Следующий пост будет про синдром самозванца и компетентность:) Уже пишу!

Про синдром самозванца и компетентность

Все в психологическом интернете так носятся с идеей, что мы достаточные, что порой это бывает вредно для производства. Так как действительно бывают ситуации, когда компетенций и навыков человеку правда не хватает. Невдупление в рабочие обязанности или экстремальная сложность по их исполнению может быть результатом нехватки личностных качеств и/или конкретных знаний.

И это нормально.

Здесь не только можно, но и нужно хорошенько проанализировать сложившееся положение дел.

Когда вам кажется, что вы недостаточно компетентны в своей профессиональной области, то скорее всего вы себя уже с чем-то / кем-то сравниваете и имеете очень конкретные ожидания. Это важно вывести в осознанное знание и чёткие формулировки.

Что я от себя ожидаю? Каким уровнем образования следует обладать? Что уметь и делать? Что сейчас пока не получается?

Можно долго психовать и плакать, что не получается составить договор или написать контент-план.

А можно поставить себе цель это освоить как жесткий навык, плюсом повышать внутреннюю устойчивость к фрустрации.

Нет, я не хочу никого застыдить. Наоборот, возможно при составлении списка компетенций, которые вы от себя ожидаете, вы и так поймете, что у вас все ок. И дело именно в том, чтобы научиться выдерживать других людей и их непоследовательное поведение.

Так вы увидите зоны роста и уязвимые места.

У меня тоже бывают порой переживания о своей компетентности. В таком случае я начинаю конкретизировать.

Какие ситуации толкают меня к таким мыслям? Что бы мне помогло выйти из этого? Какой информации не хватает, чтобы справиться с задачей?

Честно, порой я смотрю на то, что я от себя хочу, и мне так страшно. Я вообще не представляю, как это смогу. Но потом пишу список того, что уже умею, и как-то полегче.

Предлагаю обсудить в комментариях, как быть с вашей работой, если произошла я такая нелепость:

Гиперконтроллерша

Последнее время у меня особенно сильно обострился режим Гиперконтролера. Начала заводить встречи в календарь и какие-то не успеваю даже записывать. Делаю много, отдыхаю мало. Очень сильно от себя требую идеального исполнения каждой задачи.

Истощаюсь, разочаровываюсь. Сегодня пролежала полдня в кровати.

Уже под ночь начала листать руководство по схема-терапии. Вспомнила одно упражнение, которое в свое время меня поразило. Решила сделать сама с собой одну из его вариаций. Здорово подходит в том числе для режима Гиперконтролера.

Терапевт просит принести на сессию детскую фотографию клиента. Когда клиент на встрече демонстрирует режим и начинает делиться теми посылами, которые обращает к себе из режима (например Гиперконтролера), терапевт их тщательно записывает.

Далее терапевт просит клиента взять два стула. На один стул разместить свой режим Гиперконтролера, отсадить его подальше. На другой стул положить фотографию себя маленького, сладкого ребеночка. Перед этим рассмотреть и поделиться чувствами. Что это за фотография, когда она была сделана, какие чувства вызывает эта фотография.

У меня тоже такая есть. Одна из моих любимых своих фотографий сделана на папин день рождения, я там с ананасом и мне очень хорошо, там такая сладкая и довольная малышка. Столько тепла у меня к себе ребенку!

Не то что сейчас.

Дальше в этой технике клиент встает между двумя стульями и терапевт зачитывает посылы Гиперконтролера вот тому стулу, где фотография, обращаясь к ребенку на фото. Потом спрашивает у клиента, что он чувствует и просит поделиться этим. Обычно после этой техники много растерянности и желания защитить счастливого ребенка на фото.

Терапевт разрешает это сделать и просит сформулировать послание малышу. Что-то очень теплое и поддерживающее.

Потом просит держать на видном месте это фото, особенно когда хочется сказать себе что-то жесткое и обесценивающее.

Сегодня вечером я вновь достала свою детскую фотку.

“Нужно больше стараться, собраться с силами и все контролировать. Дел слишком много, надо наладить процессы. Вот сейчас составить карту проекта, обновить список задач, списаться со всеми преподавателями и уточнить дедлайны. А потом по клиентам. Не расслабляться. Теперь учебы. Некогда отдыхать, надо работать и аккредитоваться. Еще неизвестно, что скажет тьютор. Может заранее записать новые демо-сессии? А если дать супервизору еще отсмотреть сессии? Я мало времени уделяю преднамеренной практике. У меня недостаточно насыщенный график. Нужно собрать интервизионную группу и еще заплатить налоги. Сегодня слишком долго спала. Соберись!!! Хватит отдыхать!”

Это всё посылы моего Гиперконтролера, которые я говорю себе каждый день.

А теперь смотрю на маленькую меня.

Могла бы я сказать это ей?

Точно нет.

С этой малышкой всё нормально, она может играть и отдыхать, у нее нет календаря и на неё никто не пишет жалобы. Хочется её обнять, услышать, как она смеётся.

Ребята!!!! Прошу поучаствовать вас в опросе - потом по результатам я напишу небольшую заметку про терапевтические интервенции. Там всего три коротких вопроса. Помогая мне, вы помогаете большой науке. Всех обняла, приподняла!

Несправедливый мир?

Последнее время часто думаю про две большие иллюзии, которые все легче отделять от себя и с ними прощаться: об иллюзии всемогущества и об иллюзии справедливого мира.

Раньше мне казалось, что если я буду стараться, правильно поступать, то мне за это что-то положено. Деньги, клёвая работа, взаимная любовь и дружба навек. Вот буду трудиться в офисе как проклятая - мне вот повышение дадут и премию, а если буду прекрасной девушкой, то мне не будут изменять и обязательно позовут замуж. Плохие вещи же происходят с плохими людьми. Зло будет наказано, а всем добрым будет награда ангельская, поцелуи небесные.

Надо ли говорить, что в феврале двадцать второго меня особенно переебало? Вот это ощущение бесконтрольности, непоследовательности, хаоса. Непредсказуемость конкретно моего будущего была невыносимой. Мне казалось, ну я же хорошая молодая русская! Всё делала правильно: училась, работала, платила налоги, заработала свои первые двести тыщ. Заказывала доставку из Самоката, ездила на Яндекс Такси. Я же только встала на ноги и оплачивала анализы в Инвитро без содрогания. Как они посмели сделать такое с моим будущим? С моей молодостью…

Сейчас думаю, а что по итогу произошло? Экономика нестабильна? Мир непредсказуемый и полный насилия? Как будто до этого он был другой. Это в каких таких сказках было, что большинство людей живет хорошо и знает, что будет завтра? Где нет боли, нет насилия, сильный не пиздит, не унижает и не использует слабого, только потому что может?

Человек всего лишь человек. Он постоянно делает ужасные вещи.

Я думала, что если я хорошая, то это как-то меня защищает.

Только это не так.

Это очень самонадеянно считать, что местячковые вошканья миллениалов среднего класса могут изменить мир и проконтролировать то, что в нём происходит.

На этом чувстве беспомощности и желании так себя не чувствовать, паразитирует пропаганда любого толка. Все эти лайки, репосты, комментарии под роликами - ссаньё в уши. Да, изменили реальность, проверяй.

Можно голосовать за свои идеи реальными делами и малым бизнесом: открывать спортзалы, оказывать психологическую помощь, строить дома.

И всё равно будут препятствия даже у самых благих дел. Только это самим к делам не имеет отношения. Просто жизнь такая, что нужно постоянно адаптироваться.

Это порой очень больно и унизительно смотреть на мир глазами идеалистов, где всё должно быть по правилам, иначе мы не согласные в таком мире жить. С таким виденьем получится под себя только обосраться и ничего более.

Раньше я еще расстраивалась, когда влюблялась как-то недостаточно взаимно. Думала, ну я же так сильно чувствовала, я же так много отдала, примерно всё. У меня звёздочки были, светлая любовь. Нежность моя. Честность. Искренность. Мой ум. Я же клёвый партнер! А потом плакала, ну вот опять меня использовали, а я наивная детская душа всё схавала как халвяную конфету. Опять?

Сейчас я объясняю всё произошедшее как:

Нассали в уши, я поверила. Было и было. Теперь ровно также не нассут. Зафиксировали издержки, идём дальше.

Мне теперь скорее тяжело поверить в какие-то искренние чувства и намерения, всё кажется каким-то клоунским, натужным.

Так и во всём. Мир не злой и уж точно несправедливый. Он просто происходит. Вопрос в том, как на него реагировать. Адаптироваться и перераспределять блага в свою пользу, ну или плакать из-за того, что шарик не дали и на фан встречу никто не пришёл.

В любом случае будет сложно. Но кому-то будет интересно, а кому-то лишь бы до естественной смерти дожить.

Я иногда думаю, что с моими шутками у меня вообще подписчиков не останется...

Терапия хронических болей

Вчера был тяжелый день. Очень сильно болела голова, к вечеру особенно. Сама себе колола кеторол и думала о том, как устала.

Уже утомляет не боль, а её регулярное обесценивание. Вокруг все как будто знают, как лечить хроническую мигрень. Ну пей там травы… Хорошо спи! Триптаны пробовала?

Раньше я смеялась. Потом плакала. Сейчас готова пробовать су джок и приматывать ядра гречки к большим пальцам ног.

Долго-долго мне хотелось получить от окружающих сочувствия, понимания, какой-то деятельностной поддержки. Но сейчас я раз за разом говорю себе “не скулить”. Если человек ни разу не чувствовал такой боли, он не поймет, да и понимать не должен.

Пока другие люди учились отъебаться от себя, я училась отъебаться от других.

Успехи есть.

Благовония на столе дымятся. Пью брусничный морс. Продолжаю читать книжку про терапию принятия и ответственности при хронических болях.

Мне очень нравится посыл о том, что лечение болевого синдрома не может держаться только на таблетках. И даже на реабилитации через физические упражнения. Очень важно не дать боли сломить самого себя и лишить привычной активности, важных дел и занятий.

Основная инвалидизация при травмах и болях наступает, когда мы забрасываем все привычные занятия, останавливаемся, залезаем в свою нору и рвем все прошлые контакты. Это усиливает депрессивные мысли, чувство изоляции и безнадежности.

Психотерапия при хронических болях основана на усилении внутренних опор и мобилизации ресурсов, которые так нужны при столкновении с постоянным физическим дискомфортом.

Нет, боль не исчезнет от дыхательных практик. Нет, боль не исчезнет от реструктуризации мыслей. Зато благодаря этому можно продолжать делать то, что важно, то что ценно. Видеть смысл даже сквозь реабилитацию и обезболивающие.

Пошла подвигаюсь.

Задача не дать болям меня остановить.