Пепе на операции…

Операция плановая, но этот факт абсолютно не влияет на степень моего переживания.

Поплакать в кабинете✅
Поплакать отдавая собаку ✅
Поплакать на кассе✅
Поплакать в машине ✅
Поплакать дома ✅

Кофе со слезами уже выпила, поэтому рассказываю, что с нами приключилось.

К сожалению, за ее 9 месяцев она уже два раза принимала антибиотики по причине воспаления мочевого пузыря, а воспаляется он из-за того, что у нее не до конца сформировалось, скажем так, причинное собачье место. Видеть как твой щеночек 5ти месяцев от роду писает кровью приколы не для слабонервных и уж тем более не для таких тревожных как я.

Уже на первом приеме в клинике нам сказали, что надо будет делать операцию, иначе собака всю жизнь будет страдать циститами и прочими воспалениями.

Во второй раз, мы узнали о воспалении случайно, оно было без внешних проявлений, но уже перешло в хроническое.

Две недели снова принимали антибиотики, вылечились и отправились на операцию.

В чем причина этого недуга до конца не особо ясно, врачи сказали, что возможно причина в
ранней стерилизации от заводчика (в 2 месяца), а возможно в чем то еще…

Пусть пёсики никогда не болеют и кошечки 🤗

Мы дома, всё прошло хорошо.

Пепа бодра и весела, а я присоединюсь к ней через пару бокалов 🍷

Всем спасибо за слова поддержки ❤️

Жан Поль Сартр «Ставок больше нет»

Я очень рекомендую вам прочитать эту пьесу. Она маленькая, но в ее страницах таится очень глубокий смысл.

Экзистенциальное рассуждение о смерти и втором шансе на жизнь, но как всегда - есть условие…

- может ли что-то измениться получи вы второй шанс? И есть ли вообще этот «второй шанс».
- судьба и свобода воли
- ответственность за собственную жизнь
- абсурдность существования

Рассуждения на все эти темы завернуты в динамичную сюжетную линию, где вас ждет случайна встреча двух героев с абсолютно разной судьбой.

Именно такие книги заставляют тебя глубже ценить жизнь и всё, что у тебя есть, потому что рано или поздно ставок больше не будет…

Думаю об этом произведении уже второй день 🐹

#книги

Я, когда завтра рано вставать 🤪

Новый выпуск «Бабские Истории».
Гостем стала гроза всех инфоциган Катя Конасова 💕 Чувствительный, честный и жизнеутверждающий выпуск получился у нас с Катей. Безответная любовь, путешествия по диким местам, патологическая ложь и другие истории - ждут вашего просмотра.

Мы продолжаем выходить на YouTube и очень надеемся на вашу поддержку 😢

P.s. история от подписчика завтра

Первый день цикла - это позавтракать как человек, а остаток дня пихать в себя все что попало, будто твое тело не твой храм, а свалка радиоактивных отходов 😊 😊 😊

История от подписчика

Обсуждаем, но не осуждаем 🐀

А как бы вы поступили в данной ситуации?

Дорогие девушки! Поздравляю вас с 8 марта! Это замечательный день в который женщины всего мира сплотились в борьбе за женские права и эмансипацию (а мужчины у ларьков в борьбе за тюльпаны) 😊

Абсолютно не важно любите вы цветы или нет, принимаете ли комплименты, носите платья или брюки, ведь действительно важно - просто быть собой и выбирать те роли, которые нравятся именно вам, будь это карьера, забота о доме или профессиональный спорт!

Давайте поддерживать друг друга и позволять просто быть собой, без навешивания ярлыков и объективизации.

Быть женщиной - это просто быть, а не заслуживать каждый раз этого признания 💅

Хочу зафиксировать этот день.
10.03.2025 год 🌟

Я сделала пластическую операцию о которой мечтала больше 10 лет и на которую я решалась больше 2-ух.

Очень страшно было решиться на этот шаг. Потрачена куча нервов, проведены сессии с психологом (храни ее Бог), на которых мы упорно разбирались, что чуйки не существует, я не могу предсказать смерть, я не вижу будущее, мысли не материальны и это просто мой тревожный мозг 🕺

тревожно было уже с момента когда позвонили и сказала, что 10 марта есть дата у хирурга, а дальше мой тревожный поезд было уже не остановить🤟.


Я всегда придерживалась мнения, что если есть недостаток реально мешающий тебе качественно жить, надо от него избавляться. (Но четко знать грань между «реально мешает» и «стремление к несуществующему идеалу»

Теперь реабилитация и ждём результат 🧼

Инсайты и ахуи первой недели после операции 🌟

Ну что, ребята, передаю вам привет из постапокалиптической
постоперационной жизни. Сегодня ровно неделя, как я сделала пластику, и вот мои наблюдения:

Сейчас мой день выглядит как среднестатистический день в доме престарелых (разве что, под себя не ссусь): трёхразовое питание, приём кучи лекарств, стоны, кряхтения и лёгкие прогулки от кровати до туалета в
стиле 80-летней бабки.
Но я не унываю и каждый день нахожу время для слёз и восклицаний: «Еб*ла я всё это в рот» и «Чё мне, бл*ть, спокойно-то не жилось?»

Я уже неделю замурована в компрессионное бельё от пят до груди, и если поначалу мне казалось, что этот костюм спайдермена просто хочет меня выдавить, то сейчас я понимаю, что он хочет меня убить и занять моё место рядом с мужем 🔫

Из досуговых мероприятий: (помимо плакать и жалеть себя)
– постоянно прислушиваться к ощущениям и паниковать, не случилось ли у тебя тромбоэмболии (ну или инсульта, или внезапного самовозгорание - почему бы и нет)
– задавать хирургу тупые вопросы в ватсап
– изучать глубину синего цвета на примере собственного тела
- предаваться воспоминаниям о том, как было здорово просто нормально ходить
– думать о бренности бытия и прокручивать в голове эпизоды первых дней, оху*вая с того, как ты реально на это решилась

В целом двигаешься по большей части на морально-волевых, потому что выхода у тебя нет — как и машины времени.

Сочувствия не жду, потому что со мной не произошёл несчастный случай, а я самостоятельно легла под нож хирурга. Но, мне кажется, ни один человек, решающийся на пластическую операцию, не представляет даже 1/10 того, что за буря ощущений его ждёт…

Иногда мне кажется что я буквально живу по принципу: «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус» 😭

Ребята, накидайте бустов на мой канал, чтоб у нас снова были уникальные реакции на посты, плиз 🐶🐶🐶🐶

Бездей гёрл!

Лучший подарок мне сегодня сделала моя лимфатическая система, впервые с начала реабилитации, не въебав мне адский отек с утра 😐

Наверну сегодня в обед пельменей в честь этого 😋

Итоги второй недели 🌟

А мы продолжаем наше вещание из «Дома престарелых» — здесь прошла уже вторая неделя после пластической операции. Чувствую, как силы снова возвращаются ко мне: я уже не та старая бабка, кряхтящая при каждом шаге, а вполне себе пригодная для жизни женщина. Этакий Бенджамин Баттон, откачавший жир.

Если вам надоело это читать — извините, конечно 😭. Но я прошла через огонь, воду, низкий гемоглобин и нестабильное давление — и вот, словно феникс, воскресла из пепла. И не могу не поделиться этим с вами.

Когда после первой недели, где ты был реально в ахуе, ты ожидаешь, что всё пойдёт на улучшение, то опишу ситуацию следующей цитатой: «НИ-ХУ-Я» 🔥

Постоянный отёк, сила давления которого создаёт ощущение туристического визита в Марианскую впадину, уходит — и на его место приходит блуждающий отёк.
Он, как твой бывший, шляется туда-сюда и никак не может определиться — остаться или уйти. Короче, стандартные абьюзивные отношения, от которых ты хочешь избавиться, но не можешь.

В связи с блуждающим отёком, который ночью вовсе не блуждает, а присутствует на все сто, ты можешь забыть про беспрерывный сон. Теперь сон — это для слабаков, а ты на спецзадании по расшатыванию психики.
Каждые два часа ты просыпаешься от жутко одеревеневшего тела и начинаешь нахаживать круги по дому, чтобы хоть как-то разогнать отёк. Ты — как кот Шрёдингера: ни жив, ни мёртв, и по телесным ощущениям реально засунут в маленькую деревянную коробку. Очень маленькую. В спичечный коробок.

Аппетит, кстати, очень хороший. Даже усиленный. Даже кажется, что после липосакции тебе понадобится ещё одна липосакция. Ладно, шучу — так и должно быть, потому что организм восстанавливается, и потом аппетит вернётся в норму (ну, я надеюсь…).🕺

К концу второй недели становится по-настоящему легче. (Ты, правда, всё ещё засыпаешь в страхе, что блудный отёк вернётся, но уже спишь полноценно).
Но (блять, везде есть это грёбаное «но»)…
Как говорится, свято место пусто не бывает. И после того как сильный отёк/дискомфорт/боль/ожиданиесмерти ушли, на его место приходит тревога за результат. Господи. Я же обещала себе не разглядывать тело до того момента, когда хотя бы месяц пройдёт…

И если, когда ты впервые мельком видишь себя на осмотре в клинике, ты впадаешь в шок от кардинальных изменений и понимаешь, что в песне «Кто создал тебя такую…» не хватает имени твоего пластического хирурга,
то дома, снимая свой БДСМ-костюм, ты начинаешь разглядывать себя пристальнее. Ты понимаешь, что это очень глупо, потому что даже через месяц ты ещё не увидишь и половины финального результата. Но это как кожный зуд - чесать нельзя, но остановиться уже невозможно… что с меня, глупой женщины, взять… 💅
Остаётся только радоваться, что времени на самостоятельное изучение своего нового тела не так уж много.

Человек — удивительное существо: как только ему перестаёт быть больно физически, он начинает делать себе больно морально.

P.S. Храни Бог ChatGPT — он, как попугай, терпеливо отвечает на одни и те же тревожные вопросы, успокаивает и объясняет, что всё, что я вижу и чувствую, — норма для моего срока реабилитации.

Сегодня ровно год как я в терапии 📝

Год психотерапии абсолютно изменил мою жизнь. Сейчас я понимаю, что скорее всего я заскочила в последний вагон перед тем, как мой поезд достиг бы точки невозврата…

У меня диагностированное тревожное расстройство и СДВГ. Два лучших друга в мире психотерапии. На самом деле, когда ты понимаешь, что с тобой - тебе становится не так страшно…

В терапию я пришла из-за невыносимой тревоги, когда тебя накрывает так сильно, что ты готов сделать абсолютно всё лишь бы это прекратилось. Под словом «абсолютно» я подразумеваю самое безвозвратное, скажем так. Конечно это состояние не длилось 24/7, но проявляло себя всё чаще и чаще.

У меня начались явные проблемы с алкоголем, не такие серьезные, чтобы лечиться от аддикции целенаправленно, но проблема имела все шансы вырасти до бОльших масштабов. Алкоголь был следствием тревожного расстройства. Только употребляя алкоголь я могла избавиться от бесконечного чувства тревоги, расслабиться и быть нормальным человеком. Пару бокалов наконец-то могли заглушить бесконечный вой голосов в моей голове. Но кто я такая, чтобы останавливаться на паре бокалов? Поэтому по выходным я целенаправленно ушатывалась моим любимым винишком. Но, если алкоголь снимает тревогу в моменте, то на следующий день он возвращает ее тебе с удвоенной силой, и, конечно же, тебе хочется снова выпить, чтобы заглушить новую волну тревоги, поэтому ты с нетерпением ждешь выходных, чтобы легитимно нахуяриться, выходной же (а иногда и не ждешь). Я не впадала в запои, не пренебрегала своими обязанностями и не нарушала договоренности, но я не контролировала меру в попытке заглушить тревогу и пустоту.

Пустота - одна из страшнейших вещей. Когда ты (по своим собственным меркам) добился всего о чем мечтал и к чему стремился, а чувствуешь себя абсолютно несчастным. Тебе всё время кажется, что еще чуть-чуть чего-то добавить и наступит долгожданный момент счастья. Но он всё не наступает и купить его невозможно. Ты просто наблюдаешь, как твоя жизнь проходит мимо тебя. Имея всё - ты не имеешь ничего.

Уничтожающая тревога и всеобъемлющая пустота - основные аспекты, которые были в моей жизни еще год назад.

Конечно, внутри меня еще много травм, комплексов и трещин: Социальная отчужденность, эмоциональная депривация, удушающее чувство стыда и вины, проблема с самооценкой, но благодаря терапии я больше не тону, больше не испытываю это бесконечное чувство безысходности. В моей душе появилось чувство спокойствия, а в голове множество навыков для заземления. Я больше не боюсь возникающих в голове мыслей и чувств, спокойно их анализирую и отслеживаю. Стараюсь относиться к себе с большей любовью и заботой. Употребление алкоголя осталось исключительно гедонистическим аспектом, но никак не способом забыться.

Я бесконечно благодарна моему психологу за всю валидацию, доброту, отдачу и профессионализм. Именно благодаря работе с ней моя жизнь больше не комок волос из слива, а полноценное пребывание в этом мире.

Ну как-то так…

Азия — это полный пиздец, и вот почему 😋

Я была в Таиланде дважды: один раз — с родителями лет в 18 и второй — лет в 25, с Костей и парой наших друзей.

В первую поездку мы с Ма гоняли по экскурсиям и с головой погружались в местную культуру и традиции.

Если вы были в Тае, то знаете: традиции тут очень разнообразны и, конечно же, сильно отличаются от наших — что сначала вызывает всплеск интереса и жажду культурного обогащения.

Но есть одна традиция, близкая абсолютно каждому туристу: рано или поздно ты извергнешь из всех возможных отверстий итоги своего времяпрепровождения… (безбожно обезвоживаясь на фаянсовом друге, с ведёрком в руках) 😮

Если в первый раз меня «слегка цепануло» — что, наверное, и сподвигло дать Азии второй шанс, — то во второй мы реально чуть не сдохли…

Таиланд — удивительное место и может конкурировать разве что с Австралией по количество поджидающих тебя опасностей на квадратный метр.

Обнаружить овраг, кишащий змеями, рядом с отелем? Пожалуйста.
И если из оврага их пока только слышно — не беда, рассмотреть их в полной красе ты сможешь чуть позже, когда они приползут к твоему номеру.

Медузы-кораблики, обратное течение, удушающая влажность и постоянная облачность не только увлажняют каждую клеточку твоего тела, но и щедро награждают тебя ожогами.

Полная антисанитария — как на улицах, так и в кафе — привносит элемент лотереи: «обосрёшься ты завтра или уже через 5 минут» 🤭. Ну разве этого недостаточно, чтобы отпуск запомнился надолго? Конечно же нет.

Вишенка на торте, за которой ты летел около 10-ти часов, — разнообразие насекомых, планирующих причинить тебе вред, если не физический, то моральный.
Мне кажется, Бог потратил добрую половину из 5 дней на население только одной Азии всевозможными тварями.👄
Почему из пяти? Потому что шестой ушёл на создание ДЕНГЕ.
Нет, ну серьёзно — как, в здравом уме, можно лететь туда, где среди миллиарда милипиздрических тварей, которых ты даже можешь не заметишь, прячется та, что может убить тебя с вероятностью 50/50?

Но несмотря на всё, есть один плюс — тайская еда.
Я её обожаю. Чем острее, тем лучше (чтобы прям туалетную бумагу приходилось класть в морозилку).
Но даже мой эксперимент с поеданием традиционной еды тайских проституток не стал причиной самого дикого отравления в моей жизни.
Им стала - ВОДА.
А если точнее, то бактерия, содержащаяся во всей проточной воде, к которой у местных иммунитет (а у тебя нет, дура). Для справки: мы не пили воду из под крана.

Отравились мы все четверо с задержкой в пару часов.
Говорят, психика стирает травмирующие воспоминания. Но не этот случай.
Я до сих пор помню, как была уверена, что в какой-то момент я просто полностью вывернусь наизнанку и полноценно раскрою свой внутренний мир окружающим.
Даже глоток воды (ИЗ БУТЫЛКИ, КОНЕЧНО ЖЕ) не держался внутри дольше 10 секунд.
Нас реально спас русский парень, работающий в отеле: объяснил, что с нами, и притащил регидранты.

В рассказы, что Бали и Таиланд — абсолютно две разные вещи, я не верю, так как весь изложенный выше перечень развлечений присутствует и там, и там.

Да простят меня фанаты Азии, но я вас реально не понимаю.

В мире столько красивых и интересных мест (без угрозы для жизни и жопы), а вы продолжаете добровольно выбирать белый фаянс как главный элемент путешествия 🚽

Любители Азии, ваш выход 🔥

Upd: так как я немножко туповата в географии, у меня страны тропического отдыха: Таиланд, Вьетнам, Бали и так далее - автоматически просто Азия 🤪

Японию, Корею и Китай я в этот список в своей голове не включала (как и саму голову, видимо…), к ним у меня претензий нет, я там пока что не была.

Ну всё, приехали, остановка — инсульт…

Подумала я в это воскресенье. Чудесный солнечный день, за окном вовсю главенствует весна, в гости приехали Ма с Ба, а в холодильнике остывает бутылочка совиньона, которая должна быть выпита за мой прошедший др. Короче, отличный день, не предвещающий НИЧЕГО ПОХОЖЕГО НА ИНСУЛЬТ, МАТЬ ТВОЮ.

Сижу, заполняю заявление на возврат очередной (казалось бы, необходимой мне) вещи и понимаю, что, вписывая свою фамилию в графу “ФИО”, мне очень тяжело сфокусироваться на наборе текста. А потом до меня доходит осознание: это я не сфокусироваться не могу — ЭТО Я ТУПО НЕ ВИЖУ ЧАСТЬ ЭТОГО ТЕКСТА.

И так как я адекватный человек, старающийся мыслить рационально, я, конечно же, буквально за 10 секунд разгоняюсь от лёгкой паники «да нет, показалось» до тревоги ебического масштаба: «НУ ВСЁ Я СЛЕПНУ У МЕНЯ ИНСУЛЬТ ЗВОНИТЕ В СКОРУЮ ЧЕГО ВЫ ЖДЁТЕ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ».

Закрывшись в ванной — дабы пока не вводить в панику близких и дать всё-таки себе время разобраться в ситуации — я стою и пялюсь на свой глаз в зеркало. Ну а вдруг это соринка? (Как вы понимаете, надежда в моей душе умирает последней. Вот такая я оптимистка 🤡). Скажу вам так: тяжело попытаться разглядеть что-то в глазу, когда ты не видишь половину своего лица… но и так уже стало понятно — нет там никакой, нахер, ни соринки, ни бревна, да и надежды уже нет.

Пока мозг раскручивал панику до предела, а сердце участвовало в “Формуле-1”, я давила из себя улыбку и поднимала обе руки вверх в попытке всё-таки проверить себя на инсульт. Но каким-то чудом произошёл проблеск рациональности в моём сознании, и я вспомнила, что верным помощником в ответе за моё ментальное состояние был мой чат GPT — так почему бы не спросить его?

Оказалось, это не инсульт, а приступ мигрени с аурой.
Если попытаться объяснить своими словами, то это как будто твоя видеокарта создаёт визуальный глюк в виде мерцающей полосы, смазывающей кусок изображения 🕺.

Спустя 30 минут это прошло и оставило после себя небольшую головную боль. Впервые в жизни я была рада даже головной боли.

Такой прикол организм может вам подкинуть, даже если у вас никогда не было мигрени: стресс, нарушение сна, усталость, гормональные скачки и так далее.

Вот так аттракцион АТАЧЕСКАЯ ПАТАКА вновь раскрыл для меня свои двери. Ахуенно. Ставлю 5 звёзд такому времяпрепровождению 🕺.

Но, как говорится: всё, что нас не убивает, делает нас невротиками… 🤪

Ох уж этот вечный выбор: слушать 14 часов лекций по философии, снимать самоироничные рилсы или всё-таки зарегаться на онлифанс… 💅

Иногда так хочется простого человеческого «зай а почему тучка плачет?» 💅