Сап, Лурк. Мы не можем больше молчать. Белые клавиши на пианино столетиями угнетали чёрные — им достаются лучшие места в песнях и вся музыкальная слава. Вы не увидите черных клавиш в основных тональностях и аккордах, потому что в этой системе главные места занимают БЕЛЫЕ. Настало время скинуть оковы рабства и прекратить несправедливую дискриминацию по цвету клавиш. Пожалуйста 🙏🏾, не оставайтесь равнодушными к привилегиям белых клавиш — пишите во всех соцсетях посты с хэштегом #Black_piano_keys_lives_matter, жалуйтесь саппорту стриминговых площадок на песни без диезов и бемолей, но самое главное украдите что-нибудь из ближайшего супермаркета (не знаем зачем, но это работает) — так вместе мы победим расизм

Сап, Лурк. Александр Лукашенко и дары dick’татуры (краткий пересказ). Придя к власти в 1994 году Санек легализовал организованную преступность и раскидал обязанности между органами исполнительной власти, что вкупе с картошкой лапшой для пенсионеров позволило нарисовать ему 146% народной любви (ничего не напоминает?). На деле же Санек оказался той еще крысой, поскольку любая конкуренция в лице Немцова оппозиции вывозилась в лес и расстреливалась без суда и следствий. Хитрый пидорас только разводил усами и играл в дурочка (чем и сейчас занимается) — «нет тела — нет дела». А чтобы уж наверняка заткнуть ебальники ввел смертную казнь и уголовные статьи (ст. 367,368) за доебки к перзиденту (по утверждению самого же императора Бульбашвилля в тюрьме сидят «лучше люди страны», что как бэ намекает). Однако к 2020-му году Его Картофейшество ЖЕСТОЧАЙШЕ обосрался, когда его реальный 3%-ный рейтинг всплыл наружу в предверии новых выборов. Тогда наш колхозник-инквизитор решил просто ебнуть конкурентов — 90-е закончились, а привычки-то остались. Так сипатый пиздабол и совковая деревенщина обнажила свой оголенный зад всему миру, который не брезгует теперь пихануть свой хуек ни в лице ЕС, ни страны-бензоколонки, которая обиделась из-за того, что у нее не покупают втридорога нефть.

Алсо, самое забавное, что если поменять имя Саша, на любое другое имя любого другого руководителя любой другой постсоветской страны, то получится слово в слово практически все тоже самое (только без усов)

Сап, Лурк. Вот как все будет — завтра, в последний день голосования, после того как СМИ нарисуют 146% «за» поправки, вы начнете обсуждать это со своими родственниками, друзьями, продавщицей в магазине, таксистом, сантехником, лечащем врачом, рандомным прохожим и ВНЕЗАПНО поймете, что среди всех с кем вы разговаривали нет ни одного человека, который проголосовал «за». Собственная немощность поможет вам «смириться с неизбежным», а затем вы будете смотреть на Его ебальник до конца его дней, но не потому что он сильный лидер, а потому что вы привыкли сосать хуй, когда вам его подсовывают. Так что просто подождем пару лет до того момента, как Его Светлейшество прикола ради издаст указ на законодательном уровне о том, что каждый россиянин должен съедать в день по ложке говна. Перестаньте жаловаться — да, вы за них не голосовали, но вы их точно заслужили.

Сап, Лурк. Не могу молчать — нужно высказаться. Я всю жизнь находился в гетеросексуальных отношениях и мне казалось, что я счастлив с любимой девушкой, но вчера я впервые увидел рекламу мороженного «Радуга» и кажется НАЧАЛОСЬ. Вторые сутки испытываю непреодолимое желание сосать член. Вчера еле-еле удержался, чтобы не засунуть в жопу огурец (помогла молитва «отче наш», лайфхак — пользуйтесь) и до пол третьего рыдал, слушая песни Сэма Смита, заедая клубничным мороженным мечты о большом сочном елдаке. Господи, я не могу так дальше жить. Путин помоги.

Если бы Тодаренко вместо sjw-скама пошла в политику:

«Сама виновата. Сама выбирала. А куда ты смотрела, когда голосовала. Не выноси сор из избы. А что ты сделала, чтобы его режим был не тоталитарным?»

«Надо быть психически больным человеком, который берет камеру и говорит: «Боже, мое правительство меня узурпирует!». Твое правительство отбирает у тебя деньги и власть, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы оно тебя не контролировало? Что ты сделала для того, чтобы оно не отбирало у тебя личные свободы?»

«Психологи доказали, что женщине, к которой применено насилие, нравится быть жертвой. Она хочет быть спасительницей: мужчина ее избил, когда был пьяным, а она ему с утра и рассол принесет, и супчик»

Энди “Cut right here”

​​Сап, Лурк. Бибиб, кебаб, питон, почетный папаханосец, амбассадор овечьей шерсти, легенда KFC, маменькин сынок и просто обычный руССкий парень Хабиб «Орел» Абдулмана́пович в свойственной ему манере закончил бой года фирменным приемом vjlink’а (чувствуется школа, видеоблоггинга). По продолжительности и накалу страстей бой можно сравнить разве что с первым сексом 14-летнего школьника — один в процессе заснул, другой в слезах упал на пол. Сразу после удушающе-душной победы Хабиб объявил о завершении карьеры Нурмагомедова (разумеется по увлажительной причине — мама больше не разрешает). Таким, образом Хабиб стал первым после Сталина кавказцем, которому удалось воплотить в жизнь вполне осязаемую кавказскую мечту — обнимать мужчин до смерти под одобрение «понимающей аудитории» и ни разу не получить за это пиздюлей. Теперь его имя войдет в зал славы, наряду с такими легендарными бойцами, как Billy Herrington и Van Darkholme.
Скейтеры, прозвавшие обнимашкина очконюхом, который вопреки происхождению отказывается работать в стройке, считают же, что Бибип — это тот самый чел, который опустил весь КFC, используя одну технику нюхания трусов, с которой никто так и не смог справиться. Человек, который бился не за Россию, а за право рекламировать энергетики и бухло для молодежи. В любом случае, теперь ждем, когда бывший спортсмен займет свое место губернатора дагестанской области, чтобы пристраивать ребят из своего зала к кормушке, как это принято делать в этой стране по лекалу одного небезызвестного дзюдоиста. Ауф, пацаны, ауф. Жи есть.

В ми-ми-министерство связи Луркоморья с общественностью прислали запись подтверждающую профпригодность Хабиба в стойке

Сосать, скейтеры

Сап, Лурк. Страна, которая гордится духовностью, скрепами и запретом гей-пропаганды живет от новости к новости от Тарзана к Панину. И всей страной дружно обмазывается впечатлениями о дрочке полысевшего мужичка, неприменно пересылая друг другу видео в Вотсапе, Вайбере или Телеграмме. И каждый, сука, каждый диванный эксперт, политтехнолог и просто медиабдяль считает необходимым прокомментировать эту «влажнейшую» новость. Да, Онанидзюба не прошёл испытание недрочабря и получил красную карточку за «игру рукой». Весь мир, затаив дыхание, ждал, кто победит — Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки и с помощью всего одного «рычага» сменил всю информационную повестку в стране. ПОХУЙ НАМ КТО ТАМ ПОБЕДИЛ И КТО У НАС ПОБЕДИТ ТОЖЕ ПОХУЙ. ВЫ ВИДЕЛИ ТАМ МУЖИК ДРОЧИЛ, НЕТ ВЫ ВИДЕЛИ?! НЕТ?! КАК ЖЕ ТАК?! ВОТ, ДЕРЖИТЕ ВИДЕО — ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ!!!

Сап, Лурк. Из двух потухших угольков не получится приготовить мяса, а с языком комментаторов в жопе довольно трудно боксировать. Вот и все, что, пожалуй, можно сказать про «бой года», в котором два пенсионера схлестнулись за прибавочку к пенсии. Хрустящий суставами Тайсон пытался боксировать 16 минут, но у него ничего не получалось, потому что Джонс все это время ему мешал — может Джонс хабибничал, обнюхивая подмышки соперника, потому что соскучился по людям негроидной расы (в 2015-ом Джонс принял россиянство), а может быть это был отвлекающий маневр и Тайсону нужно проверить свои карманы. Как знать. В любом случае, хочется пожелать бойцам победы над артрозом и радикулитом, а Джонсу еще и отдельного мужества в борьбе за бесплатную тур-путевку в райсобесе

Сап, Лурк! Заканчиваем игнорировать замаячивший на горизонте этой зимой очередной еще один повод для признания в любви Jameson.

Ребята снова дропнули обновленный вариант коллекции своего самого популярного мерча: шапки, носки, варежки, свитшоты и фляги. И да, все это уже ждет тебя в чат-боте @JamesonChatBot или на сайте!
Воспользоваться ботом очень просто: регаем свои чеки с покупки Jameson (в течение 48 часов) и мерч наш!
Так что перестаем жаловаться на жизнь и идем в магазины!

​​Сап, Лурк. Весь мир перед Новым годом, несмотря на коронавирус и кризис пытается настроиться на позитивный лад, а потому люди украшают собственные дома гирляндами, заряжясь настроением праздника, и задаются предновогодними вопросиками, типа «что подарить», «где отмечать», «какой салат нарезать», but meanwhile in Russia:

17 декабря:
Пыньдель в ходе свойственной ему не очень прямой линии настолько заигрался в гангстера из «бандитского Петербурга», что после слов «если бы мы хотели кого-то убить, то убили бы» чуть не достал из кармана водяной пистолетик

21 декабря:
— Алло, это прачечная? Меня зовут, Максим Устинов, я по поручению Николая Платоновича: «Трусы Навального отстирали, но что мы будем делать с собственными?»
— эээ нууу в нашем деле.. это самое.. ну, вы понимаете, да?

22 декабря:
— Не усики, а пропуск в трусики, ахахаха (убегает)
— спасибо за комментарий, это был пресс-секретарь президента Россиянской Педерации Дмитрий Сергеевич Письков

31 декабря:
— дорогие россияне, это был тяжелый год…

Аквадискотека с ручным геем Кили-попом Фарфоровым — 5 миллионов долларов (+15 рублей). Кальянная с каликом маракеша для Рамзан-дыроча — 10 миллионов долларов. Стриптиз-клуб с Кабаевой на выдвижном шесте для дзюбаньканья — 7 миллионов долларов. «Склад грязи» для Соловьиного и прочего помета — 148 миллиардов рублей в год. Нечто среднее между дворцом шейха Саудовской Аравии, виллы колумбийского наркобарона и царским селом — 1 миллиард долларов. Остановить «дворцовый переворот» с помощью Росгвардии — 2 триллиона рублей в год. Посадить N-word бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть — Банк «Россия».

Сап, Лурк. Хованский, пес уебанский, шепелявый уебок, камвхор, говноблогер, алкоголик-наркоман, ошибка логопеда, общепризнанный пидорас и хуесос, чья кастраторьера чуть менее чем полностью построена на конфликтах, высосанных из жопы во имя коричневого пеара ВНЕЗАПНО задумался о защите чести в ходе очередного сомнительного бифа со Стасом «Ай, как просто!» и еще одним ноунейм-стримером из Расчленинграда. И прошли бы эти обоюдные наркоманские высеры незамеченными, если бы Юрок не подключил к бифу карманного депутана ЛДПР Власова, который пользуясь служебным положением закинул ахулиард заявок на публичную акцию в поддержку Шипилявого, где по задумке авторов треш-перфоманса в День защитника Отечества 23 февраля к офису оппонента Хованского – Давыдова - должен был приехать военный бронетранспортер с надписью на борту «Мы за Хову!» (Ведь 23 февраля, Хованский и защитники Отечества это одно и тоже, через запятую). Видимо, наступив ногой в 2019-ом году в баню партии Латентных Деградирующих Пидарасов России Юрка таки обрел депутанскую неприкосновенность по средству отпаривания очка в главном офисе. Гарем Вольфовича, который 30(!) лет содержится на бюджетные деньги, в 2021 году занимается тем, что защищает самый незащищенный слой населения — говноблоггера-миллионника, который разводит свою аудиторию 15-летних быдло-троллей рекламой скама, пирамид, казино и букмекерских ставок на спорт. Достойный кандидат достойной его партии — партии, за которую стыдно не только ее же экс-депутатам, а и первым двум буквам за наличие их в ее названии.

Игра в реальную жизнь

Сап, Лурк. Тут давеча Евген запилил обзор на кина-высер очередного кавказца, возомнившего себя Гайдаем, но спустя сутки ролик оказался выпилен из-за страйка «Первого анала». И пусть обзор таки быстро восстановили, но сам по себе fuck'т такого сотрудничества между youtube и Геббельст-ТВ навивает в голове мысли о Гомекадзедианстве. Вряд ли Эрнст так защищал свою честь и тем более честь какого-то интернет-хача, а вот защита «традиционных ценностей» вроде Путина или монархии вполне. Сейчас предупреждение священной корове «демократически верного» ютуба выглядит смешно из-за миллионов поклонников Легомэна и эффекта Стрейзанд, которые они вызывают, но стоит блохеру со своим мнением чуть выйти из тиража, как тут же придется скрываться в Польше, записывая видосы с разоблачением о том, что YouTube скручивает тебе просмотры по просьбе ФСБ. Так и живем.

Сап, Лурк. Три года назад мы писали о том, почему Мединского нужно лишить научной степени. Тогда мы выпустили серию из двух постов: первый о том, как сей персонаж умудрился получить должность министра культуры, а второй же пост с анализом его диссертации, где самым часто встречающимся аргументом является словосочетание «на самом деле». Так вышло, что намедни Минпросвещения одобрило выпуск учебника по истории России под редакцией Мединского, поэтому чтоб понимать степень пиздеца рэкомэндуэм освежить в памяти, но если таки лень читать, то просто знайте, что Мединский это тот самый «научный деятель», который в 2013-ом году заявил, что у народа России имеется одна лишняя хромосома. В новый путь за новыми знаниями, так сказать.

Сап, Лурк. Глава Роскосмоса — это тот самый человек, который однажды сам себе выстрелил в ногу, а затем публично позволил утопить таксу. Глава Роскосмоса — это тот самый человек, который с 90-х числился в розыске за подделку документов. Глава Роскосмоса — это тот самый человек, который «не знает» куда деваются миллиарды. И мысль не нова, но до тех пор, пока такой человек как Рогозин будет находиться во главе Роскосмоса, лететь мы будем не туда, куда собирались Гагарин и Королев, а туда, куда завещал Егор Летов. С тем праздником вас, который, если ничего не изменится, совсем скоро станет попросту стыдно отмечать.

Подожди-подожди, то есть ты серьезно считаешь, что правительство специально подначило малолетнего скорострела, чтобы ужесточить оборот оружия и взять под контроль личные переписьки в соцсетях в предверии новых протестов из-за нищеты населения, как это уже было после керченского колумбайна Керчь-мера? А может мы не будем писать небылицы, выдвигать безумные теории и высасывать из пальца конспирологию? Ведь все мы прекрасно знаем истинную причину, которую в такое тяжелое время невозможно замалчивать. Это аниме (и твиттер еще, ага)! Разрушитель детской психики, духовных скреп и православной чакры. Не нищета, депрессия и домашнее насилие, а японский рассадник педофилии, который заставляет неокрепшие мозги сомневаться в единственном воспитательном механизме (пиздюлям), переданном нам предками из СССР. Ведь любой постсоветский человек знает, что если ребенок ведет себя не так как ты хочешь, то его просто МАЛО ПИЗДИЛИ.

Сап, Лурк. Российские чинуши не увидели, что флаг России на форме отечественных футболистов перевёрнут, но зато заметили на украинской форме Крым, за который теперь и призывают байкотировать кубок УЕФА (чтоб вы поминали степень беззубия — среди стран-участников нет ни одной страны, которая признала бы Крым русским, кроме самой России). В связи со сложившейся ситуацией, у нас возникла идея для симметричного ответа — необходимо устроить свой чемпионат с Абхазией, Осетией, Приднестровьем, ДНР, Венесуэлой и Белоруссией (где, к слову трехпроцентник, все ещё находящийся у власти исключительно благодаря дружбе с Плешивым, Крым таки русским все ещё не признал). И да не упадём в грязь лицом! Пусть вся Европа кусает локти, потому что потеряет возможность любоваться Дзюбой и другими любителями получить красную карточку за игру рукой после матча. Так победим.