всем попросить.

- Они не берут трубку...

- Так это потому что суббота! Слушайте, ну хотите, я поговорю с Селин, она менеджер и у нее есть какие-то контакты этого онлайн-магазина - она с ними может связаться во вторник. Хотя нет, давайте лучше она сама вам позвонит во вторник. Так и сделаем.

- Она может даже не звонить, просто пусть она скажет им, чтобы они взяли чайные огоньки, убрали их из моего заказа, и заменили их на две коробочки сейчас я выберу чего, подождите...

- Она не скажет, мы этим вообще не занимаемся. Это другой бизнес! Его делают другие люди. Давайте она просто вам позвонит. Но вы напишите онлайн-магазину тоже. И наберите их в понедельник.

- А давайте ВЫ их наберете в понедельник? И скажете, чтобы они убрали мои чайные огоньки? Я сейчас скажу вам номер заказа...

Да, давайте. Я еще могу позвонить для вас в Амазон, в техподдержку Эппл, и в "Сестру дядюшки Буна", чтобы вам доставили замечательный пад тай с креветочками.

Мужчина приносит пустой стаканчик от свечи "Фиговое дерево" и говорит:

- У вас же экологическая программа ресайклинг? Вот я принес. Ресайклинг, экология. Хочу купить такую же свечу со скидкой.

Я (радостно):

- Да, ресайклинг! Скидка 10 процентов за то, что вы бережете природу! Вот вам ваша свечка "Фиговое дерево" со скидкой! Спасибо! Спасем планету вместе!

Беру потом стаканчик, который он принес, чтобы добавить его в ресайклинг-пакет, смотрю, а там внутри - штук 15 горелых черных спичек и сигаретные окурки.

Заходят азиатские туристки. Сразу определяю в них травматичных нюхальщиц - первым же делом они прикладываются носами к поролоновому муляжу грейпфрута с витрины. Обычно я в таких ситуациях ничего не делаю: все происходящее с ними должно быть их личным опытом. Именно эти люди обычно нюхают зеркала, перья и страусиное яйцо.

Понюхав стеклянные фонарики, туристки нюхают винтажную коробочку из ракушек, после чего обнаруживают комнатные духи и начинают наносить их друг другу на запястье и нюхать друг другу запястья. Я понимаю, что потом они возьмут зажигалку и подожгут друг друга, я уже знаю этот алгоритм - и тихонько прячу зажигалку под стол. Не найдя зажигалки, туристки теряют интерес и уходят. Пронесло.

Наш любимый покупатель Джим Калинка приобретает свечу "Пчелка", долго и увлеченно рассказывает мне про новые ароматы в Байредо (видимо, ему кажется, что я парфюмерный специалист), после чего с видом дарителя ценного подарка подносит к моему лицу полный локоть с редкими коричневыми волосками:

- Вот понюхайте! Замечательный запах, правда? Сандал, тубероза и нероли!

Чтобы не обидеть Джима Калинку, я учтиво нюхаю ему локоть.

В эту секунду несколько старушек, уже было почти зашедшие в бутик, отчего-то передумывают, разворачиваются и молча уходят.

Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах. Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.

- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки! Штученьки! Эти вот по четыре в коробочке! Что у вас есть из штучек?

Я (оживленно):

- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!

Мужик (взволнованно)

- Фиговое дерево! О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да! Я беру фиговое дерево. О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет! Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо! Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая? Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь хуйню. Вы сделаете мою жизнь прекраснее.

Я:
- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.

Мужик:
- О нет, о неееет! Мне, что ли, придется ее купить? Муж меня убьет, муж просто убьет меня! Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно! Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов! Он меня изобьет! Я всегда такое вытворяю! Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко! Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка! Мне пиздец! Он будет меня избивать!

Я (уважительно):
- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.

Мужик:
- Ты сразу все про меня поняла! Да! Я выпендриваюсь! Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка! Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея! Побрызгай меня из пуфичка! О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги! Что мне делать? Это вообще хороший комнатный спрей? Какой он? Опишите его, расскажите о нем.

Я (искренне):
- Божественно красивый и невероятно бесполезный.

Мужик:
- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Что же мне делать? Мне нужен этот спрей?

Я:
- Конечно же, нет. И поэтому вы его купите. С чего бы вам покупать полезное.

Мужик:
- Да, он мне абсолютно не нужен. И поэтому я его куплю! Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное. Я недавно знаешь что купил в гостиную? КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА. Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле. И что? И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть. Места стало меньше, все тревожные пиздец, все боятся наступить на горного козла. А он сука белоснежный! Красивый-красивый! Запредельно нефункциональный!

Я:
- Очень вас понимаю. Смотрите, я вот придумала. Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.

Мужик:
- Да! И все равно он будет на меня орать! Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору! Вот натуральную гору!

Я:
- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?

Мужик:
- Да! Да! Восемь! Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нахуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен. Что это?

Я:
- Грейпфрутик.

Мужик:
- Вот, нахуй грейпфрутик. Положите вместо него марокканский чай. Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет! Он убьет меня! Он будет орать на меня! Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь! Вы не можете представить, как он орет! Он всегда орет! Я ему звоню - и сразу слышу вопли! Он просто сразу начинает общение с крика!

(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")

Я (участливо)
- Я могу дать вам сэмплы духов. Все пять. Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.

Мужик:

- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.

Я:
- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков! Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма. И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла! Разве не прелесть!

Мужик (в истерике хохочет):
- Прелесть! Да, прелесть! Мне пиздец! Мне пиздеееееец!

Выходит из магазина, кому-то звонит. Слышно, как на него начинают орать.

Рыжий мужчина в кепке:

- Что у вас есть для мужчин?

Я:
- Для мужчин? Вы что имеете в виду?

Рыжий мужчина в кепке:

- Ну. Мужское. Или у вас только (брезгливо) свечи? А для мужчин?

Я:
- А, духи! У нас вот есть пять духов. Но они унисекс. Мы не делим на мужчин и женщин.

Рыжий мужчина в кепке (теряет интерес, уходит).

Очень приятная высокая женщина с короткой платиновой стрижкой, похожая на Дэвида Боуи.

Тянется на самую высокую полку, где стоят декоративные, не пахнущие тестеры, берет духи, нюхает. Удивленно смотрит.

Я (извиняясь)

- Простите, это просто тестер. Пустышка. Духи тут все ниже стоят, их можно понюхать прямо из баночек.

Женщина нюхает духи, потом ее взгляд падает на антикварную пустую баночку. Баночка закрыта. Видимо, ее закрыла Селин в свои рабочие дни. Женщина бойко открывает баночку, нюхает. Морщится.

Я (извиняясь)

- Простите, это просто антикварная баночка. Она не пахучая. Мы продаем еще и антиквариат.

Женщина смущенно благодарит. После этого подходит к витрине на окне и нюхает муляж грейпфрута.

Я отворачиваюсь и делаю вид, что высчитываю что-то на калькуляторе. Нет моих сил больше смотреть. Нет моих сил.

Хочу набрызгать духов в антикварную баночку, а также полить ладаном и святой водой муляж грейпфрута.

Звонит очень тихий вкрадчивый мужчина из Калифорнии, у него индийское имя. Каждую фразу он произносит медленно, с чуть вопросительной интонацией. Все это звучит как самый медленный в мире сериал с драматичным финалом, но чтобы без спойлеров.

- Как проходит ваш день?

- Хорошо проходит. А ваш?

- Отлично. Тут вот какое делоооо. У меня появилась ваша свечааа. Откуда-то она у меня появилась. Большая такая свеча с тремя фитилямиии. Может быть мне ее кто-то подарил, я не знаю. Но она точно ваша. Название свечи я не очень хорошо помню...

- Угу...

- Три фитиля, большая свеча. Я так полагаю, что надо поджигать все трииии...

- Угу.

- И вот, значит, у моей мамы был день рожденияяя. Большой праздник. Мы все собрались. Все приехали. Я живу в Калифорнии. Была большая вечеринкааа. Приехали все родственники. Многие были с детьмииии.

- Угу...

- И вот мы зажгли вашу свечууу. Потому что мы просто в праздник хотели жечь хорошую дорогую свечуууу. Это была ваша свечаааа. Она горела где-то три часаааа.

- Так...

- И вот три часа вечеринки она просто горела и все было нормально... Мы все делали правильно по инструкции. Мы не делали ничего, чего не было в инструкции. Мы не следили за свечой, потому что она просто горела. Было много гостей, около 50 человек. Это был загородный дом. Свеча была на верандее. Прогорело где-то уже два дюйма свечиии.

Господи, ну же. Ну же. Мать твою. Давай.

- Так...

- И вот в самый разгар вечеринкииии...

- Так...

- ОНА ВЗОРВАЛАСЬ.

Переснимите восьмой сезон, короче.

Селин приобрела для интерьера магазина антикварное кресло цвета лежалого лосося. Ему, наверное, 200 лет или больше, то есть лосось нормально так полежал. Кресло такое узенькое, что меня кое-как вмещает (110 фунтов, ужас!), а Селин уже нет.

- По идее, кресло выглядит почти детским, так что покупатели должны догадаться, что сюда удобно ставить пакеты, - говорит Селин, - К нам часто заходят люди с кучей пакетов. И вот удобно поставить их на креслице. Ты, главное, следи, чтобы здоровые мужики не пытались взгромоздиться жопой в это кресло. Оно слишком хрупкое и оно сломается. Поэтому смотри, чтобы здоровые мужики не усаживались в него, хорошо? Если мужик сядет - выгоняй.

Каждый раз, когда в магазин заходит цисгендерная гетеросексуальная семейная пара, в составе которой есть мужик с огромной жопой, он ВСЕГДА первым делом пытается влезть этой жопой в кресло. Когда ему это удается, он открывает телефон и начинает что-то там листать. Это происходит с такой удивительной регулярностью, что я даже не могу поверить, что это не один и тот же мужик. Именно в этот момент я, как правило, подхожу и говорю:

- Это антикварное кресло. Оно очень хрупкое. Оно чтобы ставить сумочку.

Мужик со скрипом пытается вытащить жопу из кресла. Ему неловко.

Не робей, мужик. Ты уже пятый такой сегодня.

Заходит мама лет 50 с девочкой лет 11. Нюхают свечи. Особенно им нравится свеча "Позитано".

- Это как оргазм, - восторженно говорит девочка.

- Да, именно! - говорит мама.


(покупают свечей на 1300, уходят.
гуглю маму: жена греческого миллионера, самого могущественного брокера на Уолл-Стрит, филантропа, который обеспечивает стипендиями молодых людей в Гарварде, учащихся на регенеративных биологов. ПОЖАЛУЙ ДА ЭТО КАК ОРГАЗМ)

На улице плюс 30, выхожу посидеть на наше крылечко-скамейку вокруг дерева. На нем же сидит тихий черный паренек лет 18-20, занимается какими-то своими делами, вроде пьет пиво из пакета. Я размышляю о том, какие есть apps для писателей, чтобы категоризовать линии и явления недописанного романа наподобие карточек. Паренька начинает рвать прямо на крылечко. Рвет один раз, два, три. Ему становится неловко, он уходит.

Я поднимаюсь, иду в заднюю комнату магазина, наполняю большую бутылку водой, и долго-долго лью ее на крылечко.

Замечаю, что паренек забыл потрепанный кожаный блокнот.

Открываю блокнот. Это его дневник.

Запись за сегодня:

"Что должен делать мальчик-мужчина, когда дом его - больше не дом ему? Мой новый дом - бесконечный стресс, рент слишком высокий, и я больше не я, но я продолжаю искать способ справиться. Что должен делать мальчик-мужчина, когда работа твоя - это твой самый огромный стресс и кошмар, и люди вокруг с легкостью говорят о тебе мерзость и грязь прямо в лицо - а это первый раз в твоей жизни, когда ты по-настоящему в чем-то хорош, когда у тебя впервые что-то получается. Но я открыл в себе кое-что новое. Вот что: вы не будете больше говорить со мной по-старому, хватит. Потому что я, кажется, смог развить в себе чувство глубокого самоуважения. Кто бы мог подумать, что когда ты наконец-то сам оплачиваешь свои счета - это настолько повышает самооценку! Никогда не поверил бы в это раньше. Все эти богатые люди, которые говорят свои глупые комплименты и относятся к ним как к подаркам - это такой абсурд. И вот он я, весь целиком, сижу на скамейке около модного бутика в Сохо, пью свое пиво Модело перед тем, как пойти на работу, мою ненавистную работу, я страшно раздражен, я в ужасном стрессе, и я совершенно не уверен в своем будущем".

Блять.

Блять, этот дневник - самое депрессивное, что я читала в жизни. Мальчик, между тем, хороший и талантливый.

Нашла на форзаце его телефон, напишу ему через часик (когда он немного проветрится).

Может быть, мне разместить тут еще пару его текстов? Там неплохие наблюдения за пассажирами в метро и еще всякое про Нью-Йорк. Хороший мальчик. Еще бы он не натошнил на наше крылечко, цены бы ему не было.