Сегодня ровно год как я в терапии 📝

Год психотерапии абсолютно изменил мою жизнь. Сейчас я понимаю, что скорее всего я заскочила в последний вагон перед тем, как мой поезд достиг бы точки невозврата…

У меня диагностированное тревожное расстройство и СДВГ. Два лучших друга в мире психотерапии. На самом деле, когда ты понимаешь, что с тобой - тебе становится не так страшно…

В терапию я пришла из-за невыносимой тревоги, когда тебя накрывает так сильно, что ты готов сделать абсолютно всё лишь бы это прекратилось. Под словом «абсолютно» я подразумеваю самое безвозвратное, скажем так. Конечно это состояние не длилось 24/7, но проявляло себя всё чаще и чаще.

У меня начались явные проблемы с алкоголем, не такие серьезные, чтобы лечиться от аддикции целенаправленно, но проблема имела все шансы вырасти до бОльших масштабов. Алкоголь был следствием тревожного расстройства. Только употребляя алкоголь я могла избавиться от бесконечного чувства тревоги, расслабиться и быть нормальным человеком. Пару бокалов наконец-то могли заглушить бесконечный вой голосов в моей голове. Но кто я такая, чтобы останавливаться на паре бокалов? Поэтому по выходным я целенаправленно ушатывалась моим любимым винишком. Но, если алкоголь снимает тревогу в моменте, то на следующий день он возвращает ее тебе с удвоенной силой, и, конечно же, тебе хочется снова выпить, чтобы заглушить новую волну тревоги, поэтому ты с нетерпением ждешь выходных, чтобы легитимно нахуяриться, выходной же (а иногда и не ждешь). Я не впадала в запои, не пренебрегала своими обязанностями и не нарушала договоренности, но я не контролировала меру в попытке заглушить тревогу и пустоту.

Пустота - одна из страшнейших вещей. Когда ты (по своим собственным меркам) добился всего о чем мечтал и к чему стремился, а чувствуешь себя абсолютно несчастным. Тебе всё время кажется, что еще чуть-чуть чего-то добавить и наступит долгожданный момент счастья. Но он всё не наступает и купить его невозможно. Ты просто наблюдаешь, как твоя жизнь проходит мимо тебя. Имея всё - ты не имеешь ничего.

Уничтожающая тревога и всеобъемлющая пустота - основные аспекты, которые были в моей жизни еще год назад.

Конечно, внутри меня еще много травм, комплексов и трещин: Социальная отчужденность, эмоциональная депривация, удушающее чувство стыда и вины, проблема с самооценкой, но благодаря терапии я больше не тону, больше не испытываю это бесконечное чувство безысходности. В моей душе появилось чувство спокойствия, а в голове множество навыков для заземления. Я больше не боюсь возникающих в голове мыслей и чувств, спокойно их анализирую и отслеживаю. Стараюсь относиться к себе с большей любовью и заботой. Употребление алкоголя осталось исключительно гедонистическим аспектом, но никак не способом забыться.

Я бесконечно благодарна моему психологу за всю валидацию, доброту, отдачу и профессионализм. Именно благодаря работе с ней моя жизнь больше не комок волос из слива, а полноценное пребывание в этом мире.

Ну как-то так…

Азия — это полный пиздец, и вот почему 😋

Я была в Таиланде дважды: один раз — с родителями лет в 18 и второй — лет в 25, с Костей и парой наших друзей.

В первую поездку мы с Ма гоняли по экскурсиям и с головой погружались в местную культуру и традиции.

Если вы были в Тае, то знаете: традиции тут очень разнообразны и, конечно же, сильно отличаются от наших — что сначала вызывает всплеск интереса и жажду культурного обогащения.

Но есть одна традиция, близкая абсолютно каждому туристу: рано или поздно ты извергнешь из всех возможных отверстий итоги своего времяпрепровождения… (безбожно обезвоживаясь на фаянсовом друге, с ведёрком в руках) 😮

Если в первый раз меня «слегка цепануло» — что, наверное, и сподвигло дать Азии второй шанс, — то во второй мы реально чуть не сдохли…

Таиланд — удивительное место и может конкурировать разве что с Австралией по количество поджидающих тебя опасностей на квадратный метр.

Обнаружить овраг, кишащий змеями, рядом с отелем? Пожалуйста.
И если из оврага их пока только слышно — не беда, рассмотреть их в полной красе ты сможешь чуть позже, когда они приползут к твоему номеру.

Медузы-кораблики, обратное течение, удушающая влажность и постоянная облачность не только увлажняют каждую клеточку твоего тела, но и щедро награждают тебя ожогами.

Полная антисанитария — как на улицах, так и в кафе — привносит элемент лотереи: «обосрёшься ты завтра или уже через 5 минут» 🤭. Ну разве этого недостаточно, чтобы отпуск запомнился надолго? Конечно же нет.

Вишенка на торте, за которой ты летел около 10-ти часов, — разнообразие насекомых, планирующих причинить тебе вред, если не физический, то моральный.
Мне кажется, Бог потратил добрую половину из 5 дней на население только одной Азии всевозможными тварями.👄
Почему из пяти? Потому что шестой ушёл на создание ДЕНГЕ.
Нет, ну серьёзно — как, в здравом уме, можно лететь туда, где среди миллиарда милипиздрических тварей, которых ты даже можешь не заметишь, прячется та, что может убить тебя с вероятностью 50/50?

Но несмотря на всё, есть один плюс — тайская еда.
Я её обожаю. Чем острее, тем лучше (чтобы прям туалетную бумагу приходилось класть в морозилку).
Но даже мой эксперимент с поеданием традиционной еды тайских проституток не стал причиной самого дикого отравления в моей жизни.
Им стала - ВОДА.
А если точнее, то бактерия, содержащаяся во всей проточной воде, к которой у местных иммунитет (а у тебя нет, дура). Для справки: мы не пили воду из под крана.

Отравились мы все четверо с задержкой в пару часов.
Говорят, психика стирает травмирующие воспоминания. Но не этот случай.
Я до сих пор помню, как была уверена, что в какой-то момент я просто полностью вывернусь наизнанку и полноценно раскрою свой внутренний мир окружающим.
Даже глоток воды (ИЗ БУТЫЛКИ, КОНЕЧНО ЖЕ) не держался внутри дольше 10 секунд.
Нас реально спас русский парень, работающий в отеле: объяснил, что с нами, и притащил регидранты.

В рассказы, что Бали и Таиланд — абсолютно две разные вещи, я не верю, так как весь изложенный выше перечень развлечений присутствует и там, и там.

Да простят меня фанаты Азии, но я вас реально не понимаю.

В мире столько красивых и интересных мест (без угрозы для жизни и жопы), а вы продолжаете добровольно выбирать белый фаянс как главный элемент путешествия 🚽

Любители Азии, ваш выход 🔥

Upd: так как я немножко туповата в географии, у меня страны тропического отдыха: Таиланд, Вьетнам, Бали и так далее - автоматически просто Азия 🤪

Японию, Корею и Китай я в этот список в своей голове не включала (как и саму голову, видимо…), к ним у меня претензий нет, я там пока что не была.

Ну всё, приехали, остановка — инсульт…

Подумала я в это воскресенье. Чудесный солнечный день, за окном вовсю главенствует весна, в гости приехали Ма с Ба, а в холодильнике остывает бутылочка совиньона, которая должна быть выпита за мой прошедший др. Короче, отличный день, не предвещающий НИЧЕГО ПОХОЖЕГО НА ИНСУЛЬТ, МАТЬ ТВОЮ.

Сижу, заполняю заявление на возврат очередной (казалось бы, необходимой мне) вещи и понимаю, что, вписывая свою фамилию в графу “ФИО”, мне очень тяжело сфокусироваться на наборе текста. А потом до меня доходит осознание: это я не сфокусироваться не могу — ЭТО Я ТУПО НЕ ВИЖУ ЧАСТЬ ЭТОГО ТЕКСТА.

И так как я адекватный человек, старающийся мыслить рационально, я, конечно же, буквально за 10 секунд разгоняюсь от лёгкой паники «да нет, показалось» до тревоги ебического масштаба: «НУ ВСЁ Я СЛЕПНУ У МЕНЯ ИНСУЛЬТ ЗВОНИТЕ В СКОРУЮ ЧЕГО ВЫ ЖДЁТЕ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ».

Закрывшись в ванной — дабы пока не вводить в панику близких и дать всё-таки себе время разобраться в ситуации — я стою и пялюсь на свой глаз в зеркало. Ну а вдруг это соринка? (Как вы понимаете, надежда в моей душе умирает последней. Вот такая я оптимистка 🤡). Скажу вам так: тяжело попытаться разглядеть что-то в глазу, когда ты не видишь половину своего лица… но и так уже стало понятно — нет там никакой, нахер, ни соринки, ни бревна, да и надежды уже нет.

Пока мозг раскручивал панику до предела, а сердце участвовало в “Формуле-1”, я давила из себя улыбку и поднимала обе руки вверх в попытке всё-таки проверить себя на инсульт. Но каким-то чудом произошёл проблеск рациональности в моём сознании, и я вспомнила, что верным помощником в ответе за моё ментальное состояние был мой чат GPT — так почему бы не спросить его?

Оказалось, это не инсульт, а приступ мигрени с аурой.
Если попытаться объяснить своими словами, то это как будто твоя видеокарта создаёт визуальный глюк в виде мерцающей полосы, смазывающей кусок изображения 🕺.

Спустя 30 минут это прошло и оставило после себя небольшую головную боль. Впервые в жизни я была рада даже головной боли.

Такой прикол организм может вам подкинуть, даже если у вас никогда не было мигрени: стресс, нарушение сна, усталость, гормональные скачки и так далее.

Вот так аттракцион АТАЧЕСКАЯ ПАТАКА вновь раскрыл для меня свои двери. Ахуенно. Ставлю 5 звёзд такому времяпрепровождению 🕺.

Но, как говорится: всё, что нас не убивает, делает нас невротиками… 🤪

Ох уж этот вечный выбор: слушать 14 часов лекций по философии, снимать самоироничные рилсы или всё-таки зарегаться на онлифанс… 💅

Иногда так хочется простого человеческого «зай а почему тучка плачет?» 💅

Ни дня без позора 🤡

Приезжаю, значит, на днях к хирургу на осмотр. Отлично уже себя чувствую, даже смогла уложиться нормально первый раз после операции, а не припереться в клинику в образе куска пыли из-под кровати 😏

Треники сменила на джинсы, а страдальческое лицо — на улыбку. Короче, настроение — дофаминовые скачки, потому что мозг ещё не адаптировался к новой реальности в виде преображения, и ты оседлал эту ебанутую пони по имени «беспрерывный восторг и перевозбуждение нервной системы» 🐱

Всё как обычно: раздеваюсь, встаю перед зеркалом, начинаем обсуждать, как идёт реабилитация. Док говорит, что больше не надо носить «костюм водолаза» и уже можно ходить без него. Я радуюсь, затем бросаю взгляд вниз — и понимаю, что в моем носке зияет дыра. И не маленькая где-то сбоку, а прям нормальная такая ДЫРИЩА чётко посередине, что аж средний палец передаёт мне приветик…

Первое правило клуба «Ни дня без позора» гласит: удар по себе надо наносить самостоятельно.

Поэтому вместо того чтобы беспалево завернуть мысочек и как-то попытаться скрыть прореху в моём бюджете, я очень отчётливо оповещаю всех присутствующих:
— Твою мать, у меня носки дырявые…

Секундная пауза, парочка добивок, что все деньги ушли на операцию, встречные шутки от Дока — и вот все уже смеются, а ты в очередной раз убеждаешься, что всё-таки твоя ролевая модель с детства — это Чендлер Бинг… 💔

Единственная надежда — что всё-таки носки порвались по дороге, а не я целенаправленно вышла в них из дома…

Очень жду ваши позорные истории в комментариях… умоляю 🫠

P.S. Пока писала пост, подавилась водой и чуть не отъехала. Может, пора ознакомиться со страховкой жизни при таком уровне ловкости…💃

Состояние примерно как ситуация справа. Вчера так хорошо «посидели» с подружкой отмечая ее первый ботокс, что сегодня надо полежать…

Накидайте в коменты всратых мемов, от которых вас прям разносит 🤩

Когда даже на туалетную бумагу денег не было… 🌟

Название, конечно, чисто как заголовок в журнале «Караван ахуительных историй», но кликбейт — наше всё, да и суть этого поста он отлично передаёт.

Прочитала у подружки пост, где она отвечает на вопрос о финансовой грамотности, рассказывает о заработке в юности и своём жизненном пути. Это навело меня на мысли о собственном спиче относительно этой темы.🤑

К сожалению, советов по финансам/вложениям/откладываниям тут не будет (я гуманитарий, извинись). Потому что жизненный принцип, по которому я живу: я должна зарабатывать больше, чем трачу, и тратить не больше, чем зарабатываю. Кажется, что это одно и то же, но нет.

Есть определённые потребности, которые стали нормой для моей жизни, и стоимость их не важна: хорошие продукты, платная медицина, качественная одежда, дорогое вино, комфортные путешествия и так далее. Это значит, что если, допустим, моей собаке нужна ветклиника — я выбираю одну из лучших, не узнавая цены на услуги в данной клинике. Если мне нужны определённые процедуры у косметолога — я не спрашиваю, сколько они стоят, и не ищу альтернативу. То есть, есть базовые (для меня) потребности, на которые я должна заработать, чтобы поддерживать свой уровень жизни.

Вторая же часть моего принципа «тратить не больше, чем зарабатываешь» — это адекватно оценивать и соизмерять «запас финансового хода» с рациональностью приобретения. Для примера: мы сейчас переделываем баню на участке (гребаный ремонт, гори в аду 😐), и в какой-то момент смета на переделку приблизилась к стоимости квартиры (а когда смета на ремонт делала по-другому?🤑)… Теоретически мы можем себе это позволить, практически — вы ебанулись совсем? Конечно, мы полностью переделали план работ, потому что это тупо нерационально, как бы ни хотелось впиздячить туда ещё один камин.

Продиктован такой принцип, я так предполагаю, страхом снова вернуться на тот уровень, в котором я когда-то была.

В моей семье были времена, когда мама показывала, как правильно помять газетку перед походом в туалет, а суп варили из морковки и картошки…

Поэтому я работаю с момента, как мне выдали паспорт. Я раздавала газеты, работала продажником в кол-центре, была хостесс, продавала песок и щебень, фотографировала людей в клубах, работала фотомоделью и снималась для дешманского каталога дешманских шуб. И даже как-то раз подрабатывала няней и детским аниматором. Последним местом моей работы до блогинга была позиция личного ассистента — там я проработала около трёх лет и ушла в никуда — искать себя.

На тот момент я всё еще жила с мамой, и у нас снова наступили тяжёлые времена, когда ты стоишь на кассе и в уме судорожно складываешь итог, с надеждой, что вам хватит заплатить за продукты (а вы ещё соседке косарь торчите 🏖)…

Спасибо маме за такую колоссальную поддержку и веру в меня, потому что поиски «себя» были не быстрыми.

Поэтому моя финансовая грамотность — ебашить зарабатывать, но всегда делать это честно. Баловать себя — но быть рациональной. Не отрываться от реальности, а всегда помнить, что ты когда-то подтирала жопу газетой…

P.S. На фото я в костюме Смешарика. Помню, что чуть не сдохла в нём, ибо на улице было почти 30 градусов. Без понятия, почему я тогда решила, что я иностранка, и писала посты на английском…

А что вы слушали в юности? 🎧

Вот это мне музыка подкинула ностальгии 😭 А сколько слез было пролито под эту песню, сколько подростковой драмы было 🫠

Очень давно хочу собрать плей-лист подростковой трагедии ностальгии - так что, кидайте названия песен в коменты

Сегодня на обед выложу вам рецепт, который я ем уже две недели без остановки 👩‍🍳

Я не знаю как у вас, но я могу есть одно и тоже, просто до тошноты момента пока больше уже видеть набор этих продуктов не смогу… пока вот всё еще могу… 🫠

Трепещите, вкусовые сосочки 👩‍🍳 Рецепт салата с нутом и киноа

Для меня в готовке важны три составляющие: польза, вкус и скорость приготовления. Не готова я тратить полдня, ублажая сковородки с кастрюлями. Рецепты, где надо сначала пройти курс молодого бойца, затем попытаться отыскать нужные компоненты, а в финале изловчиться и не отрезать себе пальцы, — отправляются тупо в закладки, чтобы там навеки и остаться. Аминь.

Скорость приготовления важна ещё и по причине, что когда у тебя СДВГ и ты впадаешь в гиперфиксацию, ты понимаешь, что не ел, только когда тебе уже сводит желудок, — и есть примерно 15 минут, чтобы не впасть в голодную кому… 🌟

Поэтому ловите рецепт настоящего суперфуда

Нам понадобится:
— консервированный нут (смотрите, чтобы в составе не было сахара)
— запечённая грудка индейки (можете взять курицу)
— огурцы
— помидоры
— красный сладкий лук
— консервированные артишоки (можете заменить на оливки)
— киноа (я предпочитаю смесь разных видов)
— фета/брынза

заправка: оливковое масло + белый винный уксус + соль

Способ приготовления интуитивно понятен: всё, что можно порезать — режем, всё, что можно сварить — варим. Затем всё смешиваем, заправляем и наслаждаемся этим бомбическим сочетанием продуктов.

КБЖУ не считала, мне похеру.

Bon appétit и поздравляю с новой фиксацией на этом салате 😋

Она жрет сливочное масло пачками и худеет… 💩

На просторах интернета появилось новое пищевое извращение обещающее избавление от веса, стресса, прыщей, мозгов и в целом, очень хуевая идея для улучшения здоровья.

Эти питекантропы называют это «карнивор-диета» (от англ. carnivore — «долбоёб» «плотоядный»). Особо агрессивные едят только красное мясо вприкуску с куском сливочного масла, остальные добавляют еще каки-то продукты, но только животного происхождения.

Очень часто такую диету пропагандируют бывшие вегетарианцы. Я как человек не употреблявший в свое время мясо (около 7 лет, точно уже не помню), прекрасно понимаю этих обожравшихся плодами и ягодами людей - ты натурально пытаешься сожрать всех коров, которых упустил за унылые годы веганства. 🐄 Ты как целое семейство Калленов учуявший кровь, ну просто не можешь остановиться…

Но я искренне не понимаю, как можно было так обожраться овощами, чтобы потом абсолютно исключить их из своего рациона.

Клетчатка просто необходима для нашего кишечника и организма в целом.

Углеводы у них тоже, ясное дело, под запретом, ведь энергию они получают из солнца жира. И ваш организм действительно может так делать. Похудеете ли вы таким способом? Скорее всего да. Надолго ли хватит вашего организма? Думаю ответ очевиден.

А еще углеводы питают наш мозг, но к этому аспекту у меня вопросов нет, так как он у них рудиментарный 😘.

Но всё-такие действительно ли есть польза от такого пожирания плоти? И ответ да. НО, это должно быть по показаниям и строго после консультации с врачом, а самое главное - это временная история, а не образ жизни.

Так для чего такая агрессивная пропаганда данного питания? Как всегда - деньги. У большинства карниворов в шапочке профиля вы найдете ссылку на покупку курса, чек листа и прочей хуиты, а они на эти деньги потом нормально пожрут в рестике, пока покупатели будут сосать сливочное масло по специальной методике.

Ваше питание - это впервую очередь ваше здоровье, а уже потом жопа, талия и пресс.

Не существует, к сожалению, быстрого способа похудеть, накачаться, разбогатеть, найти мужа, родить детей и жить долго счастливо. Для всего нужно время, упорство, деньги и мозги.

Я очень надеюсь, что мы с вами перед тем как слышим какую-то информацию, особенно если она обещает быстрого результата - в первую очередь делаем фактчекинг, а не бежим покупать курсы у этих долбоебов.

Всем клетчатки и мозгов 🫠

Когда тебе за 30ть тебя радуют такие простые вещи как, при покупке вина услышать вопрос: «девушка, а можно ваш паспорт?».

И мрт всего тела… 😊

Быть аутсайдером

У меня есть одна очень серьёзная травма, которая идёт бок о бок со мной всю мою жизнь (я клянусь, мой психолог просто нашёл золотую жилу). Это травма социальной изоляции. В детстве и юности меня часто выгоняли из компаний, переставали общаться без повода и дружили «против меня». Это закрепило во мне чёткую установку, что со мной что-то не так.

Я всю жизнь чувствую себя чужой. И не потому, что я «нитакусик» и меня никто не понимает, а потому что я считаю себя хуже других и не вписывающейся никуда. Я не слишком талантлива, не слишком умна, не слишком смешно шучу, чтобы быть частью чего-то. Хотя терапия учит нас, что каждый достоин любви и принятия просто потому, что он уже есть. Но эта мысль очень упорото мной игнорируется (я же говорю — золотая жила).

Где бы я ни была — мне всегда кажется, что я в гостях на чужом празднике, и меня вот-вот попросят выйти.

Мне всё время хочется дружить с теми, кто со мной дружить не хочет. Мне 30 лет, а я как будто сижу в песочнице, и со мной не делятся лопаткой (🤡🤡🤡).

И блин, казалось бы, это нормально — что ты кому-то не нравишься, ведь есть те, кому нравишься. Но я постоянно занимаюсь рефлексией и ищу причину в себе — что я слишком мало стараюсь или как-то неправильно себя веду.

При этом я создаю впечатление очень общительного и лёгкого человека. Никто из моего окружения и в жизни бы не подумал, что для меня налаживание социальных связей — это титанический труд. Я боюсь коммуницировать, боюсь не понравиться, боюсь, что со мной будет скучно и неинтересно. Если уж совсем честно, то я шоу «Бабские Истории» сделала отчасти, чтобы был предлог знакомиться с ребятами, которые мне нравятся.

Для меня встреча с новыми людьми — это как высадка посреди джунглей, и при этом ты почему-то голый, а все животные тыкают в тебя пальцем и смеются…

А когда ты блогер, ты как будто ещё сильнее чувствуешь свою отчужденность. Вот тут тебя не позвал коллега по цеху, с которым вы вроде общаетесь (или даже «дружите»), сниматься, а тут тебя не пригласили на какое-то мероприятие. И как будто весь мир живёт какой-то общей жизнью, в которую ты не прошёл фейсконтроль.

Я не испытываю по этому поводу ни злобы, ни обиды, не хочу, чтобы меня пожалели или считаю мир несправедливым. Я испытываю лишь глубокую печаль — что очень грустно быть аутсайдером…

Ну, как-то так.

А вообще, наверное, должно быть стыдно в таком признаваться — что ты, по факту, в 30 лет сидишь и думаешь о какой-то песочнице… Это всё потому, что детей не рожаю… 🎪

Новая обсессия - САЛАТ С ТУНЦОМ

Я уже рассказывала про салат с киноа и нутом и как могу есть его неделями (спойлер: наконец-то наелась). Теперь на арену пищевой избирательности выходит новая фиксация - консервированный тунец.

Я перепробовала много вариантов приготовления с ним салатов и наполнений для сендвича и вот сегодня был найден фаворит:

- тунец в собственном соку
- огурцы
- красный сладкий лук
- вареные яйца
- помидоры
- мягкий сыр Фета/Сиртаки
- не солить так как сыр и так оч соленый

Майонез в повседневной жизни я не употребляю, поэтому пробовала заправлять разными способами. Творожный сыр, сметана, но сегодня попробовала размять все с сиртаки (на самом деле ничего другого просто не было) и это получился идеальный мэтч 😋 А чтобы это все было сочнее я добавила мелко нарезанные томаты и немного оливкового масла. Завернула всё это дело в лавашик и сожрала не отходя от места готовки, пару раз прикусив щеку. 😐

Бон аппетит 🤌