По мере роста вас здесь, хочется писать почти иноагентскую плашку: ни один пост в телеграме не может быть универсальным, подходящим всем и заменить полноценную личную или групповую терапию. Берите то, что вам подходит, в случае затруднений обратитесь к специалистам😈

Но сегодня был любопытный разговор на учебе. Я делилась, что свернула проекты с лекциями в том числе потому, что расстраивалась, видя, что инфу используют для поддержания привычных паттернов. На что преподаватель снял мои розовые очки напоминалкой, что клиенты на личной терапии и вообще люди тоже могут исказить, использовать сказанное не в том контексте, в котором оно говорилось (а так хочется творить добро и однозначное просвещение🦄 ). Такое свойство мозга, чего уж там. В нашей власти знать это про себя, замечать искажения, когда мы слушаем. И намерение выразить мысль четко, когда говорим. Так что плашки перед каждым текстом не будет, а я возьмусь за раскрытие ваших тем. С напоминалкой: обращайтесь с прочитанным - как и со всем, что попадает в вашу жизнь - со здравой долей скептицизма, критического мышления, ответственности за себя и бережности 🤍

Люди спорят (уж простите мне столь грубое обобщение, но более изящного вступления я не придумала). С разной интенсивностью, с разными целями. Такова одна из форм общения. Люди пытаются найти, что правильно, что нет. Нащупать истину. Это нормально. Высокие или низкие, лыжи или сноуборд, есть мясо или нет, психоанализ или гештальт, море или горы, массаж для лица или ботокс, моногамия или свободные отношения. С развитием соцсетей споры стали видней и ожесточенней. В конце концов, они позволяют выпустить пар, избавиться от напряжения и отвлечься от своего неумения принимать различия.

Иногда споры с целью поиска истины особенно замысловаты. Сегодня, например, я читала, как люди на полном серьезе публично на стотысячную аудиторию дискутировали, что правильно: планировать в ежедневнике или приложении. Представляете? И ладно б это были продавцы этих самых ежедневников с продавцами доступа к программе. Но нет.

Спор - это не плохо, конечно если уметь его готовить и использовать по назначению. Когда речь идёт о дебатах, он позволяет раскрыть собеседников, показать, как они мыслят. Дискуссия может обогащать мировоззрение. Или помочь получить сторонников в свою разного рода организацию. Или деньги зарабатывать, в конце концов, если убедить людей, почему ваши ежедневники лучше их программы.

Есть место, где споры с целью поиска истины универсально губительны. Это близкие отношения (да и любые отношения, где есть задача, чтоб вас услышали). Но именно там их часто используют, чтобы придать веса своим словам. Принеся идею, что есть какое-то «правильно». Кажется, что «ты поступаешь объективно плохо, поэтому я злюсь» даст опору, объективность. На деле же это вызывает желание защищаться, оправдываться, спорить в ответ, отстраняться, но только не слышать. Причем даже, когда человек действительно не прав (например, нарушил договоренность).

То есть аргументы, которые должны придать веса чувствам и потребностям человека (услышь меня, это правда важно, настолько, что я хочу сделать это объективным, чтоб от этого было не отмахнуться) на деле снижают шанс, что это будет замечено. Потому что нет «все нормальные люди приходят в гости вовремя». Нормальные люди разные и действуют по-разному. Есть «ты опаздываешь и мне грустно, я думаю, что тебе не важна наша встреча. А как это для тебя?». И это поле для совсем другого диалога. Диалога, а не дискуссии.

Потому что даже лыжи или сноуборд - дело предпочтений, периода жизни, местности и ещё кучи факторов. Не говоря уже о причинах чувствовать интерес, или злость. Кстати, если помнить об этом, то и чужое несогласие выдерживать становится легче. Ведь если нет единственно верного, то чужая любовь к сноуборду не обесценит вашу любовь к лыжам, а опоздание не сделает ненормальным. Даже если кто-то пользуется таким словарем, спотыкаясь о различия (и пытаясь их уничтожить, вместо того, чтоб научиться с ними обходиться), или желая придать веса своим словам.

У нас через месяц намечается семейное перемещение. Пока одни планы зависли в неопределённости, на их место пришли другие. Из шумного Стамбула мы едем в Анталью, где можно смотреть на море, не носить пальто и гулять на выходных по Ликийской тропе.

По этому поводу мы ищем квартиру. Муж уже бывалый в этом вопросе, а я новичок. И вот я вчера наблюдала его переписки типа:
⁃ Эта квартира стоит 3000 долларов, но вам мы готовы сдать за 2500.
⁃ Спасибо, но мы готовы платить 1300.
⁃ Это не самое прекрасное предложение, но я его принимаю.
⁃ Мы подумаем и вернёмся с ответом через пару дней.


В это время в моей голове происходил коллапс. Сначала мне казался безумием такой торг (ааа, сейчас нас заблокируют от такой наглости), потом я ожидала посыла куда-нибудь после того, как мы снизили цену, но ушли думать (теперь нас точно заблокируют, причем на всём рынке недвижимости Турции, ага😈). А они нет, доброжелательны, хорошего вечера желают, пишите, говорят.

Тут, конечно, есть разница ментальностей. В Турции принято торговаться, в моем мире торг, когда цена указана - попытка продавить границы и мне это чуждо. Поэтому, если б арендой квартиры занималась я, семейный бюджет пострадал бы на ровном месте😆 А уж торговаться за чаевые или стоимость услуг салона красоты мне вообще в голову бы не пришло (как оказывается, очень зря)))

В общем, я пытаюсь иметь в виду опцию торга. Что для людей это не обесценивание их работы, а своего рода игра, прелюдия к сделке, удовольствие от процесса, с учетом которого ставятся цены (конечно, не везде, но часто).

И вместе с тем, дело не только в ментальности разных стран. Такие же различия я часто наблюдаю, когда веду группы: что для одного оскорбление, для другого комплимент или нейтральная норма. Где один порадуется, другой поранится и ощутит себя отвергнутым. Так что от метафорических (а иногда и реальных 😏) двукратных переплат или фрустраций типа «да что за нравы тут, я ухожу» помогает погружение в контекст, хотя бы предположение о том, что у других может быть иначе и любопытство к реальности.

Я не любитель коротких вырванных из контекста цитат, но эта про отношения прямо годная.

Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? - спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.

- Когда за завтраком муж говорит: «Кофе сегодня отвратителен!»…и оба знают, что речь идёт именно о кофе.»

Очень люблю рассказывать о психологии через истории. Но истории клиентов — это табу конфиденциальности, а даже когда я переделываю или строю собирательный образ, это может ранить кого-то. Поэтому я радуюсь, когда мне попадаются иллюстративные истории про меня, которыми уместно поделиться тут;) Сегодня тот самый случай, а история ниже ⬇️

———————————————

Когда я была маленькой, я часто оставалась у бабушки с дедушкой на выходные. Дедушка любил готовить и не меньше любил кормить меня. Как сейчас помню — котлетки, пюре, маринованные помидоры с огурцами и хлеб. Но вот незадача — дедушка считал, что полезней есть всё вместе. Откусываешь, значит, кусочек котлеты, берешь на вилку немного пюре, кусочек хлеба и огурчик. Если же разделить ингредиенты, то, по мнению дедушки, еда теряла полезные свойства. Я любила дедушку, но и вкус отдельно котлеты, отдельно пюре тоже любила. Поэтому, когда он меня кормил, с некоторой долей грусти мечтала, что кааак вырасту, кааак буду есть что захочу и как захочу.

И вот мне уже 36, а привычка из детства никуда не делась. Я люблю есть всё по отдельности и желательно без хлеба. Даже с рафаэлло сначала съедаю кокос, потом разделяю пополам, выедаю орешек. В пельменях сначала ем тесто. А уж котлеты с пюре и подавно. Чувствую себя немного бунтарем и очень взрослым человеком, который живет как хочет;) Забавно, что привычка «самое вкусненькое оставлять на потом» и есть всё по отдельности перекочевала к моему сыну. Хотя дедушку он не застал и котлеты мог есть сразу как хочет (и если хочет).

Недавно на меня снизошел инсайт-инсайтище. Муж готовил болоньезе, я как обычно строила заговор взрослости по разделению макарон и фарша. Тогда меня озарило: а что, если я настолько взрослая, что можно не оставлять самое вкусненькое на потом, а взять и прямо таки наглым образом есть только самое вкусненькое? С видом человека, познавшего вечность, я подошла к мужу и заговорчески прошептала: «А можешь мне это, фарш отложить в отдельную тарелку? Я его просто поем, без пасты». Получив заветную тарелку, сидела, как открывший Америку Колумб, совершенно счастливая и свободная, ела просто фарш. После случился мэджик: у меня стало просыпаться любопытство ко всяким вкусовым миксам. Даже пюре с котлетой разом попробовала. Вот она, взрослость;)

У кого есть похожие (или противоположные истории), делитесь в комментариях. Чувствовали ли вы такую же «детскую взрослость»? Как бунтарили?

Есть такой мемчик с надписью: ты занемог или занезахотел?

При ближайшем рассмотрении, он несёт довольно важный смысл. Называние вещей своими именами может снизить уровень напряжения, беспомощности и страдания при их наличии.

Как-то пару лет назад мы с подругой болтали про отношения. Она на тот момент была не в паре, хотела бы, чтоб ситуация изменилась, но действий не предпринимала. Мы тогда в шутку придумали семейное положение: «хочу отношений, но ничего не хочу для этого делать». Шутка вышла очень жизненная. Потому что одно дело клубок из «почему-то не получается, может я не та, может они не те». А другое - прямое принятие ответственности.

Сюда же относится «хочу больше денег, но не хочу выдерживать напряжение от возможного недовольства клиентов», «хочу вести блог, но не хочу выдерживать хейт», «хочу сбросить вес, но не хочу тренироваться и справляться со стрессом не заеданием».

Но есть нюанс. Чтобы честно заметить свою ответственность в жизни, нужно не путать её с виной. И разрешить себе то самое «хочу результата, а напряжения не хочу» без критики и оценок типа «это не правильно».

Последнее, кстати (нужно понять, чего я хочу и непременно идти к этому), одна из обратных сторон популяризации психологии. Стремление к идеальности, только не «я должен всегда быть сильным, ловким, умелым и всем нравиться», а «взрослый человек должен быть осознанным, выражаться я-высказываниями, точно определять, свои чувства, проживать свои эмоции, иметь устойчивую самооценку, спокойно относиться к чужому несогласию» и блаблабла. Фигня это на самом деле. Взрослый человек может быть любым: и я-высказаться, и на 3 буквы послать, и в ерунду какую-то вписаться, и ругать себя, а потом встать на свою сторону, жаловаться на погоду и бывших, а потом к одному из этих бывших вернуться. Как и незахотеть платить цену за свои желания.

Как дела, друзья? У меня переезд, первая сессия в новой магистратуре. И спонтанный импульс отложить плановые темы и прийти к вам с таким вот «можно»-текстом.

А вы можете оставлять комментарии под предыдущим текстом? у меня выглядит как будто нет, но не понятно, почему 🧐

UPD: спасибо, поняла, что нет. Причина не ясна, но да ладно, можно комментировать прошлый пост тут😅

Пока до отпуска чуть больше недели и на тексты остаётся минимум времени, забегу сюда с ещё одной напоминалкой, которая особенно актуальна в конце года (потому что итоги, планы, усталость).

Одна из часто звучащих придирок к себе - лень. «Я ленивый, поэтому не сделал, что хотел», «хочу победить лень в следующем году», «мне в жизни мешает лень». В этом смысле лени не существует.

Отстаньте от себя, если вам близка эта придирка. Лень - это абстракция, защитный механизм, за которым скрываются более глубокие процессы. Всегда! Не качество, не чувство, не то, с чем нужно бороться. А то, что важно разглядеть, чтобы услышать себя.

Лень может защищать от того что «надо сделать, но не хочется», «правильно для кого-то, а мне нафиг не надо», «запланировано, но есть усталость/слишком много планов, не влезают»,«хочется сделать, но страшно» (а идти и бояться навыка нет или страх слишком захватывает).

Поэтому бороться с ленью искоренением, запретительством и прочими методами инквизиции - верный способ усилить внутренний конфликт.

Будьте бережны к себе, друзья! А вопросы про лень, если они есть, можно задать в комментариях.

Если вы не ставите цели - вы ничего не добьетесь!

Такой заголовок контекстной рекламы в запрещённой сети попался мне сегодня утром. А я как раз пила чай и размышляла о том, что написать в подводке к рабочей тетради, которой поделюсь тут.

Не знаю точно, как создаются тренды, но фантазирую, что кто-то берет годную идею, потом её подхватывают, доводят до категоричного абсолюта, подают под соусом «делай так или умрешь под мостом». Она звучит из каждого смартфона, люди пробуют, ранятся, устают. Маятник качается к противоположную сторону, всё повторяется и так по кругу.

Несмотря на то, что ставить цели и подводить итоги года сейчас-таки не в тренде, я считаю, что это годный инструмент. Не волшебная таблетка, не панацея, не плетка в виде «сделай или не будешь жить хорошо». Но возможность приглядеться к своей жизни, понять, что важно, чему нет места , но хотелось бы, что лишнее. А потом поглядывать туда, чтоб сверяться, как с компасом. Не насиловать себя списком целей, поругивая за несделанное! А именно сверяться ;)

Ещё один плюс целей и итогов - присвоение себе сделанного. Это может быть сложно, если сравнивать себя с кричащими инстаграмными итогами. Но задача не в том, чтобы помериться с кем-то галочками или тем более пораниться, что вот они огого, а я-то вот нет. Скорей наоборот: заметить, что получилось у вас.

И последнее: итоги и цели не обязательно про материально-циферное. Об этом я тоже предлагаю вам подумать, если тема актуальна. Какие есть ориентиры роста, кроме цифр? Может быть, вам стало легче общаться с людьми, или вы меньше думаете про чужое мнение? Может вы пришли к концу года не в адской усталости, а полными сил, потому что стали беречь себя? Или сделали то, на что давно не решались и можете заметить, что можете :)

Для вас перед новым годом - воркбук по целям без насилия над собой (и да, я знаю, что на титульном листе там точка, а лучше б было без неё;) Там много разделов, поэтому заполняя его, можно потренироваться в антиперфекционизме и выбрать только подходящее. Скачивайте, заполняйте, делитесь обратной связью, друзья!

Привет, друзья! Планировала активно вам писать из отпуска, но прошла уже неделя переезда, сбора, разбора вещей, Ремарка и Булгакова по вечерам (художественная литература — невиданная роскошь для меня, поэтому особенно приятно, что этому есть немного места), прогулок по мандариновой роще в обед, а активно брать телефон в руки всё еще не хочется. Поэтому дорогие новые люди на канале, обо мне можно почитать вот здесь, в закрепах есть дайджесты постов для удобства навигации. А я вернусь после праздников с новыми силами.

Но немного о том, что считаю важным, всё же скажу. Среди отпуско-переезжательных дел, которые я перечисляла выше, было еще одно: уборка. Пару дней назад я самозабвенно отмывала пятна краски с балкона, протирала стены и получала от этого огромное, прямо таки отдыхательное удовольствие. Подумала, что вышел бы прекрасный заголовок для курса в запрещенной сети. Что-то типа «научись мыть балконы в легкости, не заставляя себя». Шучу, конечно, просто Новый год, как и дни рождения, может порождать много сравнений себя с другими или с идеальной картинкой внутри головы. Кто-то доход увеличил, кто-то новый проект запустил, кто-то вон уборку в легкости делает, у кого-то спортивные достижения, а кто-то всё вместе (цена вопроса обычно остается за кадром).

На самом деле мне довольно легко кайфовать от мытья балкона. В обычные дни моя жизнь состоит из учебы, приемов, супервизий, текстов, групп. Поэтому сделать что-то по дому руками — выбивающееся из рутины занятие. Можно никуда не спешить, протирать каждую перекладинку, греться на солнышке и думать о своем. Для человека, который моет балконы регулярно, это будет повседневностью или даже ненавистной обязанностью. И это нормально. Так же как написать текст для меня обычное дело, а для кого-то будет огромной сложностью или отдыхательным удовольствием.

Вообще-то это актуально в любой день, но перед праздниками особенно хочется оставить нормализующие напоминалки, про которые легко забыть, зачитавшись чужими постами:

- если вы устали, пока другие бегают и всё успевают — это нормально

- если вы грустите и не чувствуете чего-то празднично-хорошего — это нормально

- если вы суперэффективные, у вас всё классно, даже когда другие грустят — это нормально (если хочется этим похвастаться — тоже нормально)

- если Новый год для вас много значит или не значит ничего вовсе — это нормально

- если вам хочется много всего в следующем году и вы верите, что всё поменяется, или не верите ни во что, чувствуя разочарование — это нормально

- если вы собираетесь сделать много всего, хоть и знаете, что всё пойдет не по плану — это нормально

- если вам хотелось бы всё успевать, больше сил, чтобы идеально — как в красивой ленте — это нормально

И еще одна: если вы хотите всё успеть перед символической датой, это тоже нормально. Но вдруг вы прочитаете этот текст и отложите что-то, что нафиг не надо. А вместо этого сделаете что-то важное только для себя, из истиных хотелок. Даже если это кажется странным.

Поделитесь своими «нормально» в комментариях. Знаю, что для многих открыть и напомнить себе об этом очень терапевтично🤍

Привет, друзья!

Мой отпуск подходит к концу и на этой неделе я вернусь в активное ведение канала. Нарушить тишину хочу дайджестом постов за ноябрь-декабрь. В этот раз традиционная пара слов перед списком текстов, вылилась в отдельный пост (он будет ниже).

Пост-знакомство
Про снижение уровня жизни в новых действиях
Дерефлексия - что за зверь и чем она полезна
Про споры
Про торг и различия
Умная цитатка😁
Про бунтарство и взросление
Про свободу хотеть результата, но не хотеть усилий
Про несуществующую лень
Цели и итоги
Воркбук «цели без насилия над собой»
Праздничные нормальности

В январе традиционно многие испытывают грусть и разочарование. В первую очередь, если хотелось новой жизни, но ее не случилось.

Чтобы не было несбывшихся надежд, напомню три ключевых момента в планировании перемен и внедрении их в жизнь:

- Если вы начинаете новое (спортом заниматься, новое дело осваивать, развивать свой проект, на свиданья ходить) начинайте по чуть-чуть. Не надо 7 тренировок в неделю, сделайте сначала три по 15 минут. Серьезно, я знаю, что хочется сразу и идеально, но не работает оно так. Будет или 7 тренировок 1,5 недели, а потом снова долгое время ноль. Или эта цель так и будет пылиться на полочке, потому что реально, а не на бумаге вписаться в такой квест будет ну очень сложно. Добавьте сюда перфекционизм, когда только 7 тренировок — это хорошо, а 5 — не считается, почувствуйте напряжение и смягчите график ;)

- Для ведущих активную жизнь занятых людей. Оценивайте свои силы и вписывайте новое дело в график с учетом 24 часов в сутках, часть из которых уходит на сон. Учеба, блог, приготовление еды (и даже усилия на более здоровое питание), английский, тренировки — это время и затраты сил. Не учитывая это, можно найти себя спящим по четыре часа, выгоревшим и с дергающимся глазом. Или откладывающим то, что важно, но не входит в привычную рутину (у ведущих активную жизнь занятых людей чаще всего отложена забота о себе).

- Не ждите, что случится «магия» и в этот раз всё будет по-другому. Например, что вы найдете то самое дело, которое не захочется бросить. Или что будет не страшно, не «лениво» (пост про лень можно почитать выше), найдется время и силы. Скорей всего, всё будет по-старому, ведь в новые дела мы берем с собой себя, со своими привычными паттернами и защитами. Но есть и хорошие новости: замечая, как оно устроено у вас, вы можете выбирать, что с этим делать. Например, страх превращается в «резко пропал интерес» и «я нахожу оправдания, почему не делать», а «потом критикую себя за это», как итог — важное дело заброшено и вам от этого грустно (это ключевое, потому что если не грустно, то может оно и не надо вам). Зная свой привычный круг, вы можете заметить страх и научиться обходиться с ним, не бросая, не критикуя себя и не воспринимая страх, как что-то не нормальное. Но это уже тема для отдельного поста.

Добьём нераскрытый кусочек предыдущего поста, друзья! Тот самый, который призывает не ждать перемен, а учитывать свои особенности.

Приведу пару примеров и если останутся вопросы, пишите в комментариях, отвечу на них.

Предположим, вы решили изучить новую профессию. Купили курс, решили 5 раз в неделю заниматься. До этого вы уже пытались стать фитнес-тренером, дизайнером и преподавателем. Но каждый раз бросали - сначала было интересно, потом интерес пропадал и вы решали, что это не то. И вот в этот раз все ставки на новое дело. У вас много надежд, что в этот раз всё будет иначе. Перспективней будет не ждать, что интерес сохранится надолго, а проанализировать, в какой момент интерес пропадал тогда. Может, когда сложно было, не понятно. Или когда нужно было искать работу, ответственность там всякую нести. Или потому что вы поставили слишком высокую планку и не оправдали своих ожиданий. Следующий шаг: что я буду делать, если интерес пропадает в следующий раз? Сигналом чего это будет? Что я могу сделать по-другому перед тем, как бросить? То есть закладываем пропавший интерес в ожидаемые риски и составляем план действий с учетом причины.

Другой пример - отношения. Вы бы очень хотели долгосрочного партнерства, близости, взаимопонимания и простой человеческой любви. Но как-то так получается, что сначала всё идёт хорошо, а потом вы обнаруживаете себя без личного пространства, делая то, что вам не нравится с человеком, который вас бесит. Вы уходите из отношений, вступаете в другие в надежде, что в следующий раз всё будет иначе - человек-то другой. Но оно повторяется. И тогда мы возвращаемся к тем же вопросам для исследования: где вы отказываетесь от себя в интересах партнера? Из каких чувств это делаете? Выражаете ли злость? Говорите ли о своих потребностях? В какой момент что-то идёт не так? Пример может быть и обратный: вы годами мучаетесь, пытаясь оживить дохлую лошадь, терпите, вкладываетесь. Тогда новое действие будет научиться не терпеть и уходить из мест, где вам не очень, вместо того, чтоб 100500 раз пытаться починить, наладить, убедить.

И в завершении хочется сделать сноску: инфа в этом посте не панацея, а направление, куда можно посмотреть. Разумеется, новое дело может вам не подходить (да и в концепции «бросания» самой по себе нет ничего дурного), человек оказаться не тем, с кем вы хотели бы развивать отношения. Но если что-то в вашей жизни упорно повторяется и вам это не нравится, то посмотреть, что же там такое и учесть свои особенности может быть лучшей стратегией. Если хочется по-другому, конечно.

Привет, друзья! В комментариях к предыдущему посту вспомнила историю, которая достойна отдельного текста.

Мне тогда было 17 и я сдавала вступительные экзамены на факультет журналистики. Огромная аудитория, все в ожидании темы сочинения, руки трясутся. Мне казалось, что решается моя судьба. Если я не поступлю, то дальше наступит бескомпромиссное нерасшифруемое всё.

Вдруг в аудиторию заходит бабуля (по тем моим меркам, сейчас я бы скорей назвала ее женщиной в возрасте), сдает свои документы, берет листочек, идет за стол вместе с абитуриентами. Позже она сорвала овации зала, и мы узнали её историю. Ей 68, она всегда мечтала стать журналистом. Но сначала замужество, потом дети, потом внуки, то да сё. И вот настало время, когда дальше откладывать некуда. Конечно, она уже не станет великим журналистом или журналистом с опытом 10 лет (хотя, это как знать). Но перед лицом конца жизни нет времени рассуждать «поздно или нет», нужно делать.

Чем закончилось ее поступление я, к сожалению, не знаю. Но эту бабулю запомнила навсегда (и где она только взяла такой восхитительный способ мышления!?). Она стала примером, что делать то, что хочется, никогда не поздно. Даже если ты самый взрослый человек в аудитории, а внутренний голос говорит, что не получится.

Кстати, с тех пор я уже третий раз учусь в ВУЗе и вижу, что там всё больше людей 30 +, 40+, а часто и 50 +. Моей самой взрослой клиентке 73 года (это отдельный восторг). Хочется верить, что это связано не только с быстрыми изменениями в мире, но и с тем, что люди стали больше прислушиваться к себе, рисковать, выбирать то, что им нравится и менять то, что им не подходит или устарело. А вы как думаете?

Привет, друзья! На канале много новых людей и первый текст после этого всегда самый волнительный. По этому случаю заглянула в интересные вам темы и накатала лонгридище, чтоб сразу было видно, с кем вы имеете дело.

Поговорим сегодня об опоре на себя и доверии к себе. Сначала разберем, зачем оно всё нужно и что это такое за абстракции.

Зачем нужна опора на себя и доверие себе:

⁃ Чтоб не быть ребенком в мире взрослых. Если нет опоры на себя, то в сложные моменты надо постоянно искать на кого опереться: если обидел партнер, возник конфликт на работе, сотрудник решил уволиться, вас сократили и т.д. Кажется, что самостоятельно не справиться.
⁃ Доверие же к себе нужно, чтобы действовать, причем, в идеале себе во благо, строить планы, принимать решения. А для этого всего хорошо еще понимать, что вы хотите, как вам с реальностью и предстоящими решениями. Без доверия это довольно сложно.

Что такое опора и доверие каждый формулирует для себя. Я приведу аналогию на отношениях с другими, потому что в них эти понятия работают по тем же принципам (за исключением того, что если вы регулярно косячите по отношению к другим, они вполне могут выйти из общения).

Скажем, заболели вы, лежите, вокруг взрослые дела, а у вас нет сил. И хочется на кого-то опереться. Каким вам хотелось бы видеть человека, который будет рядом? Или начинаете новый проект, боитесь потерять в доходе, вам важно иметь подстраховку. От кого вам будет комфортно ее получить? Какие качества человека, ваших отношений дают уверенность? Это про опору.

Вам плохо и вы хотите пожаловаться подруге на день. Или рассказать близкому о том, что вы задумали научиться рисовать во взрослом возрасте. Какой реакции вам бы хотелось? Или договорились вы с другом идти в кино, но вам прямо сегодня очень не хочется. Вы говорите ему об этом. Какой ответ будет для вас безопасным, чтобы сказать правду было комфортней, чем заставлять себя идти или придумывать температуру/неотложные дела?

Ответы на вопросы выше будет критериями опоры и доверия в отношениях. Переносим это на отношения с собой.

Что вы делаете, когда вам грустно/плохо/когда вы нуждаетесь в помощи?
Как реагируете на свои слабости?
Выполняете ли то, что себе обещали?
Можете ли не делать то, что сейчас не хочется, честно сказав себе и получив понимание?
Можете ли услышать себя и отличить «не хочется» от «страшно»?
Можете ли проявить твердость (не жестокость и не сыпать оскорблениями в свой адрес), когда собираетесь сделать ерунду?
Можете ли отличить ерунду для вас от признанной кем-то, но для вас желанной «ерунды»?

Если у вас это присутствует, супер, у вас классные отношения с собой. Если нет, это дело поправимое.

Опору на себя и доверие не раздают при рождении и не находят за партой в школе. Сейчас мы не будем углубляться в прошлое, скажу только, что базово наше к себе отношение зависит от отношения значимых взрослых к нам. Но после 18 лет флаг ответственности переходит к нам.

Поэтому опора на себя и доверие себе строятся, шаг за шагом, как и в отношениях с другими. Даже если всё время вы игнорировали себя, критиковали, обманывали и не выполняли обещаний, в любой момент можно начать по-другому. Признавшись, что до этого вели себя с собой ну так себе. Как и в отношениях с другими, сразу не получится, но через время и регулярные вложения вполне можно получить другое качество жизни.

Привет, друзья! Я сегодня с анонсом. Есть у меня субличность предпринимателя, которая тут периодически появляется, но не в полную силу. Долго думала, как бы мне впихнуть всё в один канал, и так крутила, и эдак. Решение оказалось простым, но внезапным для меня (вот, что бывает, когда неправильно ставишь задачу): отдельное сообщество. Так что встречайте - канал для предпринимателей и экспертов (это как предприниматели, только они сами и есть свой проект). Первый пост про философию канала репостну сюда. Кому интересно - приходите, будем о бизнес-делах разговаривать, тревожность снижать, через предпринимательские страхи идти и успевать замечать жизнь:)

Пара слов о том, про что будет этот канал. На просторах запрещенной и разрешенных сетей я слышу два довольно далеких от реальности тренда про предпринимательство. Первый - деньги в легкости, высокие чеки на ровном месте и если вам страшно, то вы не правильно живете. Второй - рост на сто тыщ процентов за 2 месяца, а если вы не растете, то вас не достаточно, дальше голодная смерть под мостом и вы снова живете не правильно. И все знают, как надо. Причем, не важно, подходит вам это надо, или нет.

Мне, как практику предпринимательства и как психологу, хочется другого тренда. Чтоб выглянуть из невроза, прислушаться к своим потребностям и расти туда, куда хочется, но, блин, по-человечески. Принимать откаты и когда не получается, не обесценивать рост на 10 или даже 5 % в год, и вообще отсутствие роста (о да, так тоже бывает и это НОРМАЛЬНО).

Вот как знаете, раньше в глянцевых журналах были фотографии моделей: худых, длинноногих, с ровной кожей, блестящими волосами. И девочки меряли себя по ним, вечно худея, разглядывая свои недостатки под микроскопом, пытаясь дотянуться до картинки. В итоге или не получалось, или получалось, но по слишком высокой цене, а вместо уверенности в себе это приносило рпп и нервные срывы.

Есть ощущение, что с предпринимательством сейчас примерно так же. Так что этот канал будет про живое и неидеальное в бизнесе. Чтобы не быть в вечном fomo, не бояться отвлечься на ужин с семьей или друзьями, не подгонять себя палкой и не обесценивать свой рост, если он не на 500 процентов в день. А совмещать подходящий вам путь, где тоже будут и страх, и напряжение, с простой человеческой жизнью.

Начнем, друзья! Делитесь темами, про которые вам интересно читать и расскажите о себе в комментариях 🤍

Вчера на учебе говорили про избегание негативного эмоционального опыта. И о том, что человек много делает (и не делает), чтобы не столкнуться со сложными переживаниями.

Строго говоря, это очень разумная стратегия: зачем страдать, когда можно не страдать? Но бывает, что это работает во вред. Самый яркий пример, когда мы не говорим о том, что нам не нравится, о том, чего бы нам хотелось в отношениях. Чтобы не было конфликта, чтоб не обнаружить неразрешимые различия, чтоб не потерять отношения (то есть, чтобы не выдерживать предполагаемый негативный опыт). На деле это приводит к медленно тлеющему недовольству, которое вызвано несказанным, накапливающимся раздражением и всё равно к их окончанию в будущем. Только это происходит дольше (порой, на годы) и мучительней, чем произошло бы в начале при честном разговоре.

Другой пример из области «хочу, но не делаю». Есть желание сменить профессию/работу, но есть страх, что не получится, будет слишком сложно, осудят (негативный опыт). И тогда мы получаем ежедневный дискомфорт работы в нелюбимом месте, ковыряния себя палочкой, что «надо бы уже начать» чтобы избежать большего дискомфорта.

Но штука в том, что привычный повседневный дискомфорт заметить сложней, а про будущее картинки могут рисоваться яркие (всепоглощающее одиночество, голодная смерть под мостом, глобальный позор, страх схлопнуться от переживаний). Выход тут в том, чтобы сначала заметить: я хочу избежать негативного (неприятного) с помощью ежедневного негативного. И если это не подходит, учиться не избегать дискомфорта, который глобально ведет к желаемому, а выдерживать его. Или отстать от себя, если пока не готовы ;)

Есть ли вопросы по этой теме? Замечаете, где избегаете столкновения со сложными эмоциями, терпя менее интенсивные, но не менее неприятные чувства?

Друзья, на канале активно появляются новые люди. Прошу вас с уважением относиться к комментариям/мнениям и оформлять свои переживания без наездов на других. У нас тут свободно, но хочется, чтоб было безопасно говорить о важном!