Заканчиваю первый учебный год в вышке. Сегодня созвон с мэтром психоанализа из Голландии, ему за 80 лет, пишет сразу пять книг, обучает. Ведет созвон наш руководитель программы, тоже мэтр, ему за 60.

Они чего-то шутят, хихикают, отвечают на вопросы, говорят о важном. И жизнь фонтанирует из каждого из них. Такое не изобразишь, не сэмитируешь, если внутри этого нет. В них всё: любопытство, включенность, устойчивость, умение получать удовольствие от контакта, знание своих демонов себя и искренняя многолетняя увлеченность любимым делом. Я не имею в виду розовых пони, отсутствие усталости, фрустрации и когда всё получается. Скорей упорный труд, ориентация на «достаточно хорошо, потому что перфекционизм - антидот к счастью» и умение получать удовольствие от процесса. А дальше у всех свои ключи и секреты.

Знаете, в длительной терапии наступает такой момент, когда становится «не всё плохо». Пропадают катастрофы, прекращается мрак и страдание. Многие в этот период ожидают счастья. Кто-то уходит, потому что нет острой боли. И эту нейтральность, не найдя в ней бесконечного «хорошо», есть искушение заполнить привычным - гонкой, знакомыми драмами, тревогами и нарциссическими соревнованиями.

Но «когда не плохо» - это не значит «хорошо». Более того, счастливое, живое «хорошо» не даётся автоматом при отсутствии «плохо». Оно рождается из растерянности, изучается, создается, выковывается из смеси любопытства и упорства, умения сказать «нет» тому, что не нравится и «да!» тому, что вызывает трепет. А потом рискнуть идти за этим «да», уметь его не угробить, а вырастить. Чтоб сохранить этот огонь даже к 83 годам.

Сижу, в общем, пишу вам текст. Не планировала, но не удержаться: вдохновилась преподавателями, захотела поделиться с вами. За окном закат, ласточки и Тбилиси. Бабушка несет по улице хлеб и наклоняется погладить дворовую собаку, на соседнем балконе распустились цветы. Из ноутбука - два очень живых человека говорят об их и моем любимом деле. Хорошо.

Поделитесь своими моментами жизни, друзья) Такими, что вроде ничего особенного, но хочется в копилочку. А про внутреннего критика продолжим в следующий раз.

Привет, друзья! Ворвусь после перерыва лонгридом.

Сегодня наконец-то хочу продолжить разговор про внутреннего критика. И предложить вам несколько тезисов, которые могут помочь вам относиться к себе адекватно (быть на своей стороне и видеть реальность). Пост 1 и пост 2, где мы начинали тему.

Дисклеймер: ни один пост и даже серия постов не помогут - раз - и начать относиться к себе иначе. Это сначала выбор, потом работа в долгую - с откатами, замечаниями старого, удачными и не очень попытками по-новому. Если критик внутри сильный, то это много часов терапии. Но сделать один или несколько шагов, что-то немного поменять, вполне можно.

Корни внутреннего критика:

Внутренний критик всегда раньше был кем-то извне. Чаще - самым близким человеком. Мы перенимаем это отношение к себе в надежде, что когда-то мы изменимся, сделаем то, чего от нас так ждали те самые близкие взрослые и получим то, чего хотели. Любовь, безопасность, принятие вместо критики и равнодушия. Увы, выиграть эту игру таким способом не удается никому. Любовь не бывает «только когда ты ходишь по струночке и вообще идеален». А даже если такой «любви» удается достичь, то это приносит тревогу, страх ошибиться и всё потерять, а не то самое чувство, что «меня любят».

«Убрать» внутреннего критика только с рациональной точки зрения может быть полезно, особенно, когда про это столько пишут. На уровне чувств это может ощущаться, как «меня никогда не полюбят», «я так и останусь плохим» (для себя или других), «я буду вечно делать всякую ерунду» или вообще «меня нет, я ощущаю пустоту без критика». И важно разбираться в первую очередь с этим страхом и болью непринятости.

Страх, что если не критиковать себя, то ничего не продвинется:

Здесь мы как раз говорим про разницу между внутренним критиком (я плохой, вечно я так, что я за человек такой и далее по тексту) и критикой к реальности (я хочу больше денег, но вместо действий залипаю в рилсы, кажется, тут есть противоречие и нужно разобраться, в чем дело). Настоящая любовь не про самообман, не про ложное успокоение себя/близких и не про попустительство. Но честность не имеет ничего общего с обвинениями.

Что будет, если подойти к задаче с рилсами и заработком из внутреннего критика?

Или ничего - то есть, рилсы вместо действий продолжаться, чувство напряжения, стыда и вины вырастет. А дальше вариантов много, например, обесценить деньги и начать хейтить тех, кто их зарабатывает. Или решить, что деньги не для вас и жить с неудовлетворенностью.

Или внутренний критик даст импульс к действию (действие на страхе), человек выйдет, что-то поделает, столкнется с тем, чего он, собственно, избегал залипанием в рилсы и заляжет в эти рилсы еще капитальней. Параллельно ругая себя, что вот он начал, но бросил, а Машка-то из инстаграмов уже вон чего понаделала.

Разумеется, бывает и иначе, но эти варианты более вероятны.

Совсем по-другому выглядит путь со взглядом в реальность, пониманием причин, по которым не хочется что-то делать и работой с ними.

Окей, Оля, всё понятно, но что с этим делать?

Делать с этим личную или групповую терапию, если фундаментально. Особенно, если у вас сильный внутренний критик. Грустить по неувиденности близкими в прошлом, учиться замечать себя и опыт, где может быть иначе, не обесценивать этот опыт (а то там часто бывает: если меня принимают и хорошо ко мне относятся, то либо они дураки, либо еще не разглядели моей плохости).

Из того, что можно применить самостоятельно:

✏️Замечать, где вы себя критикуете. Вот прямо поставить цель и направить туда внимание.

✏️Задавать себе вопрос: «А чего я сейчас хочу от себя? В чем я нуждаюсь?»

✏️Сесть и расписать: как вы себя чувствуете, когда критикуете себя? Какой эффект от критика получается в реальности?

Важно увидеть этот диссонанс. Когда как в детстве: хочу, чтобы меня утешили и помогли понять тему, когда я получаю двойку. Или сказали, что любят. Вместо этого меня ругали и я пытался не получать двойки. Тогда меня хвалили, но мне всё равно было тревожно, потому что эту похвалу я мог в любой момент потерять, а поддержки и вовсе не было.

✏️ Попробовать дать себе то, чего вы хотите. Сначала это может быть сложно, искусственно, может вызывать напряжение или недоверие. Но со временем появится новая нейронная дорожка.

И в завершении еще раз: внутреннего критика невозможно победить раз и навсегда. Это процесс, постепенный, кропотливый. В моменты стрессовых периодов критик может возвращаться. Но понимание того, что происходит и откуда оно взялось, дает ключик к изменениям. Когда это происходит, не ругайте себя за то, что ругаете себя ;)

Какие есть вопросы, друзья? Что осталось не понятным или наоборот было полезным в этом тексте? Давайте обсудим в комментариях.

Привет, друзья! Как-то незаслуженно давно я не делала постов про эмоции. Тем временем, у меня набралась целая подборка всяких разных претензий к ним (чтоб не утяжелять пост, не буду проводить границу между эмоциями и чувствами). И жить они мешают, и ненормальные какие-то, и вот бы вообще без них.

Есть и другой перекос - у тех, кто читает много психологических постов без понимания себя. Мол, вы, психологи, пишете, что эмоции - нормально. Но когда я злюсь, или обижаюсь, то окружающие как-то не очень довольны. Я ору-ору, а они не спешат меня поддерживать. Игнорю их, а они не приходят выяснять, что случилось. Говорю человеку, что когда он не делает, что я хочу, я разочаровываюсь, но ничего не меняется. Что тут не так: близкие дураки или всё таки врете вы всё про эмоции?

Давайте для начала представим человека без эмоций. Ему всё как-то норм, нейтрально. И работа, которая не нравится, и когда его потребности в отношениях не удовлетворяются, и когда опасность есть. Живет такой человек какую-то не свою жизнь, но не понимает этого, потому что ему в целом норм. Грустно получается.

Побывал такой человек в отношениях, которые ему совсем не подходят. Ни общих интересов, не близости, ни совместного опыта. Но как выбрать другие - не понятно. Ему же везде одинаково норм.

Эмоции - очень важны для нас. Так мы понимаем, что нам подходит, что нет, что вдохновляет, а что скучно, чего мы хотим, а что нас ранит. Эмоции сродни компасу. На эту тему у меня есть один годный старый пост. И здесь же описаны причины, почему эмоции могут мешать.

Поэтому да - все наши эмоции окей. Более того, мы не очень-то можем выбирать, что чувствовать (за исключением ситуаций, когда человек сам себя накручивает, разгоняет и катастрофизирует или дает себе ложное успокоение, чтоб не решать проблему).

Но то, что все наши эмоции окей не значит, что окей все наши действия, которые мы совершаем из этих эмоций. И это большая разница. Знаем ли мы свои эмоции, понимаем ли, про какие они потребности, как мы с ними обращаемся, идет ли это на пользу тому, чего мы хотели - огромная тема и практически база взрослого человека. Без этой базы эмоции действительно могут стать врагом, который заставляет делать ерунду и мешает делать то, что хочется.

Друзья, традиционно ставьте 🔥, если тема интересна. А то я иногда думаю, что все уже всё знают про эмоции, но реальность показывает, что это не так. Хочу понять, как с пониманием этой сферы у вас.

Привет, друзья!

Я к вам сегодня с дайджестом за целых два месяца сразу и собой в горах. Выбирайте интересные темы, читайте, если пропустили, возвращаетесь к тому, что важно. И не переключайтесь - ближе к концу июля, кроме полезных постов, я анонсирую сразу три классных события. Во-первых, динамическую группу, которую не проводила уже сто лет, во-вторых, трехдневный практикум и в-третьих, очную встречу-выезд на сентябрь, про которую знают только пара человек по секрету;)

А пока, посты на канале:

Про обобщения

О присвоении значимого (в комментариях можно погреться и поделится своим небольшим переменами)

Что скрыто за обесценивающими комментариями

История о самокритике

Задание по работе с самокритикой

Про разницу между «не плохо» и «хорошо»

Напоминалка про мой второй канал для экспертов и предпринимателей + текст про бесцельные действия

Тезисы о внутреннем критике, которые могут помочь относится к себе адекватнее

Претензии к эмоциям и отличие «чувствую» от «делаю»

Почему просто «осознания» не работают

«Когда ты уже повзрослеешь?», - слышу я, проходя мимо мамы с подростком в аэропорту.

В голове всплывает хор голосов. «Когда он уже повзрослеет?», - про своего партнера, который не хочет делать, как хочется второму. «Когда она уже повзрослеет?», - уже про бизнес-партнерку, которая хочет добавить больше творчества в проект. «Когда они уже повзрослеют?», - про родителей, которые не хотят пользоваться подаренным сервизом и выкидывать старый. И бесконечно много «Когда ты уже повзрослеешь?», - сказанных родителями в порыве гнева моим клиентам.

Как будто взрослость - это какое-то проклятье, врученное ограничение, свод правил, которые нельзя нарушать, кинутый упрек, от которого хочется откреститься.

Может быть я частично повторяю старый пост про взрослость, но я хочу говорить об этом снова и снова.

Взрослость - это не тяжеляк, наказание и бесконечное обслуживание других (если, конечно, это не то, чего хочется).
Взрослость - про свободу и возможность создавать ту жизнь, которая нравится.
Взрослость - про то, когда можно выбирать классных людей и строить отношения, которые хочется.
Взрослость - про усилия, вместо насилия.
Взрослость - про то, чтоб есть сладости, когда хочется, а не «после еды», а может и не есть вообще.
Взрослость - про то, чтоб сталкиваться с трудностями и помогать себе через них проходить. Про задачи и проблемы, а не про неразрешимый невозможный груз вины.
Про то, чтоб по кирпичику строить отношение к себе и видеть в других других, а не призраки прошлого.
Про то, чтоб узнавать себя, а не пилить или бесконечно ходить по кругу, заданному не вами.
Про то, чтоб взглянуть на себя с интересом и иметь смелость познакомиться с собой, своим устройством, эмоциями и потребностями.

Это процесс, а не «вжух и готово». Порой, с откатами и ямами на пути, ощущением, что ничего не получается, грустью, напряжением. Но оно того стоит.

Чувствуете себя взрослыми, друзья? Если нет, то что мешает?

Зачем разбираться в своих эмоциях и почему нельзя просто подышать на растущей луне по шаблонной схеме, чтоб стало легче и жизнь наладилась?

Представьте, что вы вышли из дома и хотите прийти в какую-то точку. На этом пути вам может быть жарко или холодно, может встретиться гора или озеро с прохладной водой, может ожидать опасность или классное знакомство.

Как вы построите маршрут в нужную точку? Как поймете, куда пойти? Распознаете усталость и решите отдохнуть? Что поможет вам понять, нужно ли идти к выбранной точке или время поменять маршрут, отличить нежелание идти от необходимости прилепить пластырь на натертую ногу или потребность в более удобной обуви? Кажется, что здесь ответы очевидны: сверяться с целью, прислушиваться к сигналам тела, рассчитывать движения исходя из этих вводных.

Это же касается эмоциональной сферы, когда мы хотим прийти к какой-то цели (или отстать от себя и разрешить не идти). Увеличить доход, сменить работу, открыть проект, создать классные отношения, дать себе побыть одному, найти то, что нравится, начать заниматься спортом. Только карта маршрута - у нас внутри.

Я часто вижу два вида крайностей: «я принимаю решения на эмоциях» (когда сиюминутные эмоции управляют глобальными решениями, как если бы ощутив жажду мы решили сойти с маршрута, вместо того, чтоб попить) или «я действую без учета эмоций» (не важно, что у меня болят ноги, я стиснул зубы, терплю, и приходя в нужную точку со стертыми в кровь ногами получаю только страдание).

Или третья дорожка: когда-то меня потащили в неудачный поход, там было плохо, поэтому я вообще буду сидеть дома. А иногда и поругивать себя за то, что не хожу в походы, все же ходят, им нравится, со мной-то что не так?

Умение распознавать свои эмоции, замечать, что за ними стоит и действовать с учетом своих интересов, желаний и опыта - это базовый навык, который продвигает нас во всех сферах жизни. Если вы чувствуете, что тема для вас актуальна, приходите на вебинар 10 августа в 12.00 МСК (для тех, кто не сможет участвовать вживую, запись и возможность задать вопрос будут).

UPD: запись закрыта

Пока я готовлюсь к вебинару про эмоции и максимально погружена в контекст, тут тоже будут посты на эту тему. Сегодня у меня для вас задачка.

Иногда разные эмоции или коктейли эмоций могут ощущаться похоже, но иметь кардинально разные причины (а значит, и действовать нужно по-разному, чтоб помочь себе). Приведу пару примеров.

Есть Маша. Все Машины друзья работают на более престижной (по меркам общества) работе. Она же пишет тексты и делает вкусные свечи, зарабатывает скромно, но вроде не страдает от этого. Пока не попадает в компанию, где все делятся своими победами. Тогда Маша начинается сомневаться, думать, что ей тоже нужно развитие. Но что-то ей постоянно мешает, она ищет отговорки, чувствует вину, раздражение. И не совершает никаких действий.

Есть Оля. Она хочет попробовать себя в роли руководителя. Ну как хочет - в обычное время она занята и ей некогда об этом думать, но более успешные коллеги вызывают у нее злость и зависть. Она вроде бы и поговорила о повышении, но боится, что не дотягивает до нужной роли, ждет, пока её заметят, стыдится своих желаний. В списке дел уже давно висит обновление резюме, но всегда находятся дела поважней. Оля тоже не совершает никаких действий для своей цели.

И Оля, и Маша испытывают дискомфорт от бездействия, обе - прокрастинируют. Вот только за их бездействием и дискомфортом стоят разные причины.

У нас есть еще две героини.

Катя подумывает об отношениях. Возраст подходящий, часики тикают, родственники косо посматривают на встречах и одноклассницы уже повыходили замуж. Катя только что получила новый проект, увлечена им, а еще мечтает пробежать пару марафонов в красивых местах планеты. Но червячок сомнений подтачивает ее и заставляет листать анкеты на сайте знакомств. Но все кандидаты кажутся ей скучными, глупыми и дурацкими. Иногда Катя вытаскивает себя на свиданья, но это больше напоминает унылые посиделки, чем что-то интересное. Катя сомневается - может быть с ней что-то не так, раз ей никто не нравится?

Ира тоже подумывает об отношениях. Но ей тоже некогда - работа, спорт, друзья, путешествия. В редкие моменты одиночества ее накрывает тоска, целующиеся парочки вызывают отвращение, а после фильмов про любовь у нее почему-то плохое настроение. Когда-то у Иры была история, из которой она выползала и восстанавливалась долгое время, но потом жизнь закрутила и как-то не до этого стало. «Мне и без отношений прекрасно», - думает Ира. Но иногда поддается неведомому порыву и заводит анкету на сайте знакомств. Ей за это очень стыдно, тем более, что попадаются всякие неинтересные люди. А те, кто интересен ей, не лайкают в ответ. Порой Ира, поборов отвращение, выбирается с кем-то попить чай, но тут же видит у собеседников кучу недостатков. После таких «свиданий» она удаляет приложение и окунается в работу.

И Катя, и Ира заняты жизнью. Они обе не испытывают восторг от свиданий и не чувствуют интереса к мужчинам. Но и за их внешне похожими ситуациями стоят разные процессы.

Из-за того, что процессы разные, нашим героиням нужны будут разные действия для того, чтоб им стало хорошо :) Но пока давайте попробуем решить задачку (делитесь мыслями в комментариях): как думаете, по каким признакам можно понять, какие эмоции и потребности стоят за внешними проблемами наших героинь? И какой выход у вы бы предложили им?

Привет, друзья!

Я тут к вам с непопулярным - особенно для автора телеграм-канала - мнением. Сейчас психология очень распространена (и это классно!). Везде много инфы разной степени качественности: литература, ютуб, каналы, рилсы, посты. С одной стороны, это повышает информированность людей друг о друге, о себе, об отношениях. Ходить к психологу уже не кажется «чем-то для психов», многие медийные личности делятся своим опытом терапии. Это радует.

Но есть и темная сторона этой популярности. Во-первых, куча недоспециалистов после двухмесячных курсов, не проходящих терапию и супервизию, предлагающих волшебную пыльцу или другую абсолютнейшую чушь. Иногда слышу рассказы о том, что говорят «коллеги» и диву даюсь, честное слово.

Во-вторых, когда в голове от прочтения кучи информации наступает не ясность, а появляется куча хлама. Да еще и хлама, который только запутывает, используется как прикрытие, чтоб не менять свою жизнь.

Вот читает человек текст, в котором написано: важно научиться выдерживать сложности. И идет изо всех сил терпеть отношения, которые уже давно умерли и причиняют только боль, начальника, который орет и друзей, которые сидят на шее. И называет это «выдерживать сложности».

Или другой человек читает тоже вполне здравую мысль, что важно говорить о своих чувствах в отношениях. Радостно потирает руки и устраивает партнеру трехчасовой «разговор о чувствах», выгружая претензии, несогласие и непереваренные обиды. А тот, кому этот текст предназначался, кто подавляет свои эмоции и всегда делает вид, что всё хорошо, этот текст просто пропускает мимо ушей.

Получать информацию, мотивацию, вдохновляться - это классно! Но во-первых, важно фильтровать прочитанное, не примеряя всё без разбору на себя. Во-вторых, никакие очень классные, глубокие, верные слова не заменят качественную терапию, особенно, если проблема сидит глубоко, вне зоны видимости (это как в моих примерах выше). Потому что столкновение с реальной проблемой может причинить много дискомфорта, порушить представление о себе или о мире и этого будет очень хотеться избежать.

Возможно, это звучит странно от человека, который пишет тексты :) Более того, один из моих смыслов: популяризировать адекватную доказательную психологию, информировать людей о том, как справляться со сложностями, слышать себя, идти к желаемым целям. Мне хочется, чтоб на рынке было больше профессионалов и меньше мракобесов с недоучками. И, конечно, мой канал - способ рассказать, как я мыслю и работаю, каких принципов придерживаюсь, чтоб те, кому это близко, приходили ко мне на программы. Я радуюсь, когда вам отзывается то, что тут написано, когда вы берете что-то полезное, когда после групп или практикумов, вы меняете свою жизнь.

Но всё-таки, друзья, фильтруйте информацию, а если вам сложно, вы сталкиваетесь с проблемой, которая мешает жить, ходите по одному и тому же кругу, замечаете, как череда неприятностей повторяется, то не ограничиваетесь текстами, идите в качественную глубокую работу. Или не в работу, а делать через страх те самые действия в жизни вместо чтения. Оно может быть больно, может, вы найдете то, что нужно, не сразу. Но оно того стоит!

Полтора месяца, как мы живем в Барселоне, и я заметила одну любопытную особенность испанцев (а может быть, каталонцев, потому что в других местах мы пока не бывали:)

За эти полтора месяца мы успели пару раз накосячить и столкнуться с косяками в свою сторону. Один раз мы, например, вышли из лифта и не плотно закрыли дверь. А лифт без этого отказывается куда-то ехать. Жили мы тогда на самом последнем этаже. И вот звонят нам в домофон, мы не открываем, потому что никого не ждем. Раз, другой, третий звонят. Через 10 минут - звонок, но уже в дверь. Весь мокрый пожилой испанец эмоционально показывает на лифт и пытается объяснить, что вот так вот не надо.

Второй раз мы не могли выйти из подъезда, потому что заело замок и в итоге мы чего-то там накрутили с дверьми, открыв их в итоге нараспашку. В этот момент к подъезду подходил смотритель дома и офигел от наших действий, потому что так нельзя.

Моя первая реакция на эти случаи - стыд, вина, божемойкакойкошмар, вот это косяк.

Потом нам не привезли часть заказа в Икее. За который мы заплатили. По телефону дозвониться до них было не возможно, пришлось мужу идти 40 минут, оставлять заявку и так несколько раз. Оказалось, что возможно мы там подписали бумагу, что заказ получен и всё ок, и вообще не понятно, где там наша мебель.

Наша первая реакция - ну всё, мы потеряли деньги, злость, возмущение, надо идти ругаться.

И мне было очень любопытно столкнуться с реакцией испанцев на эти ситуации. В первом случае они что-то эмоционально объясняли, но увидев наши извинения, говорили: «да вы не волнуйтесь, всё в порядке, просто делайте вот так, а не вот так, пожалуйста».
Во втором - активно включались в решение проблемы, не оправдываясь, а скорей вникая в то, что произошло и пытаясь найти решение.

Классная особенность - ситуация не очень, давайте обсудим факты, найдем решение, разберемся в причинах, а не выясним, кто тут из нас мудак, кого обвинить и кого постыдить. Не хочется нападать или защищаться, хочется искать общий язык.

И я не знаю, это национальный скилл или только наш опыт, сейчас не об этом. А о том, как полезно и конструктивно побыть в отношенческих конфликтах немного испанцами из моего поста. Если хочется услышанности, чтобы вторая сторона не защищалась, а шла на диалог, быть против непонимания и дискомфорта, а не друг против друга. Потому что врага можно победить, но вряд ли с ним получится быть в безопасном контакте. Диалог из страха, обвинения и наезды разрушат отношения. Конечно, без наездов и защит получается не всегда, зависит от ситуации, способности двух сторон к такому диалогу и состояния этих самых двух сторон. Всегда и не нужно, но вот стремиться к этому навыку - вполне.

Друзья, анонсирую обещанный очный выезд 27-30 сентября. Поедем в пригород Барселоны — Кастельдефельс. Будем гулять, отдыхать, решать запросы и говорить про близкие отношения.

Все подробности по ссылке. Если вам интересно, заполните заявку. В понедельник я посмотрю, набирается ли у нас минимальное количество участников и состоится ли выезд (как-то его особенно продвигать сейчас нет времени, но что-то теплое, очное и полезное сделать хочется).

У меня тут цель, чтоб на канале стало меньше 10000 человек, так что все, кого бесят платные движухи: я тут снова предлагаю что-то за деньги, отписывайтесь скорей😈
 

«Я просто поделиться своими чувствами» - ох уж эта прекрасная абстрактная фраза, которая может нести много разных смыслов.

Недавно случайно стала свидетелем публичной ссоры с выкладыванием скринов переписок в интернеты и там как раз фигурировала эта фраза. Предмет спора был что-то типа: я тут просто поделиться своими чувствами, а ты реагируешь так, но я хочу по-другому.

И вот в этом «я просто поделиться» скрыта одна важная деталь. В коммуникации нет никаких «просто», есть скорей «неосознанно» или «страшно признать, чего хочу и сказать прямо, поэтому будет «просто», чтобы если что им защититься».

Но даже навскидку, можно насобирать с десяток целей простого высказывания своих чувств:
Попросить поменять поведение
Сказать о своем желании
Обвинить в своей боли
Заставить другого поменяться
Сделать больно
Сказать человеку, что он виноват в этих чувствах
Узнать, что он чувствует в этой ситуации
Перекинуть ответственность за свой вопрос на другого
Выразить симпатию и сказать о доверии
Сделать шаг на сближение


И эти цели очень-очень разные. А слова и действие одно.

Умение выразить свои потребности словами через рот понятным образом - штука очень полезная. И не в смысле: «ах вы такой сякой не взрослый человек, если внятно не выражаетесь». Это полезно чтобы быть понятым, услышанным или убедиться, что понимать и слышать вас не хотят.

Но выразить словами через рот - это шаг два, первый - понять внутри: «Что со мной происходит? Что я сейчас чувствую? Чего я хочу на самом деле?». И «где я имею в виду одно, а заворачиваю в слова совсем другой смысл?». Не чтобы укорить себя или исправить. А чтобы донести содержание своей головы до другого и внести в отношения ясность.

Как у вас с этим, друзья? Часто вас не так понимают? И в обратную сторону - бывает ощущение, что от вас чего-то хотят, но чего не понятно? Как выходите из таких ситуаций?

Пока писала, подумала, что это классно подсвечивают комментарии, когда на канал приходят новые люди. Бывает, пришел человек, под невинный вопрос завернул наезд, злость, свои проекции, обиделся, что ему не ответили вежливо, подумал, что мир агрессивный. В жизни это так же проявляется: неосознаваемые мотивы превращаются в плохих людей вокруг, растет чувство небезопасности, одиночества и неуслышанности. И кажется, что причина вовне, а она внутри. Таблетки от этого тут не дам, по крайней мере в этом посте, но это классный запрос в терапию или на группу. Там очень быстро становится понятно, что происходит в реальности и появляется опция это поменять.