Мне 29

За этот год я научилась пользоваться шуруповертом, собрала стол и прикрутила две дверные ручки. Раз за разом сверлила дырки в стенах.

Получила лицензию на покупку оружия. Совершенно потеряла всякий рассудок от стрельбы из дробовика. Я теперь еще сама могу почистить пистолет и из него стрелять.

Могу прыгать на платформы и бить тяжёлые мешки ногами. Садиться на все шпагаты, крутить колесо и делать кувырки с прямых ног.

Поднимать чемоданы, бегать с чемоданами, бегать с поднятыми чемоданами.

Ругаться через Google Translate и говорить с помощью него о пенсионной реформе.

Я научилась покупать нужные мне таблетки, где бы ни находилась. Колоть себе уколы в ноги, руки, ягодицы и живот, даже в разгар мигренозного приступа.

Открыла ИП и хочу его закрыть. Сделала сама сайт, напечатала визитки. Открыла несколько новых счетов. Научилась переводить крипту.

Начала учить турецкий и мощно прогрессирую в английском.

Продолжаю быть терапевтом и продолжаю быть собой.

В этом году я сталкивалась с какими-то совершенно ужасающими ситуациями отчаяния. Когда всё ломается и я остаюсь наедине со своими болячками, тревогой, бессилием.

Но я всегда оказывалась мощнее, чем даже думала о себе сама.

Лежу-лежу, а потом справляюсь. Встаю, учусь и адаптируюсь.

Я с уверенностью могу сказать, что горжусь собой.

Нет, я не добилась того, что от себя хотела к 29. У меня нет тёплого дома, бизнеса и собственной семьи, кроме родительской. Увы, я даже не могу позвать жить к себе пушистого мяукающего хвостика.

Но я точно тот человек, которым хотела стать и хочу быть.

И у меня есть друзья. Они клёвые и я их очень люблю. Есть родители. Работа. Я бы даже сказала настоящее призвание. А это уже круто и на 10 из 10.

Как спровоцировать психолога на драку

Совет номер 1:

Скажите ему, что он же психолог, поэтому вне работы ему бы следовало получше понимать чувства других людей и почаще входить в их положение.

Восхитительными вы будете примерно же через минуту.

Примерно столько обычно нужно психологу в неплохой физической форме, чтобы сделать до вас два прыжка или широких шага.

Через тридцать секунд или быстрее, если психолог занимается мма в качестве хобби.

Совет номер 2:

Скажите психологу, что он так себе психолог, если в обычной жизни не «слышит сигналов», расставленных границ и не понимает «мягких намёков», которые были выражены примерно нигде, но там другая ситуация, просто люди разные, не хотят конфликтов, им нужно время.

Драка начинается с нечленораздельны криков.

Или не начинается.

Потому что

ПСИХОЛОГ СТЕРПИТ.

и не подерётся. Просто поорёт.

Меня крайне ранит и злит эти бытовые, но при этом очень высокие, стандарты применяемые к психологам.

Что-то на уровне «тыжпрограммист - почини микроволновку».

Блин, будто мы круглосуточно на стрёме мониторим чувства, мысли и эмоции других людей. Важных и неважных. О них заботимся и переживаем. Обходительны и чутки.

Нет.

Если психолог вне сессий работает бытовой плакальщицей-утешительницей, то он либо выгорает за полгода, либо у него нет клиентов и он так бесплатно тренируется.

Так что, коллеги, если вы меня читаете, ходите драться на единоборства, иначе это дерьмо выносить просто невозможно в трезвом уме и светлой памяти.

Не-коллеги. Если ваш друг-психолог самый бодливый хам, которого вы знаете, возможно он правда хороший специалист.

Ребят, если я кому-то не ответила, не вышла на связь или просто заигнорила: ПРОСТИТЕ!

У меня тут перегорела электронная карта на газовом бойлере, не было горячей воды, проблемы со связью и интернетом, потом я экстренно выехала с квартиры, так как почти дошло до драки, сейчас живу в хостеле. По очереди теряла карты, наушники, очки и находила весь свой стаф вновь. Заболевала по очереди циститом, гастритом и простудой. И всё это одновременно. У меня заблокировали телефон в Турции и мне вылетать в Сербию через пару дней.

Просто напишите мне вновь. Я отвечу как найду вайфай. Или новую квартиру. Для консультаций я сейчас нашла изолированное пространство и забронила его.

Всем пис!

Перманентный кризис

К психологу приходят за опорой. Поддержкой, миром и уверенностью в завтрашнем дне. Ну или хотя бы в сегодняшнем. Вот поэтому важно, чтобы терапия и терапевт были предсказуемыми. Контакт, контракт, план терапии, строгий тайминг.

Только сейчас я это всё растеряла.

Опаздываю, отменяю встречи, переношу их за пятнадцать минут до начала. Путаю слова, забываю определения. Даже пропустила целый обучающий курс по генерализованному тревожному расстройству.

После одного из перелётов проспала сессию.

Мне было стыдно и я горела в огне два дня. Помогла супервизия.

Я сменила множество жилищ, рабочих столов, вайфаев и кружек для чая. Дважды провела онлайн-сессию в кафе. Пролила воду на макбук и заграничный паспорт. Потеряла ремень и подушку для перелётов. Болела мигренями дольше и больше обычного.

У меня самой сильно ухудшилось ментальное здоровье и я внезапно обнаружила себя абсолютно беспомощной перед лавиной проблем.

Ломалось всё, что могло ломаться.

Валилось из рук то, что могло упасть.

Я почти подралась за двадцать лир. Некий гражданин в метро ангажировал меня на деньги. Купюра упала. Я не сдалась.

Где-то полгода назад мне снились страшные сны, где я работаю из кофейни с клиентами или же опаздываю на встречу. Мне было страшно стать недостаточно дисциплинированным этичным и квалифицированным терапевтом.

На сегодняшний день я собрала комбо. Теперь я вот оно)))

Опора на профессиональную идентичность сильно пошатнулась.

Супервизор предлагает мне представить, вот что бы я сказала своей психологине, если бы она вела себя точно так же как и я, переживала бы тоже самое, что и я (перелеты, смены жилищ, мигрень, сильную тошноту и пр)).

Я бы сказала ей, что она вообще герой и всё норм, так как мы два с половиной года работаем и до этого такого почти не было. Дело же в изменившемся контексте её жизни.

Но! Я же не моя терапевтка))) ЭТО ДРУГОЕ.

Сложно.

Пока не думаю уйти в монастырь или стать пасечником, но это один из самых тяжёлых профессиональных кризисов, которые со мной случались.

Повторюсь. Психолог своего рода опора и, если он сам как сопля на ветру, то не очень понятно, как он может давать на себя положиться всем остальным.

Поэтому, в самых экстремальных ситуациях я просто ложусь на пол.

Ниже уже не упасть. Жмусь всем телом к поверхности. Считаю предметы вокруг себя. Вдох выдох.

Как думаю:

В любом случае, всегда можно начать с одного действия. За ним взяться за еще одно. И так по цепочке.

Шаг первый: я уехала из Сербии.

Время выбирать из двух зол

Редко пишу психологический контент или рефлексию после работы терапевтом. Как-то всего так много и я не успеваю до конца пережевать, переваривать.

Последние полтора года я работаю с войной, смерью, болью, болезнью и отчаянием. Вот когда надежды нет и не предвидится. Когда одно насилие, страх и нет будущего.

Прошлого, по большому счету, тоже нет. Вот всё, что было до, кажется какой-то другой, чужой жизнью.

Происходит только сегодня. Завтра вообще может не наступить, а если наступит, то еще непонятно, плохо это или хорошо.

Правда, сейчас очень много вокруг боли, безысходности, потери смысла. У многих кончаются силы, есть усталость дикая. От перемен, переездов, неопределённости. Есть проблемы с лекарствами, деньгами, документами, визами.

Очень много людей из-за этой большой, глобальной войны потеряли свои ориентиры. Зачем жить, куда жить?

Раньше знали, планировали, мечтали. А теперь нет. Куда? Будет ли работа? Какие дети?!?

Когда-то лучшие друзья не прошли проверку ценностями, родители верят, что беспредела нет и нам все врут.

Миграция меняет и ломает самых стойких. Отваливается важные части идентичности. Приходится на ходу сочинять как быть дальше, буквально переобуваться на лету.

Я замечаю, что всё тяжелее удерживаться в ремиссии людям с расстройствами, особенно если это личностные расстройства, зависимости и РПП. Депрессивные эпизоды затягиваются, потому что имеют под собой жизненный контекст, который этому более чем способствует.

Вокруг достаточно безрадостно и мир в огне. Ну с этим сложно спорить. Хоть усрись здесь в когнитивном диспуте и результатами обмажься.

На мой субъективный взгляд, здесь может помочь два момента:

Мысль: «умереть / сдаться еще бессмысленней, чем жить»

Вот серьезно. Если лечь и руки на грудь крестиком сложить, легче не станет. Ну никому. Это плохой способ бороться с автократией и переводить доход в доллары. Если еще немножечко пожить, то можно получить удовольствие через лежание в ванной, просмотр тик-токов и дрыгание на технотусе. Даже если никуда не двигаться, а просто не умирать, то это уже будет в разы лучше и прикольнее. А с правильным подбором фармы и специалиста - особенно!

Навыки самопомощи.

Очень важно помогать себе и делать маленькие шаги. Держать режим. Делать зарядку. Вовремя переключать внимание. Дышать по квадрату.

Может показаться, что это ерунда.

А что тогда не ерунда? Какое тогда супер упражнение все ждут от психологов для помощи со сложными чувствами и состояниями? Сальто назад? Нет, это можно сделать. Но кто это повторит??? Один человек из тысячи.

Хотя сальто правда поможет, потому что это дыхание + упражнение, два блока из комплекса саморегуляции ТРУД.

В любом случае, маленькие простые отработанные действия возвращаю нас на землю, когда мы отлетаем в трудную минуту непонятно куда.

Резюме: в такое трудное время, как сейчас, достаточно того, что вы делаете хоть что-нибудь:

Работаете? Круто!
Кормите кота? Красавчик!
Приготовили себе завтрак? Вау, молодцы!!!

Это уже имеет смысл. Мысленно вас обняла.

Сила контекста

Сейчас я вернулась в свою привычную среду. К свою любимому креслу, столу под мой рост, знакомым пейзажам и шерстяным носкам. Пью по-настоящему хороший чай и пользую на всю катушку медицинскую страховку.

Да, я в своём родном наукограде. Здесь родители, друзья, кот и снег. Мне не хочется ходить в свой старый любимый общепит, я просто хочу сидеть дома у батареи и гладить кота. Надела сразу две пары носков и пижаму. Смотрю на улицу и тискаю одеяло.

Как-то всё встало на свои места. Я перестала путаться, опаздывать, теряться. Стала собранней икс пять. Пишу тексты, читаю и занимаюсь много методической работой. Даже нашла свои клиентские записи двух-трех летней давности. Перечитываю, обдумываю. Руки дошли к записям видео с обучений, которые хотела посмотреть.

Как будто нужно было начать спать, перестать думать параллельно о трех вещах сразу и о том, моя ли это входная дверь в очередное съемное жилье.

Это правда забирает много сил: думать на другом языке, выбирать новые продукты и раз за разом решать, что дальше и куда жить.

Пока я в рфии и лечу что-то очередное с почками, у меня выходит работать как раньше, а порой даже на порядок лучше.

Вот она, сила контекста!

И я уверена, что тоже самое происходит со многими моими клиентами. Если условия и окружающая реальность изменятся, то часть трудностей тоже может отпасть и/или видоизменится. Именно поэтому так важно в терапии пробовать менять контекст и смотреть за собственными ощущениями.

Поэтому иногда дело правда не только в нас.

Одиночество, тактильный голод и успешность в личной жизни

Побыла в России и вновь уехала. Снова путаница из языков, ничего не понятно и всем грузинам говорю «мераба». Не знаю, что отвечать на вопрос: «ты в эмиграции или в путешествии»? Да я как бы…

Предпочитаю вообще ничего на этот счёт не думать. Сегодня так, завтра иначе. Я живу там, где просыпаюсь.

Как будто всё, что мыслила о себе, других и мире можно переворачивать, перетряхивать и заново ставить на место. Единственный критерий - выживаемость и адаптивность. Чтобы выдержать, чтобы не сломаться. Чтобы продолжать делать то, что важно.

Я всю дорогу думала, что моя личная жизнь какая-то неудачливая. Куча свиданий, интрижек, романов. Повстречалась - разошлась. Будто если всё не закончилось свадьбой, браком и детьми, то это какой-то неуспех. А потом… это же куча свиданий, интрижек и романов! Это же так много чувств и надетых нарядных платьев! Каблуки и помады, шутки и поездки на метро. Пикники и разводные мосты. Завтраки и бизнес-ланчи. Сикрет-чаты и фотографии. Теплые и очень теплые объятья. Гостиницы и общие квартиры.

Просто во мне очень-очень много любви. До сих пор.

Я её вмещала и отдавала как могла. Как получилось. Теперь воспринимаю свою личную жизнь как процесс проживания сильных чувств без обозначенных дедлайнов. И у меня на это весь данный мне временной отрезок.

Вот сколько буду жить — вот столько буду чувствовать. Влюбляться, целоваться, обниматься, разговаривать, заниматься сексом.

Сложновато бывает, когда не получается потрогать тёплого человека. А трогать я люблю. Порой мне так хочется обниматься, ластиться, согреваться. Поэтому собрала для себя разные практики, которые помогают проживать дефицит.

Массаж
Спа-процедуры, горячая вода
Кремы, скрабы, масло
Тяжелое одеяло, пледы и мягкие пижамы
Продолжительные объятия друзей, близких
Тактильные виды спорта / физ.активности
Удобная многослойная одежда
Индивидуальная сексуальная жизнь
Обнимательный подушка-медведь для сна
Пушистые коты (гладить в большом количестве)

ПЕРЕБИВАЮСЬ, так сказать.

Как итог, я перестала мыслить себя в парадигме, что вот-вот сформирую важные партнерские отношения и осчастливлюсь навсегда.

Так не будет.

Хорошо, если не ждать никакого результата, не смотреть в будущее и на часы.

Сегодня есть, завтра нет. Мир учит тому, что всё может в один момент исчезнуть.

Классно любить прямо сейчас. Но если не любить прямо сейчас, то это еще ни о чём не говорит. Есть только единственный рубеж - смерть.

Год назад писали коллективом гайд для Психологической помощи. Только сейчас выходят некоторые из материалов (в том числе моих). Делюсь!

Вместо итогов:

Сегодня месяц как я в Тбилиси.

Из плюсов: гранаты и мандарины. Отличные тренировки по боксу. Можно ходить на хайкинг в горы.

Из минусов: есть глубокое ощущение, что мне здесь не рады. В России я своя и всем на меня наплевать. В Турция я чужая, но будто меня там ждут.

Начал дёргаться глаз.

Устала в каждой новой стране устраивать гонку за таблетками и её проигрывать.

Всем своим поведением отстаивать честь снежка-эмигранта перед либеральной общественностью.

Потеть каждый раз перед платежным терминалом и путаться, переводя тенге в лари.

Спросила давеча у своего тренера, как будет «хорошо» по-грузински. Оказывается, точно также, как и «до свидания» - каргад.

Посмеялась. У нас в Новосибирской области такая станция есть - Каргат.

Искренне верю, что если мне здесь не усраться как рады, то это не повод сидеть и плесенью покрываться. Я и так половину дней лежу с мигренью. Поэтому в свободное от боли время, я решила соскрестись по сусекам и сделать всё от меня зависящее.

Да, я начала учить грузинский, хотя нет у меня к нему такой любви, как к турецкому. Наметила план физкультурных активностей и природных достопримечательностей. Собираюсь делать зарядку под документальные исторические ролики на ютубе.

«Мэ Иона вар»

Помыла полы под «Оружейного барона». Открыла вкладки со статьями на pubmed, которые обязательно прочту, когда доем свой тунец в баночке.

В любой ситуации, не зависимо ни от чего, помогает: 1) рутина 2) физкультура 3) учиться новому 4) давать себе время 5) мыслить из позиции позиции «как будет лучше для меня?»

Я могу ходить и говорить, что я самый злой косматый нехочуха, ну и чего? Мне это не поможет найти дефицитный топиромат и познакомиться с местными.

Поэтому умываюсь, одеваюсь и потарахтели.