- Если «из-за твоих действий я считаю себя не важным» и это вызывает злость, то это повод прояснить причину действий другого или разбираться, «как действия другого влияют на мою самооценку».

На этом остановимся. Стало понятней или запутанней? Какие остались вопросы? Я тут пока писала, задумалась в очередной раз о полезности таких постов. С одной стороны, они могут делать чуть ясней. С другой, истории и примеры мне больше нравятся. Как вам, друзья?

Работа с психологом не сделает вас другим человеком. Как и вечно счастливым, идеальным, не испытывающим негативные чувства. Скорей всего, мы всегда будем «цепляться» за старые триггеры. Так зачем же мы тут тогда собрались?

Лейтмотив этой недели и в личной работе, и в публичных дискуссиях у меня про то, меняет ли работа с психологом человека. И вот с этим вечным трендом на «поменяйся и будет тебе счастье» я как-то совсем не согласна. Понять и узнать себя, принять свои разные проявления, научиться с ними уживаться - да. Но вот прямо меняться - такое себе. Какие-то мешающие реакции или страхи со временем могут пропасть или стать менее заметными, но когда случится стресс (не важно, хороший или плохой), мы можем скатиться к заводским настройкам. И это нормально!

А теперь, что всё это значит, на примерах.

Вот свойственно, скажем, Наташе, спасать людей. В детстве научилась, любовь так пытается заслужить и прочее, в чем сейчас копаться не будем. Не понимая себя, наша Наташа будет строить так свою жизнь, отношения с партнерами, друзьями, будет работать за всех нерадивых коллег, чтоб благо им причинить. Придет Наташа к психологу или на группу, начнет осознавать, чего она делает, зачем. И будет учиться строить отношения еще и другими способами. Обращать внимание не на бедных-несчастных-недолюбленных, а на тех, с кем интересно. На работе начнет учиться делать свою работу, а не свою и еще сверху за того бедного парня, о повышении просить ртом, а не помощью всем вокруг. И вот оно выровняется, классно. Но нет-нет да заметит Наташа, что подрывается в компании помочь самым несчастным. Она будет учиться замечать это, останавливать себя. Потом Наташу повысят до руководителя. Наташа будет очень рада и испугана одновременно. И может снова обнаружить себя мамочкой всех и вся. А потом в найме сотрудников заметить, что берет по принципу «помочь, дорастить и вывести в хорошую жизнь», а не по принципу компетенций. И это нормально. Наташе важно будет знать, что ей свойственны такие вот порывы к спасательству, замечать признаки того, что это происходит, останавливать себя. А в ответственных делах, проверять себя, не из «любимого» ли паттерна она сейчас действует.

А Саша вечно стыдится. И блог ей вести нельзя, и одеться слишком ярко, и мнение свое выразить - вдруг чего-то не то ляпнет. Она старается не отсвечивать, но очень бесится на всех этих дурацких выскочек. Саша начинает разбираться, что с ней, постепенно позволяет себе платье пооткрытее, выбрать место в самолете у окна и сходить в туалет, когда ей удобно, а не когда сосед тоже захочет. Она даже может слушать свою «дурацкую» музыку при друзьях, а на свидании смеяться в голос и рассказывать любимый анекдот. И вот она всё же решает попробовать вести блог. Кажется, всё возвращается - нельзя, сомнения, скованность, попытки себя погасить. Она идет, выдерживает, вроде легче. А потом ей прилетает хейтерский комментарий и всё по-новой. Потом она становится всё более заметной и каждый раз хочется спрятаться. Но Саша знает, что этот голос «они сейчас как о тебе подумают плохое, да как ты смеешь, сиди и не отсвечивай, что ты о себе возомнила» - это не правда. Она больше не тратит годы на то, чтоб угодить другим и тормозить себя, она знает, что в стрессе снова это почувствует и как себе поможет.

Так что нет, никакая «проработанность», как и внешние события, не сделают из вас другого человека. Зато сделают из вас себя. Со своими страхами, желаниями, спасательством и стыжением себя, классными идеями и сомнениями, катастрофизацией и умением трудиться. Живых, одним словом. И с пониманием, что с таким разным собой делать.

В последний день перед отъездом, когда я сидела на берегу и прощалась с морем, рядом со мной оказалась русскоговорящая пара.

Она что-то долго, с обидой, говорила, он - с обреченным видом перебирал камни на берегу. Напряжение витало в воздухе, несмотря на то, что конкретных слов было не слышно. Через несколько итераций этого круга, он как будто не выдержал и громко сказал: «Хватит выносить мне мозг!».

И, с одной стороны, я пока не знаю разговора, который поправила бы или направила в русло слышанья друг друга фраза «не выноси мне мозг». Она скорей такая защитно-обвинительная.

С другой, что-то в этом разговоре действительно ощущалось как вынос мозга. От чего хотелось отвернуться, спрятаться и перебирать камушки. Или спросить: «что ты хочешь-то от него в итоге?».

И я задумалась, по опыту работы с парами и группами, что же может считываться как тот самый пресловутый «вынос мозга». И это «что-то» - когда человек сам не понимает или прямо не формулирует, что он хочет от другого. Тогда получается смесь чувств, интерпретаций, объяснений, длинных, по кругу, в этом во всем можно утонуть. Когда другой показывает признаки «не-слушанья», говорящему становится обидно, это вплетается в разговор. И уже не понятно, где начало, где конец, о чем вообще затеян диалог. Только страх, злость, досада, вина двух сторон.

Часто говорящий, который ощущает себя непонятым, начинает объяснять еще подробней, и с той стороны, и с этой, и так, и этак. Хотя важно тут прямо противоположное. Остановиться и спросить себя «что я сейчас хочу от второго человека?». Чем короче и емче это будет сформулировано, тем лучше. А потом в максимально приближенной к ответу и необвинительной форме это важно донести до другого. Вместо «ты не уделяешь мне время», например, «мне бы хотелось, чтоб мы вместе сходили куда-то». Искусству понимать себя и доносить до другого можно научиться на терапии. Особенно групповой ;)

Как у вас с этим, друзья? Слышали ли про «вынос мозга» от других? А сами думали так про партнера? Что делаете в таких ситуациях?

Каждый раз часть комментариев под постом про отношения примерно такие ;) Что символично и подсвечивает особенность темы 😉 Лучше, чем это описал пару лет назад мой коллега, уже не сделать, поэтому делюсь скринами.

Возвращение же из отпуска хочу отметить тут текстом про обобщения. В недавнем посте было про «всех мужчин», но выше встречалось и про «всех женщин». Строго говоря, любое обобщение - позитивное или негативное - отдаляет от реальности. Например, «все женщины прекрасные и нежные» или «все мужчины понимающие» тоже не самая конструктивная история для отношений (понятно, почему?).

Но, когда обобщение негативное, проблемы в отношениях практически гарантированы. Ведь как можно строить что-то с представителем вражеского лагеря?

В реальности нет никаких «всех мужчин» и «всех женщин». Есть люди, которые разные. Хотят разного, ведут себя по-разному, чувствуют разное, как-то на эти чувства реагируют.

Если кому-то эти самые мужчины и женщины встречаются подозрительно похожими и негативно обобщаемыми, то это прямо таки показание для терапии. Разбираться, какой опыт повторяется, какие там мамы, папы, бывшие, знакомые вместе с вами ходит в отношения и зачем.

А теперь пример, что происходит с отношениями, когда там есть обобщение. Для равновесия возьмем что-то отвлеченное. Скажем, есть у нас Вася, который считает, что всё начальство хочет платить всем сотрудникам как можно меньше денег, а разговоры о повышении не приемлет. Вася же хочет нормально расти, развиваться и, собственно, достойно зарабатывать.

Варианты, что будет с Васей с таким обобщением и желаниями:

- Вася будет избегать работы. И классно, если он построит своё дело, ему эта роль подходит и у него всё получится. Правда, конфликт всё равно проявится, когда он станет руководителем. Может, он захочет стать первым руководителем, который не такой, как «все они» и начнет заваливать людей деньгами и давать повышение из спасательства. А может и наоборот - станет тем самым начальником.
- Если же наш Вася не будет предпринимателем, то избегать работы он может прокрастинируя ее поиски, не задерживаясь надолго на новом месте «интерес пропал» и не ходя на собеседования, пока уж совсем не прижмет или рассказывая всем про то, какой он свободный и выше системы.
- Работающий Вася будет быстро выгорать. Хочется большего, но все начальники-то хотят дать ему меньше. Значит, надо сидеть, молчать и работать. Такое Васе надоест, но он будет терпеть. Ведь лучше-то не будет.
- А может быть Вася будет очень стараться, делать работу за всех, идеально выполнять задачи. Вдруг начальник увидит, что Вася работает за троих и заплатит ему хотя бы за одного с половинкой? Но вот начальник повысил Машу, Дашу и Петю (конечно, это всё по знакомству, а если нет, то точно потому, что начальство любит подлецов!), а Васю почему-то нет. И Вася старается еще больше, обижается, но ждет. Пытается стать «подлецом», но потом снова старается. Рассказывает друзьям и близким, как мир не справедлив и какие начальники идиоты. И так по кругу.
- Может наш Вася пойти еще и по такому сценарию (если начальник попадется мягкий, а Вася достаточно натерпится): обучить нерадивого начальника, как надо обращаться с людьми. Почему нужно платить им много денег, уважать и слушать. И либо Васю быстренько уволят, либо начальник магическим образом перестанет его слышать, либо поставит Васю на место. И Васино предположение подтвердится.

Во всех этих сценариях нет одного. Где Вася приходит и ведет с руководством диалог о своих и их ожиданиях, где он отличает одного руководителя от другого, видит их, а не то, что «да все они одинаковые». Где есть руководители, которые рады найти хорошего сотрудника, готовы его повышать, а есть те, кому это не нужно. И это грустно. Но главное - у Васи есть выбор. Если он устанет от фрустраций и выгораний, от вражды и подстройки, от недовольства и безнадежности - начать замечать реальность и действовать по-другому. Сначала это будет больно, потому что придется увидеть свой вклад в ситуацию. Потом даст свободу.

Прощались тут с клиенткой, завершали большую работу, говорили об изменениях. И она поделилась одним из классных различий, «до/после». Говорит, что раньше, когда ее спрашивали, смотрела ли она какой-то фильм или знает ли музыкальную группу, она тушевалась, чувствовала стыд, думала, что если нет, то она глупая. Иногда отвечала «да», а потом бежала гуглить, чтоб поддержать разговор. А сейчас спокойно отвечает, если нет. Разумеется, публикую это открытие немного переделав и с разрешения клиентки.

Вспомнила похожие ощущения в другой жизни до терапии. Я стеснялась музыки, которую слушаю. Причем, не в целом, а от компании зависело. Вот если человек любит попсу, то я скрою рок-группу, а если рок, то ни за что не признаюсь, что мне нравится рэпчик. И с сериалами также: в компании девочек не признавалась, что мне нравятся «Миллиарды», а коллегам по бизнес-обучению под пытками бы не сказала, что смотрела «Секс в большом городе». А сейчас нормально, не замечаю даже. И если кто-то говорит, мол, «чей-то вы такое г кринж смотрите», скорей удивлюсь наезду, чем буду стыдиться и прятать.

Я к чему этот пост затеяла. В соцсетях часто встретишь большие успехи типа: с нуля до миллиона, из одиночества замуж, из несчастливого брака в благодатную свободу, из нелюбимой работы на вершину блаженства. А вот такое казалось бы маленькое, что на самом деле решает, замечать сложнее.

Давайте сегодня в комментариях устроим присвоение-замечание маленького, сложно уловимого, но значимого. Не обязательно в терапии. Напомню об уважении к другим, не-лечении без запроса. Делитесь, как и в чем заметили хорошие перемены, почитаем, погреемся, поприсваиваем. Я же пойду вам другие посты готовить. А то вышла из ритма в отпуске и коплю темы в заметках)

Читала ваши ответы, радовалась тому, что вы замечаете и понимаете важность казалось бы невидимых изменений.

Но один 💩 коммент тут прилетел и улетел в бан. Мол, вы все дураки, и у автора проблема с кукушечкой, раз кому-то сложно сказать о незнании или о любви к сериалам. Такие заряженные злостью комментарии говорят о том, что тема человека взволновала. А резкий негатив к другим часто (не всегда) может говорить о том, что такие «дурацкие» проявления сложно заметить и принять в себе.

Что может происходить тогда? Испытывает, скажем, человек стыд, когда хочет попросить у начальника повышения зарплаты. И это вроде как это может быть нормальный, внутренне одобряемый стыд. Бывает, конечно, что стыд вообще подавлен, на его месте «стыдятся только слабаки, а я просто люблю работать вот за столько и не меркантильный человек». Но это уже другая история.

Так вот, вернемся к нашей ситуации. Кроме повышения зарплаты, стыд может проявляться и в других ситуациях, просто более мелких и казалось бы, «глупых» (тех самых, или похожих на те, что вызывают злость). И это, конечно, в терапию. Но вот поведенчески легче начинать именно с такого маленького. Сначала сказать, что нравится условно «спорная» песня и увидеть - мир не рухнул. Или в кафе попросить заменить блюдо, потому что не понравилось. Потом, что хочется чего-то «спорного» в отношениях и тоже застолбить новый опыт. А там уже и к начальнику идти.

И это не только знания с учебы или работы. Я прошла это на своей шкуре. Мои изменения в бизнесе начались сначала с той ситуации, которую я описала в посте выше. Потом я стала спокойно брать место у окна в самолете и просить соседа пропустить меня, если хочется выйти. И только потом ставить границы с клиентами и сотрудниками. Тоже, разумеется, не сразу. А там и доход вырос, проявленность больше стала, наконец разрешила себе на психолога учиться (и вот мы все тут собрались😏). Но чтобы изменения начать, нужно было сначала признать, что да. Есть у меня такие «дурацкие» страхи, все мои и мне с ними что-то делать. Заодно и других обесценивать перехотелось;)

Привет, друзья! Я тут никого не рекомендую обычно, кроме своего канала для предпринимателей. Но сегодня сделаю исключение)

Дело в том, что муж завел свой канал. А я, во-первых, считаю, что он офигительно пишет. А во-вторых, канал полезный: там всякие инструменты для бизнеса и жизни, чтоб систематизировать, улучшить и докрутить. Всё то, что я тихонько подглядывала и выспрашивала за ужином, он будет рассказывать здесь. Так что заходите, забирайте и внедряйте. В связке с психологией получится идеальный помогательный микс 😏

И так как на этой неделе автор необычайно продуктивен, хочу еще раз про самокритику сказать. Из моих любимых «подслушано за соседним столиком».

Пила я тут утренний кофеечек в крайне популярном месте, поэтому сидела за общим столом. А рядом две подружки. И одна другой жалуется:

- Что я за человек такой! Вечно накосячу, ляпну что-то на совещании, опозорюсь перед коллегами. Да еще и выгляжу как ленивая жопа, что не добавляет уверенности. И вот знаю же, что не надо жрать булки на ночь, а всё равно приду с работы голодная, сметаю всё. Даже питание организовать не способна…

Дальше следовал длинный список претензий к себе, я почти отключилась, села за пост, но услышала продолжение и аж подпрыгнула от удивления.

- …… и вообще когда я уже стану более уверенной в себе, - донеслось с соседнего стула.

Вообще, это довольно частое искажение: сейчас отпинаю себя хорошенечко, чтоб стать уверенней и жить лучше. Звучит это, конечно, гораздо более витиевато, но если сократить до сути (что бывает очень полезно, чтоб увидеть несоответствие цели - средства), получается примерно такое.

Я не знаю случаев, когда уверенность в себе взращивалась критикой. Вот представьте, что вы начали встречаться с классным мужчиной или женщиной. Вам всё нравится. Но потом он или она начинают вас критиковать: это вы сделали не так, и то не поняли, и здесь продолбались, а еще вот это не учли. Как думаете, во что через пару месяцев превратятся эти отношения? Будете ли вы ощущать себя уверенно рядом с таким партнером? Предполагаю, что нет. Но вот с собой нам всё равно может казаться, что метод рабочий. Таки нет. Оно работает ровно так же, как критика внешняя, только в разы больней. Даже если это привычно и незаметно. Просто почему-то тревожно и неуверенно.

Я знаю, что есть частое возражение: если не критиковать себя, то можно утратить связь с реальностью. Но «критика к своим действиям» (близкое к понятию критическое мышление, как раз про связь с реальностью) и критика себя, своей личности с целью улучшения жизни, повышения уверенности в себе и уровня счастья - это кардинально разное. Кстати, если хотите, как с выражением злости, ставьте 🔥 и устроим тут интерактив на эту тему. А потом дам упражнение, которое поможет заменять внутреннего критика на то, что действительно поможет.